קל להרגיש כאילו אתה לבד במערכת יחסים בעייתית עם אח כאשר אתה מסתכל סביבך על מה שנראה כמו רוב האנשים שמשחקים משפחות מאושרות.
אבל זה בכלל לא המקרה.
רק הרעיון של משפחה מושלמת, שבה מערכות יחסים נעימות, הרמוניות, אוהבות ותומכות, הוא מאפיין דומיננטי בתרבות שלנו.
זה סטריאוטיפ לא מציאותי מחוזק על ידי מגזינים לקולנוע, לטלוויזיה, לפרסום ולמבריקים, וזה בעיקר מאמין.
אם החזון המצופה בסוכר זה לא המציאות שלך בגלל סכסוכי אחים, קל להרגיש לא מספיק.
ואם אתה מנוכר מאחד או יותר מהאחים שלך, אז חגים, חתונות משפחתיות, הלוויות ושאר חגיגות או אירועים משותפים יכולים להיות רצופים קליידוסקופ של רגשות קשים.
לא, אג'ח בין אחים אינן בלתי שבירות.
מלמדים אותנו שדם סמיך יותר ממים והיחסים המשפחתיים שלנו קושרים אותנו מעריסה לקבר.
במציאות, לעומת זאת, במהלך השנים הרבות שחולקים את אותם ארבע קירות בית המשפחה, רוכבים על השיאים וסובלים את הנמוכים, זה בִּלתִי נִמנַע שאישים יתנגשו ויתפתחו יריבות.
נושאים כמו מועדפות של הורים, אמיתיים או נתפסים, הם כמו ארגז התלהבות, טינה מדליקה ותחושה לא טובה בין אחים.
רשימת הגורמים האחרים שמשחקים תפקיד ארוכה, וכוללת כמה נושאים מאתגרים:
- התעללות פיזית, רגשית או מינית.
- תחרות על תשומת לב.
- חילוקי דעות לגבי מערכות יחסים רומנטיות ופוליטיקה.
מרגיש נבגד.
- היעדר תמיכה רגשית.
- סוגיות פיננסיות כגון ירושות לא שוויוניות.
הרשימה נמשכת ונמשכת, כאשר רבים מהטריגרים מושרשים עמוק בנפש ויש להם השלכות משמעותיות.
וכאשר אחים או גיסות נכנסים למסגרת ומעוררים מחלוקות בדינמיקה משפחתית בעייתית כבר, זה פותח נדבך אחר לגמרי של פוטנציאל להתרחקות בין אחים: חיזוק פצעים ישנים או יצירת חדשים.
סטטיסטיקה של ניכור משפחתי.
מתברר שיש יותר חברים במועדון המשפחתי המנוכר ממה שדמיינת.
מחקר בארה'ב דיווחו על שיעורי ניכור בקרב משפחות מיידיות בסביבות 17%.
סקר בבריטניה מציע כי 20% מהמשפחות מתמודדות עם ניכור - זה אחת מכל חמש!
לכן, מספר האנשים שם החולקים את כאבך הוא משמעותי.
ובכל זאת, למרות שכיחותה, התנכרות משפחתית היא נושא טאבו - מי שנפגע ממנה נוטה שלא לדון בעניין בפורום רחב יותר.
נראה שהם מרגישים נאלצים לשמור על המידע פרטי, אולי משום שמציאותם אינה מתאימה למודל 'המשפחה האידיאלית' (המיתולוגי).
ובמצבים שבהם הם נפתחים, הם מרגישים חשופים ולא נתמכים מכיוון שאסור להכחיש את הסטיגמה הקשורה לנושא.
11 דרכים להתמודד עם יחסי אחים קשים.
כאן אנו מציעים כמה עצות כיצד להתמודד עם מערכת יחסים בעייתית עם אחיך.
איך אני מאחדת את חיי
אולי אפשר יהיה לבנות גשרים. אולי לא.
