להישאר מורכב קשה בזמן הטוב ביותר, אבל מה עם מתי זה החברים המשמעותיים האחרים, הקרובים שלך, או בן משפחה שמטריף אותך מטורף?
אפילו עמית לעבודה יכול לעיתים קרובות לתסכל או לעצבן באופן מוחלט מישהו מעבר למידה!
כולנו היינו במצבים שאחרים איבדו את הסבלנות אלינו מסיבה זו או אחרת, כדי שנוכל להתייחס עד כמה זה יכול לפגוע.
מכיוון שהיחסים שיש לנו עם אחרים הם חשובים באינספור רמות, חשוב להיות מסוגלים לטפח סבלנות, אפילו בנסיבות המנסות ביותר.
למרבה הצער, פיתוח סבלנות אינו נכלל בתכנית הלימודים הרגילה של בתי הספר. זו טכניקה חיונית שכולנו צריכים להיות, ובכל זאת היא לא נלמדת.
זה משהו שעלינו ללמוד לאורך זמן, ובכל זאת ככל שנלמד מהר יותר להיות סבלניים, במיוחד בזוגיות, כך ייטב.
בכך לא תהיה לנו סבלנות רק עם בני זוגנו ובני זוגנו, אלא גם עם ילדינו, עמיתינו, הורינו הקשישים ועוד.
איך ניתן לפתח סבלנות במערכות היחסים שלך?
1. קבע מה באמת מפריע לך.
זה נורא להרגיש את הבזק הזעם ואובדן השליטה שלאחר מכן כשאתה מאבד את העשתונות.
גרוע מכך, קיום נתיך קצר עלול לגבות מחיר כבד ממערכות היחסים. לא ניתן להחזיר מילים המדוברות בכעס, ואובדן שליטה רגעי במשהו חסר חשיבות יכול ליצור נזק מתמשך.
זה נכון במיוחד במערכות יחסים רומנטיות, ובעיסוק בילדים.
איך לדעת אם בחור מאבד עניין
הכעס שלך אולי מרגיש מוצדק באותו הרגע, אבל יש לך את הפוטנציאל לאבד הרבה יותר את העשתונות שלך על ידי היותך נמוך עם יקירך.
הצעד הראשון להישאר רגוע הוא להתבונן בעצמך כדי לקבוע מה מעצבן אותך באדם האחר.
מה זה בְּדִיוּק זה מרגיז או מעצבן אותך?
האם זה טון הקול שלהם? האם אתה מוצא את גובה הצליל או התור הביטוי המסוים הזה כמעוות?
האם אתה מתרגז מכיוון שרצית לעשות משהו בדרך מסוימת, והם לא עמדו בציפיות שלך, שלא נאמרו או אחרת?
נסו להבין האם מטרד זה הוא לגמרי באשמתם. הסיבה לכך היא שהמצב יכול להיות תקלה משוערת או נתפסת משלך הגורמת לגירוי.
כדוגמה, מי שמוטרד מעצמו על שאיבד כל הזמן דברים עלול להתפרץ לילדו כאשר הוא מאבד פריט חשוב.
לחלופין, זה יכול להיות היבט בעבר שלך שאתה לא קורא נכון, אז אתה הקרנת חוויות וטינות קודמות על מערכת יחסים חדשה.
אם עברת חוויות לא נעימות עם אהוב או בן זוג לשעבר, ובן הזוג הנוכחי שלך עושה או אומר משהו שמזכיר לך את מה שהאקס שלך אמר או עשה, ייתכן שאתה מעניש אותם בשוגג על התנהגותו של האקס שלך.
במצבים כאלה לא ילדכם וגם בן / בת הזוג שלכם לא מנסים להרגיז אתכם בכוונה. יתכן שהם פשוט עושים את שלהם, ולא מבינים שמה שהם אומרים או עושים פוגע בך איכשהו.
