אנו חיים בעולם עמוס בו אנשים ממהרים למצוא את 'האחד' או ' נפש תאומה , 'אבל ניסיונות אלה הם לרוב לשווא.
אם אתה בין הרבים המועברים על ידי אגדות כשמדובר במערכות יחסים, כנראה שנתקלת בעבר באכזבה.
מכושפים מאשליית הקשרים הרומנטיים, אנשים צוללים לעתים קרובות ראשונה למערכות יחסים עם ציפייה ספציפית בראש, רק כדי להיבהל מהמציאות.
לא לגמרי אשמתך בהאמונה במיתוסים שבסופו של דבר מובילים אותך לסבל. אחרי הכל, הרעיון של מערכת יחסים מושלמת הוא לעתים קרובות נושא בסרטים או ספרים.
הרעיון של מערכת יחסים מושלמת כל כך ורוד, שמדיה תקשורתית פופולרית מנסה להתבסס על כך על ידי פיסול מיומן של תמונת יחסים שמחה וללא רבב על המסך.
בזכותם אנו נוטים לרכוש רעיונות ספציפיים לגבי האופן שבו אהבה אמורה להיות.
בעידן עכשווי זה, הקפיטליזם שולט בתרבות שלנו, ומושג האהבה הוא רומנטי מאוד. המשיכה של רומנטיקה מושלמת מוכרת, ואנחנו קונים את זה בלי שאלה.
לכן, זה לא מפתיע שרובנו נפלנו טרף והתפתחנו סטנדרטים לא מציאותיים לזוגיות .
אם המציאות שלך לא עומדת בציפיות שלך, היא בוודאי תשאיר אותך מתוסכל.
אם אתה רוצה להתנתק מהמציאות השקרית שיוצרים סרטים וספרים - אם אתה רוצה קשר מאושר - אתה צריך להפסיק להאמין במיתוסים שמשאירים אותך ואת בן / בת הזוג שלך לא ממומשים.
מהם אותם מיתוסים?
מיתוס מס '1: מערכות יחסים נהדרות אינן מתאמצות מכיוון שדי באהבה אמיתית.
מְצִיאוּת : מערכת יחסים נהדרת לא מתרחשת רק על עצמה זוגות צריכים לעבוד על זה יחד עם אהבה והבנה.
לראות איך מתארים זוגות בטלוויזיה ובסרטים גורם לנו לחשוב שמערכות יחסים כוללות כיף או התרגשות. המציאות רחוקה מלהיות אגדה כזו. זוגיות זקוקה לעבודה רבה כדי לשמור על בריאותה ומאושרת.
בדומה לבניית בית, מערכת יחסים דורשת תרומה של האנשים המעורבים. שני השותפים צריכים להתאמץ מעבר לראשונית שלבי רומנטיקה .
אהבה היא מה שנשאר אחרי שהתשוקה מתפוגגת. ככל שעובר הזמן הדברים משתנים ולא תישארו בשלב בו נשלטת על הרגשות שלכם אַהֲבָה עִוֶרֶת או משיכה.
גם החוויות שלך לא תמיד יהיו מסעירות כמו בפגישה הראשונה עם החצי השני שלך. החיים מפריעים בין אם נרצה או לא.
ככל שתגדל, תסתכל מעבר לרומנטיקה ותלמד לאזן בין הבדלים וסדרי עדיפויות בכדי לגרום לזוגיות שלך לעבוד.
מיתוס מס '2: קנאה היא סימן בטוח לאהבה.
מְצִיאוּת : קנאה אולי מרגיש כמו ביטוי של טיפול בהתחלה, אך לעתים קרובות הוא מתעורר בגלל חוסר ביטחון בזוגיות.
קנאה אינה סימן בריא בשום מצב נתון ולעתים קרובות היא תגובה לאיומים שנתפסו. במקום לשמור על קשר בריא, הקנאה נוטה ליצור בן זוג פסיבי אגרסיבי , שליטה, ומגן יתר.
חוסר הבנה הדדית והתנהלות של עצמך יכולים לסלול את הדרך לקנאה, מה שעלול לקרוע את היחסים.
מיתוס מס '3: זוגות במערכת יחסים נהדרת אינם נלחמים במאבק בין מערכות יחסים הורסות.
מְצִיאוּת : קרבות או חילוקי דעות הם בלתי נמנעים בכל מערכת יחסים. אפילו הזוגות המאושרים ביותר נלחמים. ויכוחים בריאים הם פלטפורמה להבנת טוב יותר של בן הזוג.
למעשה, קרבות יכולים למעשה לחזק את מערכת היחסים שלך אם אתה נוקט בגישה הנכונה. חילוקי דעות ומחלוקות יכולים לתת לך הזדמנות לדון במה שמפריע לך.
לכן, זה לא נכון לחשוב שאין יותר אהבה במערכת היחסים כי היו לך כמה קרבות.
ויכוחים יכולים גם לפתוח דלתות שעוזרות לך לראות את בן הזוג שלך באור חדש ולקבל את האיכויות שלהם.
כשאתה מתווכח אתה יכול להסכים לא להסכים. הגישה שלך למאבק ולדעת מתי לדחוף את הבלמים לפני שהוויכוח יוצא משליטה יכולה למעשה לסלול את הדרך להסכמה הדדית הפותרת את הבעיות.
אז קרבות, לפעמים, יכולים למעשה להועיל לך.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
איך להמשיך הלאה ללא סגירה
- האם אהבה אמיתית היא בחירה או הרגשה?
- כמה זמן נמשך שלב ירח הדבש?
- זוגיות עוברת מהר מדי? 9 דרכים להאט מעט את הדברים
- משועמם בזוגיות שלך? שאל את עצמך את 6 השאלות האלה מדוע
- 7 הבדלים מרכזיים בין תאווה לאהבה
- 11 סימנים שהקשר שלך נהרס בגלל ההתמכרות לטלפון של השותף שלך (+ 6 תיקונים)
מיתוס מס '4: להתחתן או ללדת תינוק יחזק את הקשר ויפתור כמה בעיות.
מְצִיאוּת : ביצוע הקפיצה הגדולה הזו לא יפתור על נס את הבעיות שלך. נישואין הם מחויבות גדולה וילידת תינוק היא התחייבות גדולה עוד יותר וארוכה יותר.
אין להקל ראש בהחלטות משמעותיות אלו או להשתמש בהן כדי להסוות את הבעיות האמיתיות שיש לכם במערכת היחסים.
זו תפיסה מוטעית שכיחה שנישואין או ילד ישפרו את הקשר. למעשה, אנשים רבים נוקטים בצעדים אלה בתקווה שבן זוגם יהפוך מחויב יותר . הם מאמינים שקפיצה לשלב הגדול הבא תתקן את מערכת היחסים החולה שלהם.
להפך, ביצוע שינויים כה גדולים בחיים עלול לגרום נזק רב יותר למערכת יחסים שכבר נמצאת במים בעייתיים. זה כרוך באחריות חדשה וחשובה שיכולה רק להוסיף מתח עבור הזוג המעורב.
להתחתן או ללדת תינוק מבלי לתקן את הבעיות הקיימות לא יחזקו שום קשר. בשורה התחתונה הסחות דעת או הסתרה אינן תרופה מופלאה לכל בעיה שהיא.
מיתוס מס '5: זוגות במערכת יחסים מאושרת פותרים את כל המריבות והמחלוקות שלהם.
מְצִיאוּת : זה לא נכון בכלל. ברוב מערכות היחסים, בעיות מסוימות נותרות לא פתורות, מה שאומר שזוגות לא תמיד מסכימים.
שני אנשים חייבים להחזיק בערכים ובאמונות מנוגדים, כך שתמיד יהיו חילוקי דעות. זה לא מציאותי להאמין שניתן ליישב את כל ההבדלים במערכת יחסים.
לכל היותר זוגות יכולים לעבוד על מנת לנהל את חילוקי הדעות שלהם במקום להגיע למסקנה שאינה נותנת סגירות לאף אחד מהם או מסתיימת בפתרון שאינו מספק לחלוטין.
לפעמים, נושא או סכסוך עלולים להפעיל פחות עומס על מערכת יחסים אם שני הצדדים מסכימים לא להסכים. בהתייחס לכבוד זכותו של זה להחזיק באמונות מסוימות, זוגות יוצרים קשר שהוא פרוגרסיבי ובוגר יותר.
מיתוס מס '6: יש דרכים נכונות ושגויות לתקן בעיות במערכת יחסים.
מְצִיאוּת : אין הנחיות שמורות לך כיצד לנווט בזוגיות בעת צרה.
מכיוון שכל מערכת יחסים שונה, עם מערכת סיבוכים משלה, אין פיתרון יחיד שמתאים לכולם לבעיות בזוגיות.
אם עצות והוראות ידידותיות מספרי עזרה עצמית עובדות בשבילך, זה נהדר. עם זאת, זה לא תמיד המקרה בחיים האמיתיים.
כדי לראות שינויים חיוביים, אתה ובן הזוג שלך צריכים להתאמץ לעבוד על הבעיות שלך כראות עיניך. זה כמובן לא פשוט, אבל גם לזה אין פיתרון מוכן.
מיתוס מס '7: זוגות שבאמת מאוהבים מכירים אחד את הצרכים והתחושות של זה.
מְצִיאוּת : עד כמה שזה יהיה נהדר, זו פנטזיה טהורה.
בן הזוג שלך לא יכול לקרוא מחשבות, בהנחה שהוא / ה אנושי בלבד. אז זה קצת בוגר להאמין שזוגות מאוהבים יכולים להבין זה את מחשבותיו ורגשותיו של זה.
בן / בת הזוג שלך מכירים אולי רבים מהאהבות והסיומים שלך, אבל הם לא יכולים לדעת בדיוק מה אתה מרגיש, מדוע אתה מרגיש ככה או אפילו מה אתה מצפה שהוא / היא יעשו בקשר לזה.
כאדם רציונלי, אתה אחראי להעביר את הבעיות שלך לבן הזוג שלך. האתגר האמיתי טמון בשאלה האם הוא / היא מקשיב לך ומתאמץ לפתור אותו.
מיתוס מס '8: על זוגות לקיים יחסי מין' x 'מספר פעמים למערכת יחסים נהדרת.
מְצִיאוּת : אם לזוגות יש ציפיות בלתי סבירות לגבי כמות המין שהם צריכים לקיים, הם בסופו של דבר לא מרוצים.
חשוב להבין שלא לכל זוג אותה רמת רצון או חשק למין, וכי זה קובע באיזו תדירות הם עוברים בין הסדינים.
זוגות היו מרוצים יותר אם היו זוכרים שעליהם לחוות דברים בקצב שלהם, ובדרכם, להיות מרוצים פיזית ורגשית.
נכון שמערכת יחסים בריאה וחיי מין מספקים אכן הולכים יד ביד. עם זאת, תדירות המיני אינטימיות בין זוגות אינו המדד המכריע היחיד לפיו יש למדוד אושר.
מיתוס מס '9: שני בני הזוג צריכים להיות מוכנים לשנות למען מערכת יחסים מוצלחת.
מְצִיאוּת : לאחר שהשלב הראשוני של ההתאהבות חלף, אנשים רבים פונים לפנטזיה, ומאחלים שיוכלו להשתפר או לשנות את התכונות המיוחדות של בן / בת הזוג כדי ליהנות ממערכת יחסים ללא רבב.
האמונה שיכולה להיות מערכת יחסים מושלמת היא מגוחכת כשלעצמה. בני אדם הם יצורים פגומים, ולכן אנו חייבים להיות בעלי איכויות רבות שיכולות לתסכל מעט את אחרים.
אלא אם כן מדובר בנושא רציני כמו בגידה או התעללות פיזית ורגשית, חשוב לשקף את מעשיו ותפקידו של האדם גם במערכת היחסים. האשמת האדם האחר לבדו לא תפתור דבר. במקום זאת, זה יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים.
לכן, אם יש לכם בעיות שמסכנות את מערכת היחסים שלכם, או אם אתם מתכננים להיכנס למערכת יחסים רצינית, למדו להבדיל בין מציאותי למה שלא.
מערכות יחסים הן דברים מסובכים והם לא יפעלו בצורה חלקה כל הזמן. הם עבודה קשה לפעמים ואתה צריך להיות מוכן להשקיע מאמץ זה בכדי לשמור על בריאותם.
אם תצליח להפסיק להאמין ב -9 מיתוסים אלה של מערכות יחסים, תהיה מוכן יותר נפשית ורגשית לקחת את התקופות הטובות עם הרעים.
