© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןרובנו נתקלנו באותו אדם שנראה פתולוגית לא מסוגל להודות שהם טועים ו הם שולטים בשיחות, מסובבים עובדות ומותירים את כולם מרגישים מתוסכלים ובלתי נשמעים. האמת הלא נוחה? לפעמים האדם הזה יכול להיות אתה. אני מודה, זה בהחלט הייתי אני.
להיות צודק מרגיש טוב, כמובן שזה כן. זה מאמת את האינטליגנציה ואת השקפת העולם שלנו. אך כאשר הצורך בתקינות גובר על כל השאר, הוא פוגע במערכות יחסים והופך אינטראקציות נעימות לשדות קרב מיותרים.
אם שמתם לב שאנשים נראים פחות להוטים לעסוק איתך לאחרונה, או שלעתים קרובות שיחות מסתיימות במתח, ייתכן שהגיע הזמן לבחון אם המרדף אחר הצדקנות שלך חצה לשטח בעייתי. 8 התנהגויות אלה מעצבנות במיוחד.
1. תיקון אחרים באמצע המשפט.
כן, עשית את זה שוב. הפרעות אמצע משפט עשויות להיראות מועילות במוחך-אתה פשוט מגדיר את השיא, אחרי הכל. אבל עבור האדם המדבר, מעטים הדברים מרגישים יותר מבלים מאשר לנתק את תהליך המחשבה שלהם מכיוון שאיתם אי דיוק. אחרי הכל, רוב האנשים לא אוהב לתקן ו
מה שכן, מקבע בפרט מינורי ש'צריך 'תיקון' פירושו שלעתים קרובות פספסת לחלוטין את הנקודה העיקרית שלהם. למרות שזו לא כוונתך, ההפרעה שלך מסמנת כי דיוק חשוב לך יותר מאשר נקודת המבט שלהם - שזו להיות צודקת מבחינה טכנית עוסקת בחיבור.
בפעם הבאה שתיקון גירוד לברוח מהשפתיים שלך, השהה. שאל את עצמך: האם זה באמת משנה? האם מישהו נהנה מההפרעה הזו? בדרך כלל התשובה היא לא.
2. הפניית שיחות מזדמנים לוויכוחים.
יש לי בן משפחה שנראה שהוא מגיע לכל ארוחת יום הולדת חמוש לקרב אינטלקטואלי במסווה של 'דיון בריא'. אפילו הדיונים השפירים ביותר הופכים איכשהו לוויכוחים סוערים. פסיכולוגיה היום אומרת לנו ההבדל הוא שעם הראשון אנשים מחליפים בכבוד מידע, ואילו באחרון, צד אחד מנסה להפריך את השני. כלומר, הם מנסים להוכיח שהאדם האחר טועה, כך שהוא יכול להיות צודק.
כרטיסי j cole לאס וגאס
אבל אנשים ש'לא מתלבטים 'בדרך זו מפספסים משהו בסיסי: רוב השיחות אינן דלק לביסוס עליונות. הם גשרים בין בני אדם המחפשים חיבור, הבנה, ולפעמים רק חילופי דברים נעימים להבהיר את היום. וגם אם נושאים שנוי במחלוקת אכן עולים, הם יכולים להיות נדון אזרחית בלי שזה הופך לוויכוח.
מפגשים רגועים לא צריכים לדרוש הכנת דיונים. לא כל הצהרה זקוקה למאתגרת, וגם לא כל דעה דרוש את מסמך הנגד שלך ו לפעמים האזנה מבלי לגיבוש תגובה הולכת הרבה יותר ממה שאתה עשוי להבין.
3. שימוש בגוגל כנשק בהגדרות חברתיות
אוקיי, אני מודה שעשיתי זאת לא פעם. אוֹטִיזְם - ADHD , ו Audhd רץ במשפחתי, ואני כן מוצא את האימפולסיביות והמחויבות שלי לדיוק ופירוט יכולים להשתפר ממני. ידוע לי שאני מוציא את הטלפון שלי באמצע ההפסקה ומודיע, 'תן לי רק לבדוק את זה ...'
וכן, לבדיקת עובדות יש את מקומו בוויכוחים משמעותיים בנושאים תוצאתיים. אך כל הזמן מושיט לטלפון שלך במהלך שיחות מזדמנים הופך חילופי דברים ידידותיים להפך הגמור. הם מכריזים על חוסר האמון שלך על הידע של אחרים ומותירים את האדם המדובר מרגיש מבויש ומבוך.
מפגשים חברתיים נוגעים תחת בדיקה מסוג זה. סיפור סיפורים מאבד את קסמו כאשר הוא הופך להיות נתון לאימות מיידי, והשיחות מתעצמות. אי דיוקים קלים בסיפורים חסרי השלכות לא פוגעים באף אחד, בעוד שההפרעות שלך פוגעות בהנאה של כולם. למדתי את זה בדרך הקשה.
4 הפיכת טיעונים אישיים כאשר ההיגיון נכשל.
אם אתה תמיד צריך להיות צודק , סביר להניח שבשלב מסוים אתה נכנע להתנקשות באופי כאשר ההנמקה שלך יצאה מהחלון. במקום להודות, אתה מסתובב לתקוף את האינטליגנציה, הניסיון או המניעים שלהם.
באלה המונעים בכפייה להיות צודקים, כישלון לוגי מעורר פאניקה. כאשר עובדות כבר לא תומכות בעמדתך, הפיתוי לערער את היריב ולא את הטיעון שלהם הופך כמעט בלתי ניתן לעמוד בפניו. 'ובכן, תמיד הושפעת בקלות מהתקשורת', או 'זה מה שמישהו עם החוויה המוגבלת שלך היה חושב' גולש לפני שאתה מבין שהשיחה הסתובבה לטריטוריה אישית.
