לפעמים, נישואים הם שותפויות נפלאות ומאושרות שנמשכות כל החיים.
ולפעמים הם לא.
למעשה, כמה נישואים יכולים לעבור משותפויות אוהבות ותומכות למצבים מרתיעים ששני הצדדים בזים להם.
איש אינו נכנס לנישואין המצפים להתגרש, אך גורמים רבים יכולים לתרום להתמוטטות כזו.
אם השקעתם את העבודה ונתתם לנישואים שלכם כל הזדמנות לשרוד, וכל המאמצים הללו נכשלו, יש לך באמת שתי אפשרויות: לבלות את שארית חייך יחד בסבל מוחלט, או לקבל את ההחלטה להתגרש.
איך להפסיק לקנא בחבר יחסים
מטבע הדברים, ישנם תרחישים שונים המעודדים גירושין כמו שיש מערכות יחסים על פני כדור הארץ, אך ישנם כמה שכיחים יותר מאחרים.
אם אתה מנסה להחליט אם לנתק את הכבל הזה או לא, ייתכן שאתה מתמודד עם אחת (או יותר) מהנושאים הבאים.
1. אתם לא יכולים לסבול זה את זה יותר.
כל מערכות היחסים יורדות וזורמות, וגם מטרד וגם סכסוך הם בלתי נמנעים, במידה מסוימת.
אבל אם הגעת למצב שאתה נשאר באיחור בעבודה כדי להימנע מבילוי בבית, או לשבת ברכב שלך ולנסות לשכנע את עצמך להיכנס לבית, זה מצב אחר לגמרי.
יש זוגות נשואים שפשוט מתפרקים לאורך זמן. זה יכול להיות בגלל שהם מיהרו לנישואין לפני שהם באמת הכירו זה את זה. או שאולי נסיבות חיים, לחץ וסוגיות שונות אחרות גרמו למתיחות משמעותית ביניהן.
הכרות יכולה להוליד זלזול, ואם הבוז הזה עלה עד כדי כך שהשהייה יחד מכאיבה נפשית ורגשית, מדוע שתמשיכו להכניס את עצמכם, וזה לזה, באמצעות זה?
לפעמים, סיום הנישואין הוא הדבר הכי חביב שתוכלו לעשות - גם עבור עצמכם, וגם עבור האדם האחר.
2. אין אינטימיות מינית, או ששניכם הפכו ל'אחים '.
זה שכיח יותר אצל זוגות מעל גיל 50 לערך, אך זה יכול לקרות בכל מערכת יחסים, בכל גיל.
עכשיו, אנשים מסוימים עשויים להיות מאושרים לחלוטין בטווח הארוך, יחסים אפלטוניים . אם שני בני הזוג בסדר עם המצב, זה נהדר - הם יכולים לקיים שותפות נוחה, מבוססת על ידידים / אחים כל עוד היא נמשכת.
אולם אם אחד מבני הזוג אינו מאושר להיות אפלטוני, הדברים נעשים הרבה יותר לא נוחים.
מי שרוצה אינטימיות עם השני בסופו של דבר יחוש פגוע ודחוי כאשר הם נדחים פעם אחר פעם.
בתורו, בן הזוג האפלטוני ירגיש לא בנוח וממורמר על הטרדה בגין יחסי מין, וייסוג עוד אל תוך עצמם.
קיימת גם האפשרות ששני בני הזוג ירגישו אחים זה כלפי זה. אם זה קורה, ועדיין יש ידידות חזקה ויחסים רגשיים איתנים, יתכן ויהיה ניתן למשא ומתן על זה.
נישואין פתוחים או פוליאמוריה יכולים להיות אופציות, תלוי ברמות הנוחות של השותפים בסידורים מסוג זה.
אם, עם זאת, שני הצדדים יעדיפו מערכות יחסים ארוכות טווח הכרוכות באינטימיות פיזית, ואינם רוצים לחלוק שותפים עם אנשים אחרים, יש באמת אפשרות אחת בלבד.
עם זאת, אם מערכת היחסים / הידידות שלך באמת מוצקה, אינך צריך להיפרד.
אתה עדיין משפחתי, נכון?
כך שבמקרה זה, גירושין הם פשוט רק להתיר את הקשר המסוים הזה, ומאפשר לך לנהל סוגים של מערכות יחסים ששניכם זקוקים להם.
אתה עדיין יכול להיות סופר קרוב - רק וודא שהשותפים החדשים שלך יודעים ששניכם קרובים מאוד, כך שלא תדאגו לקנאה או לאי נעימות אחרת.
3. יש לך 'הבדלים בלתי ניתנים ליישוב.'
אנשים משתנים הרבה במהלך מערכת יחסים, ולא תמיד באותו כיוון.
אחרי הכל, אנו יכולים לעבור משבוע לשבוע, כך שתוכלו רק לדמיין כמה אנשים יכולים להמציא את עצמם מחדש ולבצע רפורמה לאורך מספר שנים.
כתוב מכתב אהבה לחברה שלך
אם הצמיחה האישית שלך תואמת את זה של בן / בת הזוג שלך, אז ניתן לנווט יחד את השינויים האלה, גם אם הם הפכים קוטביים. כבוד הדדי, תמיכה ואכפתיות אינם חייבים להיות מבוססים על הסכמה על הכל לחלוטין.
אבל אם לא ניתן לנהל משא ומתן בהרמוניה על השינויים האישיים שלך, יתכן שתגלה שאין לך שום דבר משותף יותר.
יתר על כן, אתם עשויים להיות בגרונם של זה כל הזמן מכיוון שאתם פשוט לא תואמים עכשיו.
חלק מהשינויים הפוטנציאליים הללו של 'שוברי העסקה' יכולים לכלול:
- גיור דתי שאינו תואם
- קיטוב דעות פוליטיות
- התנהגות ממכרת שהם מסרבים להיעזר בה
- נטיות מיניות שהאחר אינו משתף / תומך בהן
- מעבר מגדרי
יש אנשים שמצליחים בסדר גמור ביחסים עם ההפכים הגמורים שלהם, ואחרים לא. וזה בסדר.
להיות נאמן לעצמך, כמו גם מה שאתה עושה ולא רוצה במערכת יחסים. אם שניכם לא יכולים לנהל משא ומתן על דרך אמצע, או שאתם פשוט מקוטבים מדי לכיוונים שונים, אז עדיף להיפרד.
4. כאשר הבלתי נשכח (או הבלתי נשכח) מתרחש.
סליחה היא נפלאה, והיא מקודשת לחלוטין בהתמודדות עם אנשים אחרים. אחרי הכל, בני אדם הם יצורים פגומים, נופלים, ואנחנו מתברגים הרבה.
ההכרה בנפילותם, בפגיעותם ובפגיעותם האנושית של אנשים אחרים היא נפלאה - היא מאפשרת לנו להבין את המניעים שלהם, ולסלוח להם בכנות.
עם זאת, לפעמים אנשים עושים דברים כל כך נוראיים, אנחנו נהיה שטוחים לחלוטין מהתנהגותם.
אולי נוכל לסלוח להם ברמה כלשהי, אך אנו רדופים על ידי מעשיהם (או מילותיהם), או - אם זה היה באמת מזוויע - לא מצליחים לעבור את מה שהם עשו.
כדוגמה, מישהו שאני מכיר גילה תוכן מגונה מהסוג הנורא ביותר במחשב של בעלה. היא כל כך נחרדה שהיא קראה לשוטרים עליו ועברה חזרה למקום של הוריה בזמן שהוא מעובד.
זו דוגמה מושלמת למצב שלא ניתן ליישב: היא נחרדה מהתנהגותו מכדי לחשוב אפילו להישאר בסביבה.
אם מה שקרה היה מספיק גרוע, אולי אפילו לא יוכלו להתמודד עם בן / בת הזוג שלהם בכלל. למעשה, כמו המצב שלמעלה, הם עשויים להיות כל כך נחרדים ממעשיהם שהם אינם רוצים לעשות שום דבר עם בן / בת הזוג שלהם יותר.
אם אתה מתמודד עם סיטואציה שאתה באמת לא יכול להתמודד איתה, זה בהחלט מובן שאתה רוצה לחתוך קשרים, להתרחק ולנסות לא להביט לאחור.
איך לברר אם היא אוהבת אותך
המשורר הגדול אלכסנדר אפיפיור אמר פעם:
'לטעות זה אנושי, לסלוח אלוהי.'
לכך אוסיף:
'... לקצץ קשרים למען ביטחונך, שפיותך ורווחתך זה בסדר גמור.'
5. הקשר פוגעני.
אם הנישואין שלך הפכו לפוגעניים ולא בטוחים, הגיע הזמן ללכת.
אני מקווה שניסית לטפל בבעיות אלה, מכיוון שיש בדרך כלל סיבות בסיסיות שעשויות לתרום להן. אך אם לא קורה שינוי חיובי ואמיתי, הישארות רק תגרום נזק נוסף.
התעללות לא צריכה להיות אלימות פיזית כלפייך. הזנחה, אכזריות רגשית, תאורת גז, טיפול שקט ממושך והתקפות פסיכולוגיות אחרות ... כל אלה צורות של התעללות העלולות לפגוע באדם רבות לאורך זמן.
אלה יכולים לפעמים להרים את ראשיהם המכוערים כאשר אחד מבני הזוג רוצה לסיים את הקשר, אך הם לא רוצים להיות ה'רע 'על ידי ניתוק הדברים.
אולי הם חושבים ששניכם צריכים להישאר יחד למען הילדים, או אולי הרקע התרבותי שלכם או הדת מכעיפים את עצמכם עם גירושין. אז כל המתח, אי הנוחות והטינה האלה מרימים את ראשם בהתנהגויות איומות ומזיקות.
אם ניסית להתעמת עם בן / בת הזוג בעניין והדברים לא השתפרו, או אם אתה מפחד מהם, אנא קבל עזרה. שוחח עם החברים והמשפחה שלך, פנה לעזרת מטפל או יועץ, ואל תפחד להתקשר למשטרה אם תצטרך.
התעללות לעולם אינה מקובלת, ובוודאי שאין לה מקום בנישואין. אם זה משהו שאתה מתמודד איתו, צא בהקדם האפשרי.
6. לא נותר מה 'לתקן'.
אם הדברים היו גרועים זמן מה, יתכן ששניכם משקיעים מאמץ נמרץ ביותר לשמור על מראית עין של שלום בבית.
שני בני הזוג עשויים להיפגע מדיכאון, חרדה, נדודי שינה ועוד אינספור נושאים אחרים המתרחשים כאשר אנשים נמצאים בסיטואציות איומות, אך אינם מדברים - או פועלים על פי האמת שלהם.
האם מישהו יתאהב בי אי פעם
כפי שצוין קודם לכן, יש מערכות יחסים שנמשכות כל החיים, וחלקן לא. וזה בסדר. זה לא אומר שנישואין 'נכשלו', אלא שהזיווג שלך עבר את דרכו.
אם שינית קריירה, זה לא אומר ש'נכשלת 'בקודמתך, נכון? אבל במקום זאת, שינית והתגברת על זו שרדפת קודם לכן והיית צריך להמשיך ולהגשם בקריירה שמתאימה לך יותר.
אם באמת עשיתם כל שביכולתכם כדי לשמור על קשר זה, ושום דבר לא עובד, כנראה שהכי טוב לשניכם להמשיך הלאה.
אני מקווה שאתה נמצא בתנאים מספיק טובים כדי שתוכל לעבוד יחד כדי לדאוג לילדים, לחיות המחמד ולפרויקטים שלך ביחד. אתה יכול אפילו לגלות שאתה מסתדר טוב יותר כחברים קרובים מאשר בשותפות אינטימית.
*
אם אתה קורא מאמר זה, רוב הסיכויים שאתה כבר די בטוח לגבי ההחלטה שאליה אתה נשען. ייתכן שתצטרך רק קצת ביטחון שהבחירה הזו היא הנכונה. אני מקווה שהצלחנו לעזור לך לדעת אם זה או לא.
בסופו של דבר, 'גירושין' לא חייבת להיות מילה איומה. אחרי הכל, אם שניכם לא מרוצים מהמצב שלכם, סיום זה מאפשר לשניכם להתחיל במסעות חדשים ואותנטיים יותר.
עשויה לחכות לכל אחד מכם הרפתקה גדולה שלא תוכלו לצאת אליה עד לניתוק הכבל הזה.
אם אתה יכול לעשות זאת באהבה ובכוונה חיובית ולא בכעס או במרירות, כל שכן טוב יותר. ראו פרידה זו כמעשה של אהבה: גם בעצמכם וגם זה לזה.
כל המצב הזה אולי נראה קצת מאיים, אבל אם לצטט את סנקה:
' כל התחלה חדשה באה מסוף התחלה אחר. '
עדיין לא בטוח אם להתגרש מבעלך או מאשתך או לא? או פשוט צריך קצת עזרה דרכו? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
