גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
בריונות עלולה להשאיר פצעים לאורך זמן.
למעשה, חייהם של אנשים מסוימים השתנו לנצח עקב הייסורים שקיבלו מבריונים בילדותם ו/או התבגרותם. לחלקם עלולים להיות פגמים בדיבור או חרדה חברתית משתקת, בעוד שאחרים נאבקים עם הפרעות אכילה או בעיות כעס.
בריונות עלולה להוביל לבושה רבה ויש סטיגמה מסוימת שמצמידה לבריונות. אלה מקשים על מישהו לבקש עזרה הן בזמן והן לאחר הפסקת הבריונות.
אבל מאז שאתה כאן, קורא את זה, עשית צעד ראשון גדול כדי להתגבר על הטראומה הבריונית שלך. כי זה מה זה בריונות: טראומה. לא יותר, לא פחות מסוגי טראומה אחרים.
אז איך מתגברים על הצקה בעבר? איך אפשר סוף סוף לאטום את הפצעים הישנים האלה לתמיד כדי שתוכל להתקדם בצורה בריאה ומאושרת יותר?
10 צעדים לריפוי מבריונות
1. השג לעצמך מטפל מעולה.
לא ניתן להדגיש מספיק את החשיבות של למצוא לעצמך מטפל מצוין לעבוד איתו.
הסיבה לכך היא שבריונות בילדות יכולה לגרום לבעיות רציניות לאורך זמן, שאולי לא תוכל להשתחרר מהן בעצמך.
בהתאם לסוג ההתעללות והאכזריות שהיית נתון להן, ייתכן שאתה מתמודד עם חלק מהנושאים שהוזכרו קודם לכן, או מגוון רחב של אחרים שעלולים לצוץ בנקודות שונות בחייך.
חלק מהנושאים ארוכי הטווח שקורבנות בריונות עשויים להתמודד איתן יכולים לכלול:
- דִכָּאוֹן
- חֲרָדָה
- הפרעות שינה, כגון נדודי שינה
- בעיות עיכול
- בעיות קרדיווסקולריות
- קושי לסמוך על אחרים
- יחסים אישיים לא יציבים
- אנורקסיה/בולמיה/אורתורקסיה
- מצבים אוטואימוניים
- דלקת כרונית
- פרקים פסיכוטיים
- הפרעה דו קוטבית
- הפרעת אישיות גבולית
- מחשבות אובדניות/פגיעה עצמית
מחקר משנת 2015 שפורסם בכתב העת לרפואת ילדים ארכיון של מחלות בילדים טוען:
הצקה עשויה לשנות את התגובות הפיזיולוגיות ללחץ, לקיים אינטראקציה עם פגיעות גנטית כגון שונות בגן טרנספורטר סרוטונין (5-HTT), או להשפיע על אורך הטלומרים (הזדקנות) או האפיגנום. שינוי בפעילות ציר HPA ושינוי בתגובות קורטיזול עשויות להגביר את הסיכון לפתח בעיות נפשיות וגם להגביר את הרגישות למחלות על ידי הפרעה לתגובות החיסון. בריונות עשויה גם להשפיע באופן דיפרנציאלי על דלקת כרונית רגילה ובעיות בריאותיות נלוות שיכולות להימשך בבגרות. עלייה כרונית ברמות C-reactive protein (CRP), סמן של דלקת מערכתית בדרגה נמוכה בגוף, מעלה את הסיכון למחלות לב וכלי דם, הפרעות מטבוליות ובעיות נפשיות כמו דיכאון [1] .
זה מראה שהריפוי מהצקה אינו רק מקרה של 'להרפות'. יתר על כן, אם מישהו גורם לך צער על כך שהוא דרמטי לגבי דברים שעברת לפני שנים, אז תראה לו את המחקר הזה.
