מדוע החיים כל כך קשים?

למה החיים כל כך קשים?

רוב האנשים שואלים את עצמם את השאלה הזו באופן קבוע.

אלא אם כן אתה מקבל קרן נאמנות שלא עובד, במצב בריאותי טוב, יש מטפלות לילדים שלך ומעט אחריות לדבר, רוב הסיכויים שאתה תוהה גם על זה.

חיפוש פשוט באינטרנט אחר שאלה זו יביא כל מיני תשובות ...

אלה נעים בין 'אנחנו רגשניים מדי' ל'כך הם החיים: להתמודד עם זה. '

יש גם הרבה תגובות גלביות המרמזות על כך שהדברים קשים רק אם איננו מקבלים איזושהי תוכנית אלוהית, או שגישתנו היא זו שקובעת אושר או לחץ.

'החיים הם מאבק לכולם ולהכל'

בטח, זה יכול להיות נכון ברמות רבות, אבל להגיד שמישהו שמרפא את עצמו באופן קבוע רק כדי למנוע מעצמו לצרוח זה מזיק להפליא.

גרוע מכך הוא סוג התעמולה בו אומרים לאנשים שעליהם ליצור אושר משלהם ...

... שאם הם מוצאים את החיים קשים, זה בגלל שהם הֲכָנָה קשה לעצמם.

רוב האנשים לא מבינים כמה זה יכול להזיק לומר למישהו.

להגיד משהו על ההשפעה של 'אה, החיים קשים לכל האורגניזמים החיים, מה עם חיפוש מזון ומקלט וכאלה' הוא מאוד דליל.

יותר מזה, זה מזלזל מאוד רע נושאים שבני אדם צריכים להתמודד איתם.

כן, כל יצור חי יתמודד עם דרגת קושי כלשהי אם הוא רוצה לשגשג, אבל יש מַסִיבִי הבדלים שם.

סנאי שמתקשה למצוא אוכל לאחסון לחורף בקושי ניתן להשוות להורה יחיד שחי בעוני בעיר שלא היו לה מי שתייה נקיים במשך שנים.

אותו סנאי לא צריך לחשוב על ביטוח בריאות לילדיו, או על מאסר אפשרי אם תשלומי הלוואת המכללה שלו יפסיקו וכו '.

אדם שנחרד מחרדה, העוסק בבעיות משמורת עם בן זוג לשעבר פוגעני, צפוי להיות בקשיים שונים מאשר לאדם מרקע מיעוט אתני העומד בפני אפליה והטרדות מתמידים.

האוכלוסייה גואה והמשרות נעשות נדירות. יתכן שתתקשה למצוא עבודה בתחום שלך. או כל עבודה בכלל, שלא לדבר על עבודה הגונה.

לא נדיר שאנשי מקצוע עם משרה מלאה עובדים כנהגי אובר בסופי שבוע כדי לעזור להספיק.

שוחחתי עם כמה אנשים כשחקרתי מאמר זה, וכמה מסיפוריהם השאירו אותי שבור לב לחלוטין.

יתר על כן, הם גרמו לי להבין שאין תשובה של 'מידה אחת שמתאימה לכולם' מדוע החיים יכולים להיות כל כך קשים להפליא.

לדוגמה:

- הורה יחיד המטפל בשני ילדים צעירים חולים כרוניים, תוך התמודדות עם בעיות בריאות גופניות ונפשיות.

- טרנסית צעירה שמשפחתה השמרנית והדתית בעצם התנערה מהם, שחי כעת במהפך רגשי מוחלט, מסתגל לשינויים בגוף החדש, לבדו.

- אדם משכיל מאוד בגיל העמידה שנאלץ לקחת על עצמו עבודה שהם מתעבים כאשר, בשל טרגדיה פתאומית, הם הפכו באופן בלתי צפוי למטפל יחיד בבני משפחה פגיעים.

- נער צעיר שחיי ביתו רעילים כל כך שהם מוצאים כל תירוץ להתרחק, והוא נמצא בקשר רומנטי לא בריא רק כדי שיהיה לו מקום בטוח לברוח אליו.

- אדם יצירתי מיומן ביותר שחי בעוני מוחלט מכיוון שהעבודה כה מועטה, ובעיקר במיקור חוץ לאנשים מעבר לים שמוכנים (ומסוגלים) לעבוד עבור אגורות.

אלה רק כמה מהסיפורים ששותפו איתי, והם ממחישים כיצד החיים יכולים להיות קשים להפליא לכולם, אם כי בדרכים שונות מאוד.

'אין עץ שורד לבד ביער.'

אתה בטח מכיר את הציטוט: 'צריך כפר כדי לגדל ילד', רומז שלוקח לכל אחד מחברי הקהילה לגדל אדם אחד לבגרות בריאה.

אני אקח את זה צעד קדימה עם ציטוט ששמעתי בתוכנית ה- OA :

שום עץ לא שורד לבד ביער.

אנו עשויים לחשוב על עצים כזקיפים בודדים, אך זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. כל אחד מהם הוא חלק ממערכת אקולוגית מורכבת וקשורה זו בזו.

זהו קטע מהמאמר האם עצים מדברים זה עם זה? מתוך מגזין סמיתסוניאן:

עצי אם זקנים חכמים מאכילים את השתילים שלהם בסוכר נוזלי ומזהירים את השכנים כשמתקרבת הסכנה.

צעירים פזיזים לוקחים סיכונים מטופשים עם נשירת עלים, רדיפה קלה ושתייה מוגזמת, ובדרך כלל משלמים בחייהם.

נסיכי הכתר ממתינים למלכות הוותיקות ליפול, כדי שיוכלו לתפוס את מקומם במלוא תפארת אור השמש.

כל העצים מחוברים באמצעות רשתות תפטריות (פטרייתיות) מתחת לפני האדמה, ויוצרים '... יחסים שיתופיים ותלויים זה בזה, המתוחזקים על ידי תקשורת ואינטליגנציה קולקטיבית הדומה למושבת חרקים.

מה זה קשור לקשיים אנושיים?

בפשטות, כל כך הרבה מאיתנו טוענים את דרכנו בחיים מבלי להיות חלק מקהילה אמיתית.

בלי התמיכה שניתן למצוא בקולקטיב.

בלי שבט.

טיפול עצמי / איזון חיים בריא קל יותר מאשר נעשה

בשיחת קריאה ברשתות החברתיות היו לי תשובות אמיתיות וכנות באמת של אנשים שבקושי שומרים על זה ביחד.

בדרך כלל איננו נתקלים ברמת כנות זו בתרבות הסלפי העכשווית ובתרבות השמחה השטחית שלנו, אך תגובות כמו אלה מספרות כרכים על המאבקים שכל כך הרבה מתמודדים איתם:

אני כל כך עייף. כל הזמן, כל כך עייף.

אני מתעורר מותש, מתרוצץ כל היום מנסה להתעדכן, ואז נופל למיטה, לא היה לי יותר מרגעים אשמים לעצמי להכין כוס תה, להשיב לפוסט בפייסבוק או לדחוף אגרוף אוכל מהיר לתוך פי.

גם אותם פוסטים 'מעוררי השראה' לא עוזרים: 'קח לעצמך זמן כי החיים קצרים ואנשים לא ידברו על הבית הנקי שלך בהלוויה שלך.'

מה שתגיד.

הם לא לוקחים בחשבון שאם אתה לא מנקה את המלטה או לוקח את הכלב לטיול בזמן, החתולים עושים פיפי על המיטה שלך והכלב משתבש על השטיח, ואז יש לך שלוש פעמים עבודה מנסה להתאושש מזה.

יש השלכות לקחת זמן לעצמך: ילדים צעירים זקוקים להאכלה, או שהם ירעבו. משפחה מבוגרת זקוקה לטיפול, או שהם ירעבו בזוהמה שלהם.

