© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןתקשורת איכותית הוא הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה. אנשים בוגרים רגשית להבין שהם צריכים לתקשר כדי לבטא את צרכיהם, לשמור על קשרים ולפתור קונפליקטים. ובכל זאת, תקשורת בריאה היא מיומנות שיש להרבה אנשים שאינם מטבעה. במקום זאת, זו מיומנות שניתן לפתח עם קצת למידה ותרגול.
תקשורת בריאה לא צריכה להיות מסובכת. למעשה, ישנם כמה ביטויים פשוטים שאנשים בוגרים רגשית משתמשים בהם כדי לתקשר את צרכיהם בצורה בריאה - וגם תוכלו להשתמש בהם.
1. 'אני צריך קצת זמן כדי לעבד את זה. האם נוכל לדבר על זה אחר כך?'
קשה להיות רציונלי כאשר המוח שלך טובע בכעס. אנשים מתגוננים כשהם כועסים, וזה יכול בקלות להתפתל למאבק שלא היה צריך לקרות. כפי שמודיע לנו ד'ר ג'ייסון נ. לינדר יתכן שתצטרך זמן כדי לזהות ולעבד נכון את הרגשות שלך.
יש אמירה ישנה ש'עולם אסור לך לישון כועסת ', בהתייחס למערכת יחסים רומנטית. זו לא עצה טובה מכיוון שהיא יכולה לכפות פיתרון לא מספק בגלל אי הבנה של הנושא בפועל. אתה או האדם האחר עשויים להזדקק לזמן ומרחב כדי להבין שאתה טועה או שיש בעיה אחרת לגמרי.
איך מתחילים מחדש במערכת יחסים
במקרה שלי, חי עם אוטיזם, לעתים קרובות אני יכול לעבד רגשות עזים ברגע. המוח שלי רוצה להתעכב מכיוון שכל הרגשות האלה שאני מקבל מהאדם האחר, כמו גם מה שאני מרגיש, הם פשוט יותר מדי לקחת בבת אחת. המיתוס שאנשים אוטיסטים חסרים אמפתיה אינו נכון - לעתים קרובות אנו מרגישים את הרגשות של אחרים גַם באינטנסיביות.
במקום לנסות לעשות את זה ברגע, אני צריך סיכוי לחזור אחורה לחשוב ולעבד. אני יכול לומר לך, שהפכו טיעונים ארוכים לדיונים שלעתים קרובות ניתן לפתור תוך מספר דקות מבלי להילחם או להתווכח.
לקיחת צעד אחורה מדיון סוער היא דבר טוב, אך אין להשתמש בזה כדי להימנע מהנושא. יש לטפל בבעיה, או שהוא פשוט יתפוצץ ויתפוצץ בתרעומת בהמשך.
2. 'זה לא עובד בשבילי. האם נוכל להתפשר?'
במקרים רבים, לא תהיה תשובה ברורה ששני האנשים יכולים להיות מרוצים איתה. תמיד יש יותר השקעה בצד זה או אחר, ולכן עלינו להתפשר כדי למצוא פיתרון שכולם יכולים לחיות איתו. מחלוקת נמשכת לא משרתת אף אחד, ו אנשים בוגרים רגשית להבין את זה.
פשרה היא להיפגש באמצע, ולהיפגש באמצע פירושו שאף אחת מהסיבות לא משיגה את כל מה שהם באמת רוצים. הם פשוט מגדירים מה הם מוכן להקריב וכן איפה הגבול שלהם נמצא , כמו שתעשה גם כן.
בפשרה בריאה, המקור מודיע לנו שאף אחד לא יתרחק מההסכם מאושר לחלוטין מכיוון ששני הצדדים מוותר על חלק ממה שהם רוצים. ומי רוצה לעשות את זה? אף אחד לא, אבל יש צורך להסתדר עם אנשים אחרים. אם מסיבה אחת מתרחקת מאושרת לחלוטין, זה כנראה לא היה פשרה.
3. 'אני מעריך שאתה מעלה את זה.'
קשה לאנשים מסוימים להעלות את הנושאים שלהם. הם עשויים להרגיש מאוימים או כמו שרגשותיהם אינם חשובים. לומר שאתה מעריך מישהו שמביא את האופן בו הוא מרגיש או בעיה שיש לו זה לאמת את רגשותיו. השימוש בביטוי זה מתקשר שאתה פתוח ומוכן לשמוע מה יש להם לומר, גם אם הם לא מרגישים שהם יכולים לדבר.
מדוע גברים מתרחקים ומה לעשות
יתר על כן, קשה להגיע לפיתרון של בעיה כשאתה לא יודע שיש בעיה. אתה לא יכול להשאיר את זה לרמזים עדינים מכיוון שאתה לא יכול לסמוך על אנשים אחרים שיאספו את הרמזים שלך. לחלופין, הם עשויים להרים את הרמזים שלך אבל חושבים שזו בעיה אחרת או שאתה פשוט יש לך יום רע.
ביטוי זה מאפשר פתיחות. אנשים מתגוננים כשהם חשים פגיעים או נסערים. על ידי הכרת הערכתך לפתיחות שלהם, אנשים בוגרים רגשית מתקשרים גם לאדם האחר שהוא בטוח. הם אומרים להם שהם רוצים לשמוע מה יש להם לומר, מה שמאפשר תקשורת בריאה עוד יותר במערכת היחסים.
4. 'אני מרגיש ___ מתי ___.'
אנשים לא יכולים לקרוא מחשבות. אם אתה רוצה לכבד את הרגשות שלך, תצטרך להיות מסוגל להביע אותם בבירור ו אנשים רבים נאבקים עם ניסוח רגשותיהם מכיוון שהם לא יודעים מה יכול להיות יותר מדי או מעט מדי.
המפתח לאיזון הוא להתחיל את השיחה ולתת לה להתפתח משם. 'אני מרגיש ___ כאשר ___' הוא ביטוי שנועד להתחיל את השיחה. זה פשוט וישיר.
'אני מרגיש כועס כשיצאו מנות מלוכלכות בכל רחבי העולם.'
'אני מרגיש עצוב כשאתה לא עונה להודעות שלי במשך שעות.'
לאחר פתיחת השיחה, תוכלו להתחיל לחקור דרכים למצוא פיתרון. זה בסדר אם הרגשות שלך לא ברורים ותמציתיים. הדבר החשוב הוא שאתה מבטא אותם כדי להקל על השיחה.
שירה על החמצת אדם אהוב
5. 'מה שאני צריך עכשיו זה ___.'
הבעת הצרכים שלך יכולה להרגיש מהממת וקשה מכיוון שאתה עלול להרגיש כמו הטלה או אשמה. עם זאת, מותר לך לענות על הצרכים שלך. מותר לך קם לעצמך והצרכים שלך. מגיע לך את זה.
הפיתרון הפשוט ביותר הוא לרוב הפיתרון הטוב ביותר. ביטוי כזה ברור, ישיר ותמציתי כך שתוכל לתקשר כיצד האדם האחר יכול למלא את הצרכים שלך. אם אכפת להם באמת מכם, הם ירצו שתרגישו מאושרים ותטופלו.
'מה שאני צריך כרגע זה תמיכה, לא פיתרון.'
'מה שאני צריך כרגע זה קצת מקום כדי שאוכל לחשוב ולפרק.'
'מה שאני צריך כרגע זה קצת שקט כי אני מרגיש גירוי יתר.'
6. 'אני חושב שאני מבין אותך; תן לי לשתף איך אני רואה את המצב.'
תקשורת היא רחוב דו כיווני. כמו שאתה לטעון גבולות , אוכף אותם, ומצא רזולוציות הדדיות הוא באמצעות הבנה. לא רק שהאדם האחר צריך להבין את נקודת המבט שלך, אלא שאתה צריך להבין גם את שלהם באופן מלא.
דרך טובה להפגין את ההבנה שלך היא על ידי הוסת הנושא במילים שלך. ככה, הם יכולים לראות שאתה שומע ומבין אותם, ואז אתה יכול לבטא איך אתה מרגיש לגבי המצב ולמצוא פיתרון הדדי. אם אינך מרגיש שהם משיגים את זה, אתה יכול לבקש מהם לנסח מחדש את הבעיה שלך אליך כדי להראות שהם מבינים את הבעיה. לְדוּגמָה:
'אני דואג כשאני לא יודע איפה אתה נמצא, מתי אתה תהיה בבית, או אם אתה מאחר.'
'מה שאני שומע הוא שאני צריך לתקשר איתך טוב יותר כדי שלא תדאג. מה דעתך לעשות מאמץ טוב יותר לדאוג לטקסט לך או להתקשר לאומדן? עם זאת, אתה לא יכול לצפות לשיעור צ'ק-אין של 100%. אני לא מתכוון לפרוש מסלול טיול של דקה אחר חיי מחיי מחוץ לך.'
ועכשיו שניכם מצאתם פיתרון ו הביע את הגבולות שלך ו זה לא בלתי סביר לרצות לדעת לאן יקירך ילך או מתי הם יחזרו. מעט תקשורת שתעזור להבין את הבעיה מובילה לפיתרון ברור.
7. 'תן לי לחשוב על זה ולחזור אליך בקרוב.'
שיחות קשות יכול לעורר רגשות קשים. כמובן שרגשות קשים יכולים להוביל לתגובות הצמד שעלולות להזיק יותר מתועלת. יתר על כן, לא כולם חושבים טוב ברגע. יש אנשים שהם הוגים איטיים יותר הזקוקים ליותר זמן כדי לעבד את המתרחש.
זה בסדר. אנשים שונים מעבדים דברים בדרכם שלהם, אך עדיין באחריותך לתקשר את זה בצורה ברורה. זו הסיבה ששימוש 'תן לי לחשוב על זה ולחזור אליך בקרוב' אומר כל מה שאתה צריך לומר.
עם זאת, אתה צריך להישאר מודע לחלק השני הזה: '... תחזור אליך בקרוב.' אתה צריך לוודא שאתה באמת חוזר לאדם בקרוב. אם תשכחו או תדחו את זה, הם יתמרמרו עלייך, וזה יהפוך את היחסים שלכם להרבה יותר מעוררי מחלוקת וקשים. זה יכול אפילו להוביל להתמוטטות של הקשר מכיוון שהצרכים שלהם לא נענים.
מחשבות סופיות ...
יש הרבה שאנחנו יכולים ללמוד על רגשות ותקשורת מאנשים שבוגרים יותר רגשית. מיומנויות אלה הן כל הדברים שאתה יכול ללמוד ולתרגל כדי שתוכל לשלב אותם במערכות היחסים שלך. ואתה צריך.
האם הוא מאוהב בי אבל מפחד
מה שתמצאו הוא שיש לכם תקשורת טובה יותר, מה שאומר פחות טיעונים וטינה. יתכן שייקח קצת זמן להתרגל לזה. תקשורת טובה כזו יכולה ליצור פגיעות מסוימת מכיוון שאתה מדבר על רגשות שאולי אינך מתייחס אליו בדרך כלל.
פשוט המשך לעבוד על זה, ומצפה לקצור את פירות עבודתך.
