האם שמת לב אי פעם כמה אנשים כנים באופן אכזרי נוטים להתמקד יותר ב אַכְזָרִי חלק מה- יָשָׁר חֵלֶק?
כנות לא מסוננת יכולה להיות לעזר רב כשאתה מנסה למצוא את הדרך הנכונה. לפעמים כולנו יכולנו להשתמש בבדיקת מציאות שמגיעה ממקום אמיתי וישר.
הבעיה ביושר אכזרי היא שהיא עדיין מניחה הנחות. זה מניח שלמי ששומע את הכנות הברוטאלית יהיה הבשלות הרגשית או התובנה להסתכל מעבר למילים הלא טובות.
הדרך בה אתה מעביר מסר חשובה לא פחות מה המסר בפועל. על ידי כעס על הקהל לפני מסירת המסר או במהלכו, אתה מעביר את המיקוד שלו מהמסר לכעס שלהם.
למה אני מבאס הכל
לאנשים כנים באופן אכזרי לעיתים נדירות אכפת מכך. כנותם לרוב מרוכזת בעצמה, גם אם היא מתכוונת היטב. אחרי הכל, אם אכפת להם להשפיע בצורה אמיתית ולעזור לאדם, הם היו מעוניינים יותר להבטיח שהוא ישמע את המסר ולא לנגוח דעה בגרונו.
זה לא הופך אותם לאנשים רעים או מזיקים. יש אנשים שפשוט לא טוב להם עם הריקוד החברתי, או שזה סוג הייעוץ וצורת המסירה שהם רוצים לקבל מאחרים.
שם נכנסים לתמונה טקט ודיפלומטיה.
מה הם טקט ודיפלומטיה?
ניווט במצבים חברתיים הוא מיומנות חיונית לשם ביצוע כל דבר בעל משמעות. דיפלומטיה היא היכולת להיכנס לאותם מצבים חברתיים, להקל על התקשורת ולהדריך את כולם לפתרון ראוי.
כישורים שונים בתחום הדיפלומטיה יכולים להקל או להקשות על כך.
אתה צריך להיות בעל שליטה משמעותית ברגשות שלך. הדיפלומט לא יכול להרשות לעצמו ליפול לכעס, לתסכול או לעצב שלהם בזמן שהוא מנסה לעבוד על מצב.
דיפלומטיה אפקטיבית דורשת מידה של ניתוק רגשי מכיוון שהרוגע שלך מועבר באופן לא מודע לאנשים האחרים המעורבים בסכסוך. זה מראה שאתה לא בהכרח לוקח צד, או שאם אתה לוקח צד, העמדה שלך באה ממקום רגוע ושקול.
דיפלומטיה דורשת הקשבה טובה. אבל להיות מאזין טוב זה יותר מסתם לשמוע מה אדם מנסה לומר.
אם אתה מנסה להיות דיפלומטי, בין אם זה עם קבוצה של אנשים או עם יחיד, יש סיכוי טוב שהמצב עולה על גדותיו מרגש.
אנשים רגשים מתקשים לעיתים קרובות לבטא את עצמם באופן מלא ולבטא את רגשותיהם. יש אנשים שקשה להם עם זה אפילו בזמנים הטובים ביותר. כדי להיות מאזין דיפלומטי, זה עוזר לקרוא את המידע שנמצא בין השורות ונקבר תחת הרגש.
דיפלומטיה דורשת ממך לבטא את מחשבותיך. כאשר אתה לוקח את המידע מהצדדים המעורבים בסכסוך, זה עוזר לנסח מחדש את מחשבותיהם ובעיותיהם כפי שאתה מבין אותם. זה מאפשר לאנשים האחרים לתקן או לאשר את האופן שבו אתה תופס את המידע, שיעזור לך לקרב את כולם לרזולוציה משמעותית.
פשרה היא מרכיב חיוני נוסף לדיפלומטיה. פשרה מכבדת היא מצב בו כל הצדדים המושפעים יכולים להסתלק מהדיון מרוצים.
האנשים הסבירים ביותר הולכים להבין שהם לא יכולים לקבל הכל בדרכם שלהם. אנשים סבירים יידעו שאנשים אחרים חשובים, והם ככל הנראה יצטרכו למסור כמה דברים כדי להגיע לאמצע.
למצוא את האמצע הזה יכול לפעמים להיות מסובך, במיוחד אם אתה מתמודד עם משהו אישי. אתה עלול לגלות שאתה נותן יותר מדי או מעט מדי אם אין לך גבולות בריאים.
