'Sooooo ... אני אמפתית.'
'אתה מה ?!'
'לא משנה.'
נשמע מוכר?
'לצאת החוצה' לעולם אינו קל: פשוט שאל כל מי שהתמודד אי פעם להודות בטבעו האמיתי בפני הסובבים אותם.
אנו למזלנו, לפחות, שהקבלה כלפי נטיות מיניות, מגדרים ומערכות יחסים שונות השתפרה באופן אקספוננציאלי בעשור האחרון לערך.
אחרי הכל, למעט סוגים סגורים מסוימים, קשה להתווכח עם אדם כשהוא אומר לך שהוא נמשך למישהו מאותו מין, או שהוא לא מזדהה עם המגדר אליו הוקצה לו הוּלֶדֶת.
אלו נושאים מוחשיים מאוד שאנשים רבים מספור מתמודדים איתם, והם - מקווים - שואבים יותר תמיכה והבנה על בסיס יומי.
זה קצת שונה כשאתה אומר להם שאתה יכול להרגיש את מה שהם מרגישים, אפילו מרחוק.
זהו מושג בלתי מוחשי ומופשט יותר, ורוב האנשים מתקשים להתייחס לנסיבות שלא חוו ממקור ראשון.
בואו ונעמיק בפירוש זה להיות אמפתיה, וכיצד להסביר את חוויותינו לאלו שבמעגלים החברתיים שלנו.
אני מקווה, על ידי פתיחת דו-שיח וניסיון להפיג פחד וספקנות, נוכל לעבוד למידה רבה יותר של הבנה ו קַבָּלָה .
מה הפירוש של אמפת?
במילים פשוטות ביותר, להיות אמפתיה פירושו שיש לנו את היכולת להרגיש את הרגשות של אנשים אחרים.
כעת, הספקטרום האמפתי הוא רחב, ולכן לאנשים שונים יהיו יכולות שונות.
לדוגמא, לאדם אחד יכולה להיות רק 'תחושת בטן' כאשר מישהו שהוא מדבר איתו נסער, גם אם הוא פועל כרגיל.
אחר עלול להיטרק בתחושת עצב או זעם מוחצת ולא לדעת מאיפה זה בא - רק שמישהו לידם חווה כאב רגשי יוצא דופן.
... וכל מה שביניהם.
יש שחווים אמפתיה כזו שהם לוקחים על עצמם את מה שהם מרגישים כאילו הם הרגשות שלהם.
זו אחת הסיבות לכך שאמפתים רבים עובדים מהבית, או נוטים להיות כאלה מתבודדים שלא עוזבים את הבית לעיתים קרובות מדי.
תחביבים לעשות כזוג
חשוב על כמה אנשים אתה עלול לעבור ברחוב, או עלול להצטופף סביבך ברכבת התחתית העמוסה. או הומה סביבך כשעוברים בקניון.
עכשיו דמיין להרגיש כמעט את כל הרגשות שלהם כשעוברים לידך. מאות, אפילו אלפי רגשות, פוגעים בך מכל כיוון, בגלים חופפים (ומבלבלים להפליא).
אתה עלול לחוש פחד מאדם אחד והתרוממות רוח מאדם אחר. אתה עלול לקבל חרצונות או כעסים שמתרסקים כנגד התרגשות או אהבה חסרת מעצורים.
זה בעצם המקבילה הרגשית של הטלטלה באוקיאנוס, ניסיון לשים את הראש מעל המים בזמן שרוחות מלקות את כל הגלים סביבך כדי שלא תוכל לנשום.
אמפתיה עזה יכולה להתבטא גם פיזית. התייחסות לרגשות של אנשים אחרים פירושה שאתה עלול גם לקחת על עצמך את החרדה, הדיכאון או אפילו הפסיכוזה שלהם.
יש אמפתים המומים כל כך מכל מה שהם חשים שהם מפתחים מצבים אוטואימוניים מרוב תשישות ומיסוי פיזי / רגשי.
ככאלה, רוב האמפתים דורשים זמן רב של דחיסה וטיפול עצמי. מרחבים שקטים, בדידות, מזון מרפא, ו זמן בילוי בטבע כולם חיוניים לחלוטין - לא רק מועילים.
כל זה הופך להיות אמפתיה לנשמע ממש נורא, אבל זה רחוק מהמקרה.
ישנם יתרונות רבים גם ליכולות אמפתיות כה עזות. רבים הם יועצים מחוננים, במיוחד אם למדו כיצד להגן על עצמם כדי שלא יתמלאו.
להיות אמפתיה תועלת רבה גם כשמדובר בתקשורת עם בן / בת הזוג, ילדיו ואפילו בעלי החיים.
מי שמתקשה להביע את עצמו בעל פה עשוי למצוא את עצמו מובן באופן מיידי מבלי שיצטרך לומר מילה אחת, פשוט משום שהאדם האחר יכול להרגיש את מה שהוא מרגיש, ולהגיב בעין.
מה הדרך הטובה ביותר לפנות לאנשים עם מידע זה?
לפי הניסיון שלי, נראה שהזמן הטוב ביותר לדבר על טבע האמפת שלך הוא כשאתה חווה שיתוף רגשי כלשהו באופן אישי.
זה עובד טוב במיוחד עם אנשים שבדרך כלל מאוד סקפטיים בנוגע לנושא.
אני אתן לך דוגמא.
לפני שנים עבדתי עם מישהו שהיה ספקן לחלוטין לגבי כל דבר אפילו רוחני מרחוק.
למעשה, הוא חרג מספקנות לבוז ואף ללעג בכל פעם שמישהו העלה נושא שהוא לא האמין בו.
הוא היה סטואי מאוד, וכמעט בלתי אפשרי היה לדעת איזה מצב רוח הוא היה מהיום למחר.
בהזדמנות מסוימת זו, שוחחנו בקצרה בהפסקת הצהריים שלנו, ויכולתי לדעת שמשהו מטריד אותו עמוקות.
באופן שטחי, הוא נראה בסדר: העצמי הרגיל והמנותק שלו ... אבל המשכתי ושאלתי אותו אם הוא בסדר.
הוא נראה קצת מופתע מהשאלה, אמר שהוא בסדר, ושאל מדוע שאלתי.
אמרתי לו שהוא משחרר גלי כעס וייאוש ואני הייתי שם אם מתחשק לו לדבר.
שירים שגורמים לך לחשוב על החיים
התגובה שלו הייתה להיות שקט מאוד ואז הוא הלך בלי מילה ...
הוא התחמק ממני כמה ימים, ולבסוף שלח לי דוא'ל שהודיע לי שהוא וארוסתו נפרדו זמן קצר לפני שהוא ואני דיברנו.
התחמקתי ממנו מאוד כששאלתי אותו, מכיוון שהוא התגאה ביכולתו לשמור על חזית רגועה בכל עת.
מכיוון שהיה שקוע בפרידה, לא היה לו כוח לעבד את החוויה ולנסות להבין את זה דרך עיניו של מדען, ו כיבדתי את זה .
שמרנו על שיחות חולין ואף נמנענו זה מזה כדי למזער את אי הנוחות, ועזבתי לקחת עבודה אחרת זמן קצר לאחר מכן.
לקח שנים עד שהוא הגיע אלי על החוויה ההיא, ולמרות שהוא עדיין התקשה להאמין ביכולות אמפתיות, הוא לא יכול היה להכחיש שזה הדהים אותו לשקול מחדש את עמדתו בהרבה דברים.
דנתי ביכולות אמפתיות עם אנשים רבים לאורך השנים, ותמיד זה הלך טוב יותר כשאני יכול להעלות אותו על סמך חוויה מוחשית, במקום לפוצץ אותו באופן אקראי תוך כדי קפה. (זה פשוט ניתן להוציא מהקשרם ולהיות ממש מביך.)
