אין אדם בחיים שלא סיפר שקר בשלב כלשהו.
שקר הוא התנהגות הרסנית שיכולה לסבך ו לפגוע במערכות יחסים .
שקר קבוע גורם גם לבעיות עם העצמי. אדם שמרגיש צורך לשקר אינו נאמן לעצמו או לרגשותיו.
סוג כזה של קרע באותנטיות שלהם יכול לגרום ללחץ וחרדה כשהם דואגים לתפיסתם של אחרים ולשמור על שקריהם.
האם זה הופך אותך לאדם רע?
בכלל לא.
לעתים רחוקות אנשים מודים בפעמים שהיו עשויים להיות לא ישרים.
מתחיל מחדש במערכת יחסים עם אותו אדם
שקר נתפס אפילו כפרקטיקה מקובלת חברתית עבור הרבה אנשים. מי לא אמר 'שקר לבן קטן' כדי להגן על רגשותיו של מישהו או להימלט מחובה?
לשקרים האלה יכולות להיות השלכות לא מכוונות ולפעמים חמורות.
לשבור את הרגל השקר זה קשה, במיוחד אם זה משהו שאתה עושה כבר הרבה זמן.
אבל אפשר לעשות את זה!
בואו נסתכל על כמה דרכים לשבור את ההרגל הרע הזה.
שלב 1: להבין מדוע אתה משקר
המפתח לפתרון כל בעיה הוא להבין את הסיבה לבעיה זו.
אתה צריך לדעת למה אתה משקר מלכתחילה.
ברגע שאתה מבין את הסיבה, אתה יכול להשתמש באסטרטגיות או לחפש עזרה מתאימה כדי לצמצם את ההתנהגות ולהתגבר על ההרגל.
מה היה השקר? פרט מה אמרת.
- איזה סוג של שקר זה היה? האם זה היה לשקר במחדל ? הגזמה? שקר לבן? לתועלת אישית? כדי למנוע אי נוחות?
למי שיקרת? האם זה אדם ספציפי שאתה משקר באופן קבוע?
עד כמה השקר היה רציני? האם זה היה שקר לבן, או שזה היה משהו רציני יותר?
- מה קיווית להרוויח על ידי שקר?
- מהן הנסיבות סביב השקר? אתה בעבודה? בבית? במצבים חברתיים?
על ידי מענה לשאלות אלו, אתה אמור להיות מסוגל לזהות את הסיבה שבגללה אמרת שקר.
לאחר מכן, תוכל לחפש דפוסים מסיבות אלה.
אולי אתה צריך לשקר לבוס שלך בעבודה מכיוון שהם מיקרו-מנהל לא סביר שלא מכבד או מקבל את האמת כסיבה מספיק טובה.
אולי זה בגלל שאתה מרגיש לא מספיק בהשוואה לאנשים אחרים במעגל החברתי שלך, אז אתה משקר כדי לגרום לעצמך להרגיש שאתה ברמה שלהם.
אבל מה אם אין סיבות שניתן לזהות?
ובכן, בנסיבות מסוימות, שקר עשוי להיות מנגנון הישרדות תת מודע.
שוכב לשרוד
שקר יכול להפוך להרגל אם זה משהו שנעשה באופן קבוע לשם הישרדות.
זה יכול להתחיל בגיל צעיר עבור ילד שנולד לדינמיקה משפחתית פוגענית.
שקר הופך לרפלקס, מנגנון התמודדות לא מסתגל המסייע לילד להישאר בטוח בבית עוין.
ילדים שגדלים תחת הורים שתלטניים, קפדניים מדי ובלתי סבירים צריכים לרוב לשקר כדי להימנע מפגיעה או ענישה לא הוגנת.
הרגל זה יכול להמשיך במערכות יחסים בין מבוגרים כאשר נסיבות עשויות לגעת באופן לא מודע ברגשות חרדה או טראומה שהם מנסים להימנע מהם.
אדם שנלכד במערכת יחסים פוגענית עשוי גם לפתח הרגל לשקר להישרדות.
שקר יכול להציל את האדם מפגיעתו על כך שאומר את אמיתתו או מפר את הפרדיגמה השולטת שמנסה המתעלל לאכוף. שקר עשוי להיות עניין של חיים ומוות עבור המתעללים.
למרבה הצער, שקר כמיומנות הישרדות הוא הרגל שצריך לעשות אותו בגלל שהוא יהרוס מערכות יחסים בריאות.
שקר כפייתי
התנהגות כפייתית היא חוזרת ונשנית אך אינה מספקת שום תועלת או תגמול מוחשי.
אדם שמשקר בצורה כפייתית על דברים שאינם הגיוניים עלול לחוות בעיות נפשיות אחרות שמתבטאים דרך התנהגות זו.
שקרן פתולוגי , לעומת זאת, בדרך כלל ישקר לשם רווח אישי בדרך כלשהי. הם עשויים לשקר כדי לגרום לעצמם להראות טוב יותר או להיראות מוגבהים יותר ממה שהם.
שקר פתולוגי להונאה עשוי להישמע כמו:
'אני מכיר את ד'ר סמית היטב. הוא קצת כמו מנטור בשבילי. '
שקר שנאמר כדי להרשים את המאזין ולגרום לשקרן להיראות מחובר יותר ממה שהם. זה עשוי לעזור למניפולטור ליצור מנוף בו הם יכולים להשתמש כנגד המאזין מאוחר יותר.
'בנאדם, פשוט סגרתי את העסקה המסיבית הזו שאף אחד אחר לא יכול היה לסגור. אני מקבל בונוס ענק בגלל זה! '
שקר נוסף שנאמר להרשים את המאזין. זה מעלה את השקרן על פני המאזין ועוזר להאכיל את האגו שלהם.
סוגים אלה של שקרים שונים משקרים כפייתיים. סוגים אלה של שקרים משרתים מטרה.
שקרים כפייתיים לא בהכרח הגיוניים למוח.
'יש לי אחות שגרה בעיירה אחרת,' כאשר לאדם אין אחות.
'אה כן, הקשבתי למוזיקה שלהם, אבל לא אהבתי את זה,' כאשר האדם מעולם לא הקשיב.
'אני חושב שהוא פשוט קיבל מכונית חדשה,' כאשר לאדם אין מושג אם הוא היה בשוק אחד.
שקר כפייתי הוא מכשול הרבה יותר קשה להתגבר עליו ללא עזרה מקצועית. זה עשוי לבוא מבעיה עמוקה יותר שצריכה לפתור תחילה.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- לספר שקרים לבנים: מתי זה ומתי זה לא בסדר
- 4 סימנים שאתה משקר לעצמך (+ 6 דרכים לעצור את זה)
- כיצד לבנות מחדש ולהחזיר את האמון לאחר ששקרתי לבן הזוג שלך
שלב 2: תן את הבעיה למישהו שאתה סומך עליו, שיעזור לתת לך אחריות.
הצעד הראשון להיות אדם ישר יותר זה להודות שיש בעיה מלכתחילה.
הודות לבעיה שיש לך למישהו קרוב שאתה יכול לסמוך עליו עם המידע הזה.
שאל אותם אם הם יהיו מוכנים לעבוד איתך על שינוי הרגלך.
הרעיון הוא שיהיה שותף לאחריות שיכול לעזור לך לעקוב אחר המסלול הנכון כשאתה עובד על הנושא.
שלב 3: הצבת גבולות מציאותיים.
גבולות הם חשובים. הם עוזרים ללמד אנשים אחרים איך הם יכולים להתייחס אליך ולמה לצפות ממך.
לא צריך לשקר כדי להציל את רגשותיהם של אחרים. זה כולל שקר כדי לצאת מתפקידים שימתחו אותך רזה מדי, מכביד אותך בעבודה, או להיות מסוגל למנוע סכסוכים.
הצבת ואכיפת גבולות בריאים גוררת את הצורך לפייס ולשקר לאחרים לגבי הצרכים והציפיות שלך.
שלב 4: הקדש מספר שניות לחשוב על תשובתך לפני שתגיב.
אין שום דבר רע בלקחת כמה שניות ל תחשוב על מה שאתה רוצה להגיד לפני שאתה אומר את זה .
הפסקה קצרה זו של זמן יכולה לאפשר לך להביס שקר לפני שאתה מדבר עליו ולהציל את עצמך מהצורך לתקן את השקר מאוחר יותר.
האם דיקן אמברוז עוזב את wwe
שקרן רגיל עשוי לגלות ששקר בורח מהם לפני שיש להם הזדמנות לחשוב על זה.
אדם שמשקר במחדל או בהגזמה, אולי יצטרך לקחת קצת זמן לבחון מה הוא רוצה לומר ואיך לומר זאת.
שלב 5: הודה בשקר כשאתה אומר אחד ומציע את האמת.
אדם ששיקר בצורה רפלקסיבית במשך זמן רב עדיין הולך לשקר מרפלקס.
כשזה קורה, יש להחזיק אותו אם הסביבה מתאימה.
התנצל, הודה ששיקרת ותקן את הרשומה.
זה ירגיש מפחיד ומאיים, אבל זה גם יעזור לך בקשר שלך עם אותו אדם.
אנשים איכותיים מכבדים בדרך כלל יושר ודחיפה לשיפור עצמי.
שלב 6: חזור על התהליך.
חזרה מסייעת בפירוק ובניית הרגלים. על ידי הודאה בשקרים שנאמרים, תיקונם באמצעות האמת, ושקול היטב את דבריך, תוכל ליצור הרגל חדש של כנות.
מתחייבים לאמת ויושרה
התהליך של פיתוח עצמך לאדם ישר שלמות אינו נוח, אך היתרונות של כנות עולים בהרבה על הכאב.
אדם שנחשף כשקרן מאבד את אמינותו, מה שעלול להיות בעל השלכות דרסטיות וארוכות טווח על מערכות היחסים וחייו.
אנשים בריאים מבחינה רגשית לא רוצים לבזבז את זמנם סביב אנשים לא ישרים. זה חלק מהגדרת הגבול הבריאה.
זה ייקח זמן ומאמץ, אבל זה הרגל שתוכלו לשנות.
ואם אתה אכן מתקשה לרדת לעומק הסיבה שאתה משקר, כדאי לדבר עם יועץ מוסמך לבריאות הנפש על הבעיה.