טקט הוא מיומנות תחת מטריית הדיפלומטיה. טקט הוא לדעת מה לומר ומה לא לומר. טקט הוא לדעת מתי לדבר ומתי לשתוק. טקט הוא היכולת לומר אמת פוגעת באופן המכבד ומכבד את האדם המקשיב, כך שיש לו הזדמנות לשמוע את המסר שלך.
טקט הוא ההבדל בין לומר:
'אתה מתנהג כמו מטומטם אמיתי. אתה יודע את זה?'
ו
'הכעס והתוקפנות שלך מאיימים, ואני לא מעריך שגורמים לי להרגיש לא נעים.'
איך מפתחים את כישורי הטקט והדיפלומטיה?
הדרך האמיתית היחידה לפתח מיומנויות אלה היא תרגול, תרגול, תרגול. ככל שאתה יכול להיות יותר טקטטי ודיפלומטי, כך קל יותר.
הם אינם מיומנויות שתוכלו ללמוד היטב מספר מכיוון שקריאת ספר אינה מספקת את האווירה הטעונה או הקונפליקט בו הדיפלומטיה והטקט חשובים ביותר.
החדשות הטובות הן שאתה לא צריך להילחם כדי לתרגל את החלקים השונים של הדיפלומטיה. אתה יכול לתרגל אותם בסביבות חברתיות שונות ולגרום להם להיות מוכנים לצאת לדרך כאשר קורה סכסוך.
כיצד לזהות גבר חסר ביטחון
להלן 5 מרכיבים עיקריים להיות טקטיים ודיפלומטיים.
1. תרגול הקשבה פעילה.
האזנה לפעולה שונה מהאזנה פסיבית בכך שאתה מקדיש את מלוא תשומת הלב לדובר.
כבה את המוסיקה, המכשירים האלקטרוניים, הטלוויזיה, הניח את הטלפון הסלולרי עם הפנים כלפי מטה על השולחן, והסתכל ישירות על האדם המדבר, רצוי בקשר עין.
השתדל להתמקד לא רק במילים שלהם אלא בשפת הגוף המלווה במילים אלה. מה אומרת לך הבעת הפנים שלהם? איך היא שפת הגוף הכללית שלהם? האם הם מתגוננים? כאב? עָצוּב? כּוֹעֵס? תוֹקפָּנִי? פַּסִיבִי? מה מתקשר מלבד המילים?
ברגע שהם מסיימים לדבר את הצד שלהם במצב, דברו אליהם ככה. 'אם אני מבין אותך נכון, הבעיה היא ...'
בדרך זו, אם תצטרך לתת עצות או להציע מילות נחמה, תהיה לך תמונה ברורה ככל האפשר על מה הבעיה או הסכסוך.
2. השהה, שקול היטב את דבריך, ואז דבר.
תגובה רגשית היא לעיתים רחוקות הבחירה הנכונה לניווט במצב דיפלומטי.
אז לפני שאתה אומר משהו, עצור, הקדש מעט זמן לשקול אם המילים שאתה עומד לומר משקפות את המצב בצורה מדויקת או לא, ואז דבר.
אנשים אחרים עשויים למצוא את זה מוזר אלא אם כן הם מכירים אותך היטב. יתכן שתצטרך לספר להם משהו כמו, 'אני זקוק לדקה לבחון את מחשבותיי וכיצד לבטא אותן.' האנשים הסבירים ביותר פשוט יגידו 'בסדר' וייתנו לך את הרגע שאתה צריך.
הסיבה לכך היא שאי אפשר לפרוק פעמון. אם אתה אומר את הדבר הלא נכון מרוב כעס או תסכול, אתה לא יכול לבטל זאת. כל מה שאתה יכול לעשות בשלב זה הוא בקרת נזקים נוספת, וזה משהו שיש להימנע ממנו.
כמה שניות של התחשבות במילים שלך לפני הדיבור יכול לחסוך לך שעות של עמל רגשי וסכסוך.
3. שאל את עצמך, 'האם צריך לומר זאת? איך אוכל לומר זאת בכבוד? '
החלק החשוב ביותר בטקט הוא ללמוד מתי לא לדבר.
הבן שבמצבים רבים, בעיקר אם אתה מנסה לעזור לאנשים אחרים למצוא פתרון, דעתך אינה נחשבת לכלום.
יש להם דעות משלהם, והם מחפשים לנווט בין אלה ולא לבוץ עוד יותר את המים.
האם יש לומר את הדעה שאתה עומד להביע? ואם כן, האם זה מכבד את המשתתפים בסכסוך ובשיחה? האם זה מכבד אותך?
אם תחליט שדעתך תועיל, עיין בחזרה לנקודה הקודמת והשהה לפני שאומר דבר. לאחר מכן הימנע מניסוח דברים באופן שתוקף מישהו, את מעשיו או את דעותיו.
במקום זאת, הציעו מחשבות בונות באופן המתמקד באמירות 'אני' כדי להבהיר כי אינכם קובעים עובדות או הוראות מוחלטות, אלא מביעים רעיונות או דעות.
אז אתה יכול לומר:
'אני חושב שאתה צריך להיות מודע לאופן שבו הוא מתייחס אליך ולאן אתה מציב את הגבול.'
ולא,
'הוא מטומטם ועדיף שתזרוק אותו כי מגיע לך טוב יותר.'
לחלופין, שאלת שאלות יכולה להיות דרך מועילה לגרום לאדם או לאנשים להגיע למסקנה המתאימה להם ביותר, ונמנע מכך שתצטרך לומר בפועל את עמדתך או דעתך:
“איך אתה מרגיש כשהוא מתייחס אליך בצורה גרועה? האם זו האישיות שלו, או שהוא פשוט עובר תקופה קשה? האם אתה מרגיש שהדברים יכולים להשתפר אם שניכם עובדים בזה? '
אם תחליט שמה שאתה עומד לומר לא באמת יוסיף דבר בעל ערך לשיחה, פשוט המשך לתת לאדם או לאנשים האחרים לדבר. אם אתה שותק, היית מופתע מאיך שאנשים אחרים מבקשים למלא את השקט הזה. לחלופין, שאל שאלות נוספות כדי לקבל מידע רב יותר או ברור יותר על המצב.
4. בנה לעצמך גבולות רגשיים בריאים.
המפתח לעמידה באמצע הסכסוך מבלי להישרף תוך כדי כך הוא להיות מוצק גבולות רגשיים כדי להגן על עצמך.
תן לעולם ולאנשים אחרים להשתולל סביבך אם זה מה שהם יעשו, אבל אתה לא יכול לתת לעצמך להימשך לזה אם אתה רוצה להיות דיפלומטי וטקטקי.
אתה לא צריך להפוך את עצמך לחלק מזה אם אתה לא רוצה.
גבולות רגשיים עוזרים גם לא לקחת דברים באופן אישי. לפעמים אנשים מדברים מתוך כעס סוער, או שהם חושפים משהו שלילי שעשוי להיות לא חביב. ככל שתוכל לקחת פחות מזה באופן אישי או כהשתקפות של מי שאתה, אתה תהיה רגוע וברור יותר כשאתה נתון בקונפליקט חברתי.
היכולת לעמוד איתנה עם נקודת מבט ברורה תעזור לך לנטרל ולנווט את המצב.
5. התמקדו בחסד על נחמדות.
היו אדיבים, אבל אתם לא בהכרח צריכים להיות נחמדים. היותך דיפלומטי וטקטקי, מדובר בסך הכל בניווט במצבים חברתיים מסובכים שלעתים קרובות יהיו שליליים.
להיות נחמד זה להיות מישהו נעים, עדין ובדרך כלל נעים.
להיות אדיב זה לפעול בצורה מועילה לעצמך ולאנשים אחרים.
בכנות, להיות אדיבים ולהיות נחמדים לא מרבים ללכת יד ביד. לפעמים אתה צריך להגיד לאנשים דברים שהם לא רוצים לשמוע, או לגרום להם לראות את הדברים האלה בעצמם.
מה לעשות אם אתה אוהב שני בחורים
לפעמים אתה צריך להקשיב לאנשים בוכים או לראות אותם סובלים ממצב נורא שלא ניתן לשנותו. לפעמים צריך לראות את עולמם מתנפץ למיליון חתיכות.
ובגלל זה דיפלומטיה וטקט כל כך הרבה יותר חשובים מיושר אכזרי.
אתה לא רוצה שדבריך ינפצו את עולמו של מישהו באופן שיקשה עליהם להחזיר אותו. מילים חביבות וכנות עם כוונות אנוכיות יכולות להקל על אחרים את דרך הריפוי והפיוס.
אולי גם תאהב:
