מוות.
גְסִיסָה.
שתי מילים אלו נוטות לגרום לרוב האנשים להיסגר ולהתרחק באי נוחות, אולי אפילו לחרדה ו / או לפחד.
אנשים נוטים להימנע מדיון בנושאים שמרגיזים אותם, ובאיזה נושא מרגיז יותר ממה שקשור אליו כְּאֵב , סבל ואובדן?
כאן במערב, המוות הוא די נושא מילולי. מעטים האנשים שרוצים אפילו לחשוב על מוות, שלא לדבר על לדון בו: יש הילה של פחד בנושא, ובוודאי שזה לא משהו לדבר עליו בחברה 'מנומסת'.
פעולה זו תביא בהכרח להאשמות בדבר היותם חולניות, ואלו שנוח להם לדבר על מוות נראים בחשדנות.
זה די מעציב, מכיוון שזה נושא שמשפיע על כולנו, מהניסיון להסביר לילד מדוע דג הזהב שלהם מסתובב בראש הקערה, וכלה במותם הבלתי נמנע של הורינו וסבינו.
כשאני כותב את זה, סבתא של בעלי מתדרדרת בבית חולים לאחר אירוע מוחי מאסיבי, ודודתי שלי פשוט נפטרה לאחר מחלה ממושכת. האמת, מאמר זה איחר בגלל מצבים אלה, ולכן אני שואב מניסיון אישי תוך כדי הקלדה זו.
העניין הוא שמוות הוא לעולם לא רק עניין אישי, הוא משפיע כמעט על כל היבט בחייו של האדם
אם יש מוות במשפחה שיש לטפל בה, בין אם בגלל שאתה מארגן את ההלוויה וממיין את ענייני האדם, ובין אם אתה זקוק לחופשה להלוויה או לייעוץ צער, תצטרך לדון במצב עם אנשים אחרים.
זה יכול להיות מרתיע, כואב, אפילו מביך או מביך, תלוי איך אתה מעבד את הרגשות שלך, ותרחישים שונים דורשים מגוון של גישות שונות.
איך לדון במוות עם גוסס
כפי שצוין קודם לכן, נושא המוות מרגיז ומטריד אנשים רבים, וייתכן שיהיה ממש קשה לבלות עם מישהו שעובר לקראת סוף חייהם.
אנשים רבים מנסים להבריח את הנושא, כולל אנשי מקצוע בתחום הבריאות. קשיש בבית חולים שגופו כמובן נסגר עשוי להניח על תרופות נוגדות דיכאון ואמר לו - בחיוך גדול ועליז - שהם יהיו בסדר גמור ויחיו על כולנו!
זה יכול להיות מתסכל להפליא עבור אדם שמנסה לקבל ולעבוד דרך הסוף המתקרב שלהם.
מתסכל באופן דומה הוא כאשר אדם גוסס רוצה לדבר על מה שהוא חווה, או על מה ההעדפות שלו לגבי המוות עצמו, הלוויתו וכו 'והאדם איתו הם מדברים משנה את הנושא, או אומר דברים כמו, ' אה, אל תדבר ככה, 'או' אני לא רוצה אפילו לחשוב על לאבד אותך. '
זה לא קשור אליך.
הרעיון לאבד את האדם הזה שאתה אוהב אולי קשה להפליא, אבל כשאתה איתם, מבלה איתם בזמן שהוא נע לקראת הסוף, זה לא הזמן ולא המקום לחפש מהם מרגיעים.
למה אני מתאהב כל כך מהר
אתה צריך להחזיק מקום בשבילם .
אם הם צריכים או רוצים לדבר על דברים שהכבידו על מוחם, תנו להם לדבר ולהקשיב בלי לשפוט .
יש אנשים שמאוד דתיים או רוחניים לקראת סוף החיים, לפעמים בכיוונים שבני משפחתם לא היו מצפים להם.
אם אתה ומשפחתך תמיד עקבת אחר אמונה דתית ספציפית ופתאום ההורה או בן / בת הזוג שלך מחבקים משהו אחר לגמרי כאשר הם מתמודדים עם מותם, זה לא הזמן להזכיר להם במה אתה מאמין: זה הזמן להקשיב ולתמוך בהם ללא תנאים .
הם זקוקים לנחמה וכוח, וכל האמונה הדרושה כדי להעניק להם את הכבוד שיש לכבד את השלום.
אם יש דברים שאתה מרגיש שאתה צריך לרדת מהחזה שלך, כמו סודות או תחושות ארוכות טווח, שאל אותם אם יש לך רשות להרחיב את הנושאים האלה. יתכן שלא יהיה להם הרגשי להיות מסוגל לעבד משהו כבד: אנא כבד זאת.
