© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןקשה לראות את ההבדל בין קשר משפחתי קרוב לבין חיוב אם אינך מכיר מהי הכניסה. המפתח טמון בדרך כלל בגבולות. הגבולות בריאים והכרחיים בכל מערכת יחסים, כולל משפחה. עם זאת, שום גבולות אישיים או חוסר כבוד לגבולות זה של זה עשויים להצביע על חיפוש במקום.
ההפקה מתרחשת כאשר בני משפחה מעורבים מדי בחייהם של זה עד כדי כך שאין גבולות אישיים. התוצאה היא תלות ושליטה רגשית שכן בני המשפחה מנסים לקחת יותר מדי אחד מהשני.
להלן 8 סימנים לכך שהקשר המשפחתי הקרוב שלך עשוי למעשה להיות חיוב מזיק:
1. אתה צפוי לתעדף משפחה על פני כל השאר.
למבוגרים יש אחריות רבה, מה שאולי אומר שהם לא יכולים (ולא צריכים) להפיל תמיד הכל לצרכים של המשפחה שלהם. לפעמים אתה פשוט לא יכול לעשות את זה, וזה בסדר. האנשים הסבירים ביותר יבינו שאתה לא יכול לגרום לכל משפחתי להתכנס, וגם אתה לא יכול להפריע לחיים שלך לנושאים משפחתיים קלים. אבל בדרך כלל זה לא נכון במשפחה מעובדת.
כמובן, סביר שהמשפחה שלך עלולה להתעצבן או שיש לך כמה רגשות שליליים קלים אם אתה חסר משהו חשוב. עם זאת, בדרך כלל מניעה מפעילה רגשות והשלכות חמורות הרבה יותר. רגשות נשק נפוצים הם טיולי כעס ואשמה. על פי פסיכולוג סנטרל , טקטיקות שהוגדרו באשמה כמו הטיפול השקט או מזכירה לך את כל הדברים שהם עשו עבורך הם דרכים קלאסיות שבני המשפחה עשויים לנסות להכריח אותך לציית. הם עשויים גם להטיל השלכות כמו לא להזמין אותך לפונקציות עתידיות או להתנדנד שלך בחוסר קשר משפחתי.
ברוק לסנר נגד רומן ריינס רסלמניה 34
2. אסור לך לקבל גבולות בודדים.
אין פרטיות. בני משפחה עשויים להרגיש זכאים לדעת כל פרט ופרט על המתרחש בחיים שלך למרות שזה לא עניינם. עם זאת, כולם זכאים לרמה מסוימת של פרטיות. אחרי הכל, אלה החיים שלך קשורים למה שתעשה. כמובן שבני משפחה מעובדים לא רואים את זה ככה. הם לא רוצים שיהיה לך רצון ואינדיבידואליות חופשי כי אז אתה עלול להתנתק.
מומחה בהתנהגות משפחתית, שרון מרטין, מאשר גבולות אינדיבידואליים מאיימים על משפחה מעוגנת. משפחה חסרת כבוד לגבולות שלך עשויה לעשות דברים כמו לעבור בטלפון שלך, לעבור בדואר שלך, לקרוא חומרים אישיים כמו כתבי עת או לדרוש גישה לבית שלך. אם יש להם מפתח לבית שלך, הם עלולים לחטט סביב חפציך ללא אישור כשאתה יוצא בעבודה.
3. אתה תלוי בקוד או שתלות בקוד נאלצת עליך.
מהי תלות בקוד? ובכן, זהו מצב של תלות רגשית שבה אנשים אחד או שניהם אינם יכולים לתפקד רגשית ללא האחר. לעתים קרובות אתה רואה תלות בקוד במערכות יחסים פוגעות או עם התמכרות. תלות בקוד שכיחה גם בדינמיקה המשפחתית המעובדת כדרך לשמור על זה לכודים באותה דינמיקה. העצמאות מתייאשת ונראית כגויה.
זה עשוי להתבטא כאדם אחד המציג חוסר אונים ולכן בן משפחתו מפיל הכל כדי לעזור להם. הם עשויים הצגת חוסר יכולת נשק , מתנהגים כאילו הם אינם מסוגלים לעשות את הפשוט ביותר בעבודה רגשית או אינטלקטואלית. יכול להיות שהם מצפים מבני משפחתם לפתור את בעיות היחסים שלהם.
