נרקיסיזם שיח: כיצד להתמודד עם זה ולהימנע מכך

האם אתה מוצא שאנשים נוטים לדבר על עצמם, בראש ובראשונה?

או אולי הרגיזה מישהו שלא בכוונה בכך ששיתפת חוויה אישית כשניסו לחלוק שֶׁלָהֶם סיפור איתך?

הסוציולוג צ'רלס דרבר נתן להתנהגות זו שם - נרקיסיזם בשיחה.

אף על פי שמדובר בדרך כלל בהתנהגות עדינה ולא מודעת, נרקיסיזם בשיחה הוא הרצון להשתלט על השיחה, לנהל את רוב הדיבורים ולהעביר את תשומת הלב של השיחה לעצמו.

דרבר מאמין שזהו 'ביטוי מרכזי לפסיכולוגיה הדומיננטית של תשומת הלב באמריקה.'

איך לא להתמרמר במערכת יחסים

שיחה היא כמו משחק תפיסה. האדם עם הכדור זורק אותו לאחר ואז הוא זורק את הכדור לאחור.

שיחה טובה תפעל בדרך כלל באותה צורה. אדם אחד יתרום ואז האדם שאיתו הוא מדבר יתרום בחזרה. שני הצדדים זורקים את הכדור המטפורי שלהם הלוך ושוב.

אבל בני אדם מחויבים לדבר על עצמם או אפילו על צדדים שלישיים שאינם נוכחים יותר מאשר האדם איתו הם משחקים^[1].

הסיבה היא שכשאדם שומע סיפור, המוח שלו מתחיל לחפש חוויות שחוו שעשויים לעזור להקשר את מה שהוא שומע.

הבעיה היא שחוויותינו והקשר שלנו איננו רלוונטיים לאדם האחר או לחוויותיו.

יש לנו נופים רגשיים שונים. ולומר משהו כמו 'אני מבין.' היא קפיצת מדרגה והנחה נהדרת לגבי האופן שבו אותו אדם מרגיש ותופס את החוויה שלהם.

זה יכול להיות מעליב ופוגעני לחלוטין, תלוי בחומרת הדבר שמדברים עליו.

באופן מפתיע, לדבר על עצמך מעורר את אותם חלקים במוח האחראים להנאה ולתגמול^[שתיים].

המוח חווה את אותו סוג של תחושות מהנות מדיבור על עצמו כמו מאכילת אוכל או קיום יחסי מין.

אז זה הגיוני שבאופן טבעי נמשוך לעבר סוג זה של התנהגות, לא רק עם החלק ההנאה והתגמול שבמוחנו יורה, אלא גם הרצון להיות אדם טוב ותומך באנשים שחשוב לנו.

להיות רווק לאחר מערכת יחסים ארוכה

החדשות הטובות הן שנרקיסיזם בשיחה הוא התנהגות שאנחנו יכולים לעבוד כדי לרסן בתוכנו. כדי לשנות את ההתנהגות, עלינו להיות מסוגלים לזהות אותה תחילה.

דוגמאות לנרקיסיזם בשיחה בפועל

נרקיסיזם שיחתי הוא על אדם שמחזיר את השיחה כדי לתת לאדם יותר הזדמנות לדבר על עצמו.

אבל איך זה נראה?

כל אחת מהדוגמאות הבאות מדגישה דרכים בהן אדם יכול לשלוט בשיחה על ידי החזרתה לעצמו, לרגשותיו ולחוויותיו.

דוגמה 1

דודתו של ג'ון גידלה אותו מאז שהיה ילד קטן. היא נפטרת. כשהוא פונה לתמיכה, הוא אומר לחברו אדם, 'היי, אני ממש למטה כרגע. דודתי נפטרה. ”

אדם, שרוצה להיות תומך, נראה למצוא בסיס משותף עם ג'ון על ידי התייחסות לאובדן משלו, 'אני מבין למה אתה מתכוון. כשאבא שלי נפטר, הרגשתי שהכל בעולמי נעצר ... '

דוגמה 2

'בדיוק קיבלתי קידום בעבודה!' ענבר קוראת לג'ניפר. 'אני הולך לנהל פרויקטים במקום לעבוד רק בתוך הפרויקט!'

'זה מצוין!' עונה ג'ניפר. 'הלוואי שהיה לי מזל כזה בעבודה שלי. הבוס שלי הוא בלתי נסבל ואני לא מצליחה לעשות שום דבר נכון לאחרונה. אני חושב שאולי אצטרך להתחיל לחפש עבודה חדשה. '

דוגמה 3

'אז מה אתה עושה למחייתך?' שואל ג'ייסון את סטייסי.

'אה, אני עובדת כמוכרת בסוכנות רכב.'

'בֶּאֱמֶת? סוכנויות רכב כל כך מוצלות. ניסיתי לקנות מכונית מהמקום הזה וכל מה שהם עשו זה היה להתרוצץ על התנאים והתשלומים. ואז, כשסוף סוף הצלחנו להסתדר, המכונית התבררה כלימון! '

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

כריסטינה על החוף בעל חדש

• 9 דוגמאות להתנהגות מחפשת קשב אצל מבוגרים
• כיצד לשמור על שיחה ולהימנע משתיקות מביכות
• 8 סוגי האזנות שאנשים משתמשים בהם
• 8 חסמים לתקשורת אפקטיבית
• 9 התנהגויות שעשויות להבריח את חבריך
• 9 סימנים לאינטליגנציה חברתית גבוהה

כיצד לרסן את הנרקיסיזם השיחתי ולהפסיק לדבר על עצמך

כשמסתכלים על הדוגמאות השונות, אנו יכולים לראות לאן האדם שמדברים איתו מחזיר אליו את השיחה, במקום לתת לבן הזוג שלהם את המרחב הדרוש להם כדי לסיים את מחשבותיו ורגשותיו.