בריונות בילדות והטראומה שלאחר מכן יכולים להשפיע על אנשים בכמה רמות שונות. אם ההערכה העצמית שלך התנפצה בצעירותך, ייתכן שיהיה לך קושי בקשרים הרומנטיים וביחסים בין אישיים אחרים. באופן דומה, יתכן שאינך תומך בדברים כמו העלאות שכר או קידום בעבודה, כי אתה מרגיש איכשהו שלא מגיע לך.
כן, ילדים יהיו ילדים, ובני נוער יכולים להיות חורים מוחלטים אחד עם השני. זה לא אומר שמה שעברת לא השפיע עליך עמוקות.
עם זאת, כעת יש לך הזדמנות לגדול ולהתרפא מכל מה שעברת. אתה כבר לא ילד, ואתה מסוגל לעלות שלב ולנקוט פעולה כדי לעקוף את הנזק שנגרם.
מטפל, כמו כל איש מקצוע רפואי, מיומן לזהות את הפצעים, לבחון אותם בתחילה, ולאחר מכן לעבוד כדי לרפא אותם בזמן. לא תנסה לרפא עצם שבורה בעצמך, וגם אתה לא צריך לנסות להתאושש מהבריונות בעבר בעצמך.
מקום טוב לקבל עזרה מקצועית הוא האתר BetterHelp.com - כאן, תוכל להתחבר למטפל באמצעות טלפון, וידאו או הודעה מיידית.
יותר מדי אנשים מנסים להתבלבל ולעשות כמיטב יכולתם כדי להתגבר על בעיות שהם אף פעם לא באמת מתמודדים איתם. אם זה אפשרי בכלל בנסיבות שלך, טיפול הוא 100% הדרך הטובה ביותר קדימה.
לחץ כאן אם תרצה ללמוד עוד על השירות BetterHelp.com לספק ותהליך ההתחלה.
2. נסו לזהות מאיפה באה ההתנהגות הבריונית.
חלק חשוב בהתגברות על טראומה בריונית הוא להבין את ההצקה עצמה.
כאשר אנשים אינם אדיבים זה לזה, לעתים רחוקות זה קשור לאדם שמציקים לו והכל על אלה שמציקים לאחרים.
האם שמעתם פעם את הבודהיסט אומר: 'כשאתה יכול להבין הכל, אתה יכול לסלוח על הכל?' בואו נלך רחוק יותר מזה ונכיר בכך שכאשר אתה מבין את המניעים מאחורי פעולות של אנשים אחרים, אתה יכול להפסיק להיות מושפע מהם.
אני אתן כאן דוגמה אישית...
כשהייתי בתיכון, חבר לכיתה נהג לייסר אותי ללא הרף. כל מה שאמרתי, עשיתי או לבשתי היה דלק ללעג ולאכזריות שלה. לא היה לי מושג מה עשיתי כדי להרוויח את זה, מלבד להיות הילד החדש שעבר לשכונה ההיא לאחרונה.
כשדיברתי סוף סוף עם ההורים שלי על מה שקורה, הביאו אותי לרכילות המקומית. הילדה ההיא גילתה רק לאחרונה שאביה לא היה אביה הביולוגי - לאמא שלה היה רומן והיא הייתה התוצאה. היא לא הייתה מסוגלת להתפרץ על משפחתה על כך או ללכת לטיפול, כי מה לעזאזל אנשים יגידו?
אין לי חיים ואין לי חברים
אז היא שחררה את הייסורים והכעס שלה על האדם היחיד שהיא מסוגלת לעשות, הילדה החדשה בעיר שלמשפחתה לא היו קשרים ארוכי טווח עם שלה. לא חלקנו היסטוריה אישית כלל, ולכן הייתי לוח ריק מושלם לפרוק את כל התסכולים שלה.
אשקר אם אגיד שהידיעה שעשתה את הכל טוב יותר, אבל ההבנה למה היא מתנהגת ככה הוציאה בערך 95% מהעוקץ מכל מה שהיא אמרה אחרי זה. בכל פעם שהיא צחקה עלי או אמרה משהו נורא, ראיתי שהיא באה ממקום של כאב וייאוש, וכך זה כבר לא הפריע לי.
