זה קשה כשאתה מרגיש שבן הזוג שלך לא נותן לך מספיק מקום.
זה יכול לקרות מכל מספר סיבות, ויכול להתבטא בדרכים שונות.
עם זאת הוא מציג את עצמו, זה משהו שתצטרכו לנווט אם תרצו שהקשר שלכם יחזיק מעמד ויהיה בריא.
וזו לא תהיה נסיעה קלה.
התגובה הטבעית שלנו לתחושת חנוק בכל מצב שהיא היא להסיר את עצמנו, או למנוע מהמצב הזה לרסק אותנו.
זה עובד טוב אם אנחנו לכודים מתחת לשמיכה או תקועים בארון, אבל זה שונה מאוד כשאנחנו מתמודדים עם אדם אחר ומצבו הנפשי והרגשי.
למרבה המזל, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לנהל משא ומתן על המצב הקשה הזה.
1. הציבו גבולות ברורים.
זה שדה מוקשים להביע את זה שאתה מרגיש חנוק לאדם אחר בלי שהוא ייאחז.
אולי רק תרצה לעסוק בתחביב שאתה באמת נהנה ממנו. אבל אם תנסה להגיד להם שאתה צריך 'זמן לבד', הם יבהלו.
נראה כי ביטוי זה מעורר אצל אנשים מסוימים חוסר ביטחון עז. במקום להבין ולהעניק לך את המרחב שאתה זקוק לו נואשות, הם ככל הנראה יהיו אינטנסיביים עוד יותר לבלות איתך, מכיוון שהם חוששים לאבד את הקשר.
המפתח הוא להבהיר כי אתה צריך X כמות זמן לבד. הפוך את זה לסכום מאוד ספציפי כך שתהיה להם ציפייה ברורה מתי נתראה שוב.
אתה יכול להסביר שאתה מבלה כמה ימי שבוע עם החברים שלך וזה חשוב לך. או שאתה צריך זמן לעצמך כדי לקרוא, או להתאמן, או אחרת לעשות את הדברים שלך.
אם הם מציעים להם לתייג יחד אתכם ועם חבריכם, או להתאמן איתכם, או 'פשוט לבלות' בזמן שאתם עושים את עצמכם, היו איתנים. זה הזמן שלך, והמרחב שלך.
הם עשויים לנסות לטעון או לרמוז שאם אתה לא איתם, אתה חייב להיות מסוגל למשהו מפוקפק. יש ללגום את זה בניצן, ואל תתנו להם לחרוג.
אם הם מתמידים, נסוג והבהיר לחלוטין שהתנהגותם אינה מקובלת. זה אולי נראה כמו אהבה קשה, אבל זה הכרחי אם התנהגות זו תשתנה אי פעם.
2. היה רחום כלפי חוסר הביטחון שלהם, אך אל תסתובב אליהם.
אם אתה רוצה להמשיך במערכת היחסים הזו, תצטרך לטפל בהתנהגות הנזקקת של בן / בת הזוג שלך.
פירוש הדבר להבין מאיפה הם באים. סוגים שונים של טראומה וחוויות משנה חיים ממלאים תפקידים משמעותיים במה שאנחנו עושים ולא צריכים, רוצים או מעריכים.
לדוגמא, אדם שגדל מרגיש שהוזנח ולא רצוי על ידי הוריו עשוי להזדקק לחיבה ולזמן מתמיד עם בן / בת הזוג. אחרת, הם חשים חוסר ביטחון ולא אהוב. הם עשויים להיות בכוננות מתמדת בכל סימן אפשרי שהם יושלכו.
אנשים אלה יכולים ליפול לספירלת פאניקה בזמן הפרובוקציה הקלה ביותר, ולחפור את ציפורניהם עמוקות עוד יותר, לדרוש ביטחון ואהבה להרגיש 'בטוחים'.
אם זה מצב שאתה מתמודד איתו, איך לדעתך הם יגיבו אם תגיד להם שהם נזקקים? בטח עם עוד יותר דרישות ממך.
האנרגיה שצריכה להיות נכנסת לאהבה ולמטרה העצמית שלהם מוחצנת. מה שגרוע יותר הוא שאם אתה מציין זאת בצורה פשוטה, זה עלול להחמיר את המצב.
עדיף לנקוט בגישה עקיפה. הפנה את תשומת ליבם למה שהם נלהבים. המטרות שלהם, החלומות וכו '.
עודד אותם בשובבות. אם הם משוגעים עליך, זה יהיה כלי מוטיבציה רב עוצמה, וחוסר האיזון בקשב ישתנה אט אט. הם יתחילו להתמקד בעצמם בצורה בריאה ולא לאובססיביות עליך.
פעולות מדברות הרבה יותר חזק ממילים ולוקחות פחות זמן. השתדל לפנות זמן עם האחר המשמעותי שלך לפעילויות מהנות או שובבות, והתוצאות עשויות להפתיע את שניכם.
אולי כל הזמן שאתה מבלה יחד עכשיו הוא לא מה שבן הזוג שלך רואה 'זמן איכות'. אולי נהגת ללכת למקומות ביחד, לראות הצגות, ללכת לארוחת ערב, לחקור תרבויות שונות. אבל עכשיו אתה בעיקר נשאר בבית ורואה טלוויזיה.
אמנם זה נורמלי למדי מכיוון שמערכות יחסים רבות מתיישבות בחיי היומיום, בן הזוג שלך אולי דוחף לבלות איתך יותר זמן מכיוון שלזמן שאתה מבלה יחד אין את אותו הקסם שהיה לו פעם.
על ידי הכנסת מחדש לזוגות אמיתיים לזוגיות שלך, אתה עלול למצוא אותם מוכנים יותר לתת לך יותר זמן גם לעצמך.
3. שאל מה התחיל אותך מלכתחילה?
יכול להיות טוב להזכיר באופן אובייקטיבי וכנה את מה שמשך אותך לאדם זה בתחילה.
האם זה היה המראה שלהם? המוח שלהם? חוש ההומור שלהם?
מה היה בבן הזוג שלך שגרם לך להתאהב בהם, או שריתק אותך מספיק כדי להמשיך בשותפות?
לאחר שתסדר את זה, קבע אם משהו השתנה בתוך הדינמיקה שלך. האם אתה מרגיש שמשהו או מישהו השתנה במערכת היחסים? אילו מסכות או מגנים נשרו?
אם אתה מרגיש חנוק, שאל את עצמך אם זה בגלל שהם נזקקים יותר ונאחזים יותר, או שאתה פשוט כבר לא רוצה את סוג תשומת הלב שהם העניקו לך מלכתחילה.
חבר'ה אוהבים לדבר בטלפון
יתר על כן, שים לב האם שֶׁלְךָ ההתנהגות השתנתה. אם אתה מפלרטט עם אחרים או מפרסם תמונות פרובוקטיביות ברשתות החברתיות, אז זה יהיה גורם תורם מאסיבי לחוסר הביטחון והנוירוזה של בן הזוג שלך.
זה גם רמז לכך שאתה כבר לא מושקע בשותפות הזו, ומכאן מדוע אתה מרגיש חנוק.
4. שקול מה אתה מרגיש?
שים לב לכל הדרכים השונות בהן אתה מרגיש חנוק. האם מדובר בחנק מילולי? הם נאחזים בך פיזית כל הזמן? או שמא הם מכניסים אותך בדרישות הרגשיות שלהם?
דרך נהדרת לספר באמת מה אתה מרגיש כלפי אדם אחר היא לשים לב לגופך. שימו לב לאופן שבו הגוף שלכם מגיב ונע כשאתם בחברת אנשים אחרים.
לדוגמא, אם אתה מבלה עם חבר קרוב, ככל הנראה היציבה שלך תהיה רגועה. אתה עלול להרגיש רעב גלוי או צמא, ובדרך כלל מרגיש בנוח.
לעומת זאת, אם אתה מרגיש חנוק על ידי אדם, אתה עלול לגלות שאתה מבודד פיזית כ- 90% מהזמן. התגובה שלך לשמיעת צפצוף הטלפון שלך עשויה להיות נרתע ונאנח. אתה עלול לקבל כאבי ראש מכיווץ שיניים או מקמחת המצח.
בנוסף, אתה עלול לאבד את התיאבון, או שיש לך בעיות עיכול בחברתם.
אם אתה מבלה 'לילה דייט' במשחקים בטלפון שלך, או שאתה מעלה תירוצים מדוע אתה לא יכול להיפגש, זה נושא עצום.
ניתן להשוות בין חוויות חיים והן אנשים לארוחות, באופן מסוים. הם מציעים לנו סוגים שונים של הזנה, ויש להם השפעות שונות על גופנו ונפשנו.
הדבר החשוב ביותר הוא איך אנו מרגישים לאחר חוויה נתונה, וזה כולל את הזמן שאנו מבלים עם אנשים.
אם מישהו ממשיך להשאיר טעם רע, או בעיות עיכול חמורות כביכול, זה הזמן לשנות את הדיאטה שלך.
זו יכולה להיות עבודה פתוחה וכנה לשנות את הדברים לטובה עבור שניכם. או שזה יכול להיות אינדיקציה חזקה לכך שהקשר הזה עבר את דרכו, ושניכם עדיף ללכת לכיוונים אחרים.
בין אם אתם בוחרים לעבוד על הדברים או להתפצל, זוהי הזדמנות מצוינת לצמיחה וריפוי הדדיים.
5. היו כנים לגבי רגשותיכם ביחס לזוגיות זו.
איך אתה מרגיש ביחס לאדם הזה? כתוב את כל התכונות שלהם וכיצד כל אחד מההיבטים האלה גורם לך להרגיש.
למשל, אולי נמשכת לאדם הזה לא רק בגלל שהם מושכים, אלא שהם היו במצב פגיע ורצית לעזור להם.
כעת, כמה חודשים (או שנים) בהמשך הדרך, יתכן שהם הציבו אותך במצב אביר לבן. זה יכול לנקז מאוד, ומי רוצה להיות אינטימי מינית עם אדם שצריך לעשות לו תינוק כל הזמן?
האם כישורי החיים וההישגים שלהם דומים לשלך? או שאתה השותף המסוגל והמצליח יותר כאן?
הרבה זמן, כאשר אנשים חונקים את בן / בת הזוג שלהם, ההתנהגות שלהם היא תמימה ולא זדונית בכוונה. הם אוהבים אותך, מסתכלים עלייך, מכבדים אותך ומעריצים אותך. אולי תוכל לעשות דברים שהם רק חולמים עליהם אולי אתה אמיץ יותר, או חכם יותר, או שיש לך יופי שמטריד ומשכר אותם.
במצב כזה, סביר להניח שהם חשים חוסר ביטחון ונחות. אם בן הזוג שלך מרגיש שאתה מחוץ לליגה שלהם, הם כנראה מרגישים שהם לא יכולים להציע לך שום דבר באותה הרמה שאתה מציע להם.
כתוצאה מכך, סביר להניח שיש להם פחד עז לאבד אותך. במיוחד לאבד אותך למישהו אחר. מישהו חכם יותר, חזק יותר, נראה טוב יותר, יש לו עבודה טובה יותר, בריאות טובה יותר וכו 'פשוט 'טוב יותר'.
כאשר אדם מרגיש חוסר ביטחון, לעתים קרובות הוא מנסה להכריע אותם (כמו להיות שתלטני, לתכנן תוכניות בלי לשאול, לפלוש לחלל בכדי לבסס דומיננטיות), או להיצמד אליהם כדי לא לאבד את מעמדו.
אולי המאהב שלך הוא כדור מתח מאני, שמדבר אליך בלי סוף בלי לבדוק מה שלומך. לחלופין, אתה בעצם רהיט בחייהם.
הם צריכים שתדבר או תקשיב לנושאים שלהם, תתקן את הבעיות שלהם ותשביע את רצונותיהם, אך לעתים רחוקות אם בכלל ישימו לב לצרכים שלך.
מצד שני, בן הזוג שלך עלול לחנוק אותך באהבה ולנסות כל כך לרצות אותך, עד שאתה מרגיש כאילו לוקחים לך את עצמאותך.
כמה שזה יכול להיות קשה על בן / בת הזוג שלך, זה יכול להועיל באמת להתרחק מהם לכמה ימים. אתה יכול לעסוק איתם בקלילות באמצעות טקסט, אך נסה להימנע מכל דבר מעבר לכך.
אמור להם שאתה צריך זמן לחשוב ולהעריך דברים. להבין מה משך אותך אליהם בתחילה ומה אתה רוצה מכך. רק כשאתה יכול לקבל את המרחב הזה ביניך, אתה יכול לחשוב בבהירות על המצב.
אולי אתה מבין שאתה באמת רוצה את האדם הזה בחיים שלך ומוכן לעשות מה שנדרש כדי לשפר את מערכת היחסים שלך. אם כן, נהדר, בהירות זו תעזור לך לבצע את הפעולות הנדרשות.
או אולי הם בכלל לא כל כך גרועים אבל אתה רק רוצה להמשיך הלאה. אם זה המקרה, נסה לסיים דברים במהירות ולא לגרור אותם החוצה. זה לא יעזור לאף אחד מכם טובות להמשיך להתנהג כאילו הדברים בסדר אם אתם יודעים שהם נידונים להיכשל.
6. קבל ייעוץ.
אם אתה רוצה להמשיך במערכת היחסים הזו, ברור שיש לך כמה אתגרים לפניך.
אמנם ניתן לנווט רק את שניכם, אבל זה יהיה הרבה יותר קל אם תיעזרו בקבלת עזרה מקצועית.
ראשית, ייעוץ זוגי מאפשר לשניכם לשדר את מחשבותיכם ורגשותיכם בסביבה בטוחה ולבקש מישהו עם הכשרה וניסיון בעניינים אלו להקשיב ולספק עצות.
סביבה זו יכולה להקל על צאת האמיתות ולהציב אסטרטגיות לשיפור מערכת היחסים שלך גם ביום יום וגם בטווח הארוך.
עצם הידיעה שקיבלת פגישות אחת לכמה שבועות יכולה לעזור לך לתת דין וחשבון בהוצאת האסטרטגיות לפועל ולהפיכת הקשר לבריא יותר.
אנו ממליצים בחום על השירות המקוון שמספק גיבור היחסים. אתה יכול לדבר בנפרד ו / או כזוג כדי לקבל את הייעוץ שאתה זקוק לו. המומחים המאומנים שלהם זמינים בכל עת כדי להתאים לכם מהנוחות שבביתכם. לשוחח עם מישהו עכשיו, או לתאם פגישה במועד מאוחר יותר.
זה יכול להיות רעיון טוב עבור בן / בת הזוג שלך לפנות למטפל / ת בבריאות הנפש, אם הצורך שלהם להיות איתך הגיע לרמה קיצונית זו. סביר להניח שיש להם כמה בעיות לפרוק ולפתור, וכמו שתהיה לך פגיעה גופנית בה מטפל מומחה, זה הגיוני לעשות זאת גם לגבי טראומה רגשית.
אם הם רוצים לעשות זאת, תוכלו להשתמש בקישור זה כדי לאתר מטפל מקומי או כזה שזמין להתייעצויות מקוונות.
בעלי מאשים אותי בהכל
בסופו של דבר ההחלטה לעבוד במערכת היחסים או ללכת בדרכים נפרדות תלויה בך. אם הדברים כבר לא בריאים ואתה לא רואה דרך חזרה לשניכם כזוג, אינך מחויב להישאר, לא משנה כמה קשה זה יכול להיות וכמה קשה בן הזוג שלך יקבל את ההחלטה שלך.
אולי גם תאהב:
- 9 סימנים של חברה / חברה דביקים (+ איך להתמודד איתם)
- 12 גבולות שאתה צריך להגדיר בקשר שלך
- 11 סימנים של גבר חסר ביטחון (+ טיפים להתמודדות עם אחד)
- 17 צעדים להיות פחות דבוקים ונזקקים בזוגיות
- 10 דרכים להפסיק להיות תלותית במערכת היחסים שלך
- אני מתגעגע לחבר שלי כל הזמן - האם זה בריא?
- איך להיות עצמאי במערכת יחסים: 8 אין טיפים *!
- כשאהבה הופכת להתקשרות רגשית לא בריאה