צריך לעמוד במועדים, אחרת תפוטר. צריך לנקות בתים או שתטבע בבאגים ובזוהמה.

אני ממש רץ על ממריצים ומשככי כאבים, אבל נראה שרובנו שורדים בצורה כזו, כדי להאיץ אותנו ואז להאט אותנו.

בין אם זה קפה ויין, תוספי תזונה ומדיטציה או קוקאין ואופיאטים, רובנו מתמרים עם משהו * רק * כדי להמשיך.

חלקם 'בריאים' יותר מאחרים, אך אפילו אלה 'הבריאים' (כמו מזונות-על ורוחניות) שאנו נאחזים בהם כמו חיינו תלויים בכך.

אז כן ... קהילה. ואני פשוט כל כך עייף.

אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):

• 10 דרכים להפגיש את חייכם אחת ולתמיד
• מה מטרת ונקודת החיים? (זה לא מה שאתה חושב)
• הרשימה האולטימטיבית של 30 שאלות לשאול את עצמך על החיים
• למה אתה צריך לחיות יום אחד בכל פעם (+ איך לעשות את זה)
• 21 דברים שכולם צריכים לדעת על החיים
• למה אתה מרגיש משועמם מהחיים (+ מה לעשות בקשר לזה)

החשיבות של הקהילה

יש לי חברים שגדלו בקהילות דתיות או תרבותיות מגובשות שבהן קהילה ותלות הדדית היו נורמליות וטבעיות כמו אוויר לנשימה.

חברים, בני משפחה מורחבת ושכנים תמיד צנחו ויצאו זה מזה לבתיהם.

אם למישהו נולד תינוק חדש, אתה יכול להיות סמוך ובטוח שהיו תריסר 'דודות' שונות שמסייעות ברחבי הבית: לטפל בקטן, לשמור על אחים גדולים יותר ולהאכיל אותם, להבטיח שאמא תקבל זמן רב להחלמה.

כך גם אם בן משפחה חלה או אם היה מוות פתאומי.

גם האחווה הזו לא הוגבלה רק לטלטלות ענק: ביקורים יומיים, ארוחות משותפות שבועיות, מפגשים קבועים ופיקניקים וחגיגות היו כולם חלק מחיי היומיום.

איך להיות זכר סיגמא

אנשים יכלו להיפתח כדי ללוות כוס סוכר, לעזור בבניית סיפון או סתם לבלות בחצר בערב קיצי חם.

חשבתי על זה לאחרונה כמה מאיתנו חיים בעיקר בודדים.

אולי תהיה לנו משפחה גרעינית חזקה, עם בן זוג, ילדים, אולי הורה או שניים, אבל זהו.

רובנו אפילו לא מכירים את שכנינו, שלא לדבר על אינטראקציה איתם על בסיס קבוע.

אתן לך דוגמא אישית:

לפני מספר שנים, בן זוגי ואני קיבלנו את ההחלטה לעבור לכפר כפרי במחוז אחר כדי להתרחק מההליכון הורס הנשמה שהיינו בו במרכז העיר טורונטו.

למהלך זה יש חסרונות כמו גם היתרונות שלו.

אנו חיים בסביבה רגועה וירוקה, עם הרבה אוויר צח, שטח ירוק ואוכל ביתי.

מכיוון שיוקר המחייה כל כך נמוך כאן, איננו צריכים לעבוד שבועות של 70 שעות כדי להסתדר. יש לנו זמן לבשל, ​​לקרוא, לעשות יוגה ומדיטציה.

מה שאין לנו זה אותה תחושת קהילה כאמור.

השכנים הקרובים ביותר שלנו נמצאים במרחק הליכה הוגן משם. אין לנו שום דבר משותף איתם, ויש אפילו מחסום שפה, מכיוון שהניב הצרפתי הכפרי שהם מדברים שונה לגמרי ממה שלמדנו בבית הספר.

לפגוש חברים לקפה זה לא אופציה, כי הקהילה הקרובה שטיפחנו נמצאת במרחק 550 ק'מ.

בטח, יש לנו שיחות וידאו ושיחות טלפון, אבל זה לא ממש אותו דבר, נכון?

אותו דבר עם ארגון שטח גן קהילתי, או מנגלים קבוצתיים. או אנשי קשר לשעת חירום.

אנחנו גם מודעים היטב לצורך בקהילה, ונקווה לעבור למקום בו נוכל למצוא איזון בין חיים עדינים, לבין קשרים קהילתיים חזקים יותר.

אבל שוב, כשהחיים המודרניים הם תזזיתיים ותובעניים כמו שהם, עלינו לתעדף .

בדידות רגועה, או קהילה בסביבה לחוצה?

איפה דרך האמצע?

האם יש דרך ביניים?

אני מניח שזה צריך להיקבע.

הצורך המוחלט באיזון גוף / נפש / רוח

בנוסף לצורך נואש להצית מחדש את הקהילה, אנשים כואבים למצוא איזשהו מידה של איזון אמיתי בחייהם.

כל כך הרבה עובדים עד העצם רק כדי להסתדר, מה שמשאיר מעט (או ללא) זמן לאינטראקציה אנושית אותנטית, יצירתיות וטיפול עצמי.

עוד אחת מהתגובות שהיו לי מהקריאה שלי ברשתות החברתיות הייתה של חבר מורה שלי בשם אריאדני שהיה לו את זה לחלוק:

הערכים של התרבות שלנו מבולגנים לגמרי ואחורה ממה שהם אמורים להיות.

עובדים עלינו עד היסוד ואומרים לנו להיות גאים בלהיות עסוקים. במקום זמן עם אנשים שחשוב לנו, נאמר לנו לרצות את עצמנו, את בני הזוג שלנו, את ילדינו דברים .

אומרים לנו שהמטריאליזם הוא דבר טוב.

אומרים לנו שאמנויות הן אופציה - לא חלק ראשוני מהחוויה האנושית שלנו.

אנחנו מנותקים מהרוח, מה שזה לא משנה עבור הפרט.

אסור לנו לתפקד במהירות אנושית: רק דבורי פועלים קהות ועוקבות אחרי הכלל.

אינספור אנשים הסכימו עם הצהרתה, ומצאתי את עצמי דומעת בעיניים ומהנהנת יחד איתם.

אני זוכר איך היה לחיות ככה, לעבוד בשלוש עבודות בטורונטו רק כדי להסתדר.

זה הרסני לחשוב שזה כל מה שיש לקיום האנושי המופלא הזה שקיבלנו.

לחטט ימים אינסופיים בתא או במשרד, ולעשות עבודה שלא תהיה חשובה בכלל בעוד עשור או שניים ...

... רק כדי לצפות בקוצר רוח להפסקה של כמה שנים בשנות ה -70 שלנו, אם נצליח לגרד מספיק כסף כדי לפרוש.

צריך להיות בזה יותר מזה, ללא מאבק מתמיד ובלתי נגמר.

הגיע הזמן ליצור, למשל, אם זה ציור, שיר או כמה עגבניות בעציץ במרפסת.

זמן כנה לבילוי עם אלה שאכפת לנו מהם.

טקס וחגיגה של טיפול עצמי רוחני.

מה אנחנו יכולים לעשות כדי להפוך את החיים לקלים יותר?

החיים לרוב קשים יותר בגלל גורמים חיצוניים שאינם בשליטתנו.

מצפים מאיתנו להיות עובדים טובים (ועמיתים חברותיים) ...

הרוויחו והוציאו כסף, המשיכו בהופעות, הגיעו לאבני דרך מבוקשות חברתית ...

להתאים, ולהתאים לתיבות מקובלות, ולהתנהג כאילו הכל לא מתאמץ.

הוסף גורמים ברשתות החברתיות העכשוויות לאופן שבו אתה צריך להיראות ולפעול, והחיים הופכים לקשים עוד יותר.

הציפיות יותר ויותר לא מציאותיות, וציפיות אלה נכפות על אנשים מוקדם יותר ויותר בחיים.

