גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
אלא אם כן אתה טיפוס כנוע שאוהב להיענש על ביצוע טעויות, רוב הסיכויים שאתה לא אוהב להיות מתוקן.
למעשה, רוב האנשים אוהבים להיות צודקים לגבי דברים חשובים שהם עושים, בין אם זו הדרך הטובה ביותר לבשל מנה או לתקן משהו שנשבר. באופן דומה, אנחנו לא אוהבים לטעות כשמדובר במידע שלמדנו.
אז למה רובנו מגיבים רע כשמתקנים אותנו? ואיך נוכל להתמודד עם אי הנוחות הזו?
דבר עם מטפל מוסמך ומנוסה שיעזור לך להתמודד עם התיקון בצורה בריאה יותר אם זה משפיע על השקט הנפשי שלך במידה רבה כרגע. אולי תרצה לנסות מדבר עם אחד דרך BetterHelp.com לטיפול איכותי במיטבו.
למה אני שונא שמתקנים אותי?
אם אתה שונא שמתקנים אותך, אתה לא לבד. כמעט כולם על הפלנטה שונאים את זה, ובכל זאת כולנו נתוקן אינספור פעמים במהלך חיינו. אחרי הכל, אנחנו לא נולדים עם מיומנויות חיים של 1001, וחלק מתהליך הלמידה כרוך בבלגן.
אתה זוכר כמה נורא זה הרגיש לטעות במשהו כשהמורה קראה לך בכיתה? גל המבוכה שאחריו אחרים צוחקים עליך? הרגשות האלה לא נעלמים בקלות, והם יכולים לרדוף אותנו במשך שנים אחר כך. בכל פעם שאנחנו מפשלים, אותן תגובות עולות על פני השטח.
להלן כמה מהסיבות העיקריות לכך שאנשים שונאים שמתקנים אותם.
לימדו אותך להרגיש נבוך בגלל טעויות.
רוב האנשים מרגישים נבוכים כשהם טועים במשהו, במיוחד אם הם רואים עצמם בקיאים בנושא.
אף אחד לא אוהב להרגיש טיפש, ומתוקן יכול לגרום לכל אחד להרגיש אידיוט. זה נכון במיוחד אם זה משהו שהם מרגישים שהם *צריכים* לדעת, כמו איות, דקדוק או מתמטיקה בסיסית.
הסיבה העיקרית לכך שאנשים כועסים כשמתקנים אותם היא בגלל שהם הוצפו ברעיון שאם הם טועים, אז משהו לא בסדר עם אוֹתָם . הם מפתחים מילולית פחד לעשות טעויות . זה קורה לעתים קרובות כאשר מטפלים או מורים מזלזלים באנשים ולועגים לטעויות במקום לעודד אותם לנסות שוב עד שהם יעשו את זה נכון.
כתוצאה מכך, בסופו של דבר האדם חושף את תחושת הערך העצמי שלו בבסיס הידע שלו. הם מרגישים הצורך להיות תמיד צודק בצורה אינטנסיבית, כי כשהם טועים במשהו ודורשים תיקון, זה פוגע בהם קשות כמו מכה פיזית.
אתה מרגיש שזה מערער את הסמכות שלך.
זה קורה לעתים קרובות עם מורים, פרופסורים ואנשי מקצוע בתחום הרפואה - אנשים בעמדות סמכות המעניקות ידע וגם כאלה שמטפלים בפצעים ובמחלות.
כולם עושים טעויות, אבל כשמישהו שאמור להיות מעוז של חוכמה ויכולת מתבלבל, אז זה מטיל ספק בכל היכולות שלו. הם יכולים להיות צודקים 364 ימים בשנה, אבל אם הם מבלגנים פַּעַם , ואז אחרים מפקפקים מיד ביכולותיהם.
מיותר לציין שזה אפילו יותר גרוע כשהאדם שמתקן אותם הוא סטודנט או מטופל, תחתון שאמור להיות בקצה הקצה של היכולות שלו. ואז, לא רק שהם צריכים להתמודד עם אי הנוחות של תיקון, הם חייבים לסבול את המבוכה של תיקון על ידי כָּפוּף .
אתה עלול לא לסמוך על שיקול הדעת שלך.
כאשר אדם מתוקן, התגובה המיידית שלו היא לעתים קרובות חוסר אמון בעצמו.
