יש לך רק הזדמנות אחת לעשות רושם ראשוני. למרבה הצער, זה בדרך כלל מתחיל בהופעות.
אבל רוב האנשים יודעים שאיך שאנחנו נראים לא בהכרח משקף את מי שאנחנו.
זה המקום שבו נימוס חברתי נכנס לתמונה.
הדרך שבה אתה מתקשר עם מישהו היא דרך מצוינת ליצור רושם שני שיישאר עם האנשים שאתה מדבר איתם.
איך אתה עושה זאת יושפע מהנוירוטיפ שלך, האישיות שלך, מצב הרוח שלך, עם מי אתה מדבר וכו' וחשוב לציין, אין דרך אחת נכונה לתקשר.
אבל עשויים להיות נקודות עיוורות מסוימות בנימוס שלך ששווה לקחת בחשבון, כמו אלה:
1. אתה שוכח שמות.
לשמות יש משמעות לאנשים. רוב האנשים אוהבים לדעת שזוכרים אותם וחושבים עליהם.
יתר על כן, כאשר אתה משתמש בשם של אדם בשיחה אתה מוכיח שהקדשת תשומת לב ומעריך אותו מההתחלה.
עם זאת, אתה יכול להגזים עם זה, אז זה נראה לא טבעי וגבולי. אל תעשה את זה. פשוט השתמש בשם כשזה הגיוני.
אם אתה נאבק לזכור שמות, כפי שרבים מאיתנו עושים, אתה יכול למצוא דרכים לזעזע את הזיכרון שלך. כמו לבוא עם חריזה פנימית או רמז ויזואלי. אם זה נכשל, אנשים מכבדים את היושר, אז אתה יכול להיות ראשוני ולהגיד, 'אני מצטער, לא קלטתי את שמך. אתה יכול להזכיר לי בבקשה?'.
2. אתה מתעלם מהקדמות.
סרבול מגיע לעתים קרובות עם מפגש עם אנשים חדשים. אתה יכול לעזור להפוך את המצב להרבה פחות מביך על ידי הצגת אנשים כשזה הגיוני.
זה מדגים שאתה שוקל את הנוחות שלהם ורוצה להקל על כולם.
הכרה במבואות יכולה להיות דרך טובה לגרום לאנשים להרגיש רצויים.
אתה לא צריך להכיר בכל אדם בנפרד, או אפילו מילולית אם זה לא נוח לך.
אתה יכול להכיר בהם בחיוך, הנהון או הרמת יד שאומרת לאותו אדם שאתה מכיר בהם ואת ההקדמה. או שאתה יכול להגיד 'היי' או 'נעים להכיר' אם אתה בסדר עם זה.
שאלות שגורמות לך להטיל ספק בחיים
המפתח הוא למצוא את מה שמרגיש לך טבעי, תוך כדי לגרום גם לאדם השני להרגיש רצוי.
3. אתה מפריע לאחרים.
זה יכול להיות קשה לזהות את הזמן הנכון להצטרף לשיחה.
זה יכול להיות אפילו יותר מסובך אם אתה אוטיסט, ADHD או שניהם, מכיוון שהמוסכמות החברתיות הנוירוטיפיות הללו אינן באות באופן טבעי.
דרך פשוטה לעשות את זה היא לחכות להפסקה בין המשתתפים ואז לתרום כל מה שאתה רוצה להגיד.
בשלב זה, סביר להניח שיפנו אליכם וימשכו אתכם לשיחה.
אם לא, או אם הם לא מכירים בך, זה לא עניין גדול. פשוט נסה שוב בהפסקה הבאה.
אתה אף פעם לא יודע, יכול להיות שיש להם אתגרים משלהם בניווט התנהגות חברתית, וחשוב שכולנו נרגע קצת אחד את השני.
אל תרביץ לעצמך אם תגלה שאתה שופט לא נכון את ההפסקה ומדברת על אנשים מדי פעם, כולנו עושים את זה.
4. אתה מתעלם מהנימוס הבסיסי.
'בבקשה' ו'תודה' יכולים לקחת אותך דרך ארוכה.
אלו הם נימוסים בסיסיים של נימוס שעלינו לנהוג תמיד כשמבקשים או מקבלים משהו.
יותר ויותר אנשים לא משתמשים באדיבות הבסיסיות האלה יותר. הם פועלים מתוך עמדה של ציפייה, הידועה גם בשם זכאות.
