איך לנחם מישהו עצוב או בוכה (+ איך לא)

האם רצית אי פעם לנחם אדם עצוב ומצאת את עצמך מועד למילים?

זו תחושה מביכה לרצות להושיט יד כדי לנחם מישהו אבל לא לדעת מהן המילים הנכונות וכיצד לתקשר בצורה מועילה.

אחרי הכל, אתה לא רוצה להחמיר את המצב בכך שאתה אומר את הדבר הלא נכון. ימין?

החדשות הטובות הן ש באמת שאין יותר מדי דברים שגויים שאתה יכול לומר כשמנסים לנחם אדם עצוב.

אנשים יכולים בדרך כלל לזהות מתי מישהו מנסה להיות אדיב או תומך כלפיהם ללא קשר למילים איתם הם משתמשים כדי לתקשר.

ככל הנראה, הם חוו כנראה חוויה של סרבול ברצון שלהם לעזור למישהו שעובר משהו קשה.

מה שאתה אומר פחות חשוב מאשר להיות רק נוכח עבור האדם.

הנוכחות והנכונות שלך להיות איתם בעצב שלהם מתקשרים הרבה יותר ממה שמילים באמת יכולות.

אבל זה לא אומר שאתה צריך ללכת למצב הזה בלי שום מילים בראש.

ישנם כמה משפטים פשוטים שבהם אתה יכול להשתמש כאשר אתה מנסה לנחם מישהו ולגרום לו להרגיש טוב יותר.

'אני רואה שאתה נסער. האם אתה רוצה לדבר על זה?'

החלק הקשה ביותר עבור אנשים רבים הוא להתחיל את השיחה. זו דרך פשוטה.

אתה יכול להתחיל את השיחה על ידי פשוט לשאול אם האדם רוצה לדבר על הבעיה שלו.

הם עשויים שלא - וזה בסדר! הם עשויים להזדקק לזמן כדי לעבוד על הבעיה בעצמם.

יתכן שהם גם לא נמצאים במרחב הנפשי הנכון כדי להיות פתוחים ופגיעים בכל מה שיכול לגרום למצוקתם.

זו גם דרך מצוינת לפתוח בשיחה אם ברצונך לפנות לאדם זר או מישהו שאינך מכיר היטב שנראה במצוקה.

כלול רק הקדמה:

'שלום. אני ג'ק. אני יכול לראות שאתה נסער. האם אתה רוצה לדבר על זה?'

אל תתעקש שהאדם ייפתח או ידבר אם הוא לא רוצה. רק יידעו שאתה נוכח ושם בשבילם אם הם ישנו את דעתם.

'אני כאן בשבילך אם אתה צריך אותי.'

עצב יכול להיות בודד ומבודד. קל להרגיש שאנשים אחרים לא יכולים להתייחס לכאב שאנו חווים, גם אם אנו יודעים שהאדם האחר חווה כאב דומה.

אתה יכול להרגיש שאתה מפגין שאתה מוכן ומוכן להיות שם עבור יקירך, אבל אומר את זה בקול רם הוא אישור מוצק לכך שאתה מבין שהם עוברים תקופות קשות, ואתה רוצה להיות שם בשבילם דרך הכאב שלהם.

ואז עקוב אחר ההצהרה הזו על ידי היותך שם.

אנשים נוטים לשכוח שכאב ועצב אינם מסתיימים ברגע בו אדם מפסיק לבכות.

הימצאות שם עבור יקירכם עשויה להיות כרוכה בבדיקה אצלם כעבור ימים כדי לוודא שהם עדיין מקבלים את סוג התמיכה שהם זקוקים להם בכדי לעבור את כאבם.

'איך אתה מרגיש?'

זו שאלה מהותית מכיוון שעצב ורגשות שליליים אחרים עשויים שלא להיות הרגשות היחידים שקיימים.

על ידי השאלה איך האדם מרגיש, אתה מאפשר לו לאוורר את רגשותיו האחרים שתוכל לאמת ולתמוך.

כדוגמא - נניח שאמא של חברה חלתה במחלה סופנית.

הם מטפלים בשנים האחרונות, לוקחים אותם לפגישות עם רופא, צופים בהם עוברים את ההיבטים המכוערים ביותר של מחלה כרונית שבסופו של דבר תיקח את חייהם.

האם נפטרת, ואתה מוצא את עצמך מנסה לתמוך בחבר ההוא.

סביר להניח שחבר זה יהיה עצוב, אך ייתכן שיש להם גם רגשות אחרים לגבי המצב.

הם אפילו לא כל כך עצובים, כי הם כבר עשו זאת התאבל על האובדן של אמם עוד בחייה.

אדם במצב זה עשוי לחוש הקלה בכך שאמם כבר לא סובלת בגלל מחלתה.

הקלה זו היא גם תחושה תקפה, אך יכולה להתעלם ממנה בזמן שכולם מתמודדים עם האובדן המיידי.

הם עשויים לחוש אשמה על כך שהם חשים הקלה במות אמם, כי איזה סוג של אדם יחוש הקלה על אמם שמתה?

התשובה היא לא מעט אנשים מכיוון שהצער לעתים קרובות אינו פשוט. זה לא יהיה יוצא דופן שמישהו יחוש הקלה בכך שאמא שלהם כבר לא סובלת.

לכן, אל תניח שאתה יודע בדיוק מה מישהו מרגיש. שאל אותם, ולא משנה תגובתם, אל תשפט אותם על כך.

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

• 9 כללים לעקוב אחרי שמישהו שאתה אוהב מתאבל
• במקום 'מצטער על אובדןך', הביע את תנחומך בביטויים אלה
• מדברים על מוות: כיצד לדון במוות במצבים שונים
• 5 דרכים אמיתיות לעזור לאחרים בעת הצורך שלהם

להקשיב באופן פעיל.

החלק החשוב ביותר במתן נוחות לאדם אחר הוא היכולת שלך להקשיב באופן פעיל למה שיש לו לומר.

לא משנה מה הביטויים שתשתמשו בהם, בין אם אלה שדיברנו עליהם ובין אם הגישה שלכם, הם לא חשובים כמו היכולת שלכם להקשיב.

הקשבה פעילה היא מיומנות בה אתה מדגים שהאדם שאתה מקשיב הוא תקף, חשוב ושווה לשמוע.

אלה אישורים שלעתים יש לבצע כאשר אדם אינו נמצא במרחב נפשי חיובי.

הדרך הטובה ביותר להקשיב באופן פעיל היא לחסל הסחות דעת אחרות שעלול לגרום לאדם לחשוב שאתה לא שם לב.

כבה את הטלוויזיה, השהה את הסרט, התעלם מהסלולרי שלך בזמן שאתה מדבר עם האדם.

אתה תמיד יכול לחזור לדברים האלה מאוחר יותר. היו נוכחים איתם ברגע המנסה שלהם.

תוכל עוד להפגין הקשבה פעילה על ידי אישור הדברים שהאדם האחר אמר במילים שלך.

זה מועיל גם לשם הבהרה אם האדם מתקשה לתקשר את כל מה שמטריד אותו.

התקפי שתיקה הם נורמליים בזמן שהאדם בוכה או חושב.

זה בסדר להסתכל סביב סביבך ברגעים שקטים. זה מציע לאדם האחר רגע פרטי ולא להסתכל בצורה מגושמת אחד על השני.

הבן שאתה לא צריך לקבל תשובות.

בניסיון לנחם מישהו, אתה עלול להרגיש לחץ פנימי לנסות לפתור את עצבותם.

אחרי הכל, אתה לא רוצה לראות מישהו סובל יותר ממה שהוא צריך.

עם זאת, רבים מכאבי החיים פשוט גדולים מכדי לפתור בצורה נאה בשיחה אחת. לחלק מהבעיות פשוט אין תשובה קלה.

למה הוא בוהה בי כל כך בעוצמה

לפעמים אדם עשוי להזדקק לטיפול או פשוט צריך יותר זמן כדי לעבוד באמת על מה שמטריד אותו.

זה לא אמור למנוע ממך לנסות לנחם מישהו שמופיע במצוקה. רק תבין שהם עשויים לשאול שאלות רטוריות שהם יודעים שאין להם תשובות בזמן שהם מדברים איתך.

הם פשוט מביעים את התסכול והכאב בקול רם כדי לתקשר איתך ולעבד אותו טוב יותר. תנו להם ואל תיכנעו ללחץ להגיב.

אתה יכול להגיד משהו כמו, 'אין לי תשובה טובה לכך, אבל אני שומע מה אתה אומר.'

אל תנסה למזער מצב שלילי או להכריח אותו להיות חיובי.

אסטרטגיה נפוצה שאנשים מנסים להפעיל היא לנסות למצוא את רירית הכסף בעננים האפורים של מצב רע.

זה לעתים רחוקות רעיון טוב.

הבעיה היא שלא בכל סיטואציה יש חוט כסף. זה יכול להיות מעליב או משפיל שהכאב שלהם יופחת בצורה כזו.

מהדוגמה הקודמת, אמו של חבר שמתה ממחלה כרונית היא פשוט שלילית מסביב. שיהיה שלילי.

זה יכול להיות מפתה לומר דברים כמו, 'לפחות היא לא סובלת עכשיו.' אוֹ 'אני בטוח שהיא במקום טוב יותר.'

אבל אלה לא מסרים מנחמים. הם מסרים שממזערים ומנסים להעביר עומס רגשי עצום באופן שלא יעזור לחבר ההוא.

עדיף לומר משהו כמו, 'אני מצטער על אמא שלך. אני יודע שאין מילים שיכולות לגרום לך להרגיש טוב יותר. רק דע שאני כאן איתך כמה שאני יכול להיות. ”

ופשוט לתת לאדם להרגיש מה שהוא צריך להרגיש במקום לנסות להציע תיקון שטחי לכאב.

אל תתפלאו מתגובות רגשיות בלתי צפויות.

בניסיון לנחם אדם אחר, אל תבין שייתכן שרגשותיהם אינם מה שאתה מצפה מהם להיות.

גם אם אתה אומר את כל הדברים הטובים והנכונים כדי לנסות לנחם אדם אחר, הם עשויים להגיב בכעס או בקוצר.

הם עשויים למצוא הצהרות מסוג זה חסרות רגישות, או שאתה עלול להפעיל בטעות משהו כואב עבורן הגורם לתגובה בלתי צפויה.

אל תיקח את הדברים האלה באופן אישי. אל תתנו לעצמכם להתסכל או לכעוס על האדם. רק תהיו מגניבים ותנו למצב להמשיך איך זה צריך להמשיך הלאה.

סבלנות תוביל אתכם בסיטואציה ותעניק לאדם את החדר הדרוש לו כדי לעבד את רגשותיו.

זכרו: הנוכחות שלכם חשובה יותר מכל צירופי מילים יוצאי דופן.

האם לעשות צ'ק-אין עם האדם בעתיד אם אתה מסוגל. זה יידע אותם שמטפלים בהם ושיהיה מישהו שמוכן להיות שם בשבילם בזמן הקשה שלהם.