זה מסתכם בחוסר ביטחון. כאשר מישהו מרגיש בטוח בעצמו, יש לו ביטחון עצמי ואמונה בכוח האישי שלו. לעומת זאת, כאשר הביטחון העצמי של מישהו מתערער (כגון כאשר הם מתוקנים לגבי משהו שחשבו שהוא יודע), הדבר מערער במידה רבה את תחושת הערך העצמי שלו.
מהם גבולות טובים במערכת יחסים
בעצם, זה מרגיש להם כאילו חלק מהבלוקים נבעטו מהבסיס שלהם, במיוחד אם הזהות העצמית שלהם קשורה למאגר הידע והאינטלקט שלהם.
כתוצאה מכך, הם יתחילו לפקפק בכל מה שהם חשבו שהם יודעים. אחרי הכל, אם הם טועים לגבי זֶה , אז סביר להניח שהם טעו לגבי אַחֵר דברים גם כן. קשה לעשות תפסיק לפקפק בעצמך ברגע שאתה מתחיל בנתיב הזה. זה מערער את הביטחון שלהם באינספור רמות ועלול לגרום לחרדה ודיכאון.
אתה עשוי להניח שהאדם השני מנסה להפיל אותך או להעליב אותך.
כשמישהו מתקן אחר, לעתים קרובות הוא מנסה לעשות זאת כסוג של דומיננטיות חברתית. לדוגמה, אם מישהו רוצה להשתלט על שיחה, הוא עשוי להתחיל באמירה, 'ובכן, למעשה...' בכך, הם רומזים שהוא יודע טוב יותר.
יש אנשים שמשתמשים בצדק כסוג של משחק כוח חברתי. למעשה, חלקם אפילו יתקנו אחרים כשאין להם מושג אם הם טועים או לא. הם רק רוצים להיראות בקיאים יותר כדי שאחרים יעריכו אותם יותר.
זהו מהלך כוחני המשמש לעתים קרובות נרקיסיסטים שמסרבים להודות שהם טועים גם אם הם מצוידים בראיות. סביר להניח שהם יצחקו על העובדה שהם פצעו את האדם השני מספיק כדי שהם ירגישו נאלצים להוכיח שהם צודקים!
דיסוננס קוגניטיבי בין מצבי מוח.
האם נתקלת בעבר בתיאור של מישהו בעל 'שני מוחות'? ובכן, זה עשוי להפתיע אותך לדעת שלמעשה יש לנו שלושה מצבי נפש שונים. יתר על כן, לעתים קרובות אלה מתנגדים זה לזה, וזו הסיבה שאנו יכולים להרגיש כל כך מסוכסכים לגבי דברים לפעמים.
יש לנו את מוחות ה'לטאה' (או ה'זוחלים') שלנו, השולטים באינסטינקטים הבסיסיים שלנו. המוח הזה הוא זה שמפעיל רפלקס 'הילחם או ברח' במצבים שעלולים להיות מאיימים. אנו נשלטים על ידי התגובה המנטלית הזו במשך כ-250 מיליון שנה.
המוח השני הוא היונק הרגשי שמחלחל מזה 60 מיליון שנה. הוא זה שמשווע לקרבה, נוחות, ביטחון והרמוניה.
לבסוף, יש את המוח האנושי שמסתובב בגולגולת שלנו כבר רק 200,000 שנה. זה המודרני ביותר מבין השלושה, והוא שולט בהיגיון, התבונה ותפקוד קוגניטיבי גבוה יותר.
כאשר השלושה הללו עובדים יחד בהרמוניה, הכל מתנהל בצורה חלקה, ללא עימותים או בלבול. הפרט מרגיש עוצמתי ובטוח בעצמו לחלוטין.
לעומת זאת, כאשר הכוח שלהם מוטל בספק (למשל, על ידי תיקון על ידי אחר) מוחות אלו הופכים לא נכון.
כתוצאה מכך, הכל אצלם מרגיש כאילו הם מתפרקים. זה דומה למדי כשחייל קריירה צריך לנסות חיים אזרחיים לאחר עשרות שנים של מאבק באויבים, או הורים שנאלצים להתמודד עם תסמונת 'קן ריק' לאחר שנים של בילו כל רגע בטיפול בילדים. הם לא יודעים מה לעשות עם עצמם.
איך להתמודד עם תיקון
אָנוּ בֶּאֱמֶת ממליצה לך לפנות לעזרה מקצועית מאחד המטפלים ב BetterHelp.com שכן טיפול מקצועי יכול להיות יעיל מאוד בסיוע לך להתמודד טוב יותר כאשר הוא מתוקן.
יש דרכים טובות ורעות לטפל בתיקון, בין אם זה מעמית או ממונה. להלן כמה מהדרכים הטובות ביותר להגיב אם תיקנו אותך, מכיוון שהן מראות חסד וכבוד ולא סביר שיגרמו לך לקרקע או לפטר אותך.
1. שמרו על קור רוח.
בראש ובראשונה, השתדלו לא להתפרץ או להגיב כתגובת ברכיים. קחו נשימה עמוקה ותשמרו על רגשותיכם. אתה עלול להרגיש גלים של גירוי, כעס, מבוכה, ואפילו חרדה או פאניקה, אבל אתה גדול יותר מכל אלה.
אם עשית טעות, זה בסדר. לטעות זה אנושי. המפתח הוא להישאר רגועים ולעבור לשלב הבא:
2. קחו צעד אחורה כדי לראות את הכוונה מאחורי התיקון.
יש כוונה א מַסִיבִי השפעה על האופן שבו אנו מפרשים התנהגויות שונות. זה יקבע את התגובה המיידית שלך, כמו גם איך הדברים יתנהלו בעתיד.
לדוגמה, נניח שאתה טוען שתפוחי אדמה היו ילידי אירלנד, אבל בן הזוג שלך טוען שהם הובאו מדרום אמריקה בסוף המאה ה-15. אתה בטוח שאתה צודק, אבל גם הם.
כתוצאה מכך, הם מסתכלים למעלה כאשר זה באמת קרה, ו... בום! אתה מגלה שהם למעשה הובאו מתישהו בין 1570 ל-1592. אולי אתה מרגיש כמו אידיוט שגוי כרגע, אבל זו לא הייתה כוונת בן הזוג שלך לגרום לך להרגיש כך.
עזבתי את אשתי לאישה אחרת ועכשיו אני מתחרט
במקום זאת, הם רצו להבטיח שאתה יודע את האמת - לא רק לטובתך, אלא כדי לחסוך ממך מבוכה פוטנציאלית אם אתה טוען שמה שאתה חושב שהוא עובדה בתרחיש אחר.
בסופו של דבר, המטרה שלהם בתיקון אותך נועדה שֶׁלְךָ תועלת, לא שלהם. לא היה כאן זדון, שום רצון לגרום לך להרגיש קטן. ככאלה, הם לא ראויים לשום תגמול או אכזריות. במקום זאת, אולי תוכל לעזור להם אם הם יבלבלו משהו בעתיד, באותה מידה של כבוד ואדיבות כמו שהם הראו לך.
3. קח את התיקון בחן, אם הוא נכון, ונסו לראות בו הזדמנות ללמידה.
אם התיקון מוצדק, אז תודו בו והודו לאדם על התיקון. על ידי כך, אתה מראה שאתה יכול להיות מוטעה, אבל יש לך מספיק יושרה כדי להודות בטעות שלך, ללמוד ממנה ולהמשיך הלאה.
זה מגולם בצורה מושלמת בדוגמה של תפוחי האדמה שהוזכרה לעיל. אוקיי, אז טעית לגבי מוצאו של הספאד הצנוע. אז מה? אתה הולך לטעות בהרבה דברים במהלך חייך, אבל יהיו לך גם אינספור הזדמנויות להרחיב את בסיס הידע שלך.
בן כמה הבוגימן
גילית את האמת לגבי נושא ועכשיו אתה יכול להסתמך על האמת הזו שוב בעתיד. יתר על כן, זו לא טעות שאי פעם תחזור עליה, נכון?
אל תתבלבלו ותאשימו את הטעות שלכם באינטליגנציה השגויה של מישהו אחר. במקום זאת, הבעלים של השגיאה והודו שגם אתם עדיין לומדים. לאנשים יש הרבה יותר כבוד לאלה שישרים לגבי החסרונות שלהם ומוכנים לצמוח מהם, ולא לאלה שנלחמים בשיניים ובציפורניים כדי לקיים עובדה שאינה נכונה, אך ורק למען הרגעת האגו העצמי.
באותה הערה:
