כמה רחוק היית הולך כשהילדים שלך היו קטנים כדי למנוע מהם לחוות נזק כלשהו?
עד סוף העולם, נכון?
האינסטינקט ההורי המובנה הזה לטפח, להגן ולעזור להם מחובר קשה לנפש שלנו מסיבה טובה.
הצרה היא שכאשר אנו מתמקדים כל כך בתפקידנו לשמור ולסייע לילדינו להצליח בחיים, זה יכול להיות קשה להרפות.
בעידן של הורות למסוקים, כאשר כל היבט בחיי הילד, מהפעוט ועד העשרה, מנוהל במיקרו עד התואר השני, קשה יותר מתמיד לחתוך את הכבל ולתת להם להיות עצמאים באמת ברגע שהם עוברים מעל סף לבגרות.
ובכל זאת אתה לא יכול לעצור את השעון. פתאום הם מסיימים את לימודיהם בקולג ', מתחילים קריירה, ואפילו מתחתנים.
קבלת העובדה שהם הפכו למבוגרים אחרי כל השנים בהן הם מגנים עליהם, מספקים אותם, מנהלים את לוח השנה שלהם במיקרו ואופטימיזציה של ההזדמנויות שלהם יכולים להיות התאמה קשה לבצע.
זה לא כמו שיום אחד הם באחריותך ולמחרת אתה שוטף מהם את הידיים ומשאיר אותם לעמוד איתן על רגליהם.
במקום זאת, זהו תהליך הדרגתי של שחרור תוך מתן רשת ביטחון בעת הצורך.
אבל קל מדי שהעזרה המתמשכת הזו תהווה למעשה מכשול, ותמנע מהם להפוך למבוגרים עצמאיים באמת.
זאת למרות שהוא ניתן בכוונה הטובה ביותר, האוהבת.
זוהי נקודת הטיה לאפשר.
אז מה מאפשר וכיצד הוא שונה מעזרה?
מדוע זה מזיק?
איך עוצרים?
המשך לקרוא כדי למצוא את התשובות ...
מה ההבדל בין עזרה לאפשר?
הפעלה היא פתרון בעיות לאחרים באופן שמפריע להתפתחות האחריות שלהם למבוגרים.
אם, למשל, ילדכם הבוגר קונה טלוויזיה חדשה ענקית שמשאירה לו חסר לשלם את שכר הדירה שלו, התוצאה צריכה להיות אובדן הדירה.
אבל מאפשר מאפשר לעלות על דמי השכירות ולשלם את דמי השכירות, מסיר את התוצאה ולא נלקח שום שיעור יקר ערך.
הגבול בין עזרה להפעלה עשוי להיראות כמו אזור אפור, אך ישנם מספר סימנים ברורים שצריך להיזהר שמצביעים על כך שאתה מאפשר לילד הבוגר שלך:
- הם מועדים ממשבר למשבר והם פונים אליכם בכל פעם לעזרה.
- הם עדיין גרים בבית או שאתה מכסה את הוצאות המחיה שלהם במקום אחר.
- אתה מרגיש המום מהצורך המתמשך לעזור לילד הבוגר שלך.
- אתה מוצא את עצמך מקריב קורבנות כדי לספק להם.
- אתה כל הזמן דואג לעשות משהו שיפגע או ירגיז אותם.
כל הורה רוצה רק את הטוב ביותר עבור ילדיו, בין אם הם בגן, בקולג 'או שטסו את הקן.
החלקת הדרך עבורם היא האינסטינקט הטבעי ביותר. אבל ברגע שהם מבוגרים, קשה לקבל שעכשיו הם צריכים לקבל את ההחלטות שלהם ואת בחירות החיים שלהם.
סרטי דוויין ג'ונסון בנטפליקס
כשהם נתקלים בבליטות הבלתי נמנעות בכביש, האינסטינקט הישן בועט פנימה ואתה מצנח פנימה עם הפיתרון.
אולם במציאות, צריך להשאיר אותם לנפשם או שהם לא יצליחו לגדול לאנשים אחראיים ועצמאיים.
למען האמת, הם לא צריכים לאפשר, הם צריכים העצמה במקום.
אם אתה יכול לבצע כמה שינויים, בעיקר על ידי לימוד כישורי חיים חיוניים, אתה יכול להגדיר אותם בדרך טובה יותר לעצמאות.
זה ישחרר אותך מהנטל שאתה נושא כרגע ויגרום להם להרגיש הרבה יותר טוב עם עצמם.
מדוע הפעלה מזיקה?
המחשבה לתת לצאצאים שטפחנו בצורה כה רכה לצאת לעולם האמיתי, על כל סכנותיו ומלכודותיו, יכולה להיות קשה לקבל.
כתוצאה מכך, הורים רבים המגוננים יתר על המידה נופלים בפח של המשך טיפול במשימות כמו כביסה, תשלום חשבונות, ניקיון וכו '.
החיים בבית הופכים לאופציה הבטוחה, הקלה, שלא לדבר על זולה, והילד הבוגר פחות ופחות ירצה לשגר למציאות הקרה והקשה של חיים עצמאיים.
אנשים מוגנים כאלה נותרים ללא כישורי חיים נחוצים בכדי להתמודד עם העולם סביבם כאשר הם עוזבים בסופו של דבר את הקן הנעים, בין אם הם בני 18 או בשנות ה -30 לחייהם.
הם לא מסוגלים לתקצב או להתמודד עם ניהול משק הבית השוטף כי הם מעולם לא למדו את הכישורים החיוניים האלה.
נראה כי יש הורים שמאפשרים קל יותר מאשר לאמן את צאצאיהם. הם שוכחים שאחד מתפקידי ההורות החשובים ביותר שלהם הוא כמורה, ולא מאפשר.
זה יכול להיות בגלל שכולנו אוהבים להרגיש נחוצים. אך בסופו של דבר לא מדובר על צרכי ההורה אלא על עתידו של הילד ומתן להם את הכישורים לשגשג ללא עזרת הורים.
בואו נודה בזה, אם אתה מוכן להמשיך להציע עזרה, סביר להניח שילדיך הבוגרים לא ידחו אותה ואף ירגישו זכאים לה.
לא רק שזה מזיק לילד, לעתים קרובות יש השפעה שלילית על הורים כאלה.
אכן, מחקר שנערך לאחרונה דיווחו על שביעות רצון ירודה מחייהם בקרב הורים שתפסו את ילדיהם הבוגרים כזקוקים לתמיכה רבה מדי.
התבוננות אחורה ברשימה שלעיל תזכיר לך את הסיבות לכך.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- איך להתמודד עם ילד מבוגר חסר כבוד: 7 אין טיפים לשטויות!
- איך להיות יותר אסרטיביים בחמישה שלבים פשוטים
- תלות הדדית לעומת אכפתיות: מבדיל בין המזיק למועיל
עוזר לעצמך לעצור.
לא קל לקבל את ההבנה לפיה אתה מאפשר למישהו.
זה מאתגר לאפס את התגובה האוטומטית שלך ועוד יותר כאשר אתה באמת מאמין שאתה עוזר.
להבין שפעולות כוונות טובות שלך משפיעות למעשה על הילד הבוגר שלך ולשנות את ההתנהגות שלך לא קל לעשות.
תמיכת המשפחה והחברים שלך לא יסולא בפז, אך יתכן שתמצא גם את האוזן הקשבת של אדם נייטרלי כמו מטפל.
כיצד לתקן התנהגות מאפשרת.
לפני שמנסים לתקן את דפוס ההתנהגות הזה, חשוב להבין מה זה.
כאשר ההרגל לספק כל הזמן סיפוק מיידי לילדך כל כך מושרש, קל לאבד את ההשפעות שלו לטווח הארוך.
קח רגע לשקול את התוצאות של אי־למד את ילדך לבשל ארוחה, לכבס או לנהוג ברכב. הם יאבדו לחלוטין בלעדיך ויהיה להם קשה לתפקד.
הרצון להרגיש נחוץ ושימושי הוא רגש אנושי טבעי. אבל אתה צריך להעריך שזה לא קשור אליך זה קשור ליכולת העתידית של הילד שלך לשגשג בלי להיות תלוי בך.
אתה לא תמיד תהיה שם, אחרי הכל.
מה שבטוח זה יהיה קשה בהתחלה, אבל זה בהחלט אפשרי.
דברים לעשות עם ה- bff שלך
עם זאת, ההתנהגות שאפשרתם והתענקתם במרומז כל כך הרבה זמן לא תשתנה ללא מאמץ.
למען ילדך, חשוב לעמוד ביעדים שלך ולעודד אותו / ה להיות עצמאי לחלוטין.
למרות שהם לא יראו את זה באותו זמן, הם בסופו של דבר יעריכו את החופש שזה נותן להם ואת התנופה להערכה העצמית שלהם.
כדי להתחיל בכדור להתגלגל, זה עשוי להיות מועיל לקיים פגישה משפחתית. אתה יכול לדון בעניינים כגון:
- מה שלמדת על הפעלת.
- כיצד תרצה לעודד את עצמאותו של ילדך הבוגר.
- האחריות והתפקידים של כל אחד מבני המשפחה בתוך הבית.
- מדוע אתה מרגיש שיש צורך להעריך מחדש את הדינמיקה המשפחתית.
עידוד ילדך הבוגר להיות עצמאי וסומך על עצמו.
ברגע שילד נכנס באמת לעולם המבוגרים, ברור שעליהם לשאוף להיות עצמאים.
