אתה מדבר הרבה.
או שאתה יודע שאתה עושה, או שאמרו לך שתעשה זאת.
כנראה שניהם.
אבל כרגע נראה שאתה לא יכול לעזור לעצמך.
אתה לא יודע למה אתה מדבר כל כך הרבה או איך לדבר פחות.
למזלכם, ריכזנו עבורכם כמה טיפים לפעולה שיעזרו לכם להימנע מלדבר יותר מדי.
אבל לפני שנגיע לאלה, בואו נבדוק שאלה חשובה מאוד:
מדוע אני מדבר כל כך הרבה?
הבנת הסיבות שמאחורי הדיבורים המוגזמים שלך חיונית ליכולת להתמודד עם זה.
אינך יכול לשנות התנהגות מבלי להבין תחילה את גורמי השורש שלה.
ישנן סיבות רבות לכך שאדם מדבר כל כך הרבה, אך הנה העיקריות.
(חשוב לציין כי לא כל אלה יחולו עליכם, אך חלקם כמעט בוודאות יכו אקורד.)
1. חסר לך שליטה בדחפים.
אנשים רבים שולטים בשיחות פשוט משום שחסרה להם היכולת לשלוט בדחף שלהם לדבר.
בכל פעם שבן זוג לשיחה מצביע על כך, אתה קופץ מיד שוב עם המחשבות שלך.
אתה עושה זאת בלי לחשוב וללא קשר אם הם סיימו את הנקודה שלהם.
מחשבה פשוט נכנסת לתודעתך ולפני שהספקת לשאול אם צריך לומר אותה (ישר, לפחות), המשכת ואמרת אותה.
2. זה דחיפה לאגו שלך.
זה מרגיש טוב שמקשיבים לו.
על ידי שמיעת קולך ושיתוף מחשבותיך, אתה מקבל סיפוק כלשהו.
באותם רגעים שבהם אתה מדבר, אתה מקבל תשומת לב של אחרים וזה נותן לאגו שלך דחיפה קטנה.
ומכיוון שזה מרגיש טוב, אתה עושה יותר ויותר מזה.
3. אתה חושב שזה הופך אותך לחביב יותר.
אתה מאמין שלהיות יוצאת, מדברת, והחיים והנשמה הפתגמית של המסיבה גורם לאנשים כמוך.
צ'אבו גררו ואדי גררו
וכולם רוצים שיאהבו אותם האנשים שאיתם הם חולקים את חייהם.
לא פעם אישיות הפטפטנית שלך מתקבלת בברכה ונהנית ממנה. אתה מביא התלהבות ותוסס להליכים.
זה גורם לך להיות מושך יותר לדבר הרבה בזמנים אחרים. לדבר גורם לך להרגיש יותר מעניין.
וזה יכול להוביל לכך שאתה מדבר יותר מדי במצבים שלא קוראים לזה, או בזמנים שהמילים שלך לא מרוממות כל כך.
4. אתה נהנה לתת את דעתך בדברים.
לכולם תהיה איזושהי דעה ברוב נושאי השיחה, ואתה רוצה להשמיע את דעתך.
זה קשור לחיזוק האגו מכיוון שאתה מקבל באז קצת מהודעת דעתך לאחרים.
ואותו דבר ניתן לומר לגבי מתן עצות לאנשים אחרים בנוגע לבעיות שהם מעבירים לך.
לא משנה אם העצה הזו לא התבקשה, אתה אוהב לתת אותה בכל מקרה.
5. אתה אוהב להיות צודק.
כשמדובר בדעות שלך, אתה אוהב להיות צודק כל הזמן וישקיע זמן בשיחות כדי להוכיח שאתה.
בין אם זה לקחת את הקרקע הגבוהה המוסרית במשהו או לתמרן את האדם האחר בדיון / ויכוח, אתה מדבר עד שאתה מרגיש שניצחת את העניין.
6. אתה נהנה מדרמה וקונפליקט.
יש חלק בך שאוהב את הלחימה הלוך ושוב של אי הסכמה.
ולכן אתה לא מפחד להמשיך בדיון - במיוחד דיון סוער - גם כשנדמה שהוא הסתיים.
זה מקשר בבירור לשתי הנקודות הקודמות מכיוון שתחפור את העקבים ותגן על עמדתך עד הסוף.
7. אתה עושה את החשיבה שלך בקול רם.
קל לך לארגן את המחשבות ולעבוד על הדברים על ידי דיבורים עליהם.
וכך אתה מוצא מישהו ואת לועס את אוזנו על מנת להבין את עמדתך או להמציא תוכנית פעולה.
אתה מתקשה להשיג את הבהירות שאתה צריך על ידי לחשוב רק על משהו.
8. אתה מדבר כשאתה עצבני.
אם אתה מרגיש חרד ממשהו, אתה נוטה לדבר הרבה כדי להסיח את דעתך ולהשיב איזשהו סוג של קור רוח.
בין אם כשאתה פוגש מישהו חדש, כשאתה לא מכוון במרכז תשומת הלב, או בגלל שמשהו במצבך גורם לך לפחד אמיתי, אתה מדבר גם עם המסכה וגם עם העצב שלך.
9. אתה מוצא שתיקה מביכה ולא נוחה.
אתה אף פעם לא חסר איזשהו צליל בחיים שלך, בין אם זה מוזיקת רקע, הטלוויזיה, הצליל של העולם החיצון או הקול שלך.
בפרט, אתה שונא להיות בחברה של אדם אחר ומאפשר שתיקה תימשך יותר מכמה שניות.
זה משאיר אותך מרגיש מסורבל ואתה מאמין שבגלל שאתה מרגיש ככה, גם בן הזוג שלך לשיחה חייב לעשות זאת.
10. יש לך מצב נפשי.
שיחה מוגזמת יכולה להיות סימפטום להפרעות נפשיות שונות כגון דו קוטבי , Cyclothymia , ו הפרעת קשב וריכוז .
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 13 סיבות מדוע אנשים לא מקשיבים לך
- 8 דרכים שגברים ונשים מתקשרים בצורה שונה
- כיצד לנהל שיחה: 12 אין טיפים לשטויות!
- איך להישמע חכם ולדבר יותר ברהיטות
11 דרכים לדבר פחות ולהקשיב יותר
עכשיו שיש לך מושג לגבי הסיבות מדוע אתה מדבר כל כך הרבה, מה אתה יכול לעשות בקשר לזה?
להלן רשימה של כלים ושיטות שיעזרו לך לדבר בתדירות נמוכה יותר.
ככל שתוכל לעבוד על יותר מאלה, תוכל למתן את רמת הדיבורים שלך.
אך מכיוון שיש די הרבה פריטים ברשימה זו, אולי אתה מועיל להתמקד בשתיים או שלוש בכל פעם.
כשתהיה בטוח שהגעת לאלה, אתה יכול להוסיף עוד דברים לארגז הכלים שלך.
1. למד לשלוט בדחף שלך.
חוסר שליטה בדחפים הייתה הנקודה הראשונה ברשימת הסיבות מדוע אתה מדבר כל כך הרבה, ולכן הגיוני שזה יהיה הדבר הראשון שאתה מנסה להתמודד איתו.
לעשות זאת זה פשוט, אבל זה לא תמיד קל.
זה פשוט מכיוון שכל מה שנדרש באמת הוא שתזהה דחף לפני שתפעל לפיו, ואז בחר שלא לפעול.
זה לא קל כי הדברים האלה קורים מהר מאוד - לעתים קרובות בשבריר שנייה. ומכיוון שפעולה לפי דחף זה מה שאתה רגיל לעשות.
כדי לשלוט בדחף שלך, אתה צריך להתאמן על הפסקה מודעת בכל פעם שאתה פותח את הפה שלך לדבר, לא משנה אם אתה פועל על פי דחף או לא.
גם אם השיחה טבעית חזרה אליך, בכל זאת הפסק זמן כדי להתנות את עצמך להתנהג בצורה כזו.
להיות סבלני. בהתחלה, כנראה שתכשל בזה תשע פעמים מתוך עשר. עם זאת, עם הזמן זה יהפוך לשמונה ואז לשבע, עד שלבסוף תוכל להתנגד לדחף לדבר בכל פעם מחדש.
זה לא אומר שאתה צריך להתנגד לדבר לגמרי, אבל זה יכול לעזור לך לבחור את הרגעים שלך ולבחור מה לא להגיד.
2. תרגול לא להפריע לאנשים.
זה קשור ישירות לשליטה בדחפים, אך מתייחס באופן ספציפי לאותם רגעים שמישהו אחר מדבר ואתה מדבר עליהם.
או, באופן דומה, אתה יכול לסיים משפטים של אנשים עבורם במקום לאפשר להם להשלים את הנקודה שניסו להעלות.
במצבים אלה, דבר נוסף שתוכלו לעשות הוא לחכות לרגע של שתיקה לפני שתדברו.
השתמש בשקט הזה כאות לכך שהאדם האחר סיים לדבר, אם כי באופן זמני, ואתה חופשי להביע את מחשבותיך.
עד השקט הזה, פשוט עשה כמיטב יכולתך להתמקד במה שהם אומרים.
מספר הדייטים הממוצע לפני מערכת היחסים
3. הימנע מלהורות על השיחה.
אנשים אוהבים לדבר על עצמם. זה כמעט טבעי, אבל יש כאלה שלוקחים את זה רחוק מדי ומגיעים לתחומים של נרקיסיזם שיחתי .
כלומר, הם אוהבים להחזיר לעצמם שיחה שוב ושוב, מכיוון שזה הנושא המועדף עליהם והנושא שהם מכירים ביותר.
לחלופין, אם הם לא מתעניינים במיוחד או עוסקים במה שמישהו מדבר עליו, הם משנים את הנושא למשהו שנוח לו יותר.
בטח, שיחות אכן נעות בקרקע בנקודות שונות, אך זה צריך להיות ברגע ששני הצדדים מרוצים מכך שדיברו מספיק על נושא.
במילים אחרות, אל תכפה שינוי אם ברור שהאדם השני רוצה להמשיך לדבר על הנושא הנוכחי.
4. שאלו שאלות.
אם אינך ברור במיוחד בנושא או אין לך שום ידיעה ישירה עליו - נניח, כאשר מישהו מעביר חוויה שעבר לך - שאל שאלות כדי להבין טוב יותר.
זה עוזר לאדם האחר לעבוד דרך הנקודה שהוא מנסה להשיג, וזה מאפשר לך להבין את הדרך המתאימה ביותר להגיב.
על ידי שאלת שאלות, אתה נותן לאדם האחר הזדמנות לדבר, מה שאומר שאתה לא שולט בשיחה כפי שהיית יכול אחרת.
רק הקפד לחכות לרגע מתאים לשאול את שאלותיך במקום להפריע לאדם האחר.
5. העברת סיפוק להקשבה.
מוקדם יותר הזכרנו כי דיבור עם אחרים וקבלת תשומת לב יכול לגרום לאדם להרגיש טוב יותר עם עצמו.
דחיפה של אגו, אם תרצו.
ובכן, ניתן לקבל תחושה דומה על ידי הקשבה אמיתית לאנשים.
אך בעוד שדיבור ושליטה בשיחה היא צורה אנוכית של הנאה, ההקשבה יכולה לספק הנאה משותפת.
האדם האחר מרגיש שומע וראוי לזמנך.
אתה מרגיש חום אמיתי הנובע מעזרה לאדם אחר ומשיתוף איתו רגע.
והתחושה הזו משתלמת עוד יותר מאשר דחיפה של אגו מכיוון שהיא מגשימה אינסטינקט אנושי מאוד להתחבר.
כשכל מה שאתה עושה זה לדבר עם מישהו, אתה לא משתף שום דבר ו אתה לא מתחבר לאף אחד.
אז כדי לדבר פחות, עליך להעביר את הלך הרוח שלך מאנוכיות לאנוכיות.
הכירו בכך שהאזנה ועיסוק בשיחה אמיתית מספקים תגמולים גדולים יותר מאשר לדבר לבד.
6. קבלו חילוקי דעות.
אם אתה נוטה לדבר הרבה כאשר בעיצומו של חילוקי דעות, כדאי ללמוד כיצד לקבל כשאנשים אחרים בעלי דעות שונות משלך.
משמעות הדבר היא היכולת להסכים לא להסכים.
אינך צריך להתעלם מהדעות המנוגדות, וגם לא צריך לזלזל בהן על ידי תקיפת השטח שעליו הן עשויות.
אתה גם לא צריך לנסות להמיר אנשים לצורת החשיבה שלך.
רוב הדברים שכדאי להתווכח עליהם הם סובייקטיביים, ולכן אתה צריך לנסות לראות כיצד אדם יכול להגיע למסקנה אחרת עבורך.
כמה שזה יכול להיות קשה, נסה להיכנס לנעליהם ולדמיין אילו דעות אתה יכול להחזיק כעת אילו חווית את מה שהיו לך בחיים.
ותראה איך הבנת את מה שאתה מאמין ואילו גורמים שיחקו בזה תפקיד.
ולבסוף, הסתכל מעבר לדעה שמשודרת והתמקד באדם.
ייתכן מאוד שהם מישהו שאתה נוטה ליהנות מחברתך ושאתה מכבד בדרכים רבות.
הראה להם צורה נוספת של כבוד בכך שאפשר להם לקבל את השקפותיהם מבלי להזדקק להם להצדיק אותם.
7. תחשוב לפני שאתה מדבר.
כשאתה מדבר, ודא שחשבת פעמיים על מה שאתה עומד לומר.
זה מתחבר לשליטה בדחף שלך, אבל זה הולך רחוק יותר ומחייב אותך לשקול את תוכן המילים שלך ואת ההשלכות האפשריות שעשויות להיות להן.
זהו נושא כה גדול וחשוב כשלעצמו, עד שאנו מציעים לך לקרוא את המאמר המוקדש לו ואת שיטת ת-ה-א-נ-ק-ס של חושב לפני שאתה מדבר .
8. עבדו על ההערכה העצמית שלכם.
אם אתה מדבר הרבה כדי לקבל אימות של אנשים אחרים, אתה כנראה צריך לטפל בכמה נושאים בסיסיים של דימוי עצמי נמוך.
הערכה עצמית היא בעצם הסכום שאנחנו אוהבים את האדם שאנחנו. יש אנשים עם דימוי עצמי נמוך שמדברים הרבה כדי שאחרים יוכלו להסכים איתם, או להקשיב להם לכל הפחות.
זה נותן להם את אותו דחף אגו המסייע להסוות את תחושות האי-נוחות הבסיסיות.
עבודה על ההערכה העצמית שלך עשויה לאפשר לך לשתוק במצבים שבהם בדרך כלל היית מחפש תשומת לב ואימות.
כמו בנקודה הקודמת, אנו ממליצים לקרוא את אחד המאמרים האחרים שלנו בנושא בונה את ההערכה העצמית שלך .
9. התאמן על שתיקה.
אם אתה מוצא ישיבה בשתיקה עם מישהו לא נוח, אתה צריך לשקוע במצבים כאלה עד שאתה מבין כמה זה יכול להיות קל.
ובעוד שאתה מתרגל לשתוק עם אחרים, אתה צריך להזכיר לעצמך כל הזמן שהם, ככל הנראה, לא מרגישים מביכים בכלל.
אם הם היו מרגישים אותו הדבר כמוך, הם בטח ינסו למלא את השקט הזה באומרו משהו.
העובדה שהם לא עושים זאת רק מלמדת שכנראה שלא אכפת להם.
זה לא משנה אם האדם הוא מישהו קרוב אליך או זר יחסית, לשתוק זה לא דבר כל כך רע.
אתה לא צריך לשמור על שתיקה לנצח, כמובן. אתה יכול, כשאתה מרגיש שיחה חדשה שמתבשלת בתוכך - או נקודה אחרת הקשורה לשיחה הקודמת - לשבור את השתיקה ולהעלות את זה.
אבל אתה לא צריך להרגיש חובה למלא שתיקה בפטפוט חסר שכל.
למי נשוי אד שירן
10. הניחו את מחשבותיכם על הנייר.
אם אתה מישהו שמיטב לחשוב תוך כדי שיחה על נושא או בעיה מסוימת, ייתכן שתקבל את אותם היתרונות הארגוניים מכתיבת מחשבותיך.
אתה יכול לדבר בזמן שאתה כותב, אך אינך צריך לנהל שיחה חד צדדית עם מישהו על מנת להסביר את מחשבותיך.
11. הימנע מהפצת רכילות.
בין אם עם חברים ובין אם בעבודה, מדברים על אנשים אחרים מאחורי הגב אינה תכונה שעלינו לחגוג.
ואם הרכילות היא אחת הדרכים העיקריות בהן אתה מדבר יותר מדי, איסור גורף על הפצת מידע כזה יכול לקצץ משמעותית את הסכום שאתה מדבר.
שאל מה אתה באמת מרוויח מהתמכרויות לרכילות והאם תרצה בכך שאנשים אחרים היו מרכלים עליך.
הנקודות הקודמות על שליטה בדחפים, חשיבה לפני שאתה מדבר ובניית ההערכה העצמית שלך צריכות לעזור בכל הנוגע לכך.