לא משנה מה אתה לוקח ממאמר זה, זכור תמיד שבסופו של דבר בריאות הבריאות הנפשית והלב הרך שלך עומדים על הפרק. אתה צריך לעשות את מה שהכי טוב בשבילך.
עם זאת, הנה כמה דברים שאתה יכול לעשות.
1. לנתח מה לא בסדר ואיך זה גורם לך להרגיש.
זה קל מספיק לתת לדברים לרכוב ולתמיד תירוצים להתנהגות של אחיך.
אבל למען השפיות שלך, מגיע הזמן שאתה צריך לזהות את המדויק התנהגויות רעילות .
יתר על כן, עליכם לשקול כיצד משפיעים התנהגויות אלו עליכם ועל המשפחה הרחבה יותר.
הרעילות יכולה להציג את עצמה בדרכים רבות. אולי אחיך / אחותך מתעלמים בעקביות מכל מה שיוצא לך מהפה, מפגינים התנהגות פסיבית-אגרסיבית, אינם מצליחים לגלות אמפתיה כלשהי, או שנראים מתענגים על כל הזדמנות אפשרית להפיל אותך.
לאחר שזיהית את האופי המדויק של ההתנהגות, התמקד כיצד זה משפיע על השקט הנפשי הכללי שלך, מצב הרוח שלך, רמות האנרגיה וההערכה העצמית שלך.
זהו הצעד הראשון לקראת העצמת עצמך להתמודד עם המצב ולהבין את תגובתך הרגשית.
2. הפסיקו לנסות להצדיק את ההתנהגות השלילית.
אולי העלימת עין מהתנהגות גרועה של אחיך, למרות הכאב שהוא גורם לך, רק כדי לשמור על השלום עם שאר בני המשפחה.
אבל, אם האופן שבו הם מתנהגים רעיל כל כך שהוא הורס את תחושת הרווחה שלך, אז זה חיוני להציב את עצמך בחזית ובמרכז לשינוי.
אם ערוצי התקשורת עדיין פתוחים, אחיך הטורדני צריך לדעת את הדרך בה אתה מרגיש. חקר הסיבות למפרץ שנפתח הוא חיוני.
3. האם ניכור הוא האפשרות היחידה?
לניכור בין אחים יש השלכות רגשיות החורגות ממערכת היחסים המיידית שלך והשפעה על הדינמיקה המשפחתית הרחבה יותר. גם הורים ואחים אחרים ירגישו זאת.
חגיגות או אירועים משפחתיים גדולים הם מסובכים לניהול כאשר מרקם המשפחה נקרע.
לכן, אם תחליט לעזוב את הקשר, זה חייב להיות מהסיבות הנכונות לא רק החלטה מהירה שנלקחה בלהט הרגע.
מצד שני, אולי עשית כל מאמץ להחליק את המים הבעייתיים, אך בסופו של דבר, אחיך אולי בחר להתנכר למרות המאמצים שלך. ההחלטה שלהם היא כמובן מחוץ לשליטתכם.
כעת עליכם לשקול עד כמה אתם מעריכים את הקשר, האם אתם מוכנים להילחם על כך או שמא הגיע הזמן להרפות.
4. סתם הפוגה או הפסקה קבועה?
האם אתה רואה את השסע ביניכם כפתיר, בהתחשב בתקופת צינון מתאימה?
או שמא הנזק עמוק עד כדי כך שהפתרון היחיד הוא פיצול קבוע?
כדאי לקחת את הזמן לבחון את הסיכוי לעתיד שאינו כולל את אחיך. איך זה גורם לך להרגיש? האם אתה מוצא את זה הקלה עצומה או שזה מביא לך עצב?
אם ההחלטה שלך היא לנסות להמשיך במאמצי בניית הגשר שלך, אז פתח את עצמך כדי להקשיב לסיפור מנקודת מבט של אחיך.
פירוש הדבר שתצטרך לקבל את חלקך האשמה ולהתנצל.
