8 טיפים שיעזרו לך לגרום לילד שלך לגדול (סוף סוף)

איזה סרט לראות?
 

מזל טוב על גידול ילדיך לבגרות!



הריצת את הכפפה ויצאת מוצלחת, ועכשיו יש לך מבוגר מתפקד לחלוטין על הידיים.

... אז למה עדיין לא עברו?



ברצינות, זה נושא שרבים מההורים מתמודדים איתו, וזה נושא שהם לא ציפו לו כשדרכו את ג'וניור לגן.

אחרי הכל, האם כל מבוגר צעיר לא חולם על העצמאות שתהיה להם כאשר הם בורחים מבית ההורים, עם כל אותם חוקים וציפיות מציקים?

ששיחק את בלה בדמדומים

אם הילד שלך עדיין לא עבר להתקרב, אתה כנראה מתסכל יותר מיום ליום.

בין אם הם אוכלים אותך מהבית והבית, או משגעים אותך עם מה שהם מנסים להעביר כמוסיקה, זה מספיק.

עדיף להוציא אותם בכוחות עצמם לפני שמערכת היחסים שלך איתם תיפגע לצמיתות.

אז, שוב, אנו שואלים את השאלה הפשוטה: מדוע הם עדיין שם, ומה אתה יכול לעשות בנידון?

1. האם הם מוכנים למעשה לצאת?

אנשים מתבגרים בקצב שונה, וכתוצאה מכך יהיו דרגות מוכנות שונות בכל מה שקשור לצלילה אל העולם הגדול הגדול שם בחוץ.

האם הילד שלך נבהל בכנות מהאפשרות להתמודד עם חיים עצמאיים?

או שיש להם תחושת זכאות מפותחת מדי וסלידה מסוג העבודה הקשה שנדרשת כדי לשרוד (ולשגשג) בכוחות עצמם?

ישנם אינספור גורמים הנכנסים להתפתחותו הכוללת של האדם, ואלה כוללים סוגיות פיזיות, רגשיות ונפשיות שונות.

אנו עשויים לצפות כי בן 20 ממוצע יהיה מבוגר עצמאי וממומש לחלוטין, אך ייתכן שזה לא המקרה אם הם יצטרכו להתמודד עם חרדה משתקת או בעיה בריאותית כרונית.

כנ'ל אם הילד שלך נמצא בספקטרום האוטיסטי, או אם הם עוברים חוויה מאוד אינטנסיבית.

מישהו שעובר מגדר, למשל, עשוי להזדקק לתמיכה רגשית רבה מצד אמא ואבא לפני שהם מוכנים להתמודד עם העולם.

לעומת זאת, מי שהיה עצמאי בחירוף מאז ילדותו הצעיר עשוי לקפוץ החוצה מהדלת ברגע שזה חוקי עבורם לברוח.

קח קצת זמן לשקול באמת למה הילד שלך עדיין לא עבר להתגורר.

אם הם סוג רגיש שנכנס לפאניקה מהמחשבה לערוך פגישות שיניים דו-שנתיות משלהם, הם כנראה עדיין בסביבה כי הם מפחדים להסתדר בעצמם.

אם, עם זאת, הם פשוט לא רוצים לעבור כי זה אומר שהם יצטרכו לבזבז את כספם על דברים אחראיים מטורפים במקום משחקי וידאו, איפור ומסעדות, הגיע הזמן לדרבן אותם.

2. גזר מול מקל

האם הילד שלך מגיב טוב יותר לתמריצים או לירידות?

אם זה הראשון, להציע להם תגמולים על יציאה מהבית עשוי לחולל פלאים כדי לגרום לזה להתרחש.

לדוגמא, אם הם נרתעים מהרעיון לעבור כי הם חסכו כסף לנסיעות, אתה יכול להציע לעזור בתשלום הכרטיס שלהם.

או לתרום להשכלה שלהם, או לרכב שהם חוסכים לו או לנתוני טלפון בשווי של שנה וכו '.

קח משהו שהם באמת אוצרים או מצפים לו, והציע להם אותו כפרס על הוצאתך לעזאזל מהבית שלך כדי שתוכל לקבל קצת שקט ושלווה נחוצים.