למרות שזו לא כוונתך להעליב, אנשים כמעט ולא שוכחים איך גרמת להם להרגיש במהלך חילוקי דעות. הסיפוק הרגעי של נחיתת מכה אישית מחוויקה בהשוואה לנזק המתמשך שהוא גורם למערכת היחסים ולמוניטין שלך. אף אחד לא מכבד מישהו שנלחם מלוכלך כשהוא מפסיד בזכות.
5. העלאת ויכוחים ישנים ש'זכית 'לפני שנים.
האם אי פעם אתה מוצא את עצמך גורר את הניצחונות מעבר, מלטש אותם בביטויים כמו 'זכור מתי התעקשת ש ...' או 'בדיוק כמו אותה תקופה כשצודקתי ב ...' כשאתה עושה זאת, זה משמש תזכורת לא כל כך מעודנת לעליונות האינטלקטואלית שלך ולנסיבותם, אפילו אם אינך מודע למודע בגלל זה אתה עושה זאת.
איך לדעת אם בחור רוצה לשכב איתך
אֲבָל כל הזמן מעלה את העבר משמש רק ליצירת חוסר איזון כוח מתמשך ואיבה במערכות יחסים. טיעונים שקרה בעבר צריכים להישאר שם. צריך להישאר קבור. מערכות יחסים משגשגות על סליחה ותנועה קדימה, ולא מקטלגת את הנכונות והציון.
בגרות פירושה לאפשר לאחרים להתפתח מעבר לתפיסות השגויות שלהם ללא תזכורות מתמדות. לכל אחד מגיע את ההזדמנות להישפט על פי ההבנה הנוכחית שלהם ולא קשורים לנצח לתפקידים מיושנים שהם נטשו מזמן.
6. הצורך המתיש לקבל את המילה הסופית.
אם הצורך שלך תמיד צודק הוא להפריע, סביר להניח ששיחות איתך אף פעם לא מסכמות באופן טבעי - הם סוף סוף מסתיימים כשאחרים נכנעים מתשישות מוחלטת.
המפגשים נמשכים זמן רב. שיחות טלפון נמשכות מעבר למסקנה הטבעית שלהן. הדיונים המשפחתיים נמשכים עד שכולם בדקו נפשית. הגורם המשותף? המרדף הבלתי נלאה שלך מההצהרה הסופית של השיחה. על פי הטיפול בהארלי , זו התנהגות קלאסית של מישהו שתמיד צריך להיות צודק.
אבל האמת היא שלשאת המילה האחרונה מספקת ניצחון אשלייתי. אתה חושב שזכית בוויכוח, אבל במציאות, פשוט הוצאת את הנכונות של כולם לעסוק. הם פשוט הכירו בחוסר התוחלת להמשיך עם מישהו שלא יכול לתת לנושא לנוח.
אם אינך מודע לכך שאתה עושה זאת, שימו לב באיזו תדירות אתם מרגישים נאלצים להוסיף 'רק עוד דבר אחד' לאחר שהדיונים נראו גמורים. שימו לב לרמזים עדינים כמו אחרים שאוספים את חפציהם, שינוי הנושא או יצירת מרחק פיזית. אותות אלה מצביעים על כך שהם מוכנים להמשיך הלאה, גם אם לא.
7. חילוק פרטים קלים כדי לפסול את כל הנקודה של מישהו.
אם פרט פגום אחד מושך את תשומת ליבך בתוך טיעון משכנע אחרת, יש לך בעיה. חמור מכך הוא אם אתה מקפיץ על חוסר השלמות היחיד הזה ומביא אותו גם לידיעתם.
'הסטטיסטיקה של האוכלוסייה שלך היא משנת 2018, לא 2020' הופכת לעילה לביטול נקודות מהורהרות על מגמות דמוגרפיות. אתה יכול לחשוב שאתה עוזר, אבל ניטוי כזה יוצר סוף מבט שיחה במקום לקדם את ההבנה של מישהו.
מהו התשלום הבא עבור צפייה
שימו לב באיזו תדירות אתם תופסים טעויות חסרות השלכות. שאל את עצמך אם אתה מבולבל באמת מהטעויות הללו או פשוט מחפש תירוצים כדי לגרום לעצמך להרגיש עדיף. אם זה האחרון, אתה יכול להיות בטוח שאנשים אחרים מבינים זאת ומוצאים את זה מעצבן ביותר.
מחשבות סופיות ...
מודעות עצמית מסמן את הצעד הראשון הקריטי לקראת שבירת מחזור הימין תמיד. אני מדבר את זה מניסיון אישי. שימו לב כאשר ההגנה עולה בתוככם במהלך השיחות. שימו לב לשפת הגוף של אחרים ולרמות המעורבות כשאתם מדברים. רמזים עדינים אלה חושפים לעתים קרובות את ההשפעה של סגנון השיחה שלך הרבה לפני שמישהו מביע מילולית תסכול.
ראוי לשבח את ההתחייבות לאמת, אך זכרו כי היותה צודקת בעובדות חשובה הרבה פחות מאשר להיות צודקת כיצד לטפל באנשים. האנשים החכמים ביותר שואלים את עצמם לעתים קרובות לא 'האם אני צודק?' אלא 'האם התיקון הזה הכרחי?' ו'איך זה ישפיע על מערכת היחסים שלנו? ' חיבור אמיתי דורש כניעה מדי פעם של הצורך להפגין עליונות.