בעוד שהורה אוהב כמעט אינו מתכוון להשליך אותם לרחוב כדי להסתדר בעצמם, הילד אכן צריך שיהיו לו תוכניות כשהעצמאות הכלכלית והמעשית היא המטרה.
באופן בלתי נמנע, עלולים להתרחש משברים המביאים אותם הביתה: התפרקות מערכות יחסים, בעיות תעסוקה או בריאות לקויה, למשל.
זה בסדר כל עוד יש תוכנית משחק לילד להשיק מחדש ולהיות עצמאי שוב.
להיות עימות היא לא הדרך הטובה ביותר לעודד את ילדך להיות עצמאי יותר. מה שהם צריכים ממך זה תמיכה והבנה.
היו איתנים, היו רגועים ונסו לא להיות בעלי שליטה יתרה בזמן שאתם קובעים את הציפיות שלכם.
לאלה יש רק את טובת ילדכם והם יניעו אותם לאמץ עצמאות:
אחד. אל תיתן כסף ללא הבחנה. כל כסף שאתה נותן צריך להיות מאוזן כנגד מאמציו של הילד עצמו להיות עצמאי.
שתיים. אם הם עדיין גרים בבית, הסכימו להגביל כמה זמן זה יכול להימשך.
3. עודד אותם לתרום לחדרם ולעלייתם כשהם עדיין בבית.
ארבע. הציע לעזור בשכירות בדירה בחודשים הראשונים אם אתה יכול להרשות לעצמך לעשות זאת, עם ירידה הדרגתית מוסכמת עד שהם יוכלו לכסות אותה בעצמם.
5. עודד אותם להמציא פתרונות משלהם במקום לקפוץ עם הרעיונות שלך.
6. זכרו שלא תהיו פופולארים כאשר לא תתגלגלו ותתנו את המבוקש. היו מוכנים לדחייה מתוך ידיעה שהם יבואו במוקדם או במאוחר (ואולי אפילו תודה לכם על זה).
7. הגן על עצמך על ידי פיתוח תגובה לבקשה בלתי צפויה לעזרה.
אל תתן תשובה מיידית והתאפק במשך יום בערך. קנה לעצמך את זמן החשיבה הזה באמירה, 'אצטרך לדון בזה עם אביך / אמך' או, 'נצטרך להקדיש לכך מחשבה.'
כך אתה מציג חזית מאוחדת ולא תוקפץ להיכנע לבקשה ללא התחשבות ראויה.
8. לעולם אל תשכח שתמיד תוכל לומר, 'שיניתי את דעתי' לגבי הבטחה שהובאה בעבר.
עוזר לילד הבוגר שלך בשינוי.
ילדכם עשוי להתנגד בהתחלה, וזה לא יהיה קל עבורכם.
יהיה עליך להישאר חזק בידיעה שהפרספקטיבה שלך כהורה היא לראות את התצוגה הארוכה.
שיבוש עגלת התפוחים כעת הוא אמצעי הכרחי למטרה. עם זאת, כששומעים את השאלות המייסרות שלהם כמו, 'למה אתה כל כך רשע אלי?' וגם, 'אתה לא אוהב אותי יותר?' יכול להיות כואב מאוד.
כשהם רואים את התמיכה שהם התרגלו לקחת אותם, זה רק טבעי שהם יתמודדו.
תצטרך להיות רחום, מבין וחזק מאוד - חזק מספיק כדי לעמוד כנגד טיעוניהם וטוען שהם כבר לא אוהבים אותך.
שינוי כפוי הוא תמיד לא נוח ושבירת מעגל התנהגות היא אתגר.
אולם העובדה היא שאנשים ישתנו רק כאשר הם נמצאים במצב לא נוח ואין להם ברירה אלא לציית.
אם אתה מוצא שאתה מתקשה להתמודד עם התגובה הכואבת והזועמת של ילדך - ואיזה הורה אכפתי לא היה? - זה יכול להיות גם המקום בו מטפל מיומן יכול לעזור.
לגרום להם להצטרף אליך לפגישה טיפולית יכולה להיות דרך טובה לגרום להם לראות את מעגל ההתנהגות המאפשר וכיצד זה לא יעשה להם חסד בטווח הארוך.
או שתסדר להם טיפול משלהם עשוי לעזור להם לעבור את המעבר.
היתרונות של שבירת מחזור המאפשר.
כאשר עצרת את עצמך מלתת לילד הבוגר שלך, לא רק שתרגיש משקל של אחריות מורם מכתפיך, אתה גם תרגיש מאוד גאה בהם.
כל המאמצים שלך יתבררו כדאיים כאשר אתה רואה את ילדך עושה את בחירות החיים וההחלטות שתקבל בעצמך.
אתה תופתע לראות מה הם מסוגלים עם ההדרכה הנכונה.
ביצוע השינוי מהמאפשר להם להעצמתם ייתן להם את החופש להיות הם עצמם.
האם יש מתנה יקרה יותר?