אני מרגיש שאני אדם רע
קצת כבוד לא קשה להראות וזה עצוב שכל כך הרבה אנשים לא מפריעים יותר.
5. אתה משתמש בשפת גוף 'לא הולמת'.
שפת גוף מתאימה מוכיחה שאתה משקיע בשיחה. אבל מה שמתאים לאדם אחד יהיה שונה מהאחר.
עבור רוב האנשים הנוירוטיפיים, קשר עין, הבעות פנים מרתקות ושפת גוף פתוחה חשובים.
אבל עבור אנשים שהם אוטיסטים או חרדים חברתית, הדברים האלה יכולים להיות ממש לא נוחים.
אז המפתח כאן הוא רק לעשות את מה שמרגיש לך נוח, תוך התחשבות במה שגורם לאדם האחר להרגיש שנשמע.
לדוגמה, אם אתה אוטיסט מדבר עם אדם נוירוטיפי, אתה יכול למקם את עצמך זה לצד זה כדי שתוכל לעסוק מבלי שתצטרך לדאוג ליצור קשר עין או להימנע ממנו.
ואם אתה נוירוטיפי והאדם שאתה מדבר איתו נמנע מקשר עין אבל מעורב אחרת, זה בסדר. אל תכפה עליהם את הנורמות שלך ותניח שהם חסרי עניין.
שפת גוף מתאימה כוללת גם מתן מרחב אישי לאחרים.
זה רעיון טוב למקם את עצמך במרחק של מרחק זרוע מאנשים שאתה מדבר איתם, אלא אם כן המצב דורש משהו אחר.
לדוגמה, אם אתה עומד במעגל לשיחה קבוצתית, הכתפיים שלך יהיו הרבה יותר קרובות ממרחק זרוע, אבל אתה עדיין צריך לנסות להימנע מנגיעה אלא אם כן אתה יודע שמישהו רוצה קרבה ומגע פיזי.
6. אתה משתף יתר על המידה.
גבולות אישיים צריכים לחול גם על נושאי שיחה.
זה רעיון טוב להימנע משאלות שעלולות להיחשב אישיות מדי, אלא אם כן ביררת אם האדם האחר נכנס לזה.
ולמרות זאת, למען ביטחונך, מומלץ לא לתת יותר מדי עד שאתה יודע שאפשר לסמוך על מישהו עם המידע שאתה משתף.
הם יכולים להיות רוח קרובה שאוהבת לשתף יותר מדי, או שהם יכולים להיות מנצלים שמשתמשים בזה לטובתם. זה יכול לקחת קצת זמן כדי לפתור את זה.
זה לא אומר שאתה צריך לדבר חולין אם זה לא משהו שאתה מרגיש בנוח איתו. להרבה אנשים זה נראה מביך. אבל רוב האנשים לא רוצים לדבר על נושאים כבדים או רציניים עם זרים.
אם שיחת חולין לא באה לך באופן טבעי, אתה לא צריך להכריח את זה. אתה יכול לספר לאדם השני על עניין או תשוקה שיש לך שאתה אוהב לדבר עליהם. רק שים לב גם להשתתפותם בשיחה.
אם אתה בסדר עם שיחת חולין, אבל פשוט לא יודע מאיפה להתחיל, שאלות כמו, 'מה אתה עושה למחייתך?' או 'איך עובר היום שלך?' הם פותחים טובים.
7. אתה מונופול על שיחות.
אלא אם כן אתה עוסק בסידור דיבור, אף אחד לא רוצה לשמוע רק אותך מדבר.
הם עשויים לחייך בנימוס ולהנהן, אבל הם כנראה מחפשים יציאה מהשיחה. כי בואו נודה בזה, הם לא ממש מנהלים שיחה שהם רק מדברים איתה.
שוב, זה יכול להיות מסובך אם אתה מתקשר עם מישהו שיש לו נוירוטייפ שונה ממך. אנשים אוטיסטים נהנים מאוד מ'השלכת מידע' ובעלי הפרעות קשב וריכוז לרוב אוהבים סיפורים משיקים.
אבל בלי קשר לנוירוטייפ, רוב האנשים אוהבים להיות מסוגלים להעביר נקודה כשהם רוצים.
אם אתה נאבק עם זה, דמיינו שיחה כמו משחק טניס. אדם אחד מגיש, השני פוגע בכדור אחורה, והם ממשיכים כך כשהם פוגעים בכדור קדימה ואחורה. אם אינך בטוח כיצד להכות את הכדור בחזרה, נסה לשאול את בן/בת הזוג שלך מהן מחשבותיו או דעותיו בנושא.