כשאתה חושב על הבריונות שעברת בילדותך, נסה לראות את התרחיש כולו ולא איך הרגשת לגבי כל זה. רוב הסיכויים שתראו הרבה כאב וכאב.
3. דע שזה לא אתה, זה הם.
זה מרחיב את הסעיף הקודם על המניעים של אנשים, אבל זה מכוון יותר לאנשים שהציקו להם בגלל שהם שונים.
חלק מהאנשים הוטרדו כי היה להם צבע עור או שיער שונה מרוב בני גילם - במיוחד הקהל המכונה 'מגניב' או 'פופולרי'. אחרים התייסרו כי היו להם לקויות פיזיות או למידה.
כל הסיבות שבריונים נהגו להצדיק את התנהגותם הנוראה הן השתקפויות עליהם, לא עליך.
רופא צמחי מרפא ואלכימאי רוחני אוסטרלי בשם מגיסטר דייר ראסל הציע תובנה מצוינת לגבי מהיכן נובעים התנהגויות מסוג זה. הוא אמר:
המחשבות של אף אחד עלייך לא עוסקות אף פעם במה שאתה: הן עוסקות רק באיך שהוא מרגיש לגבי איך הֵם הם. אפשר לאחרים להגיד מה שהם יאמרו עליך, בלי להעליב - מה שאתה אומר על עצמך הוא שיוצר את חייך.
תחשוב על האנשים שאמרו לך ועליך דברים איומים בעבר. האם אלו אנשים שהייתם פונים אליהם לייעוץ במצבים קשים? אם לא היית מקבל את העצות שלהם, אז בחר לא לקבל גם את העלבונות שלהם.
4. הבינו שכל זה לא היה באשמתכם.
כעת, לאחר שכיסינו את העובדה שהאופן שבו הם התייחסו אליך היה בגלל הבעיות והחסרונות שלהם, חשוב לחזור ולהדגיש שלא עשית שום דבר רע כדי להביא זאת על עצמך.
כשאתה בתהליך של ניסיון להבין מדוע תפסו אותך כל כך הרבה, ייתכן שאתה נוטה להטיל אשמה על עצמך. לדוגמה, אם היית מתאמן יותר כדי שלא היית קטן וחלש, ייתכן שלא דחפו אותך כל כך הרבה.
לחלופין, אם התאמצת יותר להתלבש בצורה אופנתית ולהיות פופולרי יותר, אולי לא לעגו והעלבו אותך כל כך הרבה פעמים.
אם אתה על הספקטרום האוטיסטי, אתה עלול לכעוס על עצמך על כך שלא הצלחת להתנהג יותר 'נורמלי' (למשל, נוירוטיפי) ובכך להימלט מהייסורים שלהם.
הנה משהו שאתה צריך להבין: בריונים ימצאו דרך.
האם אי פעם ראית מצבים שבהם מישהו היה פופולרי בשבוע אחד אבל בחר בשבוע הבא? זה קורה לעתים קרובות יותר ממה שאתה יכול לדמיין.
בריונים שואפים לשליטה חברתית על ידי הנחתת אחרים סביבם. אנשים שלא רוצים להיות בצד הקולט של ההתקפות שלהם בסופו של דבר מצדדים בהם נגד הקורבנות שלהם. אבל זה לא אומר שהם נמצאים באזור בטוח לנצח. הם רק באופן זמני בנקודה העיוורת של הבריון עד שהם משתעממים עם מי שהם מטילים אימה באותו הרגע.
כל מה שהם צריכים לעשות זה לעשות מהלך שווא אחד, או לא להסכים עם משהו שהבריון אמר או עשה, והם יידחקו לתוך קו האש. אז יגיע תורם ללעג, להרביץ או להביך אותם בפומבי (באופן אישי או ברשתות חברתיות).
לא אמרת או עשית שום דבר כדי להרוויח את היחס הרע שקיבלת. יתר על כן, היית בסדר גמור כמו שהיית, ואתה לגמרי בסדר כמו שאתה עכשיו.
כולם עברו בריונות כזו או אחרת בשלב מסוים בחייו, ובמקרה בחרת בך חור (או יותר מאחד) להיות שק החבטות לסערה האישית, הייאוש והכעס שלהם.
זה עליהם. לא אתה.
אתה מושלם לעזאזל בדיוק כמו שאתה, ותמיד היית.
5. קבעו מדוע אתם נאחזים בחוויות אלו.
כשאתה מנסה להתגבר על הצקה בילדותך, חשוב לשאול את עצמך מדוע אתה מחזיק בקושי שחווית.
אלא אם כן אתה עדיין שקוע במצב שבו אתה מתייסר על ידי בני גילך, רוב הסיכויים שהבריונות שחווית הסתיימה מזמן.
הרבה אנשים מגדירים את עצמם לפי הקשיים שהם עברו והופכים את החוויות שלהם לתכונות האישיות שלהם. אז, מישהו שלעג לו בילדותו הופך ל'ניצול בריונות'. זו תווית שהם מטיחים על עצמם, וחלקם אפילו עונדים אותה בגאווה.
כולנו חווים קשיים, אבל זה תלוי בך אם אתה בוחר להחזיק בחוויות הקשות האלה או לא.
שאלו את עצמכם מדוע אתם נאחזים בכאב של חוויות אלו. איך הם משרתים אותך? איזו השפעה יש להם על חייך?
האם זה מרגיש לך בטוח ונוח להישאר בעמדה של פגיעות וקורבנות? האם קל יותר להאשים את חוויות העבר בחסרונות עכשוויים או בחוסר אחריות?
אלו עשויות להיות שאלות מאתגרות לענות עליהן, אבל להיות כנה עם עצמך הוא חלק מתהליך הריפוי.
6. שקול להתעמת עם הבריונים שלך (במציאות או ממרחק בטוח).
במונחים של החלמה מהבריונות בילדות, חשבו היטב האם הטיפ הזה מתאים לכם. זה לא עבור כולם.
כשאתה חושב על האנשים שהציקו לך בעבר, איך אתה מרגיש? האם אתה מרגיש מבוהל וקטן? או כועס?
אם האנשים האלה היו מולכם עכשיו, כמבוגרים, איך הייתם מגיבים אליהם? האם הייתם מרגישים תוקף או ריפוי אם הם יתנצלו בפניכם על מעשיהם בעבר? או שפשוט היית רוצה להביע בפניהם כמה הם פגעו בך ואיך המעשים שלהם השפיעו עליך?
תלוי מה חווית וכמה זמן עבר, אולי תרצה לפנות לאדם שעינה אותך ולתקשר איתו כמבוגרים.
כעת, שים לב לכך שעשויות להיות לכך תוצאות מעורבות. יש אנשים שהיו עצומים חוויות ריפוי לאחר שדיברתי עם האדם (או האנשים) שהפכו את חייהם לעזאזל כשהם היו ילדים.
אחרים, לעומת זאת, פתחו את עצמם לגל חדש של בוז וייסורים. זה האחרון קרה יותר עם אנשים שהתעמתו עם הבריונים שלהם זמן לא רב לאחר שעזבו את בית הספר (למשל, כשהם עדיין בשנות העשרה המאוחרות לחייהם או בתחילת עד אמצע שנות העשרים).
לעומת זאת, אלו שהגיעו לבריונים בילדות בשנות השלושים לחייהם ואילך קיבלו בדרך כלל מענה הרבה יותר בריא. זה קרה לעתים קרובות מכיוון שהבריונים אמרו או עברו צמיחה אישית אינטנסיבית או שנולדו להם ילדים משלהם והיו מסוגלים לראות (ובכך להבין) בריונות ממקור ראשון.
על ידי צפייה בילדים שלהם מושפעים מהבריונות של אנשים אחרים, הם אספו איזו תובנה קטנה לגבי האופן שבו התנהגויות העבר הנוראיות שלהם השפיעו על הקורבנות שלהם.