אנחנו יכולים להקל הרבה של סבל אישי על ידי קביעת מה שחשוב לנו באמת, ומה לא מה שאנחנו צריכים, ומה אנחנו יכולים להציע לאחרים.

תפוס את המסע שלך ועט, ושאל את עצמך את השאלות הבאות:

• מהם הדברים החשובים ביותר שאתה מרגיש שאתה צריך לשגשג?
• אילו היבטים בחיים שלך הם הכי מאתגרים בעיניך?
• איך אנשים אחרים יכולים לעזור לך?
• כיצד תוכלו לעזור לאחרים בתורם?
• אילו ציפיות חברתיות גורמות לך לחוש ממורמר?
• האם אתה נהנה מהעבודה שאתה עושה?
• אם לא, איזה סוג עבודה יצית את נפשך?
• האם יש לך ציפיות מאיזה חיים צריך להיות כמו?
• האם הציפיות האלה גורמות לך להיות אומלל?
• החיים שלך יהיו קצת יותר קלים אם עזוב את הציפיות האלה ?

מענה לשאלות אלה עשוי להציע מעט תובנה לגבי גורמי הלחץ העיקריים שלך.

לאחר שזיהיתם, תוכלו לחשוב על ביצוע תוכניות לפעולה על פיהן.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה / זקוק לקהילה חזקה יותר, חשוב על הגורמים השונים שאתה רוצה שיהיה סביבך.

האם אתה רוצה להקיף את עצמך באנשים החולקים את האמונות הרוחניות שלך?

פלויד מייוות'ר מול המופע הגדול

או כאלה שיש להם תחומי עניין יצירתיים דומים?

קהילות רוחניות ודתיות בדרך כלל מסבירות פנים, אך יש אינספור קבוצות קהילה שונות שתוכלו להשתלב בהן, בהתבסס על נטיותיכם.

אני מרגיש שחשוב להזכיר כאן שפריבילגיה ממלאת תפקיד מונומנטלי בכל הקשור לקהילה.

למרבה הצער, מתעללים באנשים, לא מכבדים אותם, וגורמים להם להרגיש לא רצויים בקבוצות קהילתיות שונות המבוססים על כל מיני גורמים שונים.

רקע אתני, דת, מעמד חברתי, יכולת ומגדר הם רק כמה תכונות שיכולות לגרום לאדם להרגיש רצוי בקבוצה, או לגרום לו להרגיש ערמומי ולא רצוי.

אם התייחסו אליכם בצורה לא נכונה על ידי קבוצות שקיוויתם להצטרף אליה, אתם עשויים להיות מהססים לנסות שוב מחשש שנדחו או ייפגעו.

זה מובן לחלוטין, ואני מצטער שחווית סוג זה של כיעור.

אני מקווה שתוכלו למצוא קבוצה שתעריך ותקבל את פניכם כמו שמגיע לכם להתקבל בברכה.

אם אתה כבר חלק מקהילה, שאל את עצמך אם אתה פתוח ומסביר פנים לחברים חדשים, או שישנן הטיות אישיות שאתה צריך לעבוד עליהן.

תמיד יש מקום ללמוד, להשתפר, ולצמוח ולרפא, אם אנו מרשים לעצמנו לעשות זאת.

אנחנו לא אמורים לעבור את החיים לבד. בידוד חברתי הוא מזיק לבריאותנו הכללית , ובמיוחד הרווחה הרגשית והפסיכולוגית שלנו.

הקמת תחושת קהילה חזקה - ולמידה שזה בסדר להישען על אחרים כשאנחנו זקוקים להם - אולי לא תפתור את כל קשיי החיים, אבל זה בהחלט יכול להפוך אותם להרבה יותר נסבלים.

רוצה שחייך ירגישו קלים יותר ממה שהם עכשיו? שוחח היום עם מאמן חיים שיכול להעביר אותך בתהליך. פשוט לחץ כאן כדי להתחבר לאחד.