ענה לי את זה: כמה זמן אתה ובן הזוג שלך ביחד?
5 שנים? 10 שנים? ארוך יותר?
אין ספק שבשלב מסוים באותה תקופה - כנראה במספר הזדמנויות - התיישבת בעבודה עם הבוס שלך ושוחחת על ביצועי העבודה שלך, הבריאות הכללית של העסק והתוכניות לעתיד העסק.
ימין?
... אז מדוע זה לא מופע קבוע במערכות יחסים?
אנו יודעים כמה חשוב לבחון ולבחון מטרות מחדש בסביבת עבודה, אך חשוב לא פחות - אם לא יותר מכך - לבצע את אותו סוג של ביקורת עם בן / בת הזוג האינטימיים שלך.
אם אתה שואל מדוע, תן לי להסביר ...
זמן = שינוי
תחשוב איפה היית כשהיית בן 20. לחלופין, אם אתה בן 20, חשוב על האדם שהיית כשהיית בן 15.
הרבה השתנה מאז, לא?
לעזאזל, סביר להניח שהרבה השתנה בחצי השנה האחרונה, שלא לדבר על בשנים או העשורים האחרונים.
בין אם זה באמצעות ניסיון חיים כללי או התגלות פתאומית, כולנו גדלים ומשתנים ככל שעובר הזמן.
זה לא רק אומר שאתה: זה אומר גם בן הזוג שלך.
כותב מכתב לחברה שלי
סביר להניח שהם לא אותו אדם שפגשת ונפלת בו במשך X לפני זמן, ושאיפותיהם והצרכים האישיים שלהם עשויים להשתנות גם באופן משמעותי.
המפתח הוא לדבר איתם בגלוי ובגלוי על היכן הם נמצאים, איך הם מרגישים והאם הם שמחים על הנסיבות הנוכחיות.
לדבר בגלוי יכול להיות מפחיד באמת
אחת הסיבות העיקריות לכך שאנשים מהססים לדבר עם בני זוגם על מערכת היחסים שלהם היא משום שהם מבוהלים מהאדם האחר שיגיד שהם לא מרוצים.
או גרוע מכך ... שהם רוצים לסיים את הקשר.
אנשים יתאמצו בצורה יוצאת דופן כדי להישאר ב'מרחב בטוח ', שם הם מרגישים בטוחים ונוחים.
שמירה על הסטטוס קוו היא הרבה יותר קלה מאשר להתמודד עם האפשרות האמיתית מאוד לאבד מישהו שאכפת לו. ולאבד את המקום השמח והנוח שלהם איתו ... גם אם זה הפסיק להיות מאושר באמת לפני זמן רב.
שקול כמה אנשים אתה מכיר שמדברים איתך על צרות היחסים שלהם במקום לדבר עם בני הזוג שלהם עליהם.
למה?
מדוע אנשים מהססים להיות כנים וגלויים עם האדם הקרוב ביותר אליהם?
הסיבה העיקרית שרוב האנשים נותנים בגלל חוסר התקשורת הגלויה שלהם היא בגלל שהם מפחדים לפגוע באדם האחר.
כלומר כשאנחנו חושבים על השותפים שלנו, על בני הזוג וכו ', אנחנו איתם מסיבה מסויימת , ימין?
לא היינו עם האנשים האלה אם לא נאהב אותם ביוקר.
גם אם אהבה רומנטית התקררה מעט, אנו עדיין דואגים להם לעומק ולא נרצה לגרום להם כאב.
אם אנו אומרים להם שרגשות מסוימים השתנו, או שהאינטרסים האישיים ומטרות החיים השתנו, אנו מסתכנים בפגיעה עמוקה מאוד במישהו שאכפת לנו ממנו.
העניין הוא שכאשר אנו דנים בעניינים אלה בגלוי - בחביבות אוהבת ו חֶמלָה - אנו פותחים דלתות לצמיחה ולשינוי.
אלה לא צריכים להיות מפחידים: הם יכולים למעשה להיות מרפאים ויפים להפליא.
עם כל מה שידוע לנו, השותפים שלנו עשויים להרגיש כמונו, והיססו לדבר איתנו מאותן סיבות: הם לא רוצים לפגוע בנו, הם חוששים שמביע צרכים מסוימים יטלטל את הסירה. , וכו.
אבל ברגע ששערי ההצפה האלה פתוחים, יש הזדמנות מדהימה לעבוד על דברים עם יקירינו ולהתקדם יחד, לממלכות חיוביות יותר, מאושרות יותר ומספקות יותר.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 9 יעדי זוגיות שכל זוג צריך לקבוע
- מה פירוש באמת נאמנות בזוגיות?
- 7 דרכים להראות בבטחה פגיעות רגשית בזוגיות
- מדוע מערכות יחסים הן עבודה קשה כל כך?
- אם אתה רוצה להתאהב בשותף הארוך שלך, עשה את הדברים האלה
משא ומתן מחדש על החוזה
בין אם אתם בנישואים, בשותפות אזרחית או בכל סוג אחר של יחסים, סביר להניח שמטרות מסוימות ו גבולות הוקמו.
יתכן והחלטת לעבוד לקראת מטרה ספציפית יחד (כמו לקנות בית), ולקיים כללים אישיים שיש לכבד (כמו שיהיה לך זמן X לעצמך ביום מסוים).
אבל ... מה קורה כאשר מטרות ורצונות אישיים משתנים?
האם חשוב יותר להמשיך לצעוד לעבר חוזה עליו חתמת לפני שנים אם אתה אדם אחר עכשיו?
איך תדעו שהאדם השני עדיין מושקע גם במטרה זו?
פָּשׁוּט. אתה מדבר איתם.
דמיין את התרחיש הזה של רכישת בתים לרגע. בואו נגיד שכשהם התכנסו זוג החליטו שהם יחסכו לרכישת בית.
ככל שעברו השנים, אחד מהם יודע בוודאות שהם לא באמת רוצים לקנות בית ולהתיישב עדיין: הם מעדיפים לבלות שנה בנסיעות בעולם ... אבל הם לא מספרים לבן / בת הזוג שלהם זאת, בגלל המטרה שהם התחייבו לה יחד.
... בינתיים, ללא ידיעתם, בן הזוג שלהם מרגיש כך.
הם מעדיפים לקחת שנה חופש ולעשות הרבה מאוד טיולים יחד, אבל הם לא רוצים להגיד כלום מחשש להרגיז את יקירם, להסתכן בפגיעה וקונפליקט ופוטנציאל פרידה .
אז שניהם צועדים קדימה בחיוכים מזויפים ובהתלהבות מאולצת, מסתכלים על רישומי נדל'ן במקום עלוני נסיעות. שניהם אומללים, ואומללות זו עלולה להפוך לפרידה בעתיד הלא רחוק.
אם הם רק היו משוחחים אחד עם השני איך הם באמת מרגישים, הם יכולים לעשות את הנסיעה ששניהם רוצים לעשות ולהיות מאושרים באמת - לעשות בדיוק את מה שליבם ונשמתם כואבת, ביחד.
האמת הגרועה יותר טובה מהשקר הטוב ביותר
האם שמעת את הביטוי, 'זה מעל הכל: לעצמך להיות אמיתי'?
באמת חשוב לחיות בצורה אותנטית, אבל אנשים רבים (אולי רובם) לא.
הם עוטים מסכות ושומרים על חזיתות במטרה לשמח אנשים אחרים. כדי לשמור על הופעות, שמור על נוחות לאחרים בתוכן הבועות הקטנות שלהם, כל הזמן גוסס בפנים מכיוון שהם חיים בשקר.
להיות כנה לגבי מי שאתה ולמה שאתה זקוק לשחרור עצום, ולמעשה יכול להקל על כל מיני קשיים רגשיים ונפשיים.
בטח, בהכרח תהיה נשירה שלילית, אבל זה עובר עם הזמן.
מה שנשאר לך הוא החופש להיות מי שאתה באמת, ולרדוף אחר מה שאתה באמת צריך כדי לגרום לנשמתך לזרוח.
בקשר לאופן שבו זה עשוי להשפיע על מערכת היחסים שלך, אתה יכול להתמודד עם כל דבר, החל מרצון כואב להחליף קריירה או לחזור לבית הספר, ועד לצורך בהעברת מגדר לזה שאתה מרגיש מתאים לך.
צידוד קדימה בחיים שלא מתאימים לך יותר אינו טוב עבורך או עבור אלה שאיתם אתה משתף את חייך.
למה כבר לא אכפת לי
בני זוג וילדים יכולים להתכוונן לייאוש שלך, וזה משפיע עליהם בתורם.
גם אם אתה מרגיש שאתה שומר על הסטטוס קוו הזה ממש טוב, יש ללא ספק זרמים שמתפלשים החוצה לחייהם של הסובבים אותך.
אתה עלול להיות מופתע לטובה
כאמור, אחת הסיבות העיקריות לכך שאדם עלול להסס לדון במה שעשוי להיחשב נושא 'קשה' עם בן / בת הזוג שלו הוא משום שהם חוששים מאיך שהוא עשוי להגיב.
אנו מניחים בדרך כלל כיצד יגיב אדם אחר, אך הנחות אלו מבוססות לרוב על הטיה אישית.
ביסודו של דבר, אנחנו אף פעם לא באמת יודעים איך אדם יגיב לנושא או לסיטואציה עד שנסביר את זה איתם.
מקרה לדוגמא: זוג נשוי שנשאר יחד במהלך המעבר המגדרי של בן / בת הזוג (כיום נקבה). זה בוודאי מרתיע עבור בן הזוג הטרנסי להיפתח בפני אשתו לגבי הרגשתה, אך היא קיבלה תמיכה וקבלה ללא תנאי.
מערכות יחסים ארוכות טווח צריכות להשתנות ולשנות, שמא הן יקבעו. יש זוגות שמגלים שהם מאושרים יותר אם הם הופכים לפוליאמור, ויש זוגות פוליאמוריים שעשויים לנסות מונוגמיה.
זוג שתמיד נרתע מגידול ילדים עשוי פתאום לרצות להפוך להורים. או שאנשים חתולים עשויים לאהוב בסתר לאמץ כלב.
בני אדם כל הזמן גדלים ומשתנים, בין אם זה רגשי, רוחני, פיזי, או שילוב של כל האמור לעיל (ועוד).
לצפות שמערכת יחסים תישאר קבועה ובלתי ניתנת לשינוי מול חולות המשתנים תדיר היא לא מציאותי .
אתה ובן זוגך אוהבים ו לכבד אחד את השני . להציע אחד לשני את ההזדמנות לחיות את האמיתות האותנטיות שלך, עם תמיכה ועידוד, הוא חלק מאותה אהבה וכבוד.
זה נהדר לתת להם את האפשרות לעלות מדרגה ולהיות בן הזוג שהם יודעים שהם יכולים להיות, גם אם הדברים עשויים להיות מעט מוזרים מדי פעם.
האם לא לשם כך נועדו השותפים?
תן להם את ההזדמנות להיות מדהימים.
'האם אתה מאושר כמו שהדברים הם?'
זו שאלה חזקה להפליא ועם זאת קשה לשאול את השאלה שאתה אוהב.
רוב הסיכויים הם שאם הם יתפרצו בבכי לאחר שנשאלו לכך, התשובה עשויה להיות 'לא'. אם זה לא, זו ההזדמנות לטפל בזה.
למעשה, אם שניכם לא מרוצים, זה הזמן המושלם עבור שניכם לפזר את כל הדברים על השולחן ולמצוא דרך למיין את זה ביחד.
כשאתה בקשר עם אדם אחר, סביר להניח שהמשאלה הגדולה ביותר שלך היא לאושר זה של זה.
בכך שאתה פתוח ויושר, לא רק שיש לך סיכוי גדול יותר להשיג את השמחה האותנטית שלך: יש לך את היכולת לעזור להם להגיע לשלהם.
דיאלוגים פתוחים אלה מאפשרים לך להעלות נושאים שאתה מרגיש שצריך להתייחס אליהם עם אחד / י האהבה שלך, במרחב בטוח, אוהב ולא שיפוטי.