8. אתה לא מצליח לעקוב.
אם זה לא משנה לך אם מישהו עוקב אחר מעורבות חברתית, אתה יכול להניח שזה לא משנה לו.
אבל מעקב אחרי מעורבות חברתית מתקשר ערך לאדם שאליו אתה פונה.
לדוגמה, אם חבר אירח מסיבה או הזמין אותך לארוחת ערב, הוא עשוי להעריך הודעת תודה. אם אירחת אירוע שזכה להצלחה גדולה, 'תודה שבאת!' במהירות תודיע לאנשים שאתה באמת נהנית מהחברה שלהם.
אתה לא צריך לעבור על הדף עם זה. אם כבר אמרת להם במסיבה שזה נהדר לראות אותם, או הודית להם על ההזמנה, אתה לא צריך לשלוח להם גם הודעה כי זה יכול להיראות לא הגיוני.
אני מתקשה להסתכל בעיניים של אנשים
אבל אם שכחת להגיד את זה, או שהיית עסוק מכדי לנפנף כל אורח, מעקב עם הודעה מהירה למחרת מראה שאתה מעריך ולא שכחת לגמרי את הגינונים שלך.
9. אתה מתעלם מהמארח.
כאשר אתה משתתף במסיבה או במפגש, נהוג לחפש את המארח בשלב מסוים ולהודות לו על ההזמנה.
המחווה הקטנה הזו מוכיחה למארח שאתה מעריך את האירוח והמאמצים שלו לגרום למפגש החברתי לקרות. הלוגיסטיקה של תכנון אירוע היא לא תמיד קלה אחרי הכל.
אולי תרצה לשאול אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור אם אתה מרגיש כל כך נוטה, במיוחד אם נראה שהמארח עשה הרבה.
10. אתה מתארך בברכה.
טוב להבין מתי הגיע הזמן לעזוב התקשרות או שיחה. אתה יכול לזהות את השלטים אם אתה יודע מה לחפש.
במעורבות חברתית, יכול להיות שהרבה מהמשתתפים הסתננו והמארח מתחיל להתבהר. אם זה לא הנטייה הטבעית שלך לזהות את האותות האלה, אל תפחד לשאול.
בשיחה, שפת הגוף, טון הדיבור והתשובות של האדם יכולים לתת כמה רמזים, אבל זה לא תמיד ברור. במיוחד אם לך ולאדם שאתה מדבר איתו יש סגנונות תקשורת שונים.
לדוגמה, אנשים נוירוטיפיים עשויים להסיט את מבטם או להימנע ממגע עין כאשר הם מסיימים את השיחה, בעוד שאדם אוטיסט עשוי לעשות זאת באופן טבעי למרות שהוא עדיין מאורס ומתעניין.
ללא ידיעה על כך, אנשים נוירוטיפיים עשויים להניח שאדם אוטיסט אינו מעוניין ורוצה לסיים את השיחה, בעוד שאוטיסטים עשויים שלא לקלוט את הרמזים של האדם הנוירוטיפי שהם מאבדים עניין.
אז במקום לחפש סדרה של התנהגויות, חפש שינויים בהתנהגויות.
אם האדם היה משוחח באנימציה ויוצר קשר עין תכוף וקל, ועכשיו זה ההפך הגמור, זה כנראה סימן לסיים את העניינים.
אתה יכול להודיע להם שנהנית לשוחח איתם (אם יש לך), או פשוט להודיע להם שהגיע הזמן שלך לצאת להתערבב עוד קצת.
—–
אנחנו נקדחים בנו מהיום נקודה שיש דרך נכונה להתרועע.
ועבור אנשים רבים נורמות חברתיות וגינונים הולמים הם חָשׁוּב.
אבל הם בעצם רק סט של כללים שהחברה יצרה, והם יהיו שונים בהתאם למקום שבו אתה נמצא בעולם.
אז למרות שחשוב 'לקרוא את החדר' בכל הנוגע לנימוס חברתי, חשוב גם שכולנו נבצע התאמות והתאמות למי שמתקשר אלינו בצורה שונה.
אם נוכל לעשות זאת, נוכל להתחיל להסתכל מעבר לרושם הראשון והשני, ולהכיר אנשים בגלל מי שהם באמת, לא רק מה שעל פני השטח.
