טרופ נפוץ בדרמות טלוויזיה, קולנוע וספרות הוא אדם שחושש להיות במערכת יחסים.
האדם יכול להיות בכל מין, ואישים יכולים להשתנות ממישהו שקר לו ועובר דרך אוהבים שונים מדי שבוע, למישהו שהוא באמת רגיש ונרתע מכל סוג של קשר רגשי אמיתי.
למותר לציין כי הטרופיות הללו קיימות מסיבה: מכיוון שכל כך הרבה אנשים יכולים להתייחס לפחות לסוג אחד של פוביה ביחסים.
למעשה, אלא אם כן פגשת את בן זוגך החלומי בגיל 12 ומאז ניהלת יחסי אגדות, רוב הסיכויים שיש לך איזושהי טראומה זוגית לפרק.
אם אתה מוצא את עצמך באזור שבין הרצון להיות במערכת יחסים לבין פחד מוחלט מהלקוח הפוטנציאלי, המשך לקרוא.
רוב הסיכויים שאחד (או כמה מהם) עשוי לחול עליכם, וישנן דרכים לרפא מכולן.
1. נפגעת בעבר. רע.
זו הסיבה מספר אחת מדוע אדם יכול לפחד להיכנס למערכת יחסים רצינית.
כשתאבד את הקירות שלך, תן לאדם אחר לחייך וללב שלך, והם פוגעים בך ובוגדים באמון הזה, זה יכול להיות קשה להפליא להפיל את קירות המגן שלך שוב.
אחרי הכל, אין שום ערובה לכך שאדם חדש כלשהו לא יפגע בך, נכון?
הנה העניין: יחסים בין אישיים מבולגנים, ואכן יש סיכוי שתפגע שוב.
אם האדם הזה באמת טוב לך, רוב הסיכויים שאם הם יפגעו בך, זה יהיה בלי כוונה, ולא בזדון.
לעזאזל, אולי אתה זה שתפגע בהם - לא בגלל שאתה אדם רע, אלא מכיוון שאנושיות פירושה שלעתים אנו מתנודדים, מנסים לנווט במערבבים שונים, ואנשים אחרים עלולים להיפגע מהבלגן שלנו באותו הרגע.
אבל זכרו: הרקורד שלכם לשרוד במצבים קשים הוא עד כה ב 100%.
כן, חוויות העבר שלך פגעו בך, אבל כל מה שעברת היה חווית למידה מרהיבה, לא?
למדת מטעויות (משלך, כמו גם של אנשים אחרים), ופיתחת המון מנגנוני התמודדות מועילים.
אחת הדרכים היעילות להתקרב לכך היא לשבת עם האדם שאיתו אתה יוצא ולדבר טוב ומוצק על הפחדים שלך.
אם נוח לך לספר להם על חוויותיך בעבר, זה עשוי להציע להם תובנות גדולות יותר לגבי הגורמים הפוטנציאליים שלך.
אתה יכול גם להסכים על טכניקה שמתאימה לשניכם אם / כאשר נוצר סכסוך או חוסר ביטחון.
נסה משהו כזה:
'אני לא יכול להבטיח שלעולם לא אפגע בך במהלך מערכת היחסים שלנו, אבל אני יכול לומר שלעולם לא אפגע בך בכוונה. אם אני עושה משהו שגורם לך מצוקה, אנא יידע אותי. לאחר שהסערה הרגשית הראשונית תחלוף, נוכל לשבת ולדבר על כך שלא תהיה פגיעה או טינה מתמשכת. '
2. אתה מפחד לפגוע במישהו אחר.
אם היית במקום מחוספס רגשית, ייתכן שאתה מודע לעובדה שאתה לא בהכרח בן זוג אידיאלי כרגע.
למעשה, אם אתה מודע לעצמו במיוחד, אולי תדע שאתה יכול להיות רעיל בעליל לאדם הלא נכון.
וזה בסדר.
למעשה, עדיף להיות הרבה יותר מודע לתנודתיות הפוטנציאלית שלך ולהתנהגות שלך, מאשר לחרוש קדימה ללא טיפול נאות כיצד פעולותיך עשויות להשפיע על מישהו אחר.
אם זו עמדה בה אתה נמצא, זה זמן טוב לעשות כן חשבון נפש .
קח יומן ובדוק את מערכות היחסים שלך בעבר לדפוסים חוזרים. תהיו כנים עם עצמכם, אבל גם עדינים: זה לא הזמן לבקש את עצמכם בגלל הברגות עבר.
רוב הסיכויים שתראו כמה התנהגויות וחוויות חוזרות ונשנות, וזה טוב.
בכך שאתה מודע לאלה אתה יכול לעשות מאמץ מודע לטפל בהם, ובכך להשתחרר ממעגל החזרה עליהם שוב.
אם אתה פוגש מישהו שאתה באמת מתחבר אליו, ואתה חושש שאתה עלול לפגוע בו, דבר איתו על התחושה הזו.
לא סתם הרוח אותם כי אתה חושב שאתה מציל אותם איכשהו מהעלובות שלך.
זה דבר נורא לעשות, ויפגע בהם הרבה יותר מכפי שהיושר שלך אי פעם יכול.
אתה עלול להיות מופתע ולגלות שלאדם שאתה מעוניין יש פחדים דומים.
במצב כזה, אתם יכולים להציע אחד לשני תמיכה, ללא ציפיות. רק זמן ומרחב לתת לדברים להתפתח באופן טבעי.
3. אתה לא סומך בקלות.
זה משתלב עם מספר 1. אם נפגעת קשה, רוב הסיכויים שיש לך כמה קירות מגן חזקים למדי.
גם הפגיעה הזו לא חייבת להיות קשורה למערכות יחסים אינטימיות.
לאמיתו של דבר, ישנם אנשים שקשה להם ביותר עם שותפויות רומנטיות הם אלו שהיו טראומים על ידי הורים נרקיסיסטיים או גבוליים.
אחרי הכל, כאשר האנשים שהיו אמורים לאהוב, לתמוך ולקבל אותך ללא תנאי התייחסו אליך בצורה נוראית, באמת קשה לסמוך על מישהו חדש שייכנס לחיים שלך.
סוג זה של טראומה עמוקה יכול - ובדרך כלל ישפיע - כמעט על כל היבט בחייך.
רוב הסיכויים שלא תוכלו לרפא את זה לגמרי לבד.
אם אתה מגלה שסוג זה של טראומה מעכב אותך ממערכת יחסים אוהבת ואותנטית, כדאי לך לבחון ייעוץ כדי לעזור לך להגיע למקום שאתה רוצה להיות.
4. אתה עלול לדאוג ש'אתה 'האמיתי לא מספיק טוב.
כולנו חובשים מסכות שונות בנקודות שונות בחיינו, כך שנוכל להסתגל למצבים שונים.
עם זאת, בעיות מתעוררות כאשר אנו חובשים את המסכות כל כך הרבה זמן עד שאנחנו שוכחים מי אנחנו באמת.
לחלופין, אנו עשויים לבחור לדכא את טבענו האמיתי מכיוון שאנו חושבים שמסיכה אחת מסוימת זוכה להערכה ולהערצה יותר מכפי שאותנטיות תהיה.
אתה עלול לבלות את הימים שלך באיפור ועקבים מלאים, לבושים בצורה אופנתית להפליא, לקוחות מסנוורים במשרד היח'צ שלך ... אבל אתה מבלה את סופי השבוע שלך בתחפושת שדונים, LARPING עם חברים שעמיתים לעבודה שלך היו מבטלים כפריקים חנון.
או שאתה שומר על אווירה של סטואיות מרוחקת סביב בני הזוג שלך, אבל אתה בעצם רגיש במיוחד, מה שגורם לך לחרדה רבה.
וכו ', ad infinitum.
אחת הסיבות העיקריות לכך שאנשים מפחדים להיות במערכות יחסים היא שהם יודעים שהם יכולים לשמור רק על החזית האוצרת שלהם זמן כה רב לפני שהם יתפוררו ...
... אבל הם מפחדים מדי מדחייה כדי להרגיש בנוח להציג את הצבעים האמיתיים שלהם.
אם יש לך חברים קרובים שמכירים אותך עם מי שאתה באמת, שקול להיפתח בפניהם לגבי הדאגות האלה.
שאל אותם מה הם אוהבים בך - מה הם רואים בתכונות הגדולות ביותר שלך, מה הם מעריצים עליך, מדוע הם חושבים שאתה אדם מדהים.
יתכן שאתה ביקורתי מאוד בעצמך, אך שמיעת דברים חיוביים ממי שאתה מכיר וסומכת עליהם עשויה לעשות פלאים להערכתך העצמית.
אתה טוב מספיק, בדיוק כמו שאתה.
5. הוכשרת על ידי תרבות ההתחברות לפחד מ'תפוס רגשות '.
האם אתה מכיר את הביטוי 'תופס רגשות'?
זה היבט מרכזי בתרבות ההתחברות המודרנית, החוגגת יחסי מין חלולים ואלגנטיים עם אנשים סופר-לוהטים, תוך הימנעות מגסות כל סוג של התקשרות רגשית.
למעשה, זה מרמז על כך ש'תפיסת 'רגשות לאדם שאתה מצע עולה בקנה אחד עם תפיסת STI מחריד במיוחד, ויש להימנע מכל מחיר.
הלך הרוח המודרני הזה מתחזק על ידי אפליקציות היכרויות כגון טינדר, שם אין ספור אנשים מחפשים מפגשים מיניים קצרים עם מי שמתאים לרשימת מכולת של דרישות.
אין כמעט דגש על אינטימיות ממשית, כאשר כל המיקוד מושם על מה שמסתכם באוננות בגופו של מישהו אחר.
אם אתה מישהו שצריך לקיים קשר רגשי עם בן זוג מיני, ההתמודדות עם האפשרויות הפוטנציאליות האלה יכולה להיות מחרידה, במיוחד אם מישהו שאתה מוצא מושך מעוניין רק בחד-פעמיות.
אנשים רגישים יותר ויעדיפו לקיים קשר רגשי עם מישהו עשויים להיות טובים יותר עם חברים שמקימים אותם עם שותפים פוטנציאליים.
ניתן לערוב לחברים של חברים, וכנראה שהם נמצאים במעגל החברתי המורחב שלך מכיוון שהם אנשים מדהימים.
זה הרבה פחות מרתיע מאשר לנווט באפשרויות 'שלם לשחק' ו'פטיש מזומן 'המוצעות כרגע.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- פחד מאינטימיות: גורמים, סימנים וכיצד להתגבר עליו
- מחזור היחסים של Push-Pull וכיצד לברוח מהדינמיקה הזו
- 20 סימנים למישהו יש בעיות נטישה (+ איך להתגבר עליהם)
- איך להיות זמינים רגשית בזוגיות בחמישה צעדים בלבד!
- 11 סימנים לחרדת זוגיות + 5 דרכים להתגבר על זה
- 9 דרכים להאט דברים בזוגיות שמתקדמת מהר מדי
6. אתה עצבני לקיים יחסי מין עם מישהו חדש.
זו אחת הדאגות הנפוצות ביותר שיש לאנשים כאשר הם מתמודדים עם אפשרות של מערכת יחסים, במיוחד אם הם כבר רוויים (או קרובים לזה) במשך זמן רב.
לכולם, ללא קשר למגדר, יש איזשהו סוג של ניתוק לגופו, וחוסר הביטחון הזה פשוט נערם עם הגיל.
בעולם שבו נוער = יופי, התמודדות עם קמטים, גופים ששינו צורה בהריון, או רק תהליך ההזדקנות הטבעי עלולים לגרום לכמות מדהימה של חרדה.
ואז יש את ההיבט הרגשי של זה ...
יש אנשים שמתקשים מאוד עם הפגיעות הנחוצה כדי להיות אינטימית פיזית, וזה יכול להיות קשה עוד יותר לניווט אם מערכת יחסים קודמת כללה סוג כלשהו של התעללות מינית או התנהגות לא נכונה.
שוב פעם, תקשורת היא המפתח .
אל תמהר למיטה עם מישהו רק בגלל שאתה מרגיש שזה צפוי.
כשאתה מכיר מישהו ומגלה שאתה מעוניין לקחת דברים לחדר השינה, תהיה פתוח וכנה כלפיהם.
אם הם באמת בעניין שלך, הם יהיו מוכנים ללכת לאט ככל שתצטרך כדי להרגיש בנוח.
ואם הם לא מוכנים לקחת את הזמן הזה, אל תשכב איתם. אינך זקוק לסוג שלילי כזה בחייך.
7. אתה לא יודע אם יש לך מקום למישהו אחר.
אם היית לבד הרבה זמן, רוב הסיכויים שהתחלתי באמת להרגיש עם החברה שלך, ההעדפות וההרגלים שלך וכו '.
יכול להיות שיש לך לוח זמנים ממש סולידי שאתה אוהב לעמוד בו, ואתה לא אוהב את הרעיון להתפשר למען הרצונות והצרכים של אדם אחר.
אתה עלול להרגיש צורך בחברות או באינטימיות מינית, אך אינך בטוח אם אכן יש לך מספיק מקום בחייך לאדם אחר.
אחרי הכל, אלא אם כן יש לך סידור 'חברים עם הטבות' מזדמן מאוד, קיום כל סוג של אינטימיות עם אדם אחר ידרוש זמן מסוים ותשומת לב מצדך.
ככזה, שאל את עצמך כמה שאלות חיוניות:
- האם יש לך חיים מלאים מאוד?
- האם אתה מתעצבן או ממורמר כשמישהו אחר רוצה את הזמן ותשומת הלב שלך?
- האם אתה מרגיש שאין לך הרבה זמן לעצמך?
- מדוע אתה מרגיש שאתה רוצה זוגיות בנקודת זמן זו?
היו כנים עם עצמכם, גם אם קשה לעשות זאת.
אתה עלול לגלות שאתה לא ממש 'מפחד' להיות במערכת יחסים, עד כדי כך שאתה מודאג מאובדן זמן יקר לבד, או שמישהו אחר ינסה לשלוט בך.
האחרון נפוץ אם הייתם בקשר עם נרקיסיסט, כך שיש חשש בסיסי מהצורך להתמודד עם דרמה לא רצויה וניסיונות לשלוט בכם.
אם זה המקרה, הכירו בכך והיו מודעים לכך כאשר אתם מתחילים לעמוד בתאריכים פוטנציאליים.
למד את סימני האזהרה שיש להיזהר מהם, וסיים כל סוג של קשר עם מישהו שמגלה התנהגות שליטה או מניפולטיבית באופן מיידי.
איך לא ליפול על מישהו
8. אתה עצבני מ'המטען 'שלך (או שלהם).
אף אחד מאיתנו אינו נטול בעיות, אך הצורך להתמודד עם בעיות של אדם אחר כשאתה נאבק בעצמך יכול להיות מרתיע.
העניין הוא שככל שאנחנו מתבגרים, כך יש לנו יותר ניסיון חיים, וכתוצאה מכך, אנו נושאים איתנו יותר 'מטען'.
זה יכול לנוע בין קשיים נפשיים / רגשיים לאחריות הורית משותפת לילדים ממערכות יחסים קודמות.
הקושי עולה מדרגה אם לילד יש צרכים מיוחדים, או אם אחד מכם הוא מטפל בהורה קשיש.
אתה עלול להרגיש קצת עצבני להסביר לדייט חדש שאתה לא יכול לחזור למקום שלך לקיים יחסי מין כי ההורה שלך עם דמנציה גר איתך.
או שאתה זמין רק לתאריכים בכמה לילות שבועיים כל שבוע אחר בגלל לוח הזמנים לטיפול בילדים שלך.
יש אנשים שמרגישים שחשוב לפוצץ את כל הדברים הכבדים שלהם בדייט הראשון מכיוון שהם רוצים לוודא שהאדם שהם מעוניינים בו יודע למה הם נכנסים.
זה יכול לעבוד, אבל יכול להיות גם מקשה מישהו שרוצה לקחת דברים לאט ולהכיר אותך.
חשוב לזכור כי פחות או יותר כולם מתקשים.
תוכניות טלוויזיה וסרטים עשויים ליצור את הרושם שלכולם בגילכם יש שליטה מלאה על חייהם, והם יציבים כלכלית, עם בית נהדר ומכונית, אבל זה רק לעתים נדירות.
כמעט כולם נאבקים ברמה כלשהי, אז בבקשה אל תרגיש שאתה צריך לעמוד באיזה סטנדרט חברתי או מציאות בהסכמה שמעולם לא הסכמת לה אישית.
9. אתה מפחד מכאב האובדן.
נניח אתה מרשה לעצמך להיות פגיע , ופתחו, והתאהבו בבן הזוג של חלומותיכם.
אתה מאושר יותר ממה שאי פעם היית בכל חייך, ויש לך כל כך הרבה מה לצפות יחד ...
... ואז, לפתע, הם נעלמו. ולעולם לא יכול לחזור.
אנחנו לא אוהבים לדבר - או אפילו לחשוב על - מוות בתרבות המערבית, אבל זה נושא אמיתי מאוד שעלינו לשקול.
אף אחד מאיתנו לא יודע מתי אנו יוצאים מהבמה שמאלה, ויש לנו סיכוי גבוה להתמוטט ממחלה או פציעה פתאומיים כמו שאנחנו בגיל 90.
עבור אנשים שהתאלמנו, היכרויות לאחר הפסד הרסני כזה מפחיד בהחלט.
בסופו של דבר, ככל שיש לנו יותר, כך אנו מסתכנים יותר בהפסד.
אם אנו מרשים לעצמנו להיפתח באמת ולאהוב מישהו אחר בכל מה שיש לנו, אנו מסתכנים בהרס מוחלט ומוחלט אם יקרה להם משהו.
ואם כבר איבדת בן זוג אחד, המחשבה להיפתח ולחוות שוב ייסורים מסוג זה עשויה להיות בלתי נסבלת.
זה קצת מעבר לסיבה מספר 1 עם החלק 'מפחד להיפגע'. אם מערכת יחסים לא תצליח, זה יפגע. הרבה.
אבל אם אתה באמת פותח ונותן את כל מה שיש לך למישהו והם נהרגים בתאונת דרכים, זה הרסני בהחלט.
וזה סיכון ממשי, במיוחד ככל שאנחנו מזדקנים.
אם אתה מוצא את עצמך במצב זה, עליך לשאול את עצמך במה אתה יכול להתמודד. ותהיה כנה.
אין בושה להודות שאתה לא מוכן לאהוב שוב, וזה בסדר לחלוטין לחפש סידור יותר מזדמן עם מאהב פוטנציאלי.
כאשר ואם אתה מרגיש שאתה רוצה להיות מעורב יותר ברצינות, אתה יכול ללכת לאט, במיוחד בעזרת מטפל בזוגיות.
תהיה אדיב ועדין עם עצמך, בבקשה.
10. אתה לא בטוח אם אתה רוצה זוגיות, או פשוט לא רוצה להיות לבד.
זה קצת יותר מסובך לסדר. אחרי הכל, יש הבדל עצום בין הידיעה שאתה רוצה להמשיך בקשר עם אדם אחר, לבין פשוט לא לרצות להיות לבד.
האמת, הרבה אנשים רודפים קשרים בגלל הסיבה האחרונה, ולא הראשונה.
זו הסיבה שאתה שומע כל כך הרבה על אנשים 'שמתיישבים', במיוחד כאשר הם מאמינים שהם 'עברו את תקופתם'.
הובילו אותנו להאמין שאנחנו מושכים רק לאנשים אחרים עד שנגיע לגיל מסוים, ואחרי זה, אנחנו כבר לא מושכים מינית, או שיש לנו יותר מדי מטען שמישהו אחר יכול להתמודד איתו.
כתוצאה מכך, כאשר ואם אנשים ימצאו את עצמם רווקים לאחר שהם נמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח, הם עלולים להיות מבועתים שהם לעולם לא ימצאו מישהו אחר.
זה מוביל לעתים קרובות אנשים לצלול למערכת יחסים עם האדם הראשון איתם הם מסתדרים, או לגרום להם להתרחק מכל סוג של קשר אינטימי למשך שארית חייהם.
לעצמך אמיתי, יקירי. להיות כנה עם עצמך אולי קשה, אבל אתה תהיה הרבה יותר מאושר בטווח הארוך.
זכרו שתקשורת היא חיונית בהחלט.
כמו בכל היבט אחר של מערכת יחסים, הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא אי פעם לתקשר עם בן / בת הזוג שלך.
לא תוכלו להכיר זה את היכולות, חוסר הביטחון והגבולות זה של זה אלא אם כן תדברו בהם ביושר, נכון?
וברגע ששניכם מודעים לכל מה שחשים או דואגים זה לזה, תוכלו לנקוט בצעדים כדי לסדר את הבעיות.
משא ומתן על נושאים אלו יחד, ויהיה לך מושג גדול יותר היכן תוכל להיפגש באמצע הדרך.
באזורים בהם שניכם עשויים להיות המומים, בדקו אם תוכלו להקל על לחצים מסוימים על ידי פנייה למשפחות או למעגלים חברתיים בהתאמה, או אפילו לקבל סיוע מיועץ או מטפל.
ייעוץ יכול להיות מועיל במיוחד אם אתם מתמודדים עם טראומות לא פתורות מילדותכם, או אם לא עיבדתם כאב ממערכות יחסים פוגעניות קודמות.
מטפלים יכולים להציע תובנות שאולי לא יעלו על דעתכם, יכולים לראות את הנקודות העיוורות שלכם ולהציע דרכים שונות שיעזרו לכם להוציא אתכם מחריץ שאולי תקועים בו.
עם זאת אתה בוחר להתקדם, קיום יחסים בריאים ותומכים יכול להיות טוב להפליא לכל המעורבים.
כולנו חושקים בקשרים אותנטיים עם אנשים אחרים, וקשר אוהב יכול לעשות לכם פלאים - גוף, נפש ונשמה.
עדיין לא בטוח כיצד להתגבר על הפחד שלך ממערכות יחסים?קבל את הייעוץ היחסי שדיברנו עליו במקום לנסות ללכת לבד. זה באמת עוזר לדבר דברים עם מישהו.אנו ממליצים בחום על השירות המקוון שמספק גיבור היחסים שמומחים מאומנים שלו יכולים לעזור לך לעבוד על הדברים. בפשטות .
