רבים מאיתנו משתוללים במערכות היחסים שלנו מבלי לשקול אם אנחנו באמת מאושרים או לא.
אלה מאיתנו שמערכות היחסים שלהם מתחלפות בין מלחיץ וחוזר על עצמו עשויות פשוט לשמור על הסטטוס קוו, במקום לקחת את הזמן כדי לקבוע אם אנו מרגישים נתמכים, מכבדים, או אפילו מסופקים.
שקול את 18 השאלות שלהלן כדי לקבוע אם אתה מאושר במערכת היחסים הנוכחית שלך.
עד שתעבור על כולם, יהיה לך מושג מוצק לגבי מה עובד טוב ומה צריך לסדר.
הנה זה בא:
שוחח עם יועץ מערכות יחסים מוסמך בנושא זה. למה? כי יש להם את ההכשרה והניסיון לעזור לך להבין איך אתה באמת מרגיש לגבי מערכת היחסים שלך והשותף שלך. אולי תרצה לנסות מדבר עם מישהו דרך RelationshipHero.com לקבלת עצות מעשיות המותאמות לנסיבות המדויקות שלך.
טיסת המטוס מהגיהנום
1. כשאתם בנפרד, האם אתם מתגעגעים לבן הזוג או מרגישים הקלה?
אנשים מסויימים מתגעגעים לשותפים שלהם ברגע שהם אינם מהעין , כמו כשהם הולכים לקניות במכולת או יוצאים לסוף שבוע.
לעומת זאת, אחרים סוף סוף מרגישים מסוגלים לנשום בחופשיות כשהם לבד, כי יש להם הפסקה מהחזית התמידית שהם עוטים בשם שמירה על שלווה והרמוניה.
מה אתה מרגיש רלוונטי לשותפות שלך?
הקלה כשבן הזוג שלך לא בסביבה? או ציפייה דרוכה לשובם?
2. האם אתה מרגיש שמכבדים אותך ודואגים לך או שמתעלמים מהצרכים והרגשות שלך?
האם בן זוגך משקיע זמן ומאמץ כדי להבטיח שהצרכים שלך ייענו?
או שהם שמים עדיפות שֶׁלָהֶם רצונות והעדפות, מה שמרמז שהשלך לא רלוונטי או אפילו מעצבן?
יש אנשים שמרגישים שהם תמיד צריכים להיות זמינים כשבן הזוג שלהם רוצה משהו, אבל אז מגלים שבדרך כלל יש איזה תירוץ מתי שֶׁלָהֶם רצונות או רגשות דורשים התייחסות.
הרגשות שלהם בדרך כלל מורחקים או מתעלמים מהם לטובת מה שבן הזוג שלהם מעדיף לשים לב אליו.
3. האם אתה מרגיש כמו האני האמיתי שלך עם בן הזוג או שאתה מסתיר חלקים מעצמך?
כשזה מגיע להתנהגות שלך, האם אתה מוצא את עצמך עוקב אחר תסריט או קו מנחה מסוים כדי להימנע מללעג או לנזוף על ידי בן הזוג שלך?
או שאתה חופשי להיות האני הפרוע והמוזר שלך סביבם?
האם אתה חושש שבן הזוג שלך יעזוב אותך אם תפעל בצורה אותנטית? אם כן, איך אתה מרגיש לגבי שמירה על מסכת המסכות הזו לנצח?
אם לצטט את ג'ים מוריסון, 'רוב האנשים אוהבים אותך בגלל מי שאתה מתיימר להיות, וכדי לשמור על אהבתם, אתה צריך להמשיך להעמיד פנים, להופיע.'
האם אתה מְבַצֵעַ? או להיות אותנטי?
4. האם שיחות עם בן/בת הזוג משאירות אותך מרגיש מובן או לא מובן?
אי הבנות הן בלתי נמנעות בכל מערכת יחסים, אבל הן בדרך כלל מעטות ולא נכונות לקורס.
האם אתה מרגיש שבן הזוג שלך באמת מקשיב לך ומקפיד להבין אותך?
או שהם רק מקשיבים למחצה ולא ממש 'מגיעים' לאן אתה מגיע רוב הזמן?
לחלופין, האם אתה מוצא שהם מתרגזים ונעלבים מדברים שאתה אומר בגלל שהם מעוותים את המילים שלך ומשליכים את מחשבותיהם על ההבעות שלך, במיוחד אם הם לא מבינים את חוש ההומור שלך או את הדרך שבה אתה מתמודד עם אי נוחות?
5. האם אתה מרגיש שווה בזוגיות או שקבלת ההחלטות היא חד צדדית?
כשזה מגיע להחלטות בזוגיות או במשק הבית שלך, האם שני הקולות שלך נחשבים?
או שלשותף שלך יש את המילה האחרונה (או כוח וטו) בכל דבר?
בעצם, באיזו תדירות אתה מקבל מה אתה רוצה או מה שאתה מרגיש אתה צריך, לעומת שהם מקבלים את דרכם?
האם הם מנסים להכריח אותך לעשות דברים כמו שהם רוצים, אפילו כשהבעת בפניהם כמה חשוב לך לעשות את זה בדרך שלך?
האם אתה דמות ראשית בסיפור הזה, או אקדמאי?
קריאה נוספת: 8 דרכים יעילות ליצור שוויון בזוגיות
6. כאשר מתעוררות בעיות, האם אתה עובד בצוות או האם זה אתה מול בן הזוג שלך?
בעיות הן בלתי נמנעות בכל מערכת יחסים; זה מה שחשוב איך אנחנו פותרים אותם.
למשל, אם צנרת המטבח משתבשת, האם אתם יושבים יחד כדי להבין מה התקציב שעימו אתם צריכים לעבוד והאם להזמין בעל מקצוע או לא?
או שאחד מכם מאשים את השני בבעיה וגורם לוויכוח מסיבי על איך לתקן אותה?
חשוב לשים לב ל טֶבַע גם של קונפליקטים.
לדוגמה, אם אתה מגלה שאתה מסוכסך עם בן/בת הזוג שלך, האם זה בגלל שהם מעלים ביקורות תקפות אתה לא מתחשק לך להודות, אז במקום זאת אתה מקרין ומסיטה כדי להציל פנים?
7. האם אתם תומכים אחד בשני בטוב וברע או האם הקשר תלוי בזמנים טובים בלבד?
הרבה אנשים הם מונוגמיסטים סדרתיים כי הם אוהבים את ה'שיאי המאושר' הראשוני של מערכות יחסים חדשות.
ברגע שהשיא פוחת והיחסים מתיישבים בקצב שקט וארצי יותר, הם חושבים שמשהו לא בסדר.
יש להם תפיסה מוטעית שמערכות יחסים מאושרות הן כמו נוצץ דולק כל הזמן, ולא גחלים זוהרות שרופות הרבה אחרי שהניצוצות התפוגגו.
אחרים חושבים שמערכת יחסים מאושרת היא מערכת ללא קונפליקט או אי נוחות, אבל גם זו ציפייה לא מציאותית.
מערכות יחסים יכולות להיות עבודה קשה . בן הזוג האידיאלי עלול לחלות במחלה קשה או לעבור קושי אישי שמקשה עליהם לחיות איתו.
כאשר זה קורה, בני זוג 'מזג אוויר נאה' בוחרים לעבור למערכת יחסים אחרת, קלה יותר, שנעים יותר להתמודד איתה, אף פעם לא מתחשבים בכך שהם עשויים למצוא עצמם בקצה המקבל של נטישה אם אי פעם יחלו או יתקפלו.
איזו מהטבעות הללו נכונה עבורך? האם אתה יודע שיש לך ולבן הזוג גב אחד לשני, לא משנה מה? או שדברים יתפרקו אם וכאשר הזמנים יהיו קשים?
8. האם בן הזוג שלך ממריץ אותך או משאיר אותך סחוט?
אחרי שביליתם זמן עם בן הזוג שלכם, האם אתם מרגישים שהרגע עברתם שלושה סיבובים עם טורנדו?
או האם אתה מרגיש מרענן כי הם נתנו לך השראה והטעינו אותך?
האם אתה מצפה לבלות איתם זמן כי אתה יודע שתרגיש שמח או מרוצה לאחר מכן?
או שאתה מפחד מזה כי אתה יודע שייקח לך שעות, אם לא ימים, להתאושש מכמות האנרגיה שהם לוקחים ממך?
קריאה נוספת: 12 סימנים למערכת יחסים סוחטת רגשית (+ מה לעשות)
9. האם בן הזוג מקבל אותך כמו שאתה או מנסה לשנות/לשלוט בך?
הדבר הטוב והאוהב ביותר שאנו יכולים לעשות עבור אדם אחר הוא לאהוב ולקבל אותו בדיוק כפי שהוא.
עם זאת, במקרים רבים, אדם מתאהב במה שהוא מחשיב כפוטנציאל של בן הזוג שלו והם מנסים לשנות אותו לאדם שהוא חושב שהוא יכול או צריך להיות.
האם בן זוגך מנסה לשלוט בהיבטים בחייך ומנסה לשנות אותך למשהו שהוא מעדיף?
האם הם שולטים בבחירות האוכל או הלבוש שלך כדי 'לעזור' לך להיות (בעיניהם) 'הגרסה הטובה ביותר של עצמך'?
האם אתה מוצא את עצמך מתכונן למחמאה הבאה שלהם או לביקורת גלויה כשאתה בוחר מה אתה לאהוב במקום מה ישמח אותם?
10. האם אתה מרגיש בטוח ויציב במערכת היחסים או לא בטוח לגבי העתיד?
במילים פשוטות: האם בן זוגך מחויב לך באשר אתה, לטוב ולרע?
או שאתה חושב שהם יתנפלו אם יקרה לך משהו שישנה את מי שאתה עכשיו?
לדוגמה, אם איבדת את עבודתך ולא תוכל לספק יותר כלכלית, האם בן הזוג שלך יישאר בסביבה? או לשחרר אותך בשביל מישהו שמרוויח יותר ממך?
לחילופין, אם השתנית פיזית (עלית במשקל לאחר הריון, איבדת את השיער, נהיית נכה איכשהו), האם הם יעמדו לצידך? או להפיל אותך לטובת היצור הלוהט הבא שצד את עיניהם?
קריאה נוספת: 12 דברים שאתה צריך לעשות אם אתה לא בטוח לגבי מערכת היחסים שלך
11. האם אתה מרגיש שאוהבים אותך ודואגים לך או מובן מאליו?
האם בן הזוג שלך עושה מאמץ אמיתי לבלות איתך, להקשיב לך ולשאול אותך מה אתה צריך?
או שהם מחפשים אותך רק כשהם רוצים משהו?
אם הם צריכים לדבר איתך, האם הם מגיעים למקום שבו אתה נמצא ורואים אם אתה עסוק לפני שמפריעים לך? או שהם מתקשרים אליך מחדרים אחרים ומצפים שתבוא בריצה?
יתר על כן, האם הם יוצאים מגדרם כדי לעשות עבורך דברים נחמדים? או פשוט להבטיח שהצרכים והרצונות שלהם ייענו ללא הדדיות?
קריאה נוספת: להיות מובן מאליו במערכת יחסים דומה מאוד ל-15 הדברים האלה
12. האם אתם תומכים זה בחלומות של זה או מחזיקים אחד את השני?
כאשר אתה ובן זוגך דנים זה במטרות ובחלומות של זה, האם אתה מגלה שהם מחויבים למה שהם רוצים לעשות, אבל שהם מוצאים דרכים להרתיע אותך מלרדוף אחרי מה שאתה רוצה?
ומה איתך אליהם?
לדוגמה, האם הם משתמשים בסיבות ביתיות או אישיות כדי לשכנע אותך שהמטרות שלך ישבשו את חיי המשפחה, למשל. הילדים עלולים להרגיש מוזנחים אם תחזרו לבית הספר, או עלולים להתרחש מצבי חירום אם תלכו לחדר כושר במשך שעה ביום, ואילו הכל היה בסדר אם זה היה הפוך?
13. האם בן זוגך מכבד את הדעות שלך או שדעותיך נדחות לעתים קרובות?
האם השותף שלך מעריך את התובנות והדעות שלך בעניינים שונים?
או שהם לועגים להם ומרמזים שאתה מגוחך על כך שאתה חושב ומרגיש כך?
יתרה מזאת, האם הם היו מזלזלים באופן דומה כלפי זר או מישהו שהם מעריכים גבוה אם הם הביעו את אותן דעות כמוך?
בעיקרון, האם הם מבטלים את מה שיש לך לומר על הסף כי זה בא אתה ? או שהם באמת מאמינים שאין לך משהו חשוב לתרום?
14. האם אתם מתרגשים מהעתיד שלכם יחד או לא בטוחים לגבי אורך החיים של הקשר?
או, במילים פשוטות יותר, האם בן זוגך הוא מישהו שיעמוד לצידך לא משנה איך יתפתחו חייך המשותפים מכאן והלאה?
או שלזוגיות שלכם יש חיי מדף מוגבלים?
בעצם, האם שניכם מתנהגים באופן שמחזק את הרעיון שאתם נמצאים בזה לטווח הארוך, עם חזונות משותפים של העתיד שלכם ביחד? או האם אתה מדמיין תקופה בעתיד שבה אתה חי חיים שונים, עם מטרות והעדפות שונות?
כשהם מדברים על איפה הם רואים את עצמם בעוד חמש או 10 שנים, האם האידיאלים שלהם מערבים אותך? ולהיפך?
15. האם אתה אוהב איך בן הזוג שלך מתייחס אליך או רוצה שהם יתנהגו אחרת?
כשאתה חושב על הדרך שבה בן הזוג שלך מתייחס אליך, האם אתה מחייך ומרגיש מרוצה מזה?
או שאתה מזועזע מההתנהגות שלהם?
אם הם היו מתנהגים כך מול אנשים אחרים, האם הייתם מתביישים בגלל כמה הם גורמים לכם להרגיש קטנים? או שתרגיש גאה בגלל שהם מתייחסים אליך בכבוד?
זה לא מציאותי לצפות מבן הזוג שלך להתנהג כמו אראגורן או קלייר פרייזר מושלמת כל הזמן, אבל להיות מטופל בצורה המועדפת עליך (כלומר בלי וולגריות או צעקות עליך) זה לא הרבה מה לבקש.
16. האם יש לך תקשורת פתוחה וכנה או שהרבה פעמים לא נאמרים דברים?
בין אם אתה מביע שמחה או מנסה לבטא משהו מרגיז, האם אתה מרגיש שאתה יכול לדבר עם בן הזוג שלך בכנות ובפתיחות?
או שאתה מרגיש שאתה צריך ללכת על קליפות ביצים כדי שהן לא יעופו מהידית?
ומה עם ההיפך?
האם אתה יכול לבטא את המחשבות והרגשות שלך מבלי להרגיש נשפטים? או שאתה צריך להיות זהיר מאוד במה שאתה אומר כדי שלא ישאלו 'למה אתה מתכוון בזה' או ינסו להשליך על המילים שלך סאבטקסט/מניע נסתר?
קריאה נוספת: 18 דרכים לתקשר טוב יותר במערכת היחסים שלך
17. האם יש לך חיים אינטימיים מספקים או שלעתים קרובות אתה מרגיש לא מסופק?
סקס הוא היבט חשוב ברוב מערכות היחסים, והאם החיים האינטימיים שלכם מספקים או לא יכולים ליצור או לשבור מערכת יחסים.
האם אתה מרגיש ששני הצרכים והרצונות שלך מתמלאים בהקשר זה?
או שמא דברים אנוכיים וחד צדדיים, כשהם מוצאים תירוצים לא לעשות את הדברים שאתה צריך או רוצה?
(הערה: לא לרצות לעשות משהו כי אתה באמת מרגיש לא בנוח עם זה, או כי זה חורג מהגבולות שלך, זה לֹא זהה לתירוצים.)
האם סקס מתרחש רק בתנאים של אחד מבני הזוג, או שלשניכם נוח ליזום?
לחילופין, אם מערכת היחסים שלכם הפכה לאפלטונית עם הזמן, האם שניכם נוחים עם ההסדר הזה? או שאחד מכם לא מעוניין בעוד השני עדיין מעדיף להיות פעיל מינית?
18. האם אתה מרגיש מרוצה ואופטימי או מדוכא ולחוץ?
באופן כללי, האם אתה מוצא את מערכת היחסים שלך כמקלט מפני סערות החיים?
או שאתה מנסה לא לחשוב על זה לעתים קרובות מדי כי אתה פשוט תהיה עצוב ומתעצבן?
כשאתה מסתכל על בן הזוג שלך, האם אתה מרגיש אהבה, חיבה, הגנה והכרת תודה על כך שיש לך את האדם המדהים הזה בחייך?
או האם אתה מוצא את עצמך מוקל כאשר תשומת הלב שלהם לא מופנה אלייך, או תוהה איך הדברים היו יכולים להיות אם היית בוחר בדרך אחרת?
——
אם רוב התגובות שלך נפלו לקטגוריית 'OR', עשויות להיות כמה בעיות רציניות במערכת היחסים שלך.
למרות שלמערכות יחסים יש עליות ומורדות, מערכת יחסים צריכה להיות מקור לאהבה ותמיכה, במיוחד כשהדברים מתקשים.
אם אתה נמצא במערכת יחסים שבה אתה כל הזמן מחזק את עצמך לקראת מה שעשוי להיות הגיהנום החדש, אתה צריך לשקול ברצינות את האפשרויות שלך.
אם הדברים אינם קשים, אבל אתה לא ממש 'מאושר', ייתכן שתצטרך לשקול מה המשמעות של 'אושר' לעומת 'מרוצה' במערכת יחסים.
יהיו זמנים שבהם אתה פשוט לא מאושר במערכת היחסים שלך, אבל זה לא אומר שמישהו עושה משהו לא בסדר כשלעצמו. תחושת ה'בלה' הזו עשויה להיגרם על ידי המונוטוניות הבלתי נמנעת של שותפויות ארוכות טווח, או בגלל שהשותף שלך השתנה עם הזמן, כמו כולנו.
בסופו של דבר, אם העליות במערכת היחסים שלך עולים על המורדות, יש לך דבר טוב, והשותפות שלך כנראה צריכה רק כמה התאמות קטנות כדי להחיות אותה.
אם ההפך יהיה נכון, עם זאת, תצטרך להחליט אילו צעדים אתה רוצה לנקוט בהמשך למען האושר והרווחה הכללית שלך.
עדיין לא בטוח אם אתה באמת שמח (או כמה אתה מאושר) במערכת היחסים שלך?
דבר על זה עם מומחה מנוסה למערכות יחסים. למה? כי הם מאומנים לעזור לאנשים במצבים כמו שלך.
גיבור מערכת יחסים הוא אתר שבו אתה יכול ליצור קשר עם יועץ זוגיות מוסמך באמצעות טלפון, וידאו או הודעה מיידית.
יותר מדי אנשים מנסים להתבלבל במערכות היחסים שלהם מבלי להרגיש באמת מאושרים בזה. אם זה אפשרי בכלל בנסיבות שלך, לדבר עם מומחה למערכות יחסים היא 100% הדרך הטובה ביותר להבין איך אתה מרגיש ומה אתה רוצה לעשות.
הנה הקישור הזה שוב אם תרצה ללמוד עוד על השירות גיבור מערכת יחסים לספק ותהליך ההתחלה.
אולי גם תאהב:
- איך לנהל מערכת יחסים בריאה ב-8 מילים
- מה לעשות אם אתה לא מרוצה במערכת היחסים שלך אבל אתה אוהב אותו/ה
- למה אהבה לא תמיד מספיקה כדי לגרום לזוגיות לעבוד
- 13 דברים שאתה יכול לעשות כדי להפוך את הקשר שלך להרבה יותר חזק