בדוגמה 1, אדם מנסה להיות חבר טוב בכך שהוא מוצא בסיס משותף עם ג'ון לגבי אובדן דודתו.

כאשר ג'ון נמצא במקום קשה מבחינה רגשית, הוא עשוי לפרש את מעשיו של חברו כמבהירים את כאבו שלו או כאילו אדם אינו זמין לשמוע אותו.

אדם יכול בהחלט לחשוב על ההפסדים שלו בכדי לשכלל טוב יותר את כאבו של חברו, אך גישה טובה יותר היא שהוא יגיד משהו כמו, “אני מצטער לשמוע על האובדן שלך. האם אתה רוצה לדבר על זה?' ופשוט להיות שם בשביל החבר שלו.

בדוגמה 2 אמבר מתרגשת מהקידום שלה ומהשינוי בעבודתה.

ג'ניפר, שמתקשה בעבודה שלה, מחזירה לעצמה את השיחה מבלי משים על ידי ניצול ההזדמנות לפרוק את התסכולים שלה, ובכך מאפילה על האושר וההישג של אמבר.

הבעיה הברורה בהתנהגות זו היא שג'ניפר אומרת לאמבר באופן לא מודע שלא באמת אכפת לה מההתרגשות של אמבר ורואה בבעיות שלה עצמה יותר חשובות.

גישה טובה יותר תהיה שג'ניפר תכיר ותחגוג את הישג חברתה. אם היא צריכה לפרוק את העבודה שלה, עדיף שהיא תחכה לזמן אחר לגמרי כדי לעשות זאת.

בדוגמה 3 ג'ייסון רק מקשיב לסטייסי במטרה למצוא הזדמנות מתאימה לדבר על עצמו.

התגובה שלו לייעוד שבחרה היא מרוכזת בעצמה מכיוון שהכל עליו והניסיון הרע שלו בקניית רכב בסוכנות מפוקפקת.

הדרך הקלה ביותר לג'ייסון לתקן את גישתו היא להניח בצד את החוויה השלילית שלו ולהתמקד בחוויות של סטייסי.

הוא יכול היה בקלות לשאול שאלות מאפשרות יותר כדי לתת לה יותר מקום לדבר על הקריירה שלה. שאלות כמו: 'מדוע החלטת לעבור לקו העבודה הזה?' 'איך זה לעבוד בסוכנות רכב?' 'מה הדבר שאתה הכי אוהב בעבודה שלך?'

האם אני אוהב אותו או שאני פשוט בודד

המפתח לריסון הנרקיסיזם המשוחח של עצמו הוא היכולת לזהות את הדפוסים וההתנהגויות שלך בשיחותיך.

האם יש פעמים שהרגיזה מישהו כי הוא לא הרגיש שאתה מקשיב לו? או שאתה מאפיל על החוויה שלהם?

האם אי פעם עזבת שיחה שלא באמת דיברת על האדם האחר בפרטי פרטים?

האם לעתים קרובות אתה מונופול בשיחה עם סיפור אחר סיפור על חוויותיך?

זה בסדר גמור לצייר מההתנסויות שלך לקבלת הקשר ומידע נוסף, אך בדרך כלל מומלץ להימנע מלדבר לעומק על החוויות שלך.

היוצא מן הכלל הוא כשאתה מדבר עם בן זוג או חבר טוב ביותר וכל אחד ברצון נותן זמן אחר לפרוק את הבעיות שלהם - על בסיס שווה יחסית.

איך להתמודד עם אנשים ששולטים בשיחות

לדבר עם נרקיסיסט שיחה זה עניין אחר לגמרי.

אתה עלול למצוא עצמך לא מסוגל להשיג מילה בשפה עצומה, מכיוון שהם מנסים כל הזמן להחזיר את השיחה לעצמם!

הדבר החשוב ביותר שיש להבין לגבי נרקיסיזם בשיחה הוא שרוב האנשים לא מבינים שהם עושים את זה.

זו רק תוצאה טבעית של הדרך בה אנו משוחחים וכיצד החברה שלנו מתמודדת עם קבלת תשומת לב.

שיחה ישירה על ההתנהגות היא לרוב הדרך הטובה ביותר להתמודד איתה.

אם אדם ממשיך לנתק אותך או מחזיר את המיקוד אליו, אמור את עצמך ושאל אותם אם הוא מבין שהוא מחזיר את השיחה לעצמם במקום לנהל איתך שיחה הדדית.

האדם שלא מבין שהוא עושה את זה אלא רק מנסה להיות חבר טוב, אני מקווה שישמע את האמירה הזו ויבצע התאמות בהתנהגותו.

מצד שני, אתה עלול לגלות שלמעשה לא אכפת להם או שלא חושב שדבריך חשוב, ותדע לא לטרוח לנהל איתם את השיחות האלה או לצפות שאכפת להם.

האם אני מאוהב או תאווה

אינך יכול להכריח מישהו לטפל או לשנות שלא רוצה. אין טעם לבזבז אנרגיה רגשית יקרת ערך על ניסיון לשנות אותם.

מקורות:

1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

שתיים. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/