זכרו שאנשים שמציקים לאחרים עושים זאת כדי להרגיש תחושת כוח. לעתים קרובות הם מרגישים חסרי אונים או פגועים בחייהם, ולכן זקוקים למהר האנדורפיני של לראות מישהו אחר מושפע מהמילים או מהמעשים שלו כדי להעצים את תחושת העצמי שלהם.
אם תתעמת איתם עכשיו, שנים לאחר מעשה, ייתכן שלא תקבל את ההתנצלות שאתה מחפש. במקום זאת, אתה עלול לחוות גל חדש של אכזריות כאשר האדם הזה מבין שאתה עדיין מושפע ממה שהוא עשה.
לפעמים, הדרך הטובה ביותר להתעמת עם הפצעים הישנים האלה ולשחרר אותם היא לכתוב מכתב שאתה אף פעם לא שולח. שפכו את כל מה שאתם מרגישים לגבי החוויה על נייר, ואז או שרפו אותו או קברו אותו. בדרך זו, אתה מוציא את הכאב שחווית כל כך הרבה זמן מבלי לפתוח שום דלת לטיפול פוטנציאלי נוסף.
7. ודא שלא הפכת לבריון בתורו.
נגענו בעובדה שרוב האנשים מציקים לאחרים כשהם מרגישים קטנים או חסרי אונים בעצמם. למעשה, רוב הבריונים הם אנשים שמתייסרים על ידי הורים, אחים גדולים וכן הלאה, ואינם יכולים להגן על עצמם בבית, ולכן הם מפנים את זעמם נגד טרף קל: אלה שהם מחשיבים כחלשים מהם.
זו אותה התנהגות שדוחפת אנשים מסוימים לפגוע בבעלי חיים. אלה שמרגישים חסרי אונים מנסים לתבוע כוח על אחרים בכל אמצעי שהם יכולים, פשוט כדי שלא ירגישו קטנים וחסרי אונים כל הזמן.
זה לא הופך את ההתנהגות שלהם לתקינה. רחוק, רחוק מזה. הסבר זה רק מאפשר לנו להבין מאיפה זה נבע. יתר על כן, אני מקווה שזה יעזור להבטיח שלא נחזור על אותו הדבר. אחרי הכל, אם מישהו אחר גורם לך להרגיש כמו טרף קל, ואתה לא חזק מספיק כדי לעמוד מולו, יש סיכוי טוב שתרצה לפרוק את הכעס והתסכולים שלך על מישהו אחר, נכון?
כאילו... מישהו שאתה מכיר לא יוכל לעמוד מולך כי הוא צעיר יותר, קטן יותר או כפוף לך.
נניח שילד נתפס על ידי ילדים גדולים יותר, ונמאס לו שהם מרביצים לו כל הזמן. אולי הוא לוקח כמה שיעורי אומנויות לחימה או יגרום לדודו חיל הנחתים ללמד אותו קצת הגנה עצמית. כשהילדים הגדולים מנסים לדחוף אותו שוב, הם בסופו של דבר צולעים משם עם עצמות שבורות ואף מדמם.
עכשיו הילד שנבחר לפתע יודע איך זה מרגיש להיות בעמדת עליונות וכוח. מה הוא בוחר לעשות עם זה? האם הוא הופך לבריון בתורו? האם הוא ימשיך להטריד ולפגוע בילדים הללו גם לאחר שהלקח נלמד כהדגמה לעליונותו הפיזית? או שהוא מנסה לגלות חסד ולהושיט את ידו בידידות?
ברוב המקרים כאשר משהו (או מישהו) דוחף אותנו חזק, התגובה הטבעית שלנו היא לדחוף לאחור הכי חזק שאנחנו יכולים. יש אנשים שדוחפים עוד יותר לאחור כך שהמסית לא ינסה לחזור על התהליך שוב.
יש אפשרות טובה יותר.