כיצד להפסיק להיות אדם שולט
על פי פסיכולוג היחסים ד'ר ג'ושוע קולמן , 'אמפתיה, אמפתיה, אמפתיה' הוא המפתח.
הוא ממשיך ומסביר זאת 'אנשים לא חוזרים למשפחות בגלל שביישתם אותם, זה בדרך כלל בגלל שהם מרגישים יותר מובנים.'
אמנם אתה עלול למצוא את זה בליבך לסלוח ולשכוח, אבל אחיך עשוי להיאבק לעשות את אותו הדבר. זה משהו שתצטרך להשלים איתו כדי שתוכל להתקדם.
נהפוך הוא, אם החלטתכם היא לסיים את הקשר באופן קבוע, עליכם לקבל שהסיבות העומדות מאחורי הכעס והניכור לנצח יישארו עלומות.
במקרה כרוני, בלתי ניתן לפיתרון וקיצוני, הסתלקות עשויה להיות דרך הפעולה האפשרית היחידה למען הבריאות הרגשית והנפשית שלך.
לעולם אל תרגיש אשמה על כך שהאחריות הגדולה ביותר שלך היא לשלומך.
5. הבן שאולי לעולם אינך יודע מה הסיבה הבסיסית להתנהגות.
יתכן שניתן לשאול את אחיך ישירות את הסיבות מדוע הם פועלים כפי שהם פועלים.
או שזה לא יכול, במיוחד במצב בו כל הקשר הופסק וערוצי התקשורת נסגרו באופן בלתי הפיך.
אפילו במקרה הקודם, אין ערובה רבה לסיפוק עבורך, מכיוון שהתנהגותם תושלט על ידי הדרך הייחודית שעיבדו והגיבו לחוויות חייהם במשהו שאין להם שליטה קטנה עליו.
אתה עשוי לחשוב ששיתפת חיים בתוך אותם ארבע קירות כמעט עשרים שנה, אך אותו גירוי - טיפול הורי קשה, למשל - יכול לגרום לתגובה שונה לחלוטין.
למידה להעריך שהתנהגות רעילה נובעת מאומללות או מחרדה עמוקה בקרב אדם, בין אם אתה מכיר בסיבה הבסיסית שלה ובין אם לא, יעזור לך להבין שפעולות פוגעות הן בבואה של מצבו הפנימי של האדם.
כתוצאה מכך, השפעתם עלייך עלולה להזיק פחות.
6. אל תערב קרובי משפחה אחרים.
לבקש מבני משפחה אחרים לבחור צד זה לא הוגן ורק סביר להניח להעמיק את הפער.
אם הבעיה היא רק בינך לבין אחיך, אז מעורבות המשפחה הרחבה יותר תסכן אותך לפגוע ביחסים שלך עם כולם.
7. הימנע מהפצת רכילות.
משחק האשמות הוא משחק שלעולם לא תוכלו לנצח בו. זה לא ירוויח לך כלום אם תרד במסלול 'הוא אמר / היא אמרה'.
לא משנה אם אחיך עושה כמיטב יכולתם כדי לערער את מערכת היחסים שלך עם משפחה רחבה יותר על ידי הפצת שמועות ורכילות, אתה צריך להיות האדם הטוב יותר. אל תתנו לעצמכם לשקוע לרמת ההתנהגות שלהם.
אם תגיב, תוסיף רק דלק למדורה ותיתן להם תחמושת לשימוש נגדך.
8. תודו שתיקון מערכת יחסים הוא רחוב דו כיווני.
נסה ככל שניתן לתקן גדרות בינך לבין אחיך המנוכר, אם הרצון לא נמצא מצידם, כנראה שלא תגיע רחוק.
עד שהם לא מוכנים לשנות, מערכת היחסים שלך תישאר במצב שבור, אבל אתה לא צריך לקחת אחריות על זה. ניסית, אבל הם לא הצליחו או לא היו מוכנים לפגוש אותך בחצי הדרך. זו לא אשמתך.
