יריבות בין אחים לא תמיד נגמרת בילדות. למעשה, מחקר באוניברסיטת אוקלנד הראה שכ- 30% מהנשאלים חשו איבה או אדישות כלפי אחיהם הבוגרים. זהו נתון מצער מכיוון שאחים נוטים להיות היחסים החברתיים הארוכים ביותר שיש לנו בחיים.
תיקון מערכת יחסים פגועה יכול להוביל לידידות פנטסטית ולספק בסיס חזק יותר להתמודדות ממנו עם אתגרי החיים.
למשל, ככל שההורים שלך מתבגרים, הם יצטרכו יותר טיפול ותשומת לב. טיפול קל בהרבה כאשר האחריות מתחלקת בין אנשים וניגשת כקבוצה. אבל זה הופך להיות מסובך יותר כאשר מעורבת יריבות בין אחים למבוגרים.
כל אחד עם אח יוכל לספר לכם על הפעמים שהוריהם העדיפו את אחיהם. זה אולי אפילו לא היה מאמץ מודע מצד ההורים, אבל חיבה זו יכולה להוליד כל מיני תחושות וקונפליקט קשים.
רוב האנשים מתגברים על זה ככל שהם מזדקנים. אבל יש אנשים שלא. ויש אנשים שמפתחים בעיות אחרות שמניעות את היריבות והאחיות שלהם בין אחים גם לבגרותם.
גורם ליריבות בין אחים למבוגרים
יריבות בין אחים למבוגרים אינה תמיד נעוצה בדינמיקה לקויה בילדות. ככל שאחים מתבגרים, הם הולכים בדרכם שלהם כמבוגרים עצמאיים שאולי לא ילכו כמתוכנן. תחושות כמו קנאה וקנאה יכולות להגביר את היריבות למצב המשבש את הדינמיקה המשפחתית.
יתכן שזו אחות גרושה שמקנא בכך שנישואי אחיה בריאים.
זה יכול להיות אח שמקנא בהצלחה של אחיו ובהזדמנויות הקריירה שנפתחו בפניו.
במקום להיות מאושרים על ההצלחה של אחיהם, זה הופך לתחרות במוחם ולמה לכעוס ולמרר עליו.
בעלי מאשים אותי באומללותו
לפעמים יריבות בין אחים מבוגרים היא בשוגג. אחות עשויה לקנא ביחסי אחיה עם הוריהם. זה הרבה יותר קרוב כי האח גר קרוב יותר להורים, ולכן הוא רואה אותם לעתים קרובות יותר ויכול לבנות איתם קשר חזק יותר בגלל זה.
יכול להיות שגם האחות מתגלה יותר כמו ההורה מאשר האח, ולכן הם מסתדרים טוב יותר ונראה שיש להם קשר עמוק יותר. האח מקנא בקשר ההוא אך אינו יודע להקל על קשר טוב יותר עם ההורה. ההורה עשוי לעודד את היריבות בין אחים במקרה מכיוון שהם לא מבינים שהם מתייחסים אחרת לילדיהם.
ואז יש מקרה שההורים הופכים לסבים וסבתות ונראה לאח אחד שהם מראים לילדי האח האחרים אהבה ותשומת לב יותר משל עצמם. אם קנאה או קנאה כבר היו קיימים, הדבר יכול להעצים אותה. אך גם אם לא הייתה בעבר יריבות, יחס מועדף נתפס לנכד אחד על פני אחר יכול להספיק בכדי להצית אחד לקיומו.
זה באמת רק מגרד את פני השטח. ישנן בעיות עמוקות וחמורות הרבה יותר שיכולות לתדלק את היריבות העטופה בדינמיקה פוגענית מחוץ לתחום המאמר באינטרנט.
הוא עזב אותי לציטוטים נוספים של אישה
מערכת היחסים עשויה להיות מושפעת מהתעללות במשפחה מתמשכת ואלימות שחוו האחים בשנות היווצרותם, במיוחד אם ההורה הפוגעני אהב להעמיד את האחים זה נגד זה. נזק זה ימשיך לבגרות, שם יידרש עזרה מקצועית בכדי להתגבר עליו.
כיצד להתמודד עם יריבות בין אחים למבוגרים
ניתן לאמץ אסטרטגיות שונות להתמודדות עם היריבות, תלוי איזה תפקיד אתה ממלא במסגרת הדינמיקה המשפחתית. בואו נסתכל על כמה אסטרטגיות לכל אחד מהתפקידים.
כיעד ליריבות ...
כיעד ליריבות, ישנם כמה פתרונות פוטנציאליים.
הראשון והברור ביותר הוא פשוט לשבת ולדבר את זה. שאל את אחיך מה הבעיה והאם תוכל למצוא פתרון ידידותי לבעיה.
עצם ההקשבה לתלונתם עשויה להספיק בכדי ליישב את רגשותיהם, במיוחד אם הם מרגישים שלא נותנים להם תשומת לב או שאיש לא אכפת לו ממה הם מתמודדים.
ייתכן גם שתגלה שהבעיה היא לא מה שחשבת שתהיה. תקשורת היא תמיד צעד ראשון חיוני.
אבל מה אם אחיך לא רוצה לעבוד איתך על זה? מה אם הם רוצים לתבשיל בכעסם ובקנאתם?
האפשרות שנותרה לך היא לשנות את הדרך בה אתה מתקשר בדינמיקה. אתה יכול לשנות את ההתנהגות של כולם בדינמיקה על ידי שינוי משלך.
צורך מתמיד בשבחים ובאישור
לדוגמא, בואו נגיד שאחיכם כועסים עליכם ומנסים לפתות אתכם לקרב. הטקטיקה הזו מאבדת הרבה מכוחה כשאתה מסרב לעסוק בוויכוח.
אפילו יותר טוב, אם אתה יכול להגיב ברוגע ובבהירות, זה באמת זורק אנשים שמצפים שכעסם יתמודד עם כעס.
כאח אוהל האחראי על היריבות ...
שאל את עצמך, 'למה?' האם אתה מבין מדוע רגשותיך השליליים כלפי אחיך?
האם זו קנאה? קִנְאָה? האם אתה מרגיש שההורים שלך לא אוהבים אותך כמו שהם אוהבים את אחיך?
או היי, אולי האח שלך הוא סוג של מטומטם, ויש סיבה טובה שאתה מרגיש כלילי.
אולי הם מעלימים את הצלחתם בחיים עליכם מכיוון שהם בתחרות איתכם ומנסים לפתוח ויכוחים כך. בתרחיש זה, ייתכן שלא תהיה לך ברירה אמיתית מלבד להפחית את משך הזמן שאתה מבלה איתם.
זיהוי הרגשות השליליים האלה יעזור לך להתכנן מסלול לפיתרון והתגברות עליהם.
אם אתה מרגיש שאתה לא מקבל מספיק זמן איכות עם ההורים שלך, אולי אתה יכול לתאם לבלות יותר זמן איתם או להתקשר בתדירות גבוהה יותר כדי להתעדכן בחיים. נסה לשמור על זמן האיכות הזה רק אתה וההורים שלך (או כולל בן / בת הזוג / ילדיך), כך שאחיך לא יהיה שם כדי להתמודד על תשומת הלב של ההורים שלך.
אם אתה מקנא בחייו ו / או הזוגיות המאושרים והמוצלחים של אחיך, הזכר לעצמך שאף חיים אינם מושלמים וכי מה שאתה רואה על פני השטח עשוי לא לשקף את מציאות מצבם. הם עשויים להיות לחוצים מאוד מעבודה או ממאבקים לשמור על נישואיהם יחד, אך יתכן שהדבר מוסתר מעיניך ושאר העולם.
אפשר להתמודד עם קנאה גם בתודה. קל להסתכל על חיי מישהו אחר ולרצות את הדברים שנראה שיש להם, אבל באיזו תדירות אתה עוצר, מסתכל על החיים שלך, ומודה על כל הדברים שיש לך ונהנים מהם? שינוי נקודת מבט זה יכול להקל על הקנאה והטינה הנדנדה שיש לך כלפי אחיך.
תודה ניתן להרחיב את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך. בטח, לאחיך יש קשר עמוק וקרוב יותר עם הוריך, אך עדיין יש לך קשר איתם אשר בתקווה יהיה לו חלק מאהבה, חיבה וקשר. היו אסירי תודה על היחסים שקיימתם עם הוריכם, אל תקנאו במערכת היחסים בין אחיכם.
לפעמים זה הרבה יותר עמוק מזה. אם אתה ואחיך גדלת בבית פוגעני או מזניח, האפשרות הטובה ביותר שלך היא לדבר עם איש מקצוע מוסמך לבריאות הנפש כדי לטפל ברגשות אלה ולרפא.
כהורה לאחים יריבים ...
זה מאכזב לראות את ילדיכם נלחמים אחד עם השני. העולם הוא מקום מחוספס, והמשפחה היא המקלט היחיד שיש לאנשים רבים.
המציאות האומללה היא שזו לא בעיה שתוכלו לפתור עבור ילדיכם. במקום זאת, אתה יכול לנסות להקל על תיקון הגשר על ידי תקשורת ברורה עם ילדיך, להשתדל להראות להם (וילדיהם) תשומת לב שווה, ולהתעניין באותה מידה בחייהם (וילדיהם).
חזקו שאוהבים את האחות הנפגעת בזכות תכונותיהם, לא למרות אחיהם. הימנע מהשוואה בין השניים.
הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא שדינמיקה משפחתית משתנה תמיד עם הזמן. החיים לוקחים אנשים לכיוונים שונים, ולפעמים כיוונים אלה נפרדים.
הם עשויים גם לחזור יחד בהמשך. לפעמים אתה יכול להנחות את זה, לפעמים אתה לא יכול. ייתכן שייקח לאחים זמן מה להכיר ולרפא את השבר.
איך אני יכול לעזור לשנות את העולם
מה אם לא נוכל למצוא סיבה או פיתרון?
הדינמיקה המשפחתית מושרשת עמוקות. היווצרותם מתחילה בלידה ומתפתחת כל הזמן עם חלוף הזמן.
דינמיקה לא בריאה הופכת לנורמלית מכיוון שזה בדיוק מה שהמשפחה חווה באופן קבוע. מכיוון שזה 'נורמלי', זה יכול להיות מאתגר למיין את מציאות המצב.
כדי לפתור את הבעיה, כדאי לקבל חוות דעת של צד שלישי על המצב מאח או קרוב משפחה אחר שקרוב מספיק כדי לראות בתוך המשפחה. הם עשויים לספק פרספקטיבה שלא ניתן לראות על ידי האנשים המעורבים רגשית ביריבות.
יריבות בין אחים למבוגרים היא נושא נפוץ שמטפלים במשפחה מתייחסים אליו לעתים קרובות. אם אתה מרגיש שמשפחתך לא מתקדמת בהתגברות על נושא זה, כדאי לבחון ייעוץ מקצועי לקבלת עזרה נוספת.
אולי גם תאהב:
