אולי מעולם לא חשבת שזה אפשרי שהאדם שאהבת מספיק להתחתן פתאום יסתובב ויתייחס אליך כמו לפרת המזומנים האישית שלהם ...
... אבל אם אתה קורא מאמר זה, סביר להניח שזה בדיוק המצב שאתה נתקל בו כרגע.
אם בעלך / אשתך מסרבים לעבוד ללא שום סיבה טובה, אתה כנראה מרגיש הרבה כעס, תסכול ואפילו בלבול.
אחרי הכל, אלא אם כן אתה חי באורח חיים לגמרי עצמאי איפשהו, תצטרך לעשות איזושהי עבודה כדי להרוויח כסף עבור אוכל, מחסה וצרכים אחרים.
אז מדוע, אם אתה בשותפות מחויבת, מצפים ממך (או אפילו נאלצים) לשאת בעומס לבד?
אם בעלך או אשתך לא יעבדו מתוך בחירה, בואו נסתכל כיצד הגעתם לכאן, ומה אתם יכולים לעשות בנידון כעת.
מהו 'תסמונת סירוב לעבוד'?
במילים הפשוטות ביותר, אלא אם כן אדם אינו יכול לעבוד בגלל ליקוי גופני או נפשי קונקרטי, סירוב לעבודה בתסמונת מוצג בדרך כלל על ידי אדם שפשוט לא רוצה לעבוד.
הם ימצאו כל תירוץ אפשרי להימנע מעבודה , מאי יכולת למצוא עבודה מספקת בתחומם, ועד להתעקש שהם צריכים להישאר בבית מכיוון שילדם או החתול זקוקים להם שם.
לפעמים, אם וכאשר הם מתמודדים עם אולטימטומים, הם ייכנעו בטרוניה ויקבלו עבודה ... רק כדי לעשות משהו כדי לפטר אותם, או פשוט לעבוד מספיק זמן כדי לזכות בדמי אבטלה.
הם רוצים שאתה, בן הזוג שלהם, יתמוך בהם כלכלית, וזה כל מה שיש בזה.
האם הם עבדו לפני שהתחתנת?
איך בעלך או אשתך פרנסו את עצמם כלכלית לפני שנכנסת לתמונה?
האם הם עדיין גרו בבית עם הוריהם? או שמא הייתה להם קצבה שאפשרה להם לשלם עבור אוכל / שכר דירה מבלי לעבוד עליהם?
אם הם אכן עבדו, מה קרה לעבודה זו? האם הם פוטרו? האם הם הפסיקו?
אפשר להבין שהורה אולי ירצה להישאר בבית עם ילדים צעירים מאוד, אבל ברגע שהם בבית הספר במשרה מלאה, אין שום סיבה שבגלל אותו הורה לא יחזור לעבודה, לפחות במשרה חלקית.
באופן דומה, אם אחד מבני הזוג היה צריך לקחת חופש בגלל פציעה בעבודה, והם לא נפגעו לצמיתות, הם צריכים להיות מסוגלים לחזור לזה לאחר שהחלימו.
יש אנשים שנרתעים מהרעיון לחזור לקריירה שהם שונאים לאחר שהתפנו ממנה ומנסים להימנע מלחזור לתחום זה. אם זה המקרה, אז על בן / בת הזוג שלך לקבוע מה הם באמת רוצים לעשות, ולעשות הכשרה מחודשת בקריירה כדי שיוכלו לעבוד בתחום זה במקום זאת.
הם עשויים להיות מתים בעבודה רק על סוג עבודה שהם באמת אוהבים, ואם הם לא יכולים לקבל את זה - או משום שאין הזדמנויות עבודה, או שהם אינם כשירים מספיק - אז הם מסרבים לעבוד בנקודה עצורה. .
אבל רק לעשות את מה שאנחנו אוהבים זה לא תמיד אפשרות, במיוחד בתקופות של עומס כלכלי.
אני חושב שהאקסית שלי רוצה אותי בחזרה
כל מה שנאמר, אם בן / בת הזוג שלך לא יעבוד כי הם לא רוצים, טוב. זו באמת לא אפשרות, נכון?
אז מה קורה כאן, בדיוק?
איך היו מערכות היחסים הקודמות שלהם?
התבונן בהיסטוריית ההיכרויות של אדם זה. זה בדרך כלל קל יותר אם אתה מכיר את אחד האקסים שלהם, או אם אתה מכיר אנשים שהם חברים איתם כבר כמה שנים, מכיוון שהם יכולים להציע תובנות.
לדוגמא, האם הם נהגו לחיות מבן זוג קודם? האם הם תמיד סירבו לקבל עבודה?
האם לאדם זה יש היסטוריה של מונוגמיה סדרתית שבה הם פשוט איבדו את עבודתם ברגע שהיו בטוחים בקשר שלהם, ובכך אילצו את בן / בת הזוג לתמוך בהם כלכלית?
לחלופין, האם הם משליכים עליכם חוויות שליליות מהעבר במטרה ליצור תוצאה שונה מזו שחוו קודם?
זהו תרחיש שקורה לעיתים קרובות יותר ממה שאתה עשוי להבין. אדם עלול להיות מותש לחלוטין בהיותו המפרנס העיקרי במערכת יחסים, וכאשר האדם הזה מסתיים והם מסתבכים עם מישהו אחר, הם מחליטים ש זֶה בזמן, הם יתנו לאדם האחר לתמוך אוֹתָם במקום זאת.
בעיקרו של דבר, הם משליכים עליכם את הטינה והפגוע ממערכת היחסים שלהם בעבר, ומעניש אותך על התנהגותו של אותו בן זוג אחר בכך שהוא מסרב לעבוד.
אתה נאלץ להפוך לחיית נטל למרות שלא עשית שום דבר כדי להגיע לסוג כזה של התנהגות פוגענית.
מה היה הסכם הנישואין שלך?
במילים הפשוטות, האם כיסית זאת במסגרת חוזה הנישואין שלך?
האם היה דיון והבנה הדדית שבה הסכמת להיות המפרנס היחיד כאן?
או שמא זה משהו שהם פשוט הפתיעו אתכם וזרקו עליכם?
אם זה משהו שהסכמתם אליו בשלב כלשהו, ואינכם מסוגלים להמשיך בכך מכיוון שהוא שובר אתכם, אז הגיע הזמן לנהל מחדש משא ומתן על חוזה היחסים הזה.
אדם זה הוא בן זוגך לחיים, ואם הם אוהבים ומכבדים אותך באותה מידה שהם טוענים לכך, אז הם יגדלו ויתמודדו עם חלקם בהוצאות החיים.
לחלופין, אם זה לא הוסכם לחלוטין והם פשוט החליטו שהם לא רוצים לעבוד, אז אתה צריך להבהיר שזה לא מקובל.
קבע חד משמעית שמעולם לא חתמת על זה, ושהם מתייחסים אליך כאל עבד ולא לשווה.
התייחס ישירות לבעיה זו עם בן / בת הזוג שלך, ומיד.
אם אתה בוחן כיצד להתמודד עם בן / בת זוג שלא יעבוד, אתה כנראה הולך ומתסכל ומתרעם יותר ויותר. ומותש.
קשה מספיק לעבוד כדי לפרנס את עצמך לפעמים, אבל אם אתה היחיד שתומך בשני מבוגרים - וילדים, אם יש לך אותם - אז אתה חייב להרגיש מרוסק לחלוטין. וזה לא בסדר בשום דמיון.
זו לא תהיה שיחה נעימה, אבל תצטרך להושיב את בן / בת הזוג שלך ולדבר רציני על סירובם לעבוד.
איך לא להיות חבר נזקק
הבהיר מאוד שאתה לא יכול, וגם לא, להיות המפרנס היחיד. שהם צריכים להשיג עבודה ולהתחיל לתרום כלכלית בהקדם האפשרי.
הם ללא ספק ימצאו שלל תירוצים מדוע הם לא יכולים, אבל אלא אם כן הם מצווים על ידי ספק שירותי בריאות לא לעבוד, אז כל אלה קשוחים. מצטער.
אם הם טוענים שבעיות בריאות הנפש כסיבה שלא לעבוד, ואתה חושב שיש שם תוקף, אז תתעקש שהם יקבלו טיפול ותרופות.
אם הפסיכיאטר או הפסיכותרפיסט שלהם קובע שלא, הם לא יכולים לעבוד בגלל מוגבלות נפשית, אז הם יכולים להגיש בקשה לקצבת נכות. כך לפחות הם עדיין תורמים כלכלית.
אל תקבל לא לתשובה כאן. אם הבעיות הנפשיות / רגשיות שלהם כל כך גרועות שהם מונעים מהם לעבוד, אז הם גרועים מספיק כדי להצדיק ייעוץ.
אם הם מסרבים, ורק רוצים שתטפל בהם בזמן שהם מתנהגים כמו טפילים, אז תצטרך לנקוט בפעולה דרסטית יותר.
היו מוכנים לנתק אותם וללכת משם אם הם לא מתחילים לעבוד עכשיו.
במחקר מאמר זה שוחחתי עם אדם אחד שבן זוגו מזה 15 שנה החליט שהם פשוט לא רוצים לעבוד יותר, מכיוון שדבר זה גרם להם להרגיש כמו עבד.
נראה שאותו בן זוג לא הבין, ולא היה אכפת לו, שהבחירות שלהם כאן מכבידות על בן / בת הזוג. במקום זאת, כל המיקוד שלהם היה על צרכיהם ורצונותיהם.
אין שום יקום בו זה בסדר.
אם אתה במצב בו בעלך או אשתך לא יעבדו או שעזבו עבודה בכוונה מכיוון שהם לא אהבו את זה - ואתה רוצה להישאר בקשר זה - אז תצטרך לנהל את הדיבