זוגיות, במיוחד נישואין ארוכי טווח, יכולות להיות מסובכות לנווט לפעמים.
תמיד יהיו עליות וירידות, ירידות וזרמים.
אחרי הכל, מערכת יחסים מורכבת משני אנשים שהם משתנים כל הזמן כשאנחנו גדלים, ולומדים, ומנסים להבין דברים - הן כיחידים והן כחלק מזוג.
כאשר נראה שיש יותר ירידות מאשר עליות, ואתה מתמודד עם עצבנות מתפרצת והתפרצויות כלפייך, אתה עלול להרגיש ממש אבוד לגבי איך להחזיר את הדברים למסלולם .
אתה יכול אפילו לחשוב שבעלך או אשתך בהחלט שונא אותך .
מה קורה כשאין לך חברים
הנה כמה שאלות שיעזרו לך להבין מה לעשות.
למה אתה חושב שהם שונאים אותך?
בראש ובראשונה: איזו התנהגות הם מגלים כדי לגרום לך לחשוב שהם חשים שנאה כלפיך?
האם הם אמרו כל כך הרבה? הם אמרו לך בפניך שהם שונאים אותך?
האם הם אמרו הערות כאילו הם רוצים שמעולם לא פגשו אותך?
או שזה ההתנהגות הכללית שלהם זה גורם לך להרגיש שהם לא סובלים אותך?
ישנן מספר התנהגויות שונות שיכולות להצביע על כך שמישהו לא חושב עלינו יותר מדי בכל רגע נתון. אלה יכולים לכלול:
- הטיפול השקט.
- קורט, תגובת צלפים לכל מה שאתה אומר.
- התנהגות פסיבית-אגרסיבית (כגון להפעיל אותך עם דברים שאתה לא אוהב).
- עלבונות, ביקורת מתמדת ומבטים מלוכלכים.
- מניעת חיבה .
- להישאר הרחק מהבית ככל האפשר (לילות מאוחרים בעבודה, בחוץ עם חבריהם וכו ').
- עוינות וכעס מוחלטים.
האם כל אלה נראים מוכרים? אם כן, יכולות להיות מספר סיבות שונות לכך שהן מוצגות.
האם קרה ביניכם משהו שפגע בהם או הרגיז אותם עמוקות?
בואו נודה בזה: כולנו פוגעים לפעמים באנשים אחרים, בין אם בכוונה ובין אם בטעות. (אני מקווה יותר האחרון מאשר הראשון.)
אנחנו אך אנושיים, פגומים להפליא כמונו, ו אנחנו מפשלים. לפעמים די רע, אפילו.
כאשר ואם אנו פוגעים בקרובינו, הם בדרך כלל סולחים לנו מכיוון שהם מכירים בכך שמה שקרה היה תקלה זמנית.
הם מקדישים זמן להבין מה עבר עלינו באותה תקופה, ומנסים לא לקחת את השיהוק באופן אישי.
אבל מה קורה כשהם סולחים לנו (או מאמינים שסלחו לנו), אבל הפגיעה נמשכת?
לפעמים, כשאדם נפגע קשה מבן זוג, קשה באמת לשחרר את הכאב הזה ולהתקדם יחד.
זה יכול להיות משהו אינטנסיבי כמו רומן או בגידה אחרת, או משהו חסר משמעות לכאורה כמו תגובה גלויה לגבי הופעתם.
אם וכאשר ההתעצבות המתמשכת הזו לא באה לידי ביטוי, היא יכולה לטבול ולצמוח.
במקום להיות מסוגל לשחרר את זה ולעבור את זה, הם עשויים להוסיף מודע לאש באופן לא מודע.
הם יחשבו על כל שאר הדברים שאמרת ועשית במהלך השנים, ויפרשו מחדש התנהגויות תמימות כקשורות לדבר שכואב להם.
דיברת על זה?
אי אפשר לחזור על זה מספיק פעמים: לדבר על הסיטואציה בה אתה נמצא חשוב להפליא .
אחרי הכל, אם אתה לא דן מה קורה, איך אתה יכול למצוא פיתרון?
אנשים שמעדיפים להימנע מסכסוכים מרגישים לעתים קרובות יותר בנוח רק לשמור על הסטטוס קוו בניסיון 'לשמור על השלום'.
אבל במצבים כאלה, הדברים באמת לא מאוד שלווים, נכון?
התפרצויות, טריקות דלתות, הערות חותכות ... כל הדברים האלה יכולים לגרום לכם ולבני המשפחה האחרים להרגיש שהם הולכים על קליפות ביצים, שזה לא מקום נוח להיות בו.
לכל אחד.
למרבה הצער, הרבה אנשים מאפשרים להתנהגות מהסוג הזה להמשיך ללא פיקוח לפרקי זמן ארוכים מכיוון שדיון בנושאים שעלולים להיות רגשיים או קשים הוא מפחיד.
קיים סיכון שהם יגלו שהפחדים שלהם לא היו מופרכים: שבן הזוג שלהם עושה לא אוהבים אותם שהם לַעֲשׂוֹת רוצים להתגרש וכו '.
אבל הידיעה כל כך הרבה יותר טובה מהחרדה להישען כל הזמן בגלל חיבה או הזנחה, לא?
האם הם עלולים להתמודד עם קשיים אישיים?
בנוסף לסגירה בגלל שנפגעו, הרבה אנשים נסוגים לעצמם כשהם מעבדים חוויות קשות.
זה עשוי לגרום להם להיראות 'לא זמינים רגשית' לאנשים סביבם, במיוחד אם אדם זה בדרך כלל די פתוח וחיבה.
יכול להיות שגם להם התפרצויות רגשיות שנראות כאילו משום מקום.
אלה יכולים להיות קשים להתמודדות, מכיוון שאנשים נוטים להתגונן כאשר אחרים מתנגשים בהם.
זה מובן, אבל זה גם חשוב נסה להיות סבלני עם כל מה שבן הזוג שלך עובר.
קח קצת זמן לשקול אם זה יכול להיות המצב עם בן / בת הזוג שלך.
האם הם מתמודדים עם סוגיות בעבודה?
או דאגה בריאותית פתאומית?
מה עם מתיחות אפשרית עם בני משפחה מורחבת?
האם הם חוו אובדן כלשהו?
נסה להעמיד לרגע את הרגשות שלך, ומשוך לאחור כדי להסתכל על התמונה הגדולה יותר.
באופן טבעי חוטית של בני אדם לחשוב שאנחנו המרכז של כל הדברים, ולכן קשה לקחת בחשבון שהתנהגותו של אדם עשויה שלא להיות קשורה אלינו.
למעשה, השותף שלך עשוי לעבור משהו בֶּאֱמֶת אינטנסיבי, אבל הם לא מסוגלים / לא מוכנים לדון איתך כרגע.
לדוגמא, הכרתי פעם אישה שבעלה הולך ומתעלל כלפיה באופן מילולי. הוא היה עצבני כל הזמן ורק רצה להיות לבד, והיא לא הצליחה להבין למה.
נדרשה לו התערבות משפחתית כדי להודות שהוא אוהב אותה מאוד, אך זקוק נואשות למעבר מגדרי כדי לחיות חיים נאמנים לעצמו.
זה היה מצב קשה לכל המעורבים, אך ממחיש כיצד אנשים מסוימים יכולים להתנהג כאשר הם מתמודדים עם סערה אישית.
לוקח קצת זמן לבחון את כל הגורמים האפשריים המעורבים, יכול לתת לך תובנה רבה יותר לגבי המתרחש עם אהובתך.
ואז נסה לדבר על זה. שוב אנו חוזרים ומדגישים שתקשורת חשובה להפליא.
עם זאת, אם לבן הזוג שלך לא נוח להיפתח בפניך, הם עשויים להיות פתוחים לשיחה עם מטפל או יועץ.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 25 אין בולש * סימנים שהקשר שלך נגמר כבר
- אם אתה נשוי ובודד, הנה מה שאתה צריך לעשות
- 10 סיבות שבני הזוג מאשימים אותך בהכל
- מה לעשות אם האיש שאתה אוהב בעל הערכה עצמית נמוכה
- 6 דרכים להתקרב לתנודות הרוח ההפכפכות של בן / בת הזוג
- 10 אין סיבות בולזות מדוע נשים עוזבות גברים שהן אוהבות
האם הם פשוט לא מגלים חיבה?
אם בן הזוג שלך נסוג מחיבה גופנית, אך הוא אדיב והגון כלפיך, ייתכן שהם נאבקים בהיבט המיני של מערכת היחסים שלך.
אם אתם ביחד די הרבה זמן, ייתכן שרגשותיהם כלפייך עברו מרומנטיקה לפלטונית.
זה לא אומר שהם אוהבים אותך פחות, אלא הם אוהבים אותך בצורה שונה ממה שאהבו כששניכם התכנסנו לראשונה.
אהבה מגיע בצורות רבות , וה לעזוב שחווית בשלב מוקדם של השותפות שלך אולי התפתחה אליה פראגמה .
רוב האנשים אוהבים לחשוב שהפריחה הראשונה של הרומנטיקה שהם חשו כשהתאהבו לראשונה תימשך לנצח, אבל זה רק לעתים נדירות.
כל הדברים מתפתחים ומשתנים, אך הציפייה לשמור על דברים רומנטיים ומיניים יכולה להפעיל לחץ עצום על אדם (או זוג).
שוב התשובה לכך היא תקשורת פתוחה ואוהבת. בטח, זה עלול לפגוע באגו שלך אם תגלה שבן / בת הזוג שלך כבר לא מעוניין באינטימיות מינית, אבל עבור אנשים מסוימים זו למעשה הקלה.
זה נכון במיוחד ברגע שאנשים מגיעים לגיל העמידה. עבור רבים, חברות נוחה עם מישהו שהם מעריצים כחבר טוב היא כל מה שהם צריכים.
אחרים עשויים שלא להיות מרוצים מהמצב ההוא, ועשויים לבחור במקום זאת בפרידה או במערכת יחסים פתוחה.
כל מערכות היחסים מסובכות, אך הן מבולבלות הרבה פחות כאשר אתה יכול לדבר בפתיחות ובכנות (ובעדינות) עם כל המעורבים.
*פתק: יש סיבה נוספת מדוע בני זוג גברים נרתעים לפעמים מחיבה גופנית: הפרעה בתפקוד המיני.
זה יכול להיות משפיל עבור גבר שלא יוכל להופיע מינית. אם הוא מתמודד עם סוג כזה של תסכול, יתכן שהוא לא מוכן לדון איתך, ורק יעדיף להימנע לחלוטין מהמצב.
זה יכול להיות קשה מאוד לטפל בזה אם הוא מתעקש שהוא לא רוצה לדבר על זה. שניכם עלולים להיות מנוכרים עוד יותר, והקשר עלול להתפרק כתוצאה מכך.
אם הוא מת שלא לדבר איתך על דברים, אתה יכול לנסות להמליץ על ייעוץ זוגי, או טיפול פרטני.
רק תתרכז בהתנגדות, אם לא בעוינות מוחלטת.
הם מנסים לדחוק אותך משם?
לפעמים אנשים מתפרצים על בן / בת הזוג שלהם או מתעללים בהם בכוונה בתקווה שהם ינתקו את הקשר.
זהו מהלך פאסיבי-אגרסיבי בו הם מרגישים פטורים מהיותם 'האיש הרע' בסיום השותפות.
יתר על כן, הוא משמש לעתים קרובות על ידי אנשים הפוחדים מקונפליקט, או שהם אוהבים אנשים.
אם הנישואין / השותפות שלך לא היו נהדרים במשך זמן מה , ובן הזוג שלך החל להצמיד אליך ו / או להתפרץ עליך באופן קבוע, זו יכולה להיות הסיבה.
הם עלולים להרגיש אומללים ו / או מרגיש לכוד , והם מרגישים שזו הדרך היחידה לברוח: על ידי דחיקתך והפיכתך לאי נוחות ונסערות שתסיים את הדברים ותשחרר אותם.
בדרך זו, הם לא תקועים בהיותם המטומטמים שביקשו להתגרש.
העניין הוא שהאנשים שמושכים התנהגות מסוג זה לעיתים נדירות מבינים את ההשלכות הארוכות של מעשיהם, מעבר ל'חופש 'הבלתי נמנע שלהם.
הם לא חושבים כיצד התנהגויות אלו ישפיעו עליכם לטווח הארוך, למשל. את הנזק שעלול להעריך העצמי שלך למילים ולמילים שלהם או ליכולת שלך לסמוך.
... או שלא אכפת להם.
האם יש דרך 'לתקן' דברים ולגרום להם לשוב ולפעול כלפיך?
ובכן, בהתחשב בכך שיש עשרה מיליון סיבות לכך שבן הזוג שלך עשוי להיות רחוק או לא טוב לך, אין כאן פתרון 'אחד מתאים לכל אחד'.
בסופו של דבר - ואתה כנראה לא רוצה לשמוע את זה - הכל מסתכם בתקשורת.
בקש מהם להודיע לך בכנות אם אמרת או עשית משהו כדי להרגיז אותם, ואם כן, מה אתה יכול לעשות בכדי לתקן.
אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך להיות אדיב, סבלני, אוהב ואכפתי, אבל אם כל מה שאתה חוזר מהם הוא ריחוק וחוסר עניין, זה באמת לא חילופי דברים בריאים ושווים.
לדבר על זה לפחות מאפשר לשניכם להסביר איך אתה מרגיש, איך הגעת לשם, והצעדים הבאים שניתן לנקוט.
מכיוון שאנחנו לא מינים טלפתיים לחלוטין, זה כמעט בלתי אפשרי לדעת מה אדם אחר חושב ו / או מרגיש אלא אם כן הם אומרים לנו.
ולהיפך. כמה מהאי-הבנות הקשות ביותר מתרחשות כששני הצדדים מניחים שהם יודעים מה האדם האחר חושב ואז מקבלים הגנות ומקרינים רגשות לכל הכיוונים.
הישאר נוכח וממוקד, ודיבר על הדברים - לבדך, או עם יועץ זוגיות, אם צריך.
יתכן שתופתע לטובה לגלות שאכן יש דרך ברורה בכך: אתה רק צריך לעבוד יחד, בפתיחות ובכנות, כדי להגיע לשם.
לחלופין, אתה עשוי לגלות שדרכך נבדלות כעת, וגם זה בסדר. מערכת יחסים שמסתיימת אינה 'כישלון' בשום צורה שהיא פשוט הגיעה לסוף אותו מחזור מסוים.
אם שניכם אומללים ואין דרך להתאים דברים כדי לשמח את שניכם, אולי עדיף להתחיל מחדש.
זכרו: התעללות לעולם אינה בסדר.
אין צורך לומר זאת, אך התעללות מצד בן זוגך לעולם אינה מקובלת, ואין לסבול זאת.
אם בן / בת הזוג שלך פוגעים בך מילולית, רגשית, נפשית או פיזית, אנא פנה לעזרה.
להודיע להם שההתנהגות הזו צריכה להיפסק זה צעד ראשון, אבל אם זה לא מפסיק, או אם זה עולה מדרגה, צא החוצה . יתכן שתזדקק לעזרה מקצועית בכדי לסיים אותה.
התקשר למשטרה במידת הצורך, קבל לעצמך מטפל מעולה ועורך דין (אם יש צורך) שיעזרו לך להתקדם בתוכניות שיכולות לשמור על בטיחותך.
אף אחד לא נכנס לנישואין או לשותפות במטרה להתפצל, אבל לפעמים זו האופציה הטובה ביותר לכל הנוגעים בדבר.
כן, אנשים גדלים ונפרדים ומשתנים, ולא תמיד באותו כיוון, אבל זה אף פעם לא תירוץ לאכזריות.
לפעמים, הליכה משם היא דרך הפעולה הטובה ביותר, ואין בזה שום בושה.
רוצה לעבוד על בעיות הנישואין שלך עם מאמן מומחה לזוגיות? צ'אט מקוון עם אחד מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
