© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןמחלוקת אזרחית נראית כמו אמנות אבודה בימינו. נושאי כפתורים חמים שאנשים לא נהגו לדבר עליהם בחברה מנומסת הם כעת קדמיים ומרכזיים. בעבר אנשים לא דיברו על נושאים טעונים מכיוון שזה עשוי לגרום לוויכוח. אבל, החברה השתנתה לטובה, ואנחנו מדברים על הדברים האלה יותר עכשיו.
אי הסכמה אזרחית נותרה אתגר עם כל כך הרבה כאוס ואיבה בין אנשים. אבל אם אתה רוצה שאנשים יקשיבו וייקחו על נקודת המבט שלך, אתה צריך להיות אזרחי גם כשאתה לא מסכים.
הטיפים הבאים יעזרו לכם לשמור על קור רוח כשמדברים על נושאים שנוי במחלוקת עם אחרים. ומי יודע, אולי אפילו תמצא שאתה יכול להסתדר איתם, למרות השקפותיך השונות ביסודך ו
1. נניח לאדם יש כוונות טובות.
כבד את העניינים אם אתה רוצה להישמע ולהבין. אתה לא יכול להיכנס לשיחה בחיפוש אחר קטטה, אחרת זה מה שאתה הולך להשיג. אנשים שנדרשים להרגיש בהגנה או לא יעסקו או שהם פשוט יילחמו בחזרה. כך או כך, סביר להניח שלא יהיה לך דיון טוב.
רוב האנשים לא התכוונו לפגוע באחרים. הם רק מנסים לעבור את היום שלהם, לשלם את החשבונות שלהם ולמצוא מעט אושר בחיים. כמובן שקשה להאמין אם אתה מגלה מדיה חברתית או מבלה יותר מדי זמן ברשת. כן, יש כמה אנשים רעילים, זדוניים שם בחוץ.
עם זאת, אל תעבור לשיחה קשה מתוך אמונה שהאדם האחר הוא אויב שרוצה לפגוע בך - אלא אם כן הוא באמת.
2. פיתוח ותרגל האזנה פעילה.
סוגים שונים של הקשבה להפיק תוצאות שונות. אלה שאינם בקיאים בפעילים ו תקשורת אמפתית יתכן שלא תקשיב לשמוע או להבין. לעתים קרובות הם פשוט מתנהגים כאילו הם מקשיבים, מחכים לתורם להחזיר תגובה שהם כבר הכינו. אן צ'סטיין מאוניברסיטת מישיגן סטייט כותבת שזה קריטי לשים לב לנקודות שנקבעו כדי להפגין האזנה פעילה.
האזנה פעילה היא מיומנות שאתה מפתח. באופן אישי, לא הייתי טוב בזה הרבה זמן. כנראה שהייתי בשנות ה -30 לחיי לפני שבאמת לקחתי את הזמן ללמוד להקשיב באופן פעיל. אני יכול לראות בוודאות שלא רק שזה הקל על קיום דיונים סוערים, אלא שזה גם שיפר את החברויות והיחסים שלי מכיוון שהייתי מסוגל יותר להבין מה נאמר ולא רק לשמוע את זה.
אנשים מרגישים לא מכובדים כשאתה לא מקשיב באמת להבין מה הם אומרים. באופן טבעי, זה גורם להגנה ולרגשות פוגעים, שיכולים להתפתל לוויכוח. דרך אחת טובה להפגין הקשבה פעילה היא לומר, 'אם אני מבין אותך נכון ...' אז ציין את הפרשנות שלך למילים שלהם בחזרה אליהם.
גם אם אתה לא מבין את זה בדיוק נכון, הם יכולים להציע תיקון ואז תוכל להמשיך בדיון אזרחית.
3. התייחס להצהרה במקום לתקוף את האדם.
דיון הוא על החלפת והבנת רעיונות. רעיונות יכולים להיות מעניינים או טיפשים, מובנים היטב או לא. לפעמים, תיתקל במישהו שברור שלא יודע על מה הם מדברים, מביע רעיונות מטופשים, מזיקים או מגוחכים. אם אתה באמת מעוניין בדיון אזרחי, אתה צריך להיות סובלני ולהימנע מעליב או לרמוז עלבון לאותו אדם.
הוא לא יזמין אותי לצאת
איך אתה עושה את זה? ובכן, אתה נמנע משימוש בהצהרות 'אתה' ומתמקד בהודעה ולא בשיטת המסירה. במקום, 'אתה מאמין בזה? כמה טיפש אתה יכול להיות?' תהיה לך הצלחה הרבה יותר גדולה ו לגרום פחות עבירה עם ביטוי מכבד כאילו, 'אני לא מסכים עם זה בגלל הסיבה הזו ...'
ככל שאתה משתמש בטון ושפה מאשימה יותר, כך סביר יותר שהדיון הוא להתפרק למשחק צורח.
4. במקום לנסות לנצח, שאל שאלות.
זה אירוע נדיר כשאתה מתכוון לעסוק מישהו בשיחה ופשוט לשנות את דעתו בנושא. הם לא יקשיבו אם אתה מתמקד רק בזכייה. במקום זאת, הדרך הטובה ביותר לשכנע היא להתכנס ולהתייחס לבעיה בה אתה דן.
מומחי הכשרת מנהיגות לדון בחשיבותו של פתרון בעיות לעומת זכייה בוויכוח. הזכייה בטיעון היא ניצחון לטווח קצר שאינו משרת מטרה ארוכת טווח. במקום זאת, התייחסות ופתרון בעיה יכולה לעזור לך להגיע להבנה טובה יותר עם האדם שאתה מדבר איתו וליצור שינוי לטווח הארוך.
במקום להתווכח על נקודה אחר נקודה, שאל שאלות פתוחות שיגרמו להם לחשוב על עמדתם. והכי חשוב, אתה רוצה שהם יחשבו מדוע הם מאמינים במה שהם עושים. יש לך סיכוי הרבה יותר טוב להניף את דעתו של מישהו אם אתה יכול להעצים אותו להבין מדוע נקודת המבט שלהם עשויה להיות מוטעית או שגויה.
יתכן שהם לא מבינים זאת בדיוק אז. יתכן שייקח זמן לחשוב על המצב ולהגיע למסקנה אחרת לאחר מעשה. אבל נטיעת זרעים היא לפעמים הטובה ביותר שאתה יכול לעשות.
5. קח הפסקה כשאתה מזהה רגשות משתלטים.
הצע לקחת הפסקה או לחזור לנושא מאוחר יותר אם אתה מגלה שדיון מתחיל להתפרק לוויכוח ו הפסקה טובה של חמש דקות יכולה להיות ההבדל בין שיחה רגועה לבין משחק צורח שפשוט לא צריך לקרות.
אנשים נוטים להפסיק לנסות להבין מתי הם כועסים. במקום זאת, הם רק מנסים לזרוק עליכם כעס רב ככל שהם מרגישים שאתה זורק עליהם. זה יוצר מחזור שאתה יכול בקלות ליפול אליו על ידי ביצוע אותו דבר, וכתוצאה מכך טיעון חסר טעם שלא הולך לשום מקום.
6. הכירו בסובייקטיביות תוך הדבקה בעובדות.
קשה לדון בנושאים כמו פוליטיקה ודת קשה מכיוון שהם לעתים קרובות משקפים חינוך ואת הקבוצות החברתיות שאדם הוא חלק מהן. אנשים רבים לא מפסיקים לבחון מדוע הם חושבים או מאמינים במה שהם עושים. במקום זאת, הם פשוט נשארים באמונות ובדפוסים שגדלו בהם כחלק מזהותם.
עם זאת, עובדות הן עובדות. עם זאת, דעותיהם הסובייקטיביות של אנשים מתנגשות בעובדות, וזו הסיבה שמתעוררות מחלוקת וסכסוך. האתגר הוא למצוא דרך לדבוק בעובדות, להכיר בסובייקטיביות, תוך שהוא לא מעליב את זה.
כדוגמה, נניח שאתה מדבר עם ארתר שטוח. עובדה שהאדמה עגולה. אבל מדוע מישהו יאמין אחרת? אולי הם אדם חכם במובנים מסוימים ולא כל כך חכמים באחרים? אולי הם נשאבו לתחום הזה מכיוון שהם היו בודדים ופגיעים? אולי הם כן חוֹלֶה נֶפֶשׁ והמציאות לא הגיונית כרגע?
הסובייקטיביות לא תמיד הגיונית. אם הדעות שלהם לא, אז כדאי לזכור שאולי הן לא מגיעות מנקודת מבט רציונלית, והוויכוח פשוט יחמיר את המצב.
7. קבלו שאולי לא תשנה את דעתם.
הכירו בשיחה או דיון כזו ותו לא. יש סיכוי טוב שאולי לא תשכנע מישהו לשנות את דעתו, אבל אתה יכול לשתול זרעים שיעזרו להם לחשוב אחרת בעתיד. לפעמים הם פשוט צריכים יותר זמן לחשוב על זה או על מידע קונטקסטואלי שאין להם כרגע.
מסלול השיחה נוטה להשתפר כשאתה יודע שאתה לא צפוי לשנות את דעתם. ככה, אתה יכול למנוע מעצמך להתעצבן כשאתה מרגיש שאתה פשוט מדבר עם קיר לבנים. זה גם עוזר לשמור על ראש קריר מספיק כדי לדעת מתי הגיע הזמן להתרחק מהשיחה לגמרי.
אנשים רבים שכן משנים את דעותיהם זקוקים לזמן כדי לעבד ולהבין מדוע הם עלולים לטעות. זה יום נפלא שמישהו מגיע אליך שבועות אחר כך ואומר, 'חשבתי על זה הרבה יותר, ואני מבין שאתה צודק.'
8. דע מתי הגיע הזמן להתרחק.
האמת היא שלא כל דיון שווה לקיים. לא שווה את זה אם האדם האחר לא מוכן לעסוק בכבוד. זה גם לא שווה את זה אם זה ייתן למישהו את ההזדמנות לפלטפורמה דעות רעות, פוגעות באחרים. אם מישהו מרגיש כזה כעס בלבם על אמונה חברתית מסוימת, אז אל תצפו לנהל איתם שיחה אזרחית ורציונאלית. הרציונליות לא עובדת עם הלא הגיוני.
במקום זאת, שקול איזו מטרה תהיה לשיחה זו. האם אתה מנסה ללמוד משהו? כדי להבין טוב יותר מדוע הם חושבים כמו שהם עושים? ובכן, זו סיבה טובה לנהל שיחה. עם זאת, לעולם אינך יכול להיכנס לשיחות האלה לצפות למשהו טוב שיבוא מזה. זה עשוי פשוט לשמש כלי לחיזוק אמונותיהם ולא לשנותן.
מחשבות סופיות ...
הדרך היחידה להגיע לפיתרון היא לתקשר. רוב האנשים רק מנסים לעבור את היום שלהם עם מעט שלום וביטחון בחייהם. הם לא בהכרח זדוניים, אך ייתכן שדעותיהם אינן נובעות ממקום מושכל.
שיחות קשות הן הדרך למצוא קרקע ופתרונות משותפים. כמובן שאמונות מסוימות אינן נסבלות, וכדי לסבול אותן רק מאפשרות להן להתפשט. אמונות לפגיעה באנשים אחרים תמיד יש לאתגר; רק וודא שאתה בטוח וחכם כשמדובר עומד על מה שאתה מאמין בו.
