מדוע כל כך קשה לשים את עצמנו במקום הראשון?
תהית אי פעם מדוע, בתכנית הגדולה של הדברים, אנו תמיד מוצאים את עצמנו מתים אחרונים? אנחנו מפנים זמן לאחרים, אומרים כן להתחייבויות אינסופיות, או מסכימים לדברים שאנחנו לא רוצים לעשות במסע שלנו להיות 'אדם טוב'.
אנו רוצים שאחרים יחשבו שאנחנו 'טובים', כדי שנוכל להתחיל להעריך את עצמנו גם כ'טובים '. מדוע אנו לא מעריכים את עצמנו מההתחלה? מדוע אנו לעולם לא עוברים את קו הסיום ראשון ?
'אדם טוב.' מה זה בכלל אומר? לעיתים קרובות אנו תופסים מושב אחורי מתוך הבושה והפחד להיתפס כאנוכיים. אנחנו מפסיקים לומר 'לא' לדברים שאנחנו לא אוהבים, אנחנו לא מדברים בעד עצמנו ונשארים שקועים בטינה, ומאפשרים לאחרים לדבר עלינו, או בשבילנו. אנו מאשימים לעשות דברים שאיננו יכולים להרשות לעצמנו לעשות, או שאיננו רוצים לעשות מסיבות רבות, רק כדי להמשיך ולהופיע.
הבעיה היא שבמסע זה ל'טוב ', אנחנו עושים לעצמנו דברים לא נחמדים.
מאמר זה יחקור כמה סיבות משכנעות מדוע עליכם לשים את עצמכם במקום הראשון, אך נתחיל מההתחלה ...
איך זה קרה?
אנו מותנים מגיל צעיר לשים אחרים במקום הראשון. עכשיו זה לא דבר רע זה חלק ממתן וקבלת החיים. עלינו לדעת בשלב מוקדם שיש אנשים אחרים שמנווטים את החיים יחד איתנו, וכי ההתייחסות אליהם באותו הכבוד שאנו רוצים שיתייחסו אליהם תהפוך את המסע שלנו למהנה יותר.
אי שם בקו זה מתעקם, ועבור רבים מאיתנו, בסופו של דבר אנו מגיעים אחרונים כמעט בכל דבר, הכל בשם 'להיות טוב'.
תחשוב עוד כשהיית ילד, באיזו תדירות אמרו לך 'להיות נחמד', 'לנשק את דודך' או 'לחבק את השכן'? באיזו תדירות נאלצת לסבול הרבה אנשים והתנהגויות בלתי נסבלים הכל בשם ההוויה אדם טוב? חס וחלילה לא רציתם להתרועע מכיוון שלא הרגשתם עם זה, או לא רציתם להכריח את עצמכם לנשק ולחבק כל קשר משפחתי רחוק או מבוגר אקראי כדי שלא יתויגו לכם כילד רע ההורים שלך יכלו להציל פנים.
בשלב מסוים התנהגויות הפייסנות הללו הושרשו. עד כדי כך, שעכשיו, מבקשים לספק את הצרכים שלנו או הקמת גבולות זה כמעט בלתי אפשרי עבור מבוגרים מסוימים. כשהתבגרת, התרגלת שציפיות אלה מפלות את צרכיך ורצונותיך עד שאתה מתפטר מכך ש'ככה זה בדיוק '.
הגיע הזמן להיות בסדר עם להגיד לא. הגיע הזמן להיות בסדר עם מקום לעצמך, ללא הפרעה, להתחדש ולהיות חופשי מדרישות האנשים האחרים. חשוב להיות נקייה מאשמה על הרצון לספק את הצרכים שלך.
הקמת גבולות מחדש
מהר קדימה לבגרות. אנו מבלים אינספור שעות ודולרים על ספת יועץ ותוהים מדוע יש לנו הערכה עצמית נמוכה, מדוע אנו עמוסים מדי ומדוע מערכות היחסים שלנו ממשיכות להיכשל.
להציב את עצמך במקום הראשון הוא צעד טוב להחזיר חלק מהשליטה שלימדו אותך לתת לפני כל השנים. התבלבלנו בין אנוכיות לבין טיפול עצמי. התנינו את עצמנו להאמין שלאמירת לא תהיה השלכות הרסניות מבחינה חברתית, אך המציאות הגמורה היא: 'ההשלכות ההרסניות' הן פנימיות, ולא חיצוניות.
אז מה היתרונות של להציב את עצמך במקום הראשון? מה יקרה כאשר תסיר את שיעורי הילדות המאולצים הללו ותחשוב על הצרכים והרצונות שלך פעם אחת?
איך לדעת אם בחור משחק משחקי מחשבה
הגוף והנפש שלך יודו לך על זה
כשתתחיל לשים את הצרכים שלך במקום הראשון, תראה שיפור עצום ברווחתך הנפשית והפיזית. כשאתה מכיר בצרכים שלך, אפילו הבסיסיים ביותר, כגון, 'לא, סליחה, אני לא יכול לצאת הלילה, אני עייף וצריך לנוח.', או רגשי, 'לא, אני לא רוצה כדי לצאת החוצה, אני צריך קצת זמן לעצמי. ', זה מעצים ובריא.
זכור: לא פגעת באף אחד על ידי סירוב להזמנה בזמן שהם עלולים להתאכזב בתחילה, הם ישרדו.
מה שעשית, לעומת זאת, הוא להחזיר את השליטה ... ותחושה זו משחררת להפליא. אתה תרגיש טוב יותר לעמוד על עצמך. מבחינה פיזית, יצרת מרחב להתחדש ולדאוג לגופך על ידי השבתה כל כך נחוצה, ומבחינה נפשית, על ידי הודעת האדם האחר שלא צריכה להיות סיבה מורכבת, פשוט, 'לא, אני פשוט לא רוצה לצאת. ” זה מספיק.
זה בסדר להגיד לא בלי שום סיבה אחרת מאשר שזה משהו שאתה לא רוצה לעשות. כאשר אינך חי תחת עול המחויבות החברתית, נפשך וגופך יודו לך.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- איך לאהוב את עצמך: הסוד היחיד לשינוי סייסמי באהבה עצמית
- 5 תכונות אופי טובות המושכות אושר וקשרים בריאים
- איך להיות צנוע באמת, ולמה זה שווה את זה
- המדרון החלקלק לאדישות: אזהרה לכל האמפתים
- איך לסלוח לעצמך: 17 אין טיפים!
הפוגה ממורת רוח
אין דבר גרוע יותר מאשר לומר כן, כשאתה מתכוון לא. אנו חוששים מההשלכות של צנזורה חברתית הרבה יותר מכפי שאנו חוששים למסות את גופנו באופן פיזי, או להכריע את עצמנו נפשית בכדי לגרום לאחרים להרגיש טוב יותר ולשמור על תג 'הבחור הטוב' שלנו.
כשאתה מסכים לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות, בסופו של דבר אתה עושה את זה בטינה. אתה לא מופיע באופן מלא כי אתה עסוק מדי בלחשוב על הדברים שאתה יכול ליהנות מהם, או שצריך לעשות, אבל הושם על המבער האחורי כדי להציב את הצרכים של מישהו אחר קודם.
אתה גם, מבלי משים, הופך לשטיחן. אתה פותח את דלת ה'נצל אותי 'מכיוון שאתה שולח לך את ההודעה ש'כן' הוא ברירת המחדל שלך ושאתה תמיד מפרגן.
זכור: אתה לא צריך להמציא תירוצים מורכבים מדוע אתה לא רוצה לעשות משהו. לא מספיק בשביל ...
כשאחותך מטילה עליך בייביסיטר בחינם בפעם המאה, ואתה מגיב עם 'לא, אני לא רוצה לראות את סוזי הערב, אני צריך זמן לעצמי.'
כשאנשים בעבודה דוחפים אותך לתרום למתנת החתונה האחרונה, מתנת הפרידה, מקלחת התינוק או הקרן 'הילד שלי מוכר שוקולד לצדקה', פשוט תגיד 'לא, יש לי ארגוני צדקה שכבר אני תורם להם.' או 'אני מצטער, אני בטוח שסאלי היא מקסימה, אבל אני לא מכירה אותה ולכן לא אשתתף / תורם.'
כאשר התנדבת במכירת האפייה בבית הספר של ילדך והשנה, אתה עייף ופשוט לא רוצה יותר, אבל אתה נלחץ על ידי הורים אחרים או צפוי לך בגלל נוכחות בעבר, פשוט 'אני יודע שעזרתי בשלוש השנים האחרונות, אבל השנה אני לא אאפה / אשתתף / אעזור. יש לי תוכניות אחרות. ' יספיק.
אף אחד מהמצבים הללו אינו מסכן את מקרי החירום וניתן לנהל את כולם מבלי לכפות עליכם. 'התוכניות האחרות' שלך אינן דורשות הסבר נוסף. זה חלק מהקמת גבולות. העובדה שציינת שאתה לא יכול או לא רוצה, זה מספיק אות. אנשים שלא מכבדים את הגבולות שלך, או מרגישים שהם חייבים הסבר הם אנשים שאתה לא צריך בחיים שלך.
היה מוכן: כשאתה אומר כל הזמן כן, ואז אתה מתחיל להגיד לא ושם את הצרכים והרצונות שלך במקום הראשון, אנשים ירתעו. הם ירגיזו, אפילו כועסים, כי הם רגילים לשמוע ממך 'כן' חד משמעי. אם לאחר שסירבתם הם עדיין לא מכבדים את החלטתך, ייתכן שיהיה עליך להעריך מחדש את הקשר הזה.
מערכות היחסים שלך ישגשגו
אינך יכול לאהוב מישהו באופן מלא אם אינך אוהב את עצמך או דואג לעצמך. איך יכולת לצפות את צרכיו ורצונותיו של מישהו אחר כשאין לך מושג ברור משלך?
הכל מתחיל איתך: על מנת שיהיה לך היכולת להשתתף במערכת יחסים בריאה עם מישהו, אתה צריך להיות מסוגל להביע את הצרכים שלך, ולאפשר להם את המרחב לטעון את צרכיהם בבטחה. זה נכון לתת ולקחת כששני אנשים יכולים להכיר במה שהם צריכים מבלי לחשוש מנקמה, או שהאדם האחר יפקיר אותם על כך שהוא מדבר.
לא מדובר רק במערכות יחסים רומנטיות זה חל על כל אדם שאתה פוגש. אותו 'אדם טוב' חמקמק שרדפת אחר כל חייך? אותו אדם נמצא שם, ותמיד היה. הדבר המצחיק הוא שדאגה לעצמך תחילה הופכת אותך לאדם טוב יותר מכיוון שרק אז אתה יכול להיות נוכח לחלוטין, איפה שאתה רוצה להיות, עם אנשים שאתה רוצה להיות בסביבה, וכתוצאה מכך, להיות ממש מעורב בחשוב בחיים .
כמו שאומרים, 'אתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה.'