בן דודה שלי מצא את עצמה תקועה במצב כזה עם אמה. דודה שלי הייתה רווקה ובודדה הרבה זמן. איכשהו, היא התחילה לסמוך על בן דודי על סוג הקשר הנפשי והרגשי שבן זוג רומנטי היה נותן. דודה שלי הייתה מאפילה על חייה, מדברת בצורה גרפית על חיי ההיכרויות שלה כשהיא אכן יוצאת, ומצפה מבני דודה ייתן לה זמנה ותשומת לב כמו שאפשר היה לצפות מבן זוג רומנטי. בן דודי נאלץ לצאת למגע נמוך במשך זמן רב כדי לשבור את המצב הלא נוח הזה.
4. זהותך קשורה למשפחתך.
הרצון לאינדיבידואליות הוא אחד החטאים הגרועים ביותר שאתה יכול לבצע בדינמיקה משפחתית מעובדת. בני המשפחה שלך לא רוצים לראות אותך כאדם משלך, ולא מעודדים אותך להיות עצמאי. כמו שמומחי הורות מספרים לנו , זה מה שמפריד בין משפחה קרובה ממשפחה מעובדת. משפחה מעוגנת רוצה שתתלות בהם, תרגיש שאתה כלום אלא אם כן אתה חלק מהיחידה ונעים לדרישותיה.
זהות משפחתית זו מעניקה למניפולציות דרך לשלוט בך ולהשאיר אותך בתור, כדי לגרום לך להיות תואם. ככל שיש לך פחות אינדיבידואליות, כך סביר להניח שאתה נשא את המטען הרגשי ואת אחריות החיים שלהם. יתר על כן, אתה עשוי לגלות כי החלטות חייך מבוססות על נעימות המשפחה שלך, כמו בחירה בקריירה, סגנון חיים, היכן לחיות ומערכות יחסים רומנטיות. הם עשויים להכריח אותך או להבריח אותך לעשות בחירות ידידותיות למשפחה יותר.
5. לעתים קרובות אתה מיועד לתקן את הבעיות הרגשיות של משפחתך.
מבוגר בריא רגשית צריך להיות מסוגל לנהל את הרגשות שלהם ולעבוד על הבעיות שלהם. האם זה בסדר להזדקק לעזרה? בַּטוּחַ. האם זה בסדר לרצות עזרה מהמשפחה שלך? בְּהֶחלֵט. האם אתה צריך להיות אחראי על השלום לאחר כל קרב משפחתי, לעודד אנשים לדבר זה עם זה, או לדאוג רגשית אחרת את שאר בני משפחתך? לֹא.
הבריאות הרגשית של משפחתך אינה הנטל שלך לשאת. בסופו של דבר תמצאו את עצמכם לחוצים ומתוסכלים מחוסר המאמץ שלהם. ניהול רגשות משלך יכול להיות אתגר עצמו. אי אפשר לנהל את בריאות הנפש שלך וגם של משפחתך לטווח הארוך.
לאף אחד אין את המרחב הרגשי לזה.
6. אתה מתייאש מלהיות מערכות יחסים וחברויות חיצוניות.
פרספקטיבה היא דבר חזק. משפחות מעובדות לא רוצות שיהיה לך מערכות יחסים וחברויות חיצוניות כי אז אתה עלול לקבל את הפרספקטיבה הזו ולהבין שאתה במצב לא בריא. לחברים השונים ברוב המשפחות יהיו חייהם, מערכות יחסים ואחריות משלהם. הם לא נראים למשפחתם על כל השאר. אבל במשפחה מעוגנת הם רוצים שתאמין שהדינמיקה המשפחתית שלך היא נורמלית וכי 'אנשים מבחוץ פשוט לא יבינו את זה.'
שליטה על חיבורים חיצוניים יכולה לקרות באמצעות כעס או דקויות. זה יכול להיות דרישה מוחלטת כמו 'אני לא רוצה שתסתובב עם אותו אדם!' טיולי אשמה הם שיטה נפוצה נוספת למניפולציה. 'אני לא מאמין שאתה מעדיף לבלות איתם מאיתנו!' זה יכול להיות רק מניפולציה כללית, עדינה כמו, 'אני לא אוהב את אותו אדם. למה אתה מסתובב איתם?'
השיטה האחרונה די מגוחכת מכיוון שזו דרך לפרק אותך. בשלב מסוים, יתכן ונמאס לך לשמוע את זה ולהפסיק לראות את החוץ הזה רק כדי לשמור על השלום.
7. המשפחה שלך נמנעת מסכסוך או מפוצץ חילוקי דעות מחוץ לפרופורציה.
לכל משפחה יש בעיות שמתעוררות מדי פעם. זה נורמלי כשיש לך קבוצה של אנשים מכיוון שלכולם יש נקודות מבט, דעות ורצונות שונים. במשפחה בריאה, עליהם להתכנס כדי לדון בנושא ולמצוא פיתרון או פשרה שעובדת.
עם זאת, במשפחה מעוגנת, נמנעים מחלוקות או שהן הופכות למשברים משפחתיים גדולים, לא משנה כמה גדול או קטן. התנהגות זו נובעת מרצון קולקטיבי, תת -מודע, לשמור על היחידה המעוגנת על כנה.
ההימנעות היא די מסבירה את עצמה, מכיוון שכל קונפליקט יכול לשבש את היחידה. מצד שני, הפיצוץ במחלוקת משפחתית גדולה הוא לרוב סוג של מניפולציה ובקרה. אחרי הכל, מדוע אתה גורם לבעיות אלה? מדוע אתה לא יכול להיות נעים כדי שלא נצטרך להילחם ככה? משפחה מעובדת תעשה את זה באשמתך, גם אם זה לא.
8. אתה עלול להרגיש שאתה לא יכול לעזוב.
לכל אחד צריך להיות יכולת לקבוע כיצד הם הולכים לחיות את חייהם. משפחה מעוגנת עלולה לגרום לך להרגיש שאי אפשר לקבוע גבולות, לעבור, להפחית את חובות המשפחה או לנהל מערכות יחסים חיצוניות. לאחר שתביע את הרגשות הללו, סביר להניח שתחוו את הדחיפה בצורה של מניפולציה או בריונות.
אם אתה חשוף להתנהגות מסוג זה במשך זמן רב, אתה עשוי לגלות שהמוח שלך מסגיר את הרצון שלך לעצמאות. אתה עלול לחוש אשמה בגין לגרום למשפחתך להתמודד עם הבעיות שלהם, חרדה ממה שתחווה ברגע שאתה לא נמצא, או תחושה עמוקה של פחד משתק. יתכן שהם גם פעלו כדי לגרום לך להרגיש כאילו אתה לא יכול להתמודד עם החיים הרחק מהם. טראומה של Enmeshment היא אמיתית, לפי השכל היטב , ויכולות להיות בעלות השפעות עמוקות.
המשפחה שלך רוצה שתרגיש לא כשיר ולא מסוגל כך שלא תעזוב. המציאות הקשה היא שלא אכפת להם ממש ממך. אכפת להם רק מאיך שאתה מועיל למשפחה.
מחשבות סופיות ...
הסימנים האלה הם בולטים אם אתה מבין על מה אתה מסתכל. זה יכול להיות קשה אם אין לך גבולות בריאים. התנהגויות מסוג זה הופכות לנורמליות כשאתה שקוע בהן במשך שנים בכל פעם. עם זאת, הם לא נורמליים, וייתכן שלא תוכלו לראות זאת ללא מרחק מסוים.
קשה להשתחרר. סביר להניח שתזדקק לתמיכה מקצועית כדי ליצור לעצמכם מרחב, להגדיר גבולות ולהעריך את עצמם. עם זאת, אתה יכול להחזיר לשליטה על חייך ולחיות אותם כמו שאתה רוצה. וגם אם כל זה עדיין מבלבל, זכרו שמערכות יחסים קרובות צריכות לגרום לכם להרגיש טוב ומועצם, לא לחנק ולשליטה.