דבר אחד שצריך כנראה להזכיר הוא שיש זמנים גדולים ופחות אידיאליים לדבר על להיות אמפתיה.
לקרוא למישהו כשאתה יודע שהוא משקר לך נופל לקטגוריה האחרונה.
זה יכול להיות מאוד קשה לנשוך את הלשון כשאתה יודע שמישהו משקר לך על הפנים כי אתה יכול להרגיש חוסר יושר מגיע מהם בגלים, אבל יש דרך נכונה ודרך שגויה להתקרב לזה.
אמירה 'אני יודעת שאתה משקר לי כי אני אמפתית ואני יכולה להרגיש את מה שאתה מרגיש' תביא ככל הנראה להתגוננות ולעוינות.
אומר שאתה מאוהב שאתה אוהב אותו
גישה שדומה יותר, 'יש לי תחושה שאתה אומר שכדי לחסוך את רגשותיי, אבל אני מקווה שאתה יודע שתמיד תוכל להיות כנה איתי, גם אם זה קשה' פחות מאשימה ומאפשרת להם לצעוד. לְמַעלָה.
אם יש לך ספק לגבי אופן הדיון עם מישהו על הדברים הללו, נצלו מהניסיון שלך איתם עד כה, ונסו להבין כיצד הם מעדיפים לפנות אליהם.
ואז לסמוך האינטואיציה שלך .
קריאת אמפתית חיונית אחרת (המאמר ממשיך להלן):
- 17 טיפים לשרוד לאמפתים ולאנשים רגישים מאוד
- 11 אמבטיות מאבקים מתמודדות על בסיס יומי
- המדרון החלקלק לאדישות: אזהרה לכל האמפתים
- הרגע בו אתה מבין שאתה אמפת
- כששתי אמפתות מתאהבות
האם אני צריך להגיד לאנשים שאני אמפתית?
כמו כל מידע אחר מאוד אישי, בין אם אתה מודה או לא מודה כי היכולות האמפטיות שלך לאחרים תלוי לחלוטין בך. אין חובה עליכם לעשות זאת.
אם אתה מרגיש לא בנוח לגבי הסיכוי לספר לאנשים על היבט זה של עצמך, אז אל תעשה זאת.
אין כללים אם לספר לאנשים על מה אתה חווה או לא: הסיפור של כל אחד הוא שלו, וזאת הבחירה שלך כיצד תרצה שהוא יתפתח.
יש כמובן יתרונות וחסרונות לספר לאחרים לעומת לשמור את המידע הזה לעצמך.
הרבה תלוי בשאלה אם אתה נמצא בסביבה שיש בה פוטנציאל להציע לך תמיכה והבנה, או שעשוי להפיל אותך בגלל כנותך.
יתרונות פוטנציאליים:
- אתה עשוי לגלות שגם אחרים במעגל החברתי שלך הם אמפתים, מכיוון שכעת הם מרגישים 'בטוחים' מספיק כדי להיפתח לאחרים על חוויות משותפות.
- מידה רבה יותר של הבנה מהסובבים אותך: כעת, כשהם יודעים מה אתה מרגיש באופן קבוע, הם יהיו במצב טוב יותר להציע תמיכה לפי הצורך.
- נימוס רב יותר במקום העבודה. המעסיק שלך יוכל לתת לך שטח משרדי משלך, ועמיתייך לעבודה עשויים להימנע מלהטיל עליך רגשית מבלי לבקש תחילה.
- לאחרים להכיר ולהעריך את היכולות שלך.
- פתיחת רמות חדשות של אינטימיות וחברות ביחסים האישיים שלך.
חסרונות פוטנציאליים:
- לאחר שהחוויות שלך עוברות טריוויאליזציה או מוברשות כמו שאתה רק דרמטי מדי או מחפש תשומת לב .
- ניכור פוטנציאלי של אלו שלא יוכלו להבין אותך, ומעדיף להתרחק ממך 'רק למקרה' שתחטט לחייהם האישיים.
- נחשב לא יציב רגשית או נפשית על ידי מי שלא מאמין באמפתים או מסרב אפילו להכיר באפשרות שאתה דובר אמת.
אתה יכול לבחור לומר רק לכמה אנשים מהימנים שאתה אמפת, או שאתה מעדיף לשמור את זה לעצמך לעת עתה.
יכול להיות מצב בו אתה מקבל את התחושה החזקה שאתה צריך לפתוח את זה, ובשלב זה טוב לעקוב אחר היצר הזה.
אחרים מבטאים דברים כאלה רק בעילום שם, בבלוגים או בחשבונות טוויטר, וגם זה בסדר.
לקח לי למעלה מ -40 שנה לפתוח בפני * רוב האנשים את היכולות שלי, עם ידיעה מלאה שיש אנשים שלעולם לא יקבלו את זה.
אני מבין ומכבד את זה.
בסופו של דבר, זה מסתכם בכמה שנוח לך עם רוב האנשים סביבך לדעת את האמת האישית מאוד - והפוטנציאלית המפלגת ביותר שלך.
מה אם הם לא מאמינים לי? (אפילו מטפלים?)
אני לא אשקר לך: תמיד יש סיכון שהם לא יאמינו לך.
המפתח כאן הוא לנהל משא ומתן על קו בריא בין קבלה / כיבוד של חוסר אמון של אנשים אחרים, לבין הקפדה על כך שאתה נמצא במרחב שבו לוקחים אותך ברצינות.
אם המטפל שלך לא מאמין לחוויות האמפתיות שלך, התשובה היא די פשוטה: למצוא מטפל אחר.
יש מעט דברים שהם מורידים, אפילו קורעי לב, כמו איש מקצוע בתחום הבריאות שלא מאמין לך.
מגיע לך להישמע, ולהאזין, ולתקף את חוויותיך.
המטפל שלך יכול להיות מדהים, אבל אם הם מבטלים את האמת שלך או מנסים לגרום לך לחשוב שאתה טועה מכיוון שהחוויות שלך אינן תואמות את התפיסות שלהם, סביר להניח שהגדלת את הטיפול שלהם.
ישנם יועצים רבים, פסיכולוגים, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים המאמינים ביכולות אמפתיות.
יתר על כן, רבים מאותם מטפלים הם אמפתים עצמם , שאולי תרם ל מסלולי הקריירה שבחרו .
קשה מספיק לנווט בעולם מכריע רגשית מדי מבלי לנסות לשפוך המון אנרגיה כדי לשכנע אנשים אחרים שהחוויות שלך אמיתיות ותקפות.
אם יש לך את המוח הנפשי והרגשי לעשות זאת, אל תהסס לתת להם חבורה של קישורים מאמרים מדעיים זֶה לתמוך ביכולות אמפתיות . ואז תנו להם לעשות את העבודה שלהם.
למרות שזה עשוי להיות מפתה לנסות לשכנע ולחנך אחרים על החוויה שלך, זה ממש לא תפקידך לעשות זאת.
זה מתיש לחלוטין לנסות לגרום לאחרים להבין אם הם לא מוכנים להשקיע אנרגיה בכך.
להגיד לנרקיסיסט שהם פוגעים בך
זה מתייחס למטפלים, לבני המשפחה, לשותפים, לחברים, לעבודה לעבודה ולמעשה לכל האחרים שתוכלו לקיים איתם קשר באופן קבוע.
מה אם הם לא תומכים?
כדי להרחיב את הנקודה הקודמת, קיימת אפשרות ממשית שחלק מהאנשים לא יהיו כל כך אוהדים את העניין שלנו.
יתכן ונצטרך לקבל שחלק מהאנשים הקרובים אלינו, שדואגים לנו יותר מכל, לא יוכלו לספק לנו את התמיכה הדרושה לנו, כאשר אנו זקוקים לה.
זה לעתים קרובות בגלל ההטיות שלהם, ואפילו פחדים. כשמישהו לא יכול להתייחס לסיטואציה, הם לעתים קרובות ינסו להשתיק אחרים או להרחיק אותם כדי שאזורי הנוחות שלהם לא יימצאו בסכנה.
כן, זה מאוד מתסכל, אבל חשוב גם יש חמלה על מה שהם עשויים לעבור.
מי שמתקשה לקבל את היכולות האמפתיות שלך עשוי לעבור סערה רוחנית עזה, או שיש להם אינספור נושאים אישיים אחרים שאיננו מודעים אליהם.
אם אתה מתמודד עם תרחיש זה, המפתח הוא למצוא את השבט שלך.
פירוש הדבר עשוי למצוא קבוצות חדשות של חברים שאפשר לקיים איתן אינטראקציה, אנשי מקצוע בתחום הבריאות החדש שייקחו אותך ברצינות ואפילו עבודה חדשה אם המעסיק שלך הוא אחד מאותם אנשים שלא יכולים / לא יאמינו לך או יתמכו באמת שלך.
קשה מספיק להיאבק במשך יום במשרד כשאתה מתמודד עם רגשות מוחצים מכל הכיוונים, לא משנה שלא תצטרך להגן על התשישות שלך בפני בוס שחושב שאתה ממציא הכל.
יש אנשים שמשפחותיהם שמרניות מאוד או דתיות עשויים לחשוש לא רק שלא להאמין להם, אלא להאשים שהם טועים, מוטעים או אפילו מרושעים אם הם מתייצבים להביע את מה שהם מרגישים .
במקרים אלה, זה יכול להיות רעיון טוב לדבר עם יועץ מהימן שיודע שאתה אמפתיה, שמאמין ותומך בך, ולשאול את עצתם כיצד לפנות ליקיריך באופן שלא יפחיד. או להרחיק אותם.
אם הם כן מאמינים לי, מה הם יכולים לעשות כדי לתמוך?
אם הם מקבלים את מה שאמרת להם, הם כבר עשו צעד ענק לקראת תמיכה בך, וזה נפלא.
עכשיו צמיחה אמיתית יכולה לקרות מכל הצדדים.
בראש ובראשונה, הרגיעו אותם שלמרות Sense8 - אתה לא מרגיש שהם מקיימים יחסי מין, ואינך קורא את דעתם כאילו מנפה באמצעות הדוא'ל.
זכור שמי שלא חווה את סוג הקשרים האמפתיים שאתה עושה, אולי לא באמת מבין למה אתה (או לא) מסוגל.
למרות שהם עשויים להתקשות ביחס ליכולות אמפתיות, זה לא אומר שהם לא יכולים להוות קו תמיכה והגנה עבורך. כאן נכנסת לתמונה תקשורת ברורה.
לכל אמפתיה יש צרכים אחרים, כך שאין כאן פיתרון מתאים לכל אחד. חשוב לך לקבוע מה אתה צריך ממי, כדי להרגיש רגוע ובטוח.
לדוגמא, אדם אחד עשוי להזדקק לשותף שלו כדי להוות קו הגנה שיעזור לו להקרין מפני שליליות או אכזריות בסרטים, בתוכניות טלוויזיה או בספרים.
אחר עשוי להזדקק לחברים או לבני משפחתו שיעזרו לטפל בילדיהם כאשר הם המומים מכל מה שקורה סביבם.
קבע מה הם הנקודות הכואבות שלך, כיצד תוכל לטפח טיפול עצמי וכיצד מי שאוהב אותך יכול לעזור.
ואז יידעו אותם.
זוכר כמה אתה להוט לעזור לאלה שאתה אוהב? הם ללא ספק מרגישים אותו דבר לגביך.
תן להם הזדמנות להיות מדהימים, והם אולי פשוט יפתיעו אותך.