אם אתה מאפשר למצב הנפשי שלך להיגרר על ידי סירובם העיקש לתקן גדרות, האדם היחיד שייפגע הוא אתה עצמך. אל תתנו לזה לקרות.
9. אל תתנו לדברים להתעסק.
כפי שצוין קודם לכן, נושא הניכור בין אחים נדון נדון.
כדאי לזכור, עם זאת, את האמרה הישנה 'בעיה שמתחלקים בה היא חצי בעיה.'
בקבוק רגשות חזקים אלה ייצור נטל רגשי הולך וגדל בתוכך, לכן חשוב למצוא דרך לשתף את אלה שאתה סומך על רגשותיך.
לא רק ששיחה באמצעות הרגשות שלך עם חבר מהימן היא טיפולית, אלא גם עוזרת לך להשיג פרספקטיבה לגבי המצב הכללי, לזהות את שורש הכעס שלך ולאמת את רגשותיך.
רק שים לב שהשתתפות בני משפחה בדיונים כאלה אינה חכמה, מסיבות ברורות
בהיעדר אוזן קשבת ידידותית, שיחה עם מטפל עשויה להיות הפיתרון הטוב ביותר.
10. גשו למפגשים משפחתיים בטקטיקה.
מפגשים משפחתיים המסמנים ציוני דרך וחגיגות משמעותיים לעולם לא יהיו קלים כאשר יחסי אחים מתוחים או נשברים.
מכיוון שלעתים קרובות קשה להימנע מאירועים אלה מבלי לפגוע ברגשות, תצטרך לגבש את עצמך כדי להישאר לבבי כלפי אחיך.
להיות האדם הטוב יותר ולהתעלות מעל כל עוינות או כל ניסיונות שהם עשויים לגרום לך להתעסק.
יתכן שתוכל להימנע ממגע ולכן יתנגש אם תוכל למצוא דרך לחלוק בחגיגה ביום אחר. זו יכולה להיות דרך נהדרת להפחית את הלחץ, לא רק עליך, אלא גם על המשפחה הרחבה יותר.
לדוגמה, תוכל לחגוג יום הולדת למשפחה יום אחד מוקדם או יום מאוחר, ולהשאיר את אחיך לתפוס את מרכז הבמה ביום עצמו.
או שקול לפגוש את שאר בני המשפחה בערב חג המולד כדי למנוע התנגשות פוטנציאלית ביום חג המולד.
אתה יכול להפחית כל תחושה של השארת בחוץ על ידי יצירת מסורות חדשות בימים המיוחדים האלה ולכן הכנת זיכרונות משלך, אך ללא לחץ על שיתוף האירוע עם אחיך המנוכר.
11. שים את כוונתך להתקדם.
בין אם אתה מחליט לעשות הכל כדי לבנות את הגשר ולהחלים את מערכת היחסים השבורה שלך או לבחור לנתק את הקשרים באופן קבוע, אתה צריך להתמקד בעתיד ולא להתעכב על ייסורי העבר.
במקרה האחרון תצטרך לשרטט קו בחול ולקבל את המציאות של האדם שהאח שלך הפך, ללא קשר למערכת היחסים שאולי נהנתה בה פעם.
אמנם זה עלול להביא לך כאב רב, אך הרמת הנטל הרגשי תביא להקלה כפיצוי.
אל תאפשר למרירות להתגנב ולעשות את הגרוע ביותר שלה.
במקום זאת, התמקד באנרגיות שלך בחברים ובני משפחה שאמנם מעריכים אותך ולא נותנים לטינה להכביד עליך.
כמו שמישהו אמר פעם: 'בזמן שאתה נושא טינה, הם יוצאים לרקוד.' לא סיכוי משמח - אל תתנו לזה לקרות!
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר הקשה שיש לך עם אחיך או אחותך? רוצה לדבר על איך זה גורם לך להרגיש? דבר היום עם יועץ שיכול להעביר אותך בדברים. פשוט לחץ כאן כדי להתחבר לאחד.
אולי גם תאהב:
