ברוב הספרים והסרטים השיחות זורמות בקלות, בשנינות, ובדרך כלל עם הבנה מלאה בין כל אחד מהמעורבים.
בחיים האמיתיים, השיחות נקטעות באמצע הזרימה ואז מתחדשות בשלב לא קבוע אחר כך.
בחיים האמיתיים, לאנשים אין מושג מה הם אומרים, אבל יודעים לעומק וחובה שיש להם משהו בפנים שחייב לצאת.
בחיים האמיתיים, לעתים קרובות - לעתים קרובות מאוד - שני אנשים יכולים לחשוב שהם דנים בנושא אחד, אך לכל אדם יש מושג אחר לגבי מהו נושא זה.
גורם להיערכות נפשית, עייפות פיזית, זמן, מקום, מצב, השוואות עבר, השפעה על העתיד, מצב מערכת יחסים ושאר חלקים רבים מכדי לשמותם, והתוצאה אינה ניתנת להכחשה: הרבה נאמר בעולם הזה שלנו, אבל כמה מובן?
אלה רק 8 מהחסמים העומדים בפני תקשורת יעילה.
1. לא לשים לב
נראה שזהו המחסום הברור ביותר בין צדדים המסוגלים לתקשר זה עם זה.
על מנת לתקשר בצורה יעילה, דובר ומאזין חייבים לשים לב זה לזה. זה כולל תשומת לב לנושא העומד לרשותך, מודעות לרמזים לגוף, וכן מודעות רגשית.
עם זאת, הרבה אנשים רואים בשיחות התאמות דלות, תוך שהם מקפידים על רמזים או השקפות אחרות.
או שהם מדברים על דברים שהם יודעים מעט עליהם, בלי לשים לב להשיג את הידע הדרוש.
תשומת לב היא הטובה ביותר לעשות לפני שפותחים את הפה. זהו אמצעי להיות מספיק סקרן כדי לרצות לדעת דברים על העולם.
אנשים סקרנים וקשובים נוטים להיות אנשי שיחה גדולים. אם הם רגישים גם לרמות הנוחות של הסובבים אותם, הם יכולים להיות אנשי שיחה יוצאי דופן.
לדוגמא, אם במהלך שיחה מרתקת אדם א 'שם לב למוחו של אדם ב' נודד (עדות, אולי על ידי אדם ב 'הזקוק לדברים שחוזרים עליהם), ומציין עוד כי אדם ב' מתעסק בקפידה או מהבהב יותר מהרגיל, ניתן לכוון את השיחה עצירת בור קולית, מה שמותיר את אדם ב 'מרגיש הקלה ובטוח שהשיחה תימשך במקום בו היא הופסקה.
2. לא מדבר בביטחון
כשאנחנו צעירים, אנו משתמשים ב'כמו 'מאה פעמים בשתי דקות, או ב'אום' ו'אה-הא '. לפיות צעירים אין את הביטחון להקדיש זמן לגישור מחשבותיהם לדבריהם.
עם זאת, אוזניים ישנות יותר, בדרך כלל, מוצאות כי מצייני המיקום הקולניים האלה הם בליטות מהירות במסלולי השיחה.
כאשר מילים בורחות מאיתנו במהלך שיחה, עלינו להרגיש בטוחים מספיק כדי לומר זאת. פחד להשהות שיחה הוא פחד לא רציונאלי שחנק רבים חילופי דברים שעשויים להיות מעניינים.
ולמי שמדבר כאילו כל אמירה היא שאלה, מהפך נפשי ו בעלות על דבריך יקבלו הרבה פחות תגובות מוטרדות, מובטחות.
לבקש רשות לדבר את מחשבותיו איננה מטרת השיחה המשתפת את מי שאנחנו, את מה שאנו יודעים, (וחשוב מכך) את מה שנרצה לדעת, היא.
3. לא מתנהגים בביטחון
יש אנשים שבכוונה יסתכלו בכל מקום חוץ מהאדם שאליו הם מדברים, וזה עניין טוב שאותם אנשים תהו מדוע תשומת הלב נעה במהירות כה רבה ממה שהם אומרים.
בני אדם הם מתקשרים חזותיים בדיוק כמו מילוליים. בנוסף ל שפת גוף , קשר עין חשוב מאוד לדיון יעיל.
זה לא אומר לתרגל מבט נוקב. בפשטותו, המשמעות היא להסתכל על האדם האחר כעל מישהו שנכנס למרחב הפנימי האינטימי הדרוש לשיחה אמיתית.
הביטו בעיניהם, בביטויים, אפילו שימו לב לבושם (אדם בבגדים ובנעליים נוחים הוא אדם שמוכן לדבר).
הימנעות מקשר עין תמיד יהפוך 'מבט' אחד לא פשוט, לא נוח, או - אפילו יותר גרוע - ללא עניין, מה שיוביל לנשיקת מוות.
4. הסתייגויות
מוגדר: 'התכונה להיות קשה להתמודד או להתגבר עליה.'
זהו אחד החסמים הגדולים לתקשורת. בניסיונותיו להיות שוריים, עקשן זורע רגשות של אומללות בין כל המעורבים.
כולנו מכירים אנשים שכבר החליטו על משהו ולא יטענו על ידי עובדות גרידא או דיון הגיוני.
גישה זו 'לעמוד על שלך' גורמת לאחרים לחשוב על אנשים כאלה 'למה לטרוח?' מקרים.
למה לטרוח לנסות לנהל שיחה כששום דבר שנאמר לא יהיה חשוב לאנשים כאלה בכל מקרה?
אין כוח של אופי להיות עקשן. כדי להיות בוטה, תשע פעמים מתוך עשר, אחד פשוט יוצא כטמבל גמור.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 8 דרכים שגברים ונשים מתקשרים בצורה שונה
- 8 הסודות לתקשורת אפקטיבית
- 45 ציטוטי תקשורת להביא הרמוניה לאוהבים, חברים, משפחה ועמיתים
- איך להתווכח על נושאים עמוקים ומאתגרים בלי שזה יהפוך לוויכוח מחומם
- איך לדבר בצורה ברורה יותר, להפסיק למלמל ולהישמע בכל פעם מחדש
- 18 מילים מעניינות להוסיף למילון הנפשי שלך
5. נאמנות
לפעמים, כמו להיות עקשן, אנשים בוחרים צד על סמך הסיבות הזעירות ביותר, ואז הם מרגישים נאלצים להגן על נאמנותם לרעת התקשורת בפועל.
נאמנות זו יכולה להיות פוליטית, דתית, אישית - זה לא משנה. מה שחשוב הוא להבין שנאמנות שלא נבדקה היא יותר מלכודת מאשר נחמה.
אם לשיחה יש רלוונטיות כלשהי, זו לא יכולה להיות סדרה של נקודות דיבור בעל פה, סוערת או הסתייגות מתנשאת.
6. אהבה
בואו נהיה מנוגדים לרגע. אהבה אמורה להיות הפותחת הגדולה של הנשמות, אך אני מציע להרבה אנשים להשתמש ב'אהבה 'כאמצעי להימלט משיחה בה הם עלולים להתמודד עם גילוי עצמם.
הסיכויים טובים מאוד שבשלב מסוים שמענו מאהב אומר 'אנחנו לא צריכים מילים', כי L-O-V-E.
ולחלקנו זה ממש חל. חלקנו כך בהתאמה אמפתית לאוהבינו שמילים לפעמים מפריעות.
אולם עבור רובנו אנו זקוקים למילים שלנו. אנו זקוקים למילים באופן נחרץ.
שיחה לא צריכה להיות מטלה בין לבבות, היא צריכה להיות מצפים כמו סקס או ערב שקט בבית.
אהבה צריכה תמיד לעורר שיחות, לעולם לא לרחרח אותן.
7. המתפזר
אם כבר מדברים על לכודים, אין שום דרך לא להרגיש לכודים כשמדברים עם מזלזל.
זהו האדם 'ובכן, למעשה' בחייך. זה זה שיש לו עבודת גמר מוכנה ליפול לאוזניים שלך בפרובוקציה הכי קטנה.
זה גם זה שתוהה מדוע כל כך הרבה אנשים צריכים להיות במקום אחר כשהוא פותח את הפה.
שיחות אמורות להיות החלפות דו-כיווניות דו כיווניות, ולא הרצאות פדנטיות.
עם זאת, רבים כל כך לוקחים על עצמם למי-מה-מתי-איפה-למה-ואיך אנשים בתוך סנטימטר מסבלנותם של אותם אנשים.
לפעמים בדיקת הסבלנות הזו היא מכוונת, לפעמים היא תוצאה של היותם מודעים, אך התוצאה הסופית היא תמיד מטרד לאלה שבקצה המקבל.
מרגיש כאילו יש צורך לומר שהכל כל הזמן סוכר יותר מאשר נגיעה קלה של חוסר ביטחון ועשייה זו מבקשת מאחרים לשבת בשקט עד להשלמת ההחלמה, ולאחר מכן הם עשויים להודות בבורותם ולהודות על חוכמתם.
זה תמיד ישאיר מבוזל בדידות בשיחה.
בעלה של ג'סיקה סימפסון אריק ג'ונסון
8. חוסר רגישות
הדבר דומה לתשומת לב, אך שונה בכך שאדם חסר רגישות אפס לעתים קרובות דברים ששמים לב אליהם בכדי להשתמש בהם לאיזה יתרון מדומיין (ועונשי).
כשאנחנו שומעים מישהו אומר 'כעו'ד השטן', אנו יודעים שסביר להניח שיוגש לנו ערימה של חוסר רגישות כנקודת מבט פתוחה.
כשאנחנו שומעים מישהו אומר 'אז מה שאתה אומר זה', אנו יודעים שאנחנו עומדים להתפרש בצורה כואבת בכדי שהאדם חסר הרגיש יוכל להעיף עלינו פגיונות.
כשאנחנו שומעים מישהו אומר 'ברור שאתה לא יכול לקחת בדיחה', אנחנו יודעים ששום דבר הומוריסטי לא פרח.
חסרי הרגישות אינם מחפשים תקשורת אפקטיבית, הם מחפשים להשתבש, לזרום ולדחוף.
שתיקה שווה זהב
כולנו רוצים שישמעו אותנו, אבל זה לא אמור לבוא על חשבון למעשה מקשיב לאחרים .
תקשורת יעילה פירושה, במהותה, 'אנושי לאנושי: אני רואה אותך.'
היכולת לתקשר אחד עם השני היא המתנה הגדולה ביותר שיש לנו, מכיוון שאיתה אנחנו מרחיבים, לא מוגבלים אנחנו מחוברים, לא מבודדים.
לכן, לפעמים המחסום הגדול ביותר לשמוע מישהו אחר בראש, בגוף ובנפש, הוא לשכוח שאמנם הפה שלנו נפתח, אבל הוא גם יכול להיסגר בקלות כשצריך.