לעומת זאת, אם הם יפעלו רק אם יש איזשהו אי נוחות מעורבים, אתה יכול להיות יצירתי.

מה שומר עליהם? אתה עושה עבורם את כל הכביסה שלהם? האם הם בהחלט אוהבים לבלות ליד הבריכה בחצר האחורית שלך?

או שמא הם באמת מכורים למתכון קסום של בשר?

אם ילדכם הבוגר לא עוזב כי הם אוהבים את הבישול שלכם, הפסיקו לבשל.

תגיד להם שאתה משתעבד במטבח כבר עשרות שנים ועכשיו אתה הולך להשקיע את שנות הסתיו שלך בחיות מתאבנים שהוכנו מראש.

אם הם רוצים לאכול, הם יצטרכו לבשל לעצמם. ראה כמה זמן לוקח להם לעבור לאזור שיש בו אפשרויות טייק נהדרות.

להלן מגוון דברים שונים שתוכלו לנסות לשדל אותם מחוץ לבית.

חלקם מבוססים על תגמול, חלקם יותר מגף לאחור.

התבונן בהם וקבע מי מהם (או איזה שילוב ביניהם) יתאים ביותר למצבך.

3. תשלום לחדר ולוח (ולקבוע כללי משק בית)

זוהי אפשרות 'מקל' נוספת למינים עקשנים שנהנים מהחיים הטובים שאתה מציע להם.

קבע עלות לשכירת חדרם, בתוספת דמי ניקיון, ארוחות וכל שירות אחר שאתה מספק עבורם.

מה השעה היאבקות 2019

אם הם תורמים לבישול ולניקיון, זה יכול להיות קצת פחות ... אבל אם אתה בעצם הטבח והמשרתת שלהם, גבה מהם תשלום עבור כל השירותים שלך.

נוסף על כך, קבעו חבורה של כללים כאילו אתם מנהלים פנסיון. קבעו שעות ביקור מקובלות לאורחים, עוצר טלוויזיה וכדומה.

אם הם נחרדים ומתנגדים למה שאתה מכפיף אותם, יש סיכוי גבוה יותר שהם ייצאו כדי שיוכלו להיות אוטונומיים בהקדם.

אחרי הכל, כשאתה ילד, אין לך ברירה אלא לציית לכללי ההורים שלך.

יתרון אחד לבגרות הוא היכולת לקבוע כללים משלך ולחיות על פי בחירותיך.

ימין? ימין. ממשיך הלאה.

4. היעזרו בהם אם הם זקוקים לכך

בקצה הגזר של הספקטרום עומדת האפשרות לעזור לילדכם לצאת אם הם באמת מתקשים לעשות זאת.

הילד שלך תקוע בבית בגלל שהוא מתקשה למצוא עבודה?

הם עלולים להרגיש ממש מדוכאים בקשר לזה, ועזרתם לעזור להם יגרום להם כנראה להרגיש שהם עוד יותר כישלון בעיניכם.

זה נכון במיוחד אם הם באמת רוצים שתהיו גאים בהם, אך המשיכו לקבל הודעות על דחייה (אם הם בכלל מגיעים לראיון).

אם זה המקרה, חבר אותם עם יועץ קריירה ו / או סוכנות להשמה בעבודה.

לחלופין, אם זה מרגיש פולשני מדי, תן ​​להם חבורה של אתרים ומשאבים אחרים ותן להם לפנות לסוכנויות שאליהן הם חשים הכי הרבה זיקה.

כך הם מתמודדים עם מבוגר מועיל שאינו אמא או אבא, אך עדיין יכול לעזור להם להתקדם למקום בו הם רוצים / צריכים להיות.

כנ'ל לגבי מציאת דירה. אם אתה רוצה שהצאצאים היקרים שלך יהיו עצמאיים יותר, תן לאוטונומיה הזו להתחיל בכך שתמצא את מקום המגורים שלהם.

אחרת, יתכן שתתמודד עם האפשרות שהם יתמרמרו על כך שאפילו בחרו את ביתם החדש עבורם.

אם החברים שלהם לא עוזרים בעניין זה, הביאו אותם לדבר עם סוכני השכרה שיכולים להרכיב עבורכם מבחר דירות פוטנציאליות.

יש אנשים שבאמת אבודים להפליא כשמדובר במצבים האלה, ובאמת, האם זו הפתעה גדולה?

הבגרות הצעירה רצופה אינספור ראשונים, החל ממשרות ודירות ראשונות אמיתיות ועד נסיעות גלובליות, מערכות יחסים רציניות ותכנון חיים לטווח ארוך.

לא משנה כמה אתה חושב שאתה מכין ילד לחומר הזה, עדיין יש הרבה דברים שהם הולכים לנווט בפעם הראשונה אי פעם.

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

5. הגדירו גבולות אישיים מוצקים

האם אתה מגלה שאתה משלם עבור כל צרכי ילדך, מקצבה יומית ועד ביגוד, אוכל ובידור?

אם אתה עושה זאת מבלי שהם יתרמו אגורה, ואין חוקי יסוד לגבי האופן שבו אתה הולך להחזיר להם, מדוע לעזאזל הם ירצו לעזוב אי פעם?

רק שים לב שאם פתאום תנתק אותם כלכלית, הם עלולים להגיב ממש רע.

סימנים שחבר משתמש בך

אחרי הכל, אם קבעת תקדים ופתאום תשלוף את השטיח מתחתיהן, סביר להניח שהם יהיו בהלם וכואב, ועלולים להתפרע עליך על כך.

זה נכון במיוחד אם הם התמודדו עם התמכרויות לסמים או לאלכוהול בעבר ונשענים עלייך בכבדות, או אם יש להם הפרעת אישיות.

בשלב זה, חשוב להבהיר כי שימוש לרעה מכל סוג שהוא אינו מקובל. כמובן, זה כולל גם את שלהם וגם את שלך.

האם הילד שלך מתייחס לביתך כמו אכסניה, מביא חברים הביתה ושותפים רומנטיים בכל שעות היום והלילה?

האם אתה מרגיש לא מכובד? האם אי פעם איימו עליך או גרמו לך להרגיש לא בטוח בבית שלך?

אם כן, הם צריכים לצאת לעזאזל בהקדם האפשרי. אסור לסבול סוג זה של התנהגות, ויש לך את כל הזכות לבעוט בהם עד המדרכה, ואפילו להיעזר במשטרה אם צריך.

מצד שני, שאל את עצמך האם אתה הוגן והגון כלפי הצעיר הזה.

אם הם מתקשים למצוא עבודה, הם עלולים להיות מדוכאים ומיואשים.

כל הזמן להטריד אותם ולקרוא להם טפיל או עלוקה לא יניע אותם איכשהו בצורה קסומה לפעולה, וגם לא יופיע עבודה נהדרת בידיהם.

קבע אם אתה נמצא באותו דף בכל הנוגע למוטיבציה ותמיכה.

יכול להיות שמניע אותך שמישהו נובח עליך כמו סמל תרגיל, אבל הילד שלך עשוי להיות סוג רגיש יותר. (או להפך.)

6. היו מוכנים לקבל חלק מהאשמה

אם הילדים שלך עדיין לא עזבו את הבית, והם לא מתמודדים עם בעיות של אבטלה / אבטלה, בעיות נפשיות / גופניות או מחסור בדיור זמין, יש עוד גורם גדול שצריך לקחת בחשבון: אתה.

האם אתה מסוג ההורים שעשה הכל למען ילדך, במקום להטיל אחריות ועצמאות?

אם כן, יתכן שעשיתם (ועדיין אתם עושים) שירות רע.

אתה עשוי לחשוב שאתה הורה חביב להפליא, נדיב, אכפתי בכך שאתה מכבס את הכביסה שלך ודואג לכל הבישול והניקיון עבורם, אבל אתה בעצם שומר אותם במצב של התפתחות עצורה.

מדוע שהם ייקחו כל יוזמה לעשות משהו למען עצמם כשאתה עושה הכל?

איזו מוטיבציה אפשרית יכולה להיות להם?

מטלות יכולות להיות מעצבנות. בישול יכול להיות קשה, אם לא לימדו אותם כיצד לעשות זאת מגיל צעיר. התבגרות יכולה להיות מדכאת.

רואים את הבעיה כאן?

לא רק שהם יפתחו אפס תחושה של אוטונומיה, אלא שאם יכנסו למערכת יחסים רצינית ויעברו לגור עם בן / בת הזוג שלהם, הם לא יעלו מדרגה וידאגו לחלקם ההוגן באחריות הביתית.

אם הם לא אחראים למטלות ביתיות עוד בבית, הם לא ילמדו כיצד להיות מודעים למה שצריך לעשות.

הם מעולם לא נאלצו לשים לב לדברים האלה לפני כן, וממש קשה ללמוד זאת בבגרות.

אם בגדים נקיים הופיעו קסם בארון שלהם, והאוכל היה מוכן וזמין כשהם היו רעבים, הם יהיו אבודים למדי כאשר הגיע הזמן שהם ינסו להסתדר בעצמם.

למדו אותם את מה שהם צריכים לדעת, והם יהיו מוכנים לכל מה שהחיים יזרקו עליהם.

גברים מתרחקים לאחר שהתקרבו

7. האם אתה או בן זוגך יצרת מצב זה?

זהו היבט נוסף שיש לבחון ברצינות.

הרבה אנשים מרוויחים הרבה מכך שילדיהם הבוגרים גרים איתם.

לדוגמא, הורה גרוש עלול להרגיש פחות בודד עם ילדו הבוגר שעדיין גר בבית.

צאצאים כאמור עשויים להפגין התנהגות 'טפילית', אך אם נוצרה תלות משותפת מסוג זה, קשה להשתחרר ממנה.

אולי אפילו לא תבין שעשית את זה, אבל לא נוח לך מהמצב שהתגלה.

אם האשמתם את ילדכם להישאר אתכם בערבי סוף השבוע במקום לצאת עם חברים בגלל בעיות הבריאות / הבדידות שלכם, הם עשויים לחבל בעצמם מכיוון שהם מרגישים מחויבים להישאר אתכם.

באופן דומה, אם אתה ובן / בת הזוג / בן / בת הזוג שלך התווכחת להוציא את הילד הבוגר שלך מהבית - אתה מתווכח ושהם רוצים שהילד יישאר - שקול את האפשרות שניתן יהיה לחבל בניסיונות שלך.

אתה יכול להציב גבולות איתנים, רק כדי לגלות שבן הזוג שלך שולל אותם מאחורי הגב.

זה יכול לנוע בין החלקה במזומן לאחר שניתקת אותם לבין אמירה להם לא לדאוג לחוקים ביתיים כמו עוצר, או לא להתיר אורחים לילה.

8. היו איתנים, אבל גם אדיבים

השקעתם המון זמן ומאמץ בהורות, והקריבתם הכל משינה לזמן לבד כדי לטפל בילדכם.

התקפי זעם, חום, הרטבת לילה, גפרורים צועקים בגיל העשרה, ציונים ירודים, חרדה במהלך טיולים בבית הספר ... זה היה כפפה מוחלטת.

עכשיו אתה מצפה למרחב האישי הנדרש, זמן לעצמך ושלום.

אם הילד שלך לא נוקט בצעדים הדרושים כדי לעבור, אתה עלול להרגיש כל דבר מחרדה ועד טינה.

תחושות אלו יכולות להתבטא בתוקפנות פסיבית, עוינות ואפילו התעללות מילולית אם אתה מרגיש מתוסכל במיוחד.

כאן נכנסים לתמונה סבלנות וחמלה.

זכור שילדך / ילדיך לא ביקשו לבוא לעולם הזה. לא היה להם שום דבר בנושא, והמקום הזה טומן בחובו המון קשיים שדורות קודמים מעולם לא נאלצו להתמודד איתם.

אולי לימדת אותם את היסודות שאתה חושב שהם צריכים כדי לשגשג שם בחוץ, אבל ללא ספק ישנם אינספור היבטים שהם גם מציפים.

שיעורי כלכלת בית בקושי קיימים יותר, ובמקומות בהם הם עדיין מציעים יסודות בבישול ותחזוקת הבית, הם אינם מכסים נושאים כמו תקצוב ביתי.

גם רוב בתי הספר התיכוניים לא מציעים שיעורי מימון אישי, וגם לא טיפים למשא ומתן על משכורת.

משרות ודיור בר השגה כאחד מועטים ברוב הערים הגדולות, ומציאת אפשרויות ראויות לשתיהן יכולה להיות ממש קשה ... וזה דבר שאולי אף פעם לא התמודדת איתו כשהיית בגילך.

לדוגמא, כשעברתי לגור בשנות העשרה המאוחרות, הוריי הניחו שאני משלם את אותו סכום דמי שכירות עבור דירת הסטודיו שלי שהם היו משלמים 30 שנה לפני כן.

לא היה להם מושג מה עלות שכר הלימוד באוניברסיטה שלי, וגם לא מדוע חשוב שיהיה חיבור לאינטרנט וגם טלפון סלולרי.

אלה אנשים שקיבלו משרות בעלות שכר נהדר מיד מהקולג ', והצליחו להרשות לעצמם בית הגון בשכר הוגן.

חוזי עבודה במשרה מלאה שכללו חיסכון בתחום הבריאות והפרישה היו שווים לקורס, לא דבר נדיר ... וזה שונה לגמרי משוק העבודה של ימינו.

p> וסמני גיל באמת לא יכולים להחיל.

יכול להיות שגדלת עם הרעיון שאנשים יקבלו את רישיון הנהיגה בגיל 16, יקנו מכונית בגיל 18, יסיימו את הלימודים בגיל 21, יקבלו עבודה מיד, ואז יתחתנו ויקימו משפחה עד גיל 30 ...

איך להיות פחות רגיש ורגשי

... אבל אבני דרך אלה באמת אינן מציאותיות יותר.

'סמני הבגרות' שדורות קודמים דבקו בהם עשויים בהחלט להיות מחוץ להישג ידם של צאצאיך למשך זמן מה.

זה לא בגלל שהם עצלנים, או שמשהו לא בסדר איתם, אלא בגלל שהחברה המודרנית היא הרבה יותר מאבק ממה שמבוגרים רבים מבינים.

רוב האנשים בערים הגדולות צריכים כעת לעבוד לפחות בשתי עבודות כדי להסתדר, עם שילוב של עבודות קבלניות ועצמאים / עבודה עצמית הכוללים את העסקתם.

הילד שלך אולי מתמודד עם המון דברים לעולם לא נכנס לשחק כשהיית בגילם.

שכר הלימוד באוניברסיטאות מכניס צעירים רבים לחובות סטודנטים משתקים בדיוק כפי שהם אמורים להתחיל בחיים, ומשרות דרגות כניסה לעיתים רחוקות - אם בכלל - משלמות שכר מחיה.

אתה יכול לצפות מהילד שלך לזנק מהקולג 'ולעבוד בחלום, ולא מבין שיש אלפי אנשים אחרים כשירים המתמודדים באותה עבודה.

הזמנים השתנו, ואם אתה באמת רוצה לעזור לילד שלך להיות עצמאי - ומחוץ לחדר אתה רוצה להפוך לסטודיו ליוגה - תצטרך להיות מודע לכך.

תקשר עם ילדיך, קבע את הנושאים האמיתיים שמאכילים אותם מעצמאות המבוגרים, ועזור להם לנקוט בכל הצעדים הדרושים כדי לסדר את זה.

אל תתמהמהו: התחילו עוד היום. עכשיו.

ככל שתמתינו יותר לביצוע זה, כך יתעוררו יותר תסכולים.

אם אתם עובדים יחד כמשפחה, יש לכם סיכוי טוב יותר לכולם להשיג את יעדיהם.

ויהיה לך בחיים שלך לפני שתדע.

רשום פופולרי