כשאתה מחליף נדרים עם הגבר שאתה מצפה להעביר איתו את שארית חייך, אתה רוצה שהוא יעמוד לצידך ושהגב שלך יהיה עבה ודק.
אז מה קורה כאשר, בין אם בעת סכסוך ובין אם אחרת, בעלך בוחר את משפחתו על פניך?
מצב מסוג זה יכול לפגוע להפליא, ולערער את כל מה ששניכם מנסים לבנות יחד.
בואו נסתכל על 3 מהתרחישים הנפוצים ביותר שבהם בעל עשוי להציב את משפחתו לפני בן זוגו, וכיצד תוכלו להתמודד עם כל אחד מהם.
1. הוא משתחווה להוריו השתלטנים (ומצפה שתעשה זאת)
מצב אחד שהרבה זוגות מתמודדים איתו הוא כאשר הורה / ים של הבעל מנסים להפעיל או לשמור על שליטה מבלי לכבד את בנם הבוגר ובן זוגו.
אם בעלך גדל על ידי הורים שתלטניים מאוד או בעלי שליטה, הוא עדיין יכול להיות מאוד פרה וציית איתם - גם כשמדובר בהחלטות הנישואין והחיים שלך ביחד.
לדוגמא, אם הוריו קיבלו את רוב ההחלטות שלו בשבילו, והוא פשוט הלך איתו בעדינות ונדחה לשיפוטם, אז הוא עשוי לצפות שתעשה זאת.
זה יכול לגרום לקרע גדול אם אתה עצמאי יותר, או אם אתה רוצה לבנות נישואים חזקים מבלי שאמא ואבא יחשבו שהם יכולים לשלוט בשניכם עד גיל הבגרות.
אנשים מסוימים עשויים להיות בסדר לחלוטין בכך שבני משפחה מבוגרים יקבלו החלטות עבורם ויקבעו את חייהם כדי שלא יצטרכו 'להתבגר', אבל אם אחד מכם בסדר עם זה והשני לא, אז יהיה סְתִירָה.
יתרה מכך כאשר ואם בעלך יתייצב עימם ולא אתך, ומצפה ממך ללכת יחד עם דברים כדי לשמור על השלום.
כן, לא. זה לא מגניב. בכלל.
כיצד לטפל בנושא זה
במקרה כזה עליכם להבהיר מאוד לבעלכם ששניכם צוות מאוחד, ועליכם לקבל החלטות בעצמכם, ללא קשר למה שהוריו עשויים לחשוב או לרצות.
אתה יכול להסכים לשמוע ולשקול את הקלט של הוריו מכיוון שרעיון או נקודת מבט אחרת על הדברים יכולים לעזור לך לקבל החלטה - על ידי שינוי דעתך או על ידי מיצוק עמדתך הנוכחית.
אבל המילה האחרונה חייבת להיות שלך ורק שלו. הוא לא צריך לקחת את הצד שלהם או להעדיף את השקפתם פשוט כי הוא מפחד לעמוד מולם.
זה יכול להסתבך אם ההורים עוזרים לך כלכלית. לדוגמא, אם הוריו מלווים (או נותנים) לך את הכסף כדי להעביר מקדמה לביתך, הם עשויים להשתמש בזה כמנוף לקבלת החלטות לגבי בית שאתה קונה. ואתה יכול ללכת יחד עם זה כי היי, הם עוזרים לך לקנות את הבית הראשון שלך ביחד, וזה ממש נחמד מהם.
כיצד להתגבר על האשמה לאחר בגידה
בעיות מתרחשות כאשר הם ממשיכים להשתמש בזה כמנוף, כמו 'שילמנו עבור הבית הזה, אז יש לנו את הזכות להגיד איך אתה מקשט אותו'. או 'הנכדים שלנו גרים בבית ששילמנו עליו, אז אנחנו זכאים לבקר אותו, אותם, מתי שנרצה'.
הדרך להתקרב למצבים שבהם הוריו מרגישים שזה בסדר לכפות את השקפותיהם ומשאלותיהם עלייך היא לעשות זאת בטקט ובכבוד.
אל תנסה לבקר את דעותיהם או לומר להם שהם טועים בהשמעת דעות אלה. פשוט התמודד עם השקפתך בעזרתך, בתקיפות ובהחלטיות.
לדוגמא, אם הם מנסים להציע לרוז את שם בתך הקרובה, אך יש לך שם אחר בראש, ציין בנימוס: 'זה שם מקסים, אבל אנחנו מאוד להוטים בקתרין.'
או אם הם מנסים להתאמן בחופשה משפחתית שנועדה רק לשניכם וילדיכם, הגיבו באמירה: 'אנחנו ממש מצפים לזמן איכות רק 3/4/5 מאיתנו, אבל למה אנחנו לא מתכננים סוף שבוע עם כולנו בהמשך השנה? '
אם הם ינסו ללחוץ עליך להסכים איתם, תצטרך לעמוד איתן ולסרב להיכנע. משפטים פשוטים כמו 'אני חושש שמוחנו מורכבים', או 'נצטרך להסכים לא להסכים' יכול להיות יעיל בסגירת שיחה.
רק דע שככל שאתה ובעלך תוכל לקום ולעמוד איתנים יותר, כך בסופו של דבר ההורים שלו יקבלו את המסר.
הם עשויים להתרעם עלייך מעט על כך, אך אלא אם כן הם אנשים רעילים במיוחד, עליהם לסגת במוקדם או במאוחר.
וכדי להילחם בכל טינה, אתה יכול לשאול את דעתם באופן פעיל על כמה החלטות קטנות ופחות חשובות ואז להסכים עם מה שהם אומרים - דברים כמו איזה מזמורים שיהיו לטבילת ילדך.
לחלופין, תן להם שתי אפשרויות למשהו, אך הפוך אותן לאפשרויות בהן היית מרוצה מאחת מהן - נניח, הטפט התכונות לחדר הפנוי שלך. בדרך זו, אתה נותן להם קצת זכייה בזמן שאתה מקבל משהו שאתה באמת אוהב.
אחת הטקטיקות שצריך להיות מודע אליה היא של בידוד בעלך וניסיון לשכנע אותו להתייצב איתם. הם עשויים לומר דברים כמו 'האם אתה בסדר עם זה?' או 'האם זה מה שאתה רוצה?' או 'האם אתה מסכים?'
וודא שבעלך מוכן לכך. תגובתו לשאלות אלו ולכל שאלה אחרת צריכה להיות 'כן' פשוט ופשוט. ואם הוריו ינסו לבדוק את החלטתו בנושא שכבר הסכמת עליו, עליו לשמור על תגובתו קצרה באותה מידה: 'אמא / אבא, ההחלטה התקבלה.'
2. הוא מאפשר לבני משפחה לזלזל בך
האם בני משפחתו של בעלך אי פעם זלזלו בך מולו ו / או ילדיך מבלי שבעלך אמר דבר להגנתך?
הוא עשוי לראות את הוויכוח עם הוריו כלא מכובד, או שהוא חושש לקצבתו / קרן הנאמנות / התמיכה המשפחתית שלו אם הוא 'מדבר חזרה'.
הוא פשוט יכול לשאוף לשמור על השלום, על ידי כך שהוא לא עושה ולא אומר כלום או על ידי צידוד עם משפחתו בתקווה שיוכל להחליק איתך דברים אחר כך.
אבל איפה זה משאיר אותך?
מרגיש מאכזב מכיוון שבעלך בוחר את משפחתו ואת רגשותיהם עלייך ושלך.
זו לא דרך לקיים נישואים בריאים.
כיצד לטפל בנושא זה
שב אותו והבהיר לו מאוד שזה ממש לא מגניב איתך.
יש אנשים שהיו שקועים בסוג כזה של דינמיקה משפחתית כל חייהם עשויים שלא להיות בעלי פרספקטיבה אחרת פרט לחוויה ממקור ראשון. ככאלה, הם עשויים שלא להיות מודעים עד כמה זה לא בריא, או עד כמה התנהגותם של בני משפחתם משפיעה עליכם בצורה גרועה.
זו אחת הסיבות הרבות שבגללן תקשורת כה חיונית בכל מערכות היחסים. אנו יכולים לעבד מצבים רק דרך פילטר של חוויותינו, ומה שאדם אחד רואה נורמלי ומקובל עשוי להחריד לחלוטין לאחר.
או להפך.
ערוך רשימה של כל מה שבני משפחתו עושים שפוגע בך או לא מכבד אותו, ופנה אליהם עם בעלך.
בקש את נקודת המבט שלו על הדברים, כדי שלא ירגיש שאתה מטריד אותו במטח של נושאים על האנשים שהוא אוהב, ואפשר את האפשרות שיהיו כמה מצבים בהם יש פרשנות מוטעית.
לדוגמא, אם אתה ובעלך הם בעלי רקע תרבותי שונה מאוד, יתכן וחוויות התבגרות שונות מאוד. אדם שמגיע ממשפחה אסיאתית גדולה מאוד ומאוחדת עשוי להיות בעל דינמיקה שונה מאוד ממי שגדל במשפחה סקנדינבית קטנה ושמורה במקום.
הדבר היחיד שיש בהחלט להכיר ולהתייחס אליו, לעומת זאת, הוא איך אתה מרגיש כשבני משפחתו מתעללים בך, ואיך אתה מרגיש כשהוא לא עומד בשבילך אם וכאשר זה יקרה.
זה, מעל לכל, הנושא שצריך לעבוד.
שניכם צוות מאוחד בעולם שיכול להיות קשה ועוין להפליא למשא ומתן. אז הגיע הזמן לנהוג ככאלה.
הוא עלול להתגונן באמת, ולהגיד לך שאתה יותר מדי רגיש או שהדברים לא כל כך גדולים. אבל אם הם פוגעים בך וגורמים לך להרגיש לא מכובד, אז כן ... זה באמת עניין גדול.
זה משהו שעשוי לדרוש משניכם ללכת יחד יחד. בעלך יצטרך לנתק את מיתרי הסינר, כביכול, ולהביט בך כאדם שהוא בונה חיים איתו, ולא האדם שהוא גורר אחריו לאן שמשפחתו מכתיבה.
אם לא מכבדים את בני המשפחה המורחבת שלך ללא כל תמיכה מבעלך, תצטרך לעמוד על עצמך ולהבהיר לחלוטין לבעלך שאתה צריך שהוא יעמוד לצידך.
אם הוא ירתע מהרעיון הזה, או יתעקש שתיסוג ותקבל התעללות וטיפול רע למען שמירה על הרמוניה משפחתית, לפניך החלטות קשות.
האם אתה רוצה להישאר עם גבר שיתכופף לרצון משפחתו על חשבונך?
אם אין לך את הגב במצב זה, כיצד תוכל אי פעם לסמוך עליו או להיות תלוי בו בנסיבות חמורות יותר?
האם זה האיש שאתה רוצה לצידך למשך שארית חייך, אם זה הדרך המונחת עבורך?
3. הוא מעדיף לבלות את המשפחה עם משפחתך
יש משפחות קרובות. ממש קרוב. הם פשוטו כמשמעו נכנסים ויוצאים זה מזה בחייו על בסיס יומיומי.
ייתכן שבעלך חי בדינמיקה כזו במשך כל חייו. יתכן שהוא אפילו לא הטיל ספק בכך.
אבל, בואו נהיה כנים, זה קצת לא הגיוני לצפות שכדי להמשיך ולהתרחש עכשיו שניכם חברו. במיוחד כשילדים מגיעים.
המשפחה שאתם יוצרים יחד חייבת להיות קודמת למשפחה שהייתה לו בעבר. אם הוא לא מבין את זה, או שהוא לא רוצה שמשהו ישתנה, אז זה סימן שהוא כנראה עדיין צריך לעשות הרבה התבגרות.
ייתכן שיידרש עזרה מקצועית בכדי להעביר את נקודת מבטו מזו של גיל ההתבגרות הנצחי לבגרות עצמאית לחלוטין.
זה בסדר גמור עבורו ליהנות מבילוי עם משפחתו - רובנו עושים זאת - אך חשוב לו ליהנות גם מבילוי איתך, לבד או עם ילדיך, לעשות דברים שזוגות ומשפחות עושים יחד.
כיצד לטפל בנושא זה
תעדף את עצמך. בזמן שאתה מתמודד עם נושא זה, הפוך את הטיפול העצמי שלך בראש סדר העדיפויות.
במקום להיגרר למפגשים משפחתיים שיאמללו אתכם, תכננו במקום לבלות עם החברים שלכם. מוזגים את האנרגיה שלכם לתחביבים ולעיסוקים אישיים. השתתף בשיעור שתמיד רצית להתעמק בו.
בעיקרון, אם בעלך מראה לך שאתה לא בראש סדר העדיפויות בחייו, אז עשה לעצמך את העדיפות שלך.
מואשם ברמאות בזוגיות
נסו להיות סבלניים ומבינים בזמן שהוא עובר עוד קצת את תהליך ההתרחקות ממשפחתו, מכיוון שזה כנראה ייקח זמן מה.
על ידי עדיפות לצרכים שלך ולהעסיק את עצמך בעיסוקים שלך, אתה פחות מתמרמר על הזמן שבעלך נותן להם במקום לך.
ויהיה פשוט ברור: להצטרף אליו למפגשים משפחתיים ולכבד את זכותו לבלות עם משפחתו מחוץ לזוגיות שלך הוא חלק חשוב מהקשר הזה.
אבל יש כאן איזון ...
אם הוא מתעקש לבלות כל סוף שבוע עם משפחתו, אתה טוב בזכויותיך לומר לא ולעשות במקום זאת בעצמך, במיוחד אם היחסים שלך עם משפחתו מעט מתוחים.
אירועים חשובים כמו ימי הולדת הם דבר אחד שתה אחר הצהריים עם הוריו בו זמנית בכל יום ראשון עשוי לשאול יותר מדי אם זה גורם לך להרגיש שאתה משחק כינור שני.
אולי כדאי לשבת ולנהל שיחה כנה על כמה זמן אתה מוכן לבלות עם משפחתו. ואז, עם התחשבות במגבלה זו, תוכלו לתזמן את הזמן טוב יותר כך שהוא יכסה את כל המפגשים החשובים ביותר.
ולוח הזמנים הזה אמור להיות משהו שגם משפחתו מודעת לו, במיוחד אם יש להם הרגל להופיע אצלך ללא הודעה מוקדמת.
החלט אם אתה רוצה להיות השני הטוב ביותר לנצח
תירוץ שנשמע בדרך כלל במצבים שבהם בעלך בוחר את משפחתו על פניך הוא 'הם היו משפחה עבורי יותר ממה שהיינו זוג.'
ביסודו של דבר, מכיוון שכולם הכירו זה את זה ותמכו זה בזה כל עוד בעלך חי, הם - והשקפותיהם, רצונותיהם, צרכיהם והעדפותיהם - צריכים לקבל עדיפות על פני שלך.
זה שטויות.
אנחנו לא יכולים לבחור את בני המשפחה שלנו, אבל אנחנו כן יכולים לבחור את השותפים שלנו לחיים. אדם זה בחר בך מסיבה כלשהי, ונדר נדרים לפני אחרים לעמוד לצידך, לאהוב אותך, לכבד אותך, לתמוך ולהוקיר אותך.
בעיקרון, על ידי התנהגות כמו שהוא עושה עכשיו, הוא מפר חוזה. הוא נשבע לעמוד לצידך לטוב ולרע, ועכשיו הוא מתכחש לנדר הזה. במקום זאת, הוא מאפשר להתייחס אליך לרעה, לא לכבד אותך ולגרום לך להרגיש כמו שטויות.
בטח, הוא אולי קרוב מאוד עם משפחת הדם שלו, אבל הוא בחר בך להיות חלק מהמשפחה הזו. ככזה, הוא צריך להבין שצריך להתפשר.
והכי חשוב, הוא צריך לעמוד לצדך, לתמוך בך ולהגן עליך אם מטפלים בך. אפילו על ידי אלה שהוא אוהב.
להיות עם בעל שמתייצב עם משפחתו בכל פעם זה מצב מרתיע להתמודד איתו. זה נראה כאילו הוא אוהב אותם יותר ממה שהוא אוהב אותך.
ולמען האמת, אם הוא לא יכול לשנות את דרכיו ולהתייחס אליך כשווה למשפחתו, ישנן אפשרויות נהדרות.
האם אתה רוצה להישאר בנישואין אלה, בידיעה טובה שלעולם לא יתייחסו אליך בכבוד והערכה ראויים, ותמיד תהיה שני (שלישי, רביעי) אחרי בני משפחתו של בעלך?
אם בעלך לא מוכן לתמוך בך ולעמוד בשבילך בזמן שאתה לא מכובד על ידי הוריו, אחיו או בני משפחתו המורחבים, עליך לשאול את עצמך האם אתה בסדר עם התעללות מסוג זה לנצח.
סביר להניח שכל חג, כל התכנסות משפחתית, תייס. והשותף שלך כביכול לא ימנע מאף אחד לפגוע בך.
קווי קרב נמתחו, כביכול. תצטרך לבסס דומיננטיות בהיררכיה זו, ולהבהיר לחלוטין שהתנהגות איומה זו לא תסבול, או לעזוב.
אין קשר שווה לסבול התעללות וחוסר כבוד.
עדיין לא בטוח מה לעשות על כך שבעלך לוקח את הצד של משפחתו עלייך?זהו מצב מסובך, וניתן בקלות להחמיר אותו בגישה הלא נכונה. אין שום בושה לקבל עזרה מיועץ קשרים מיומן (לא בעצמך או עם בן זוגך) שיכול להקשיב לחששות שלך ולהציע עצות מועילות כדי לנווט את דרכך בנושא.אז למה לא לשוחח ברשת עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיוכל לעזור לכם להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
- איך להתמודד עם בעל שלא ידבר איתך על שום דבר
- 7 טיפים פשוטים כדי להיות מאושרים בנישואין אומללים
- 13 סימנים עצובים של בעל אנוכי (+ איך להתמודד איתו)
- 5 סיבות שאתה מרגיש לכוד בקשר / הנישואין שלך
- 16 דרכים בטוחות להחזרת הנישואין שלך למסלול
- 14 סימנים להזנחה רגשית בזוגיות
- איך להתמודד עם מישהו שמזלזל שוב ושוב בגבולות שלך
- כיצד לגרום לאנשים לכבד אותך: 7 אין טיפים קשוחים שעובדים בפועל
