© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןהאנשים שאנו מקיפים את עצמנו משפיעים באופן משמעותי על בריאות הנפש, הצמיחה האישית והאושר הכללי שלנו. לפעמים, הדבר החביב ביותר שאנחנו יכולים לעשות לעצמנו הוא ליצור מרחק מאנשים מסוימים. זה לא אומר בהכרח עימותים דרמטיים או גשרים שריפים - לעתים קרובות, פשוט לאפשר למרחב טבעי לפתח מוכיח את היעילות ביותר. להלן שבעה סוגים של אנשים שאתה יכול לשקול לשחרר מהמעגל הפנימי שלך.
הסלע קורא ס"מ פאנק
1. המבקרים הקבועים המערערים את הביטחון שלך.
היא מחמיאה לתלבושת שלך, ואז מייד מציינת איך זה ייראה טוב יותר אם תאבד כמה קילוגרמים. המשוב שלו על המצגת שלך מתמקד אך ורק בשקופית היחידה שהייתה זקוקה לעבודה. דבריהם של אנשים נרתעים בעקביות על הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך.
לעתים קרובות, מבקרים תמידיים אלה פועלים במסווה של עוזרות, וממצבים את הפרשנות שלהם כבונה כאשר היא משמשת למעשה לערער. מה שמבדיל אותם מעוזרים אמיתיים הוא המיקוד הבלתי נלאה שלהם בפגמים נתפסים ולא במשוב מאוזן שמכיר בחוזקות לצד הצעות לשיפור.
ההישגים שלך מתמוטרים בנוכחותם. הצלחות הופכות לתאונות שמחות ולא לתוצאות היכולות שלך. כשאתה משאיר איתם שיחות מרגישות קטנות יותר מאשר כשהגעת, שימו לב - זה מייצג דפוס שכדאי לשבור.
הנטל לשאת את השליליות של מישהו אחר הופך בסופו של דבר כבד מדי, ומשפיע על האופן בו אתה רואה את עצמך ואת יכולותיך בכל תחומי החיים.
2. החברים בהיר שנעלמים כשזמנים מתקשים.
הצחוק מהדהד דרך מסיבות ארוחת ערב כאשר החיים זורמים בצורה חלקה. טוסטים חגיגיים מנקבים את המבצעים ואת אבני הדרך שלך במערכת היחסים שלך. עם זאת, באופן מוזר, השיחות שלך אינן נענות במהלך משברים אישיים או תקופות של מאבק.
חברים מזג אוויר הוגנים מצטיינים בחיבוק סליל הדגשה בחייכם תוך שמירה על היעדרות סקרנית במהלך פרקי קשיים. המחויבות שלהם דומה לחוזה מותנה - קשה רק כאשר הנסיבות נותרות נעימות והדרישות הן מינימליות.
רבים נעלמים לא מזדון אלא אי נוחות מעומק רגשי. הם לא פיתחו את היכולת לנווט בשיחות מאתגרות או לשבת עם כאב של אחר מבלי להרגיש מוצפים.
היה לי חבר, פול, שהיה כיף גדול כשהחיים שלי היו על ה- UP - היינו יוצאים, צוחקים, ונהנים מהתקופות הטובות. אבל כשדברים לא הסתדרו כל כך טוב בשבילי, הוא הלך AWOL. הוא ידע מה עובר עלי, אבל בקושי הוא השיב אי פעם לטקסטים שלי, או שמר על הודעות קצרות כדי להימנע מהפיל בחדר. והאם הוא רצה להיפגש? אין סיכוי. הוא נטה לתת לי דרגש רחב במשך כמה חודשים רק כדי להיות בצד הבטוח.
הוא נסוג ככה אילץ אותי לחקור את הבסיס עליו עמדה ידידותנו, והגעתי למסקנה שזה לא מספיק חזק כדי להיות שווה את זה. למותר לציין, אני כבר לא רואה אותו הרבה.
3. בני לוויה הירוקים שאינם יכולים לחגוג את ההצלחה שלך.
הבעות פנים בוגדות בהן. בעוד שמילים מציעות מזל טוב, חיוכים הדוקים ועיניים ממונעות מספרים סיפור אחר לחלוטין. האושר שלהם לקידום שלך מגיע ארוז בהתייחסויות עדינות לנפוטיזם או לתזמון מזל. הישגים שעבדתם עליהם במשך שנים נדחים באדישות מבולבלת.
הוא עזב אותי לציטוטים נוספים של אישה
קנאה מתבטאת בדרכים רבות - מחמאות מגוברות, שינויי נושא או היעדרויות נוחות ברגעי הניצחון שלך. אנשים כאלה רואים את החיים דרך עדשת מחסור, שם הרווח שלך חייב איכשהו לייצג את אובדןם.
הקיף את עצמך עם אנשים שחוגגים באמת את הניצחונות שלך מספקים הזנה רגשית חיונית. תומכים אותנטיים מגבירים שמחה באמצעות התרגשות משותפת, ויוצרים אפקט מכפיל שמעלה את שני הצדדים.
מצד שני, שמירה על קשרים עם מי שמתמרמר באופן פרטי בהישגיך מנקז אנרגיה המכוונת טוב יותר לטיפוח קשרים הבנויים על תמיכה הדדית ורצון טוב אמיתי.
הוא מתרחק כשאנחנו מתקרבים
4. התקשורת הפסיבית-אגרסיבית שלעולם לא אומרת למה הם מתכוונים.
אנחות עדינות מנוקדות שיחות כאשר ככל הנראה ביצעת עבירה מסתורית כלשהי. הצהרות טעונות - 'אני מניח שאתה עסוק מדי למשפחה בימינו' - החלף תקשורת ישירה על תחושה מוזנחת. סתירות בין דבריהם ומעשיהם משאירים אותך אינטראקציות מנחיות שנייה.
מתקשרים פסיביים-אגרסיביים צור מבוך רגשי, בציפייה שתנווט רגשות מורכבים שהם בעצמם מסרבים לבטא בבירור. שיחות הופכות לתרגילים מתישים בפענוח סאבטקסט ולא בבורסות פשוטות.
סגנון התקשורת שלהם משמש בסופו של דבר כשריון, ומגן עליהם מפני פגיעות ובמקביל מונע חיבור אמיתי. על ידי ניכוי ביטוי ישיר של צרכים או טרוניות, הם שומרים על עמדה של בטיחות רגשית תוך העברת אי נוחות לאחרים.
מערכות יחסים דורשות בהירות כדי לשגשג. ההתעמלות הנפשית הייתה צריכה לפרש משמעויות נסתרות וציפיות לא מבוטאות בסופו של דבר מתרוקנות אפילו את הסבלנות ביותר שבינינו.
5. החיבורים הנוסטלגיים ששומרים אותך קשור לעברך.
זיכרונות המכללות שולטים בכל שיחה, עם סיפורים שמתחילים באופן בלתי נשכח עם 'זכור מתי ...' ההתייחסויות שלהם מושכות אותך בעקביות לאחור, חוזרות לגרסאות של עצמך שזכית מזמן. למרות שנים של התפתחות אישית, הם מתקשרים באופן בלעדי עם מי שהיית ולא מי שהפכת.
הנוסטלגיה מציעה נחמה במינונים קטנים אך הופכת מגבילה כאשר מערכות יחסים נותרות מעוגנות אך ורק בהיסטוריה המשותפת. אנשים מתפתחים בשיעורים שונים ובכיוונים שונים - התקדמות טבעית שלעתים יוצרת נתיבים שונים.
מה לעשות כשאתה מרגיש שאין לך חברים
קשרים מסוימים שורדים בעיקר באמצעות מחויבות לגרסאות מיושנות זו לזו. מערכות יחסים אלה דומות למוזיאונים המשמרים ממצאים של עצמם בעבר ולא לגנים שבהם מתרחשת צמיחה הדדית. ההתנגדות שלהם להכרה בפיתוח שלך יוצרת תת -דק עדין, מושכת אותך חזרה לעבר מגבלות קודמות בכל פעם שאתה מתקשר.
בעוד שכבוד ההיסטוריה המשותפת נותר חשוב, קשרים בריאים חייבים להתאים לצמיחה ולא להגביל אותה כדי לשמור על הרלוונטיות בחייכם הנוכחיים.
6. הערפדים הרגשיים שמנקזים את האנרגיה שלך.
עבדתי פעם בחברה בה עמית אחד מצץ את החיים מהמשרד כמעט כל יום. סוזן הוצפה תמידית, כל הזמן חיפשה אחרים לפתור את בעיותיה, תוך שהיא מעולם לא הציעה תמיכה בתמורה. ישיבות צוות הפכו למפגשי הטיפול האישי שלה, ושיחות פרטיות הותירו אותי מרגישה שהייתי מנהלת מרתון רגשי. למרות ניסיונות אמיתיים לעזור, שום דבר לא מילא את הצרכים שלה ללא תחתית.
ביום שעזבה לתפקיד נוסף, משרדנו הפך - צחוק חזר לחדר ההפסקה, שיתוף הפעולה זרם באופן טבעי, וכמה עמיתים העירו על תחושת קל יותר באופן לא מוסבר. זה היה כאילו מישהו סוף סוף פתח את כל החלונות בחדר מחניק, ומאפשר לאוויר צח להסתובב שוב.
אתה מבין, סוזן הייתה ערפד רגשי ו ערפדים רגשיים מחלקים חיוניות ללא הדדיות. נוכחותם יוצרת חוסר איזון אנרגטי - אתה נותן בעקביות יותר ממה שאתה מקבל, מתרוקן ולא מתרענן מאינטראקציות.
הרוב פועלים באופן לא מודע, לא מודעים להשפעתם על אחרים. דפוסי ילדות, טראומה לא מוטלת, או ספיגה עצמית פשוטה מניעים לעתים קרובות את התנהגותם ולא מניפולציה מכוונת. הבנת זה עוזרת לשמור על חמלה תוך הקמת מרחק הכרחי.
7. הקורבנות התמידיים שלעולם לא לוקחים אחריות.
המזל עוקב אחריהם בכל מקום - על פי הנרטיב שלהם. עמיתים לעבודה, בני משפחה, שכנים וזרים אקראיים קשורים קשר עם אושרם. נעדר באופן מוזר מסיפוריהם: כל הכרה בסוכנות אישית או תרומה לבעיות חוזרות ונשנות.
קורבנות תמידית ממקמים את עצמם במרכז תיאוריות קונספירציה מורחבות בהן העולם פועל נגדם באופן פעיל. השקפת עולם זו משרתת מטרה-פיקוחם מאי הנוחות של השתקפות עצמית ומהמאמץ הנדרש לצמיחה אישית.
סימנים של יהירות אצל גבר
סיפוריהם מעוררים בתחילה אהדה, שהופכת במהירות לתסכול ככל שמתעוררים דפוסים. פתרונות עומדים בדחייה מיידית באמצעות סדרה מתאמנת של תגובות 'כן, אך', וחושפות את השקעתן בשמירה על בעיות ולא בפתרוןן.
התמיכה בצמיחתו של מישהו שונה באופן מהותי מאפשרת קיפאון. חשיפה מתמשכת לנרטיבים קורבנות בסופו של דבר מעוותת את נקודת המבט שלך, מה שהופך את הקשיים להיראות קבועים יותר ופורשים ממה שהם בפועל.
יצירת מרחק מאלה המחויבים לחוסר אונים משרתת בסופו של דבר את שתי המפלגות - המסירה את חיזוקך בסיפור שלהם תוך שמירה על נקודת המבט הבריאה שלך על אתגרי החיים.
מחשבות סופיות.
יצירת מרחק ממערכות יחסים מסוימות אינה נוגעת לשיפוט - מדובר בכבוד המשאבים הרגשיים המוגבלים שלך. לפעמים, המתנה החביבה ביותר שתוכלו להציע לעצמכם היא אישור להתרחק מחיבורים שמתרוקנים בעקביות במקום להזין אתכם. הגדרת גבול זו אינה אנוכית אלא הכרחית, ומאפשרת לך להשקיע יותר עמוק במערכות יחסים התומכות בצמיחה ובאושר שלך. זכור כי יצירת מרחב על ידי שחרור חיבורי ניקוז יוצרת מקום למגשימות נוספות להיכנס לחייך.