במקום לדחוף בעיוורון נגד הדבר שפוגע בנו וגורם לנו לאי נוחות, נסו להבין את המניעים של התוקף, כפי שנגענו בו קודם לכן. משם, ייתכן שתוכל למצוא בסיס משותף ולעבוד לקראת הרמוניה, במקום רמה אחת שהולכת ומתגברת.
השתמשו באנרגיה שהגירויים השליליים מביאים כזרז כדי לדחוף לכיוון שתבחרו.
8. בחר כיצד אתה לומד ולצמוח מהניסיון הזה.
זה מתבסס על הטיפ הקודם.
כל דבר שאנו חווים יכול לעצב אותנו בדרכים שונות, בהתאם לאופן שבו אנו בוחרים ללמוד ממנו.
יש אנשים שנאחזים בכאב שחשו ונמשכים פנימה, מפחדים כל הזמן, נאחזים בטראומה שלהם והופכים לקורבנות תמידיים. אחרים משתמשים בחוויותיהם הנוראות בעבר כדי לקבוע את מסלולי הקריירה, הייעוד שלהם ומי הם רוצים להיות.
אדם שנבעט מסוס יכול לחזור לאוכף או להתכרבל בכדור ולהימנע מסוסים למשך שארית חייו. במונחים של איך להחלים מבריונות, אדם שהציק לו בילדותו יכול להשתמש בחוויה הזו כדי להניע את עצמו קדימה או לאפשר לה להטביע אותו למטה.
אילו לקחים למדת מהצקות? זכרו שכל חוויה שלילית מעניקה לנו יכולת ללמוד ולצמוח. בערבית, המילה ' השטן ,' כלומר 'שטן', יכול להיות גם 'יריב'. ככזה, אלה שהם רעים ונוראים כלפינו בזמן שאנו נעים בחיים יכולים להעניק לנו הזדמנויות נהדרות לצמיחה אישית.
אז איך גדלת מהחוויות השליליות האלה?
האם אתה ללמוד לעמוד על שלך ? אולי כל מה שחווית עיצב ושיכלל אותך כמו להב, ועכשיו אתה יודע שאתה יכול להתמודד עם כל מה שהחיים בוחרים לזרוק עליך.
אולי ההצקה בגלל היותך קטן או לא בכושר הניע אותך לעבר אימוני כושר וכוח, כך שלעולם לא תרגיש כך שוב. כמה מהספורטאים והמאמנים ההישגיים ביותר בחוץ פעלו בהתחלה לדרכים אלה כאמצעי להעצמה עצמית.
מכירים את הזמרת ריהאנה? היא הוטרדה ללא הרף כמתבגרת בברבדוס כי היו לה עור ועיניים בהירים יותר מרוב בני גילה. זה הפך את חיי בית הספר שלה למעייפים, אבל היא אמרה בראיונות שהבריונות הייתה ברכה.
זה הכין אותה לדרישות ולביקורות איתן נאלצה להתמודד בתעשיית המוזיקה, והעניק לה את החוזק הדרושה כדי להיות מסוגל להתעלות מעל הדרמה ולהצליח בקריירה שבחרה.
בנימה דומה, כמה מהפסיכולוגים והמטפלים הטובים ביותר הם אלה שחוו קשיים אישיים ורצו להתמסר לעזרה לאחרים. האם חוויות הבריונות שלך גרמו לך לרצות להקל על סבלם של אנשים אחרים? ובכן, אם עדיין לא פתחתם בקריירה כמטפלת (עדיין!), אין זמן כמו ההווה לצעוד לנתיב הזה.
באמת, כל מה שאנחנו עוברים מעניק לנו את ההזדמנות לבחור איך להגיב. איך אתה רוצה לצמוח מהפצעים הישנים שלך? להפוך את הקושי למשהו חזק ויפה? או לאפשר לזה להזיק לך שנים או עשרות שנים אחרי שזה התרחש?
9. החזר את הכוח שלך וקבע מי אתה באמת רוצה להיות.
אחת הדרכים הטובות ביותר להתגבר על הצקה בעבר היא לשחרר כל ציפיות ממה שאנשים אחרים חושבים שאתה צריך להיות.
חשבו על הסיבות לכך שהציקו לכם בילדותכם. זה אומר לחזור אחורה ולזכור בדיוק מה הבריון שלך אמר לך. ערכו רשימה אם תצטרכו, ונתחו את החוטים המשותפים לאורך הדברים המגעילים שנאמרו או נעשו לכם.
לעגו לך בגלל שהצורה הפיזית שלך לא הייתה אידיאלית לבני גילך? אוקיי, האם מישהו מהעמיתים האלה היה דוגמא מושלמת למה שאתה כביכול לא היית? לא סביר. למעשה, לכל אדם ואדם יש משהו עליו שמישהו אחר עשוי להתרשם ממנו וללעוג. אין סטנדרט אחד של יופי או כושר גופני ברחבי העולם, וכל אדם הוא התגלמות מושלמת של מי שהוא.
לא משנה למה החברה מצפה בכל הנוגע לסטנדרטים. לא יכולים להיות לנו אמות מידה מרושעות ליכולת פיזית, רגשית או שכלית, כי אי אפשר להשוות בין שני אנשים. אפילו תאומים זהים לא ממש דומים!
כשאתה מסתכל אחורה על האנשים שעינו אותך, שאל את עצמך אם היית רוצה להיות כל כך כמוהם שהם היו מקבלים אותך. אז תעשה חשבון נפש ברגע הנוכחי ושאל את עצמך אם אתה צריך (ו/או באמת רוצה) אישור של אנשים אחרים.
האם אתה בקריירה הנוכחית שלך כי זה נתיב שאתה באמת אוהב? או שאתה עושה את מה שאתה עושה כי זה נותן לך תחושת העצמה שהייתה חסרה לך כשהיית צעיר יותר?
אולי אתה אוסף תארים אקדמיים כמו שאדם אחר אוסף גרביים כי אתה מרגיש שהם יזכו אותך בכבוד והערצה של בני גילך, שתמיד הרגשת שחסר לך.
או אולי אתה יוצא עם מישהו שלא באמת אכפת לך ממנו כי הם ממתק זרועות שגורמים לך להיראות טוב ולעורר קנאה אצל אחרים.
היו כנים עם עצמכם לגבי סדרי העדיפויות והתשוקות שלכם, וקבעו מי אתם רוצים להיות.
אם נמאס לך להיות חרד וסובל מדימוי עצמי נמוך, הקפד לטפל בזה עם המטפל שלך. באופן דומה, אם אתה מגלה שהחיים שאתה חי הם לא החיים שאתה רוצה, אז תעבוד על קביעה מה בדיוק ישמח אותך.
במילים הכי פשוטות, לקחת את הכוח שלך בחזרה ולהפסיק לתת לחוויות העבר לעצב את חייך.
כשאתה עושה בחירות בחיים המושפעות מבריונות מהעבר, אז אתה מאפשר לאנשים האלה עדיין להחזיק בך. עם זאת, רק אתה יכול לגרום לזה לקרות.
אז, הגיע הזמן לבחור. האם אתה נותן לבריונים לנצח ולהשפיע על בחירות חייך לנצח? או שאתה בועט בהם לשוליים וחי את החיים בתנאים שלך?
10. הכירו בהבדל בין בריונות להתעללות, ונקטו את הצעדים הדרושים כדי שתרפאו.
חשוב להכיר בכך שזה דבר אחד שהציקו לך על ידי בני גילך כשהיית ילד, וזה דבר אחר לגמרי אם ההצקות וההתייחסות לרעה הגיעו מאדם מבוגר (או מכמה מבוגרים) בחייך.
כדוגמה, אנשים רבים שגדלו עם הורים נרקיסיסטים (והמאפשרים שלהם) אולי הוטרדו בבית וגם בבית הספר. ייתכן שהם גדלו עם ביקורת ולעג מתמדים, שניהם עלולים להרוס את ההערכה העצמית והרווחה הרגשית של האדם ברמה הבסיסית.
פשוט מאוד, במהלך השנים המעצבות שבהן אותו אדם צעיר היה אמור לפתח תחושה חזקה של עצמי - וערך עצמי - הם הוכו במקום זאת. כתוצאה מכך, במקום לבנות בסיס חזק לשארית חייהם, הבסיס הזה הוא אוסף לא יציב של טראומה ונזק רגשי.
דמיינו שאתם מנסים לבנות בית על ערימת חול והריסות במקום בטון או אבן. זה בעצם מה שזה לאדם שהציק לו על ידי בני משפחתו, מורים ואחרים שהיו אמורים לטפח ולדאוג להם.
חוויות מסוג זה עלולות לגרום לכל סוגי המצוקה הפסיכולוגית והרגשית. יש אנשים שבסופו של דבר סובלים מהפרעת דחק פוסט טראומטית מורכבת (C-PTSD) עקב שנים של חרדה וייסורים. אחרים עלולים לפתח הפרעות אכילה או פאניקה, הפרעת אישיות גבולית או הפרעת אישיות דו קוטבית. הם עשויים גם לסבול מדיכאון וחרדה או לפתח בעיות נרקיסיסטיות בעצמם.
במקרים כאלה, המילה 'שורד' היא תקפה. זה לא מצב שבו איזה ילד אידיוט בעל חוטם נזלת קרא לך בשמות בבית הספר, אלא שמישהו בבית שלך - שהיה אמור להיות מבצר הביטחון שלך - גרם לך להרגיש קטן, מפוחד וחסר אונים. זה יכול לגרום לכמה תופעות ארוכות טווח שעשויות לקחת שנים להחלים מהן.
אם זה מסוג הדברים שחווית, אז הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להכיר בכך שאתה אדם חזק מאוד שהתמיד כמוך. כל כך הרבה אנשים הורסים את עצמם מהסתערות מסוג זה, אבל אתה לא. אתה עדיין כאן, קורא את המאמר הזה, מנסה להבין איך סוף סוף לרפא את הפצעים הישנים האלה לתמיד.
הזכרנו את השגת מטפל טוב בעדיפות עליונה, אז בואו נחזור על זה. יש הרבה דברים שאנחנו יכולים להתגבר עליהם בעצמנו, או באמצעות הכוונה עצמית או על ידי קריאת ערימה של ספרי עזרה עצמית, אבל מעט דברים משתווים להדרכה ולעזרה שיועץ מצוין יכול לספק.
להצקה בילדות או כמתבגר אכן יכולה להיות השפעות ארוכות טווח על הגוף, הנפש והרוח שלנו. אבל על רבים מאותם פצעים ישנים ניתן להתגבר על ידי פעולה חיובית ובחירה אישית.
התייחסו לחוויות אלו כפי שהייתם מטפלים בעצמות שבורות. אתה יכול להתגבר עליהם עם זמן, סבלנות ועזרה אכפתית מאנשי מקצוע שאתה יכול לסמוך עליהם.
אָנוּ בֶּאֱמֶת ממליצה לך לפנות לעזרה מקצועית מאחד המטפלים ב BetterHelp.com שכן טיפול מקצועי יכול להיות יעיל ביותר בסיוע לך להתגבר על ההשפעות של הבריונות שסבלת בילדותך.
אולי גם תאהב:
- 6 סימנים אישיים שאתה קורבן לבריונות
- 17 סימנים גדולים שאתה מרפא מטראומה
- איך לשחרר את העבר: 16 בלי טיפים לבולש*ט!
- הריפוי אינו ליניארי, אז אל תוותר (15 עצות)
- 8 סיבות מדוע הזמן לא מרפא את כל הפצעים
התייחסות:
- Wolke D, Lereya ST. השפעות ארוכות טווח של בריונות . קשת דיס צ'יילד. 2015 ספטמבר;100(9):879–85. doi: 10.1136/archdischild-2014-306667. אפוס 2015 10 בפברואר. PMID: 25670406; PMCID: PMC4552909.