על ידי איבוד הסבלנות כלפיהם, עלול להיווצר קרע בקשר שקשה לתקן. הבנת מקור העצבנות שלך היא המפתח למניעת זאת.
2. תהיו מודעים לעצמכם ולאדם האחר.
הרבה יותר קל לומר כמובן שלא לתת לגירוי שלילי להשפיע על מצב הרוח שלך. אם זה היה קל, לא היו כל כך הרבה ספרים לעזרה עצמית על המדפים.
כמה סרטי halloweentown יש
אין כאן 'תיקון מהיר', אלא רמה מתמדת של מודעות עצמית, הן לגבי נקודות ההדק הרגשיות שלך, והן איך אתה מגיב לאנשים אחרים.
מודעות עצמית זו היא המפתח, ודורשת כנה - ואולי לא נוח - עבודה מופנמת.
האם ישנם היבטים בעצמך שאתה לא אוהב, שאתה רואה אצל הסובבים אותך?
כשלמישהו יש תחושה עמוקה של תיעוב עצמי ומזניח לאהוב או לכבד את עצמו, זה לרוב מתבשל בחזית הבדיקה ללא קשר לאופן שבו חבריהם מתנהגים.
או שאתה, כאמור קודם, מגיב למערכת יחסים עכשווית המבוססת על הדפוסים הרגשיים הלא בריאים של העבר? אם בן / בת הזוג הנוכחי שלך אמר או עשה משהו שמזכיר לך מערכת יחסים בעבר, יש 'משקל' מיידי של טינה כלפי אותו אדם.
כשזה קורה, נסה לרסן את תגובת הברך המיידית שלך ולדבר איתם על זה. גלה מדוע הם התנהגו כפי שהם התנהגו, כך שתוכל לקבל הבנה מנקודת מבטם.
ואז נסה להסביר מדוע פעולה זו מרגיזה אותך או מרגיזה אותך כך שהם יראו דברים מנקודת מבטך.
הבנת עצמך ו'האחר 'היא הדרך הטובה ביותר להישאר רגועים ולכן סבלניים.
24 מעולם לא היו במערכת יחסים
אם אתה מבין את האדם האחר איפה הוא נמצא ומה הוא מרגיש, הרבה יותר קל להיות חינני במצב מלחיץ. וזה הולך לשני הכיוונים.
ניתן לומר את אותו הדבר על פגמינו. לכולנו יש פגמים, גם אם מה שאדם אחד רואה בו פגם, אצל האחר אין.
אך על ידי קבלת כך שגם אתה וגם האדם האחר הם יצורים פגומים, אתה יכול לפתח סבלנות במצבים בהם פגמיהם או פגמיך מעלים את ראשיהם המכוערים.
אתה יכול לראות את הפגמים שלהם בצורה שונה ויש אמפתיה כלפיהם, מה שיעזור לך להישאר רגוע כאשר אתה עלול לעבד את עצמך כרגע.
כמו כן, אתה יכול לראות את הפגמים שלך ולהבין כיצד הם משפיעים על תפיסתך ותגובתך למצב.
3. למד להגיב, ולא להגיב.
לעתים קרובות אנו רואים את המילים 'להגיב' ו'הגיב 'להחלפה, אך הן שני צדדים שונים של אותו מטבע.
תגובה היא מיידית ולעתים קרובות חסרת מחשבה, כגון החלקה על יתוש שנושך אותנו.
המענה דורש מחשבה ומשא ומתן פנימי, ולכן לוקח קצת יותר זמן, אך יש לו השפעה מועילה יותר וארוכת טווח.
ישנן מספר טכניקות שונות שתוכלו להשתמש בהן כדי לטפח את היכולת להגיב במקום להגיב בכל מצב נתון.
הראשון הוא נשימה. תרגילי נשימה, הן בלהט הרגע והן כמדיטציה, הם מרכזיים להישאר מקורקעים ולחשוב בבהירות.
בין אם אתם מתמודדים עם קבלת החלטות בורים או פשוט התנהגות גרועה לחלוטין, נשמו כמה נשימות עמוקות.
במקום להתפוצץ, תן לעצמך כמה רגעים לפני שתבחר כיצד להגיב. נשמו עמוק, ספרו עד עשר, וחשבו לפני שאתם מדברים.
שיטה נוספת לשמור על קור רוח היא פשוט לעשות זאת הסר את עצמך מהמצב. 'מה שלא הורג אותי בוודאי התגעגע אלי' הוא אמרה חכמה בהרבה מקבילו 'גורם לי להיות חזק יותר'.
אתה לא צריך לנצח בכל קרב, ולא להוכיח את עצמך לאף אחד, אלא אם כן אתה בוחר לעשות זאת. פשוט הסירו את עצמכם מהמצב וצאו לטייל, רצוי איפשהו בחוץ, מלא יופי טבעי.
אתה תרגיש רגוע יותר, ונקיטת פעולה מסוג זה מהווה תקדים חזק באותה מערכת יחסים מסוימת. אתה לא צריך להיות גס רוח או לסבול התנהגות רעילה. פשוט עזוב. אל תתן לאנטגוניסט את תשומת הלב שהם רוצים.
אם אינך יכול לברוח מהגירוי השלילי, נוהג טוב הוא לעשות זאת לשפוך את האנרגיה שלך למלאכה שאתה נהנה ממנה.
לטבול את עצמך במיומנות מוטורית עדינה הדורשת את כל תשומת לבך. זה יספק מעין מגן מפני כל רעש שאתה נאלץ לשמור עליו.
כיצד להתחיל ולנהל שיחה
ראו בכך הזדמנות מצוינת לפתח רצון ומיקוד כמו גם להישאר רגועים בסערה של אחר.
זכרו זאת להיות שובב ומטפח חוש הומור לא יסולא בפז. בדוק היטב מדוע אדם זה מתנהג כפי שהוא, ונסה לראות אותם כילד.
זה עובד טוב במיוחד אם אתה באמת מתמודד עם ילד עקשן, או מתבגר שמנסה להעלות ממך עלייה.
כשאתה מחזיר את תגובת הכעס שלך ורואה את המצב בהומור עדין, הכעס נוטה להתפוגג. ההתנהגות שלהם אפילו לא תשפיע עליך יותר, ולחץ הדם שלך נשאר ברמה הרבה יותר נוחה.
4. התאימו את תגובתכם לסוג היחסים.
ברור שכל מערכות היחסים אינדיבידואליות ולכן כל סיטואציה דורשת תגובה שונה (או היעדרה) בהתאם לנסיבות הייחודיות.
המשפחה הם לעתים קרובות הכי קשים להישאר איתם. חיים שלמים של לראות את אותן הטעויות או המוזרויות יכולים ללבוש מאוד. בני המשפחה שלך מכירים גם את כל הלחצנים שיש ללחוץ עליהם כדי לקבל את מצב הרוח שלך. יתרה מכך, אנו חשים כי אנו מסוגלים להביע את מלוא התסכולים שלנו מבני המשפחה במקום בו אנו עשויים להסתיר או להקהות את תגובתנו עם אחרים.
הדבר הראשון שיש לקחת בחשבון הוא שאם אח, למשל, מנסה להוציא ממך עלייה, מדוע הם מתנהגים כך?
האם הם נסערים? מְשׁוּעֲמָם? לא מרוצים מחייהם? אם אתה מרגיש שהתנהגות זו זדונית, עדיף להישאר אמביוולנטי.
שנה את הנושא או הציע להם מעשה אהבה קטן, כגון הכנת תה או ביס לאכול. אם הם עדיין ממשיכים, פשוט תלך משם. זה שומר על שיווי המשקל שלך, כמו גם על איפוס הגבולות.
טכניקה זו עובדת גם עבור עמיתים לעבודה, מכיוון שאנו נוטים לפתח קשר דמוי אחים עם אלה שאיתם אנו מתקשרים על בסיס יומי. הם אולי לא חברים כשלעצמם, אבל הם אנשים שאנחנו צריכים לראות מדי יום ביומו, ולכן התנהגות אנטגוניסטית עשויה להתעורר.
המאמצים הרומנטיים יכולים להיות קלים יותר בהקשר זה מכיוון שאולי אין לך עשרות שנים של היסטוריה בעבר, אך הם מורכבים יותר מבחינות רבות. כאמור, קל מאוד לקרוא מצב לא נכון ולהציב התנהגויות ישנות על מערכות יחסים חדשות.
בכל סיטואציה ולכל מערכת יחסים, התאימו את תגובתכם בהתאם, בין אם זה להתרחק, לדבר על הדברים, להסיח את דעתכם או לקחת רגע לנשום.
5. למד כיצד לטפח יותר סבלנות באופן כללי.
כולנו כלי רגש, ומה שאנו שומרים בבתינו מגדיר אותנו. זו הסיבה שסליחה כל כך חשובה, אם כי בצורה די אנוכית אך בריאה.
כשאתה אוחז בכעסים ובקטעי עבר, זה יוצר משקל פנימי נוסף ומתח.
שקול תרגול רגיל של יוגה או טאי צ'י, מה שיאפשר לכם לעבוד דרך רגשות לא רצויים פיזית.
מעבר לכך, התמקדו בנשימה שלכם. אנו נושמים באופן רדוד כאשר אנו לחוצים, לכן נסה לנשום לספירה של 10, להחזיק לספירה של 10 ולנשוף לספירה של 10 (או 5 אם 10 שניות ארוכות מדי). עשו זאת 30 פעמים ברציפות ותמצאו את עצמכם הרבה יותר רגועים ומבוססים יותר.
כאשר אתה יכול לזכור לעשות זאת, לנשום באופן מלא ועמוק, ו נסה להישאר כעד להתפתחות הבריאה ולא כמי שחייב להסתבך במצב.
הילד אולי צורח, או שמאהבך אולי שם את המנה הארורה במקום הלא נכון בפעם ה -109, אבל זו לגמרי בחירתך איך אתה מגיב לזה.
זכרו כי טוב לב והבנה יתקבלו לעיתים קרובות עם חזרה של אותו הדבר. כמו כן התנהגות אלימה, פוגענית, יוצרת את תאומה. אם דוחפים אותו או נעלבים פיזית, התגובה הרגילה היא להגיב בעין.
דנה לבנה על רונדה רוזי
אם לאחר התבוננות מסוימת אתה מבין שמה שעובר מתחת לעור שלך הוא לא כל דבר שאתה עושה, והאדם האחר לא מראה נכונות לשנות, אז חשוב לשקול אם מערכת יחסים זו מתאימה לך או לא.
אולי האישיות שלך והדרך שבה כל אחד אוהב לעשות דברים פשוט מתנגשים, ואין לעקוף עובדה זו. אף אחד מכם לא אשם, אבל אולי עדיף לכם לא להיות בחיים של זה.
עדיין לא בטוח כיצד להתאזר בסבלנות עם בן / בת הזוג שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
- כיצד להתמודד עם טינה בזוגיות שלך: 12 אין טיפים בולשיים *
- 7 דרכים לשלוט ולהתמודד עם כעס בזוגיות
- 12 אסטרטגיות לשימוש כשאתה מרגיש עצבני
- כיצד להתמודד עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית בזוגיות שלך
- איך להתמודד עם שותף עיקש: 12 אין טיפים!
- איך להילחם הוגן בזוגיות: 10 כללים לבני זוג
- איך להתמודד עם שותף שלילי שמתלונן על הכל