בסופו של דבר, תנו להם להוביל בהקשר למה שהם היו רוצים או לא רוצים לדבר עליו. לפעמים כל מה שהם עשויים לרצות זה לשבת בשקט, בנוכחות נוחה ושקטה של מישהו שאוהב ומקבל אותם כמו שהם.
תעניק להם את זה.
מתקרב למשפחה ולחברים של השכול
זה מסובך.
כמעט כולנו היינו עד לאדם שמופיע בטקס הלוויה או אזכרה, מיילל בצורה לא הולמת ומקיים מסיבת רחמים משלהם.
אנשים כאלה נוטים להשתמש בהפסדים של אנשים כהזדמנות לצבור אהדה מאחרים. הם יקפצו על עגלת ההפסד, יתלוננו על אובדנו של המת - גם אם הם לא ראו או דיברו איתם שנים - ויתנהגו כמו בלגנים בוכים.
אל תהיה אותו אדם. אנא.
אם הייתם קרובים לאדם שמת, היעזרו במישהו במשפחה הקרובה.
במקום להצהיר על השמיכה 'אם אתה זקוק למשהו, אני שם', מציע כמה דרכים בהן תוכל לעזור. זה יכול לנוע בין ארגון רכבת ארוחות לבין טיפול בילדים במידת הצורך.
כשאנשים נמצאים בעצב של צער, אם מישהו אחר ייכנס לדאוג לדברים ספציפיים שצריכים להיעשות יכול להיות לעזר עצום.
אם לא היית קרוב לאדם, זו לא הזדמנות עבורך להתקרב לחברים ובני משפחתו. גם אם אתה באמת רוצה לפצות על זמן שאבד ולהביע ברכות מכל הלב, שפיכת רגש ומאמץ עכשיו, לאחר מעשה, תיתקל כשירות עצמי ולא כנה.
יהיה הרבה יותר מוערך לפנות אליהם בכנות שקטה וחיננית.
אם אתה משתתף בהלוויה, לחיצת יד או חיבוק יספיקו: אל תיקח יותר מדי את תשומת ליבם, מכיוון שהם ייקרעו באלף כיוונים שונים.
אם אתה נוטה כל כך, שלח כרטיס תנחומים עם סנטימנט כמו: 'X היה אדם נפלא, והם יתגעגעו מאוד.'
אתה יכול, אם תרצה, לכתוב על זיכרון ספציפי שהיה לך על מי שעבר, כל עוד הוא מרווח ועדין.
אם המשפחה ביקשה תרומה לארגון צדקה ספציפי, תוכלו לעשות זאת וליידע אותם (שוב, בקצרה) שתרמתם על שם יקירם.
אם בני המשפחה והחברים רוצים ליצור איתך קשר חזק יותר, תן לזה להיות בתנאים שלהם, כשהם מוכנים לעשות זאת.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- הבנת שלבי הצער וכיצד ניתן לצער את אובדןך
- איך להתמודד עם פחד המוות שלך ולעשות שלום עם הגסיסה
- לעבור ימים שבהם אתה מתגעגע למישהו שאיבדת
- במקום 'מצטער על אובדןך', הביע את תנחומך בביטויים אלה
- 9 כללים לעקוב אחרי שמישהו שאתה אוהב מתאבל
- כיצד למצוא משמעות בהתאבדות של אדם אהוב
מדברים עם ילדים על המוות
בבקשה, בבקשה, מה שלא תעשו, אל תספרו לעולם לילדים שהאדם שמת 'הלך לישון', הוא 'נח' או 'נעלם'.
האסוציאציות לביטויים כאלה עלולות לגרום לחרדת שינה רצינית אצל ילדים צעירים ורגישים שבסופו של דבר יפחדו שאם הם יירדמו, הם לעולם לא יתעוררו שוב, או שהורה שיצא לנסיעת עסקים ייעלם לנצח.
אם ילדיך שואלים אותך שאלות לגבי מוות לאחרונה, אנא היו כנים ככל האפשר.
הם אולי מחפשים את כל התשובות אליך, אבל זה בסדר להודיע להם אם אתה לא בטוח במשהו. אתה מעריך כנות וכנות מצד אחרים, וגם ילדים עושים זאת.
כמו כן, וודא שהתגובות שאתה נותן מתאימות לגילו של ילדך ולהתפתחותו הרגשית.
זכור שילדים בגיל הרך ובני כיתות מוקדמות יותר יחשבו על מוות כעל זמני: יהיה עליהם להזכיר להם כמה פעמים שסבא או דוד כך וכך נעלמים לנצח. הדבר עשוי להתייחס גם לילדים שיש להם אוטיזם או עיכובים התפתחותיים.
דבר אחד שקשה להסתובב בו הוא גיל ומחלה, כשמדובר במישהו שמת.
קל לקשר בין מוות לזקנה, אבל מה אם מדובר בחבר לכיתה שמת מסרטן הדם בילדים? או הורה של חבר, שנהרג בתאונת דרכים?
במצבים כאלה יש חשיבות עליונה לביטחון ולרוגע, מכיוון שהילד עלול לפתח חרדות קשות מפני חולה בעצמו, או על אובדן.
הם עשויים להתחרפן אם הם יקבלו הצטננות או שפעת, יחשבו שהם ימותו כמו שחברו לכיתה ... או שהם יבכו כשתסעו לאנשהו, מתוך אמונה שלעולם לא תחזור, כמו אמא או אבא וכך.
כשמדובר בפחדים שלהם, חשוב לשאול מה בדיוק הם מודאגים, ולהקשיב בעדינות, באופן אקטיבי, ללא שיפוט.
אם הם חוששים שלהיות חולה פירושם שהם ימותו, הרגיע אותם שמה שיש להם זה רק מעט קר, וזה רק אנשים חולים שמתים ממחלתם.
אם הדאגה שלהם לגבי מותך היא שאף אחד לא יהיה בסביבה כדי לטפל בהם, הבטיח להם שהם בטוחים ואהובים, ובמקרה שמשהו יקרה לך אי פעם, יש הרבה אנשים אחרים שאוהבים אותם וייקחו לטפל בהם.
ציין שמות ספציפיים, בין אם הם קרובי משפחה, סנדקים או אפוטרופוסים מוקצים, כדי שיידעו שיש להם מערך גיבוי של מטפלים ושהם בטוח.
אם אתם מתקשרים עם ילדים של מישהו אחר, חשוב לדבר עם ההורים על האופן שבו הם בוחרים לדון במוות עם ילדיהם.
באיזו שנה אדי גררו מת
יתכן שאתה נמצא במצב בו מערכת האמונות שלך משתנה מאוד משלהם, ועדיף לא לבלבל את הילדים בכך שהם מספרים להם דברים שמתנגשים עם האופן שבו הוריהם בוחרים להרגיע אותם.
ההורים שלהם אולי אמרו להם שסבתא הלכה לגן עדן, שאולי לא נמצא באותו דף כמו האמונה שלך בגלגול נשמות. או להפך. לא משנה מה אתה מאמין, שמור זאת לעצמך כשמדובר בהרגעה והרגעה של הקטנים.
יש מספיק זמן לחקור דרכים רוחניות שונות ברגע שהם מבוגרים מספיק לעשות זאת בעצמם.
לגבי עמיתים ומכרים מזדמנים
כפי שצוין קודם לכן, היבט אחד של התמודדות עם מוות הוא הצורך לספר לאלו שאתה מתקשר איתם באופן קבוע. אם האדם שעבר היה קרוב אליך, אתה תהיה מושפע מכך, וזה עשוי להתבטא במספר דרכים שונות.
לא משנה מה יכול להיות הקשר שלך עם הבוס שלך, חשוב להודיע להם מה קורה.
היו כנים ואותנטיים. אמור להם שספגת הפסד, שתזדקק לחופש מהלוויה (וייעוץ לפי הצורך) ושתעשה כמיטב יכולתך להמשיך ולעשות את הפוטנציאל שלך, אך ייתכן שתזדקק למעט חמלה והבנה אם אתה קצת מקרטע.
אם לא נוח לך לספר לכולם במשרד מה קורה, אתה יכול להודיע לבוס שלך שאתה בסדר שהם יגידו למפקד המיידי שלך, אבל שאם מישהו ישאל למה אתה צריך לעזוב מוקדם, או אם נראה לך להיות רפוי, שיש עניין אישי שאתה מטפל בו.
אם אתה עצמאי, אתה יכול להודיע ללקוחות שלך באמצעות דוא'ל. התבטא בכל דרך שאתה מרגיש הכי בנוח, תלוי בסוג הקשר שיש לך עם כל לקוח.
בסופו של דבר, לשמור על דברים תמציתיים, רגועים ומקצועיים זו הדרך. פירוט רב של האופן בו האדם מת או ממה הוא סבל יגרום לכולם להיות לא נוחים, לכן היצמד לעובדות, ואפשר לו לתת לך את המרחב שאתה צריך לרפא.
בתי קפה למוות
לאלו מכם המעוניינים לדון במוות בסביבה תומכת ופתוחה, עשו חיפוש כדי לברר אם קיים בית קפה מוות בשום מקום בקרבתכם.
אינטראקציה עם אנשי מקצוע שעובדים בתחומי מוות וגסיסה עשויה להרגיע רבים מהפחדים שלך, שכן הם עוסקים בדיוק בנושאים שעלולים להדאיג אותך.
תאמין שאם אתה מתקשה לעבד את הבעיות סביב המוות, אתה לא היחיד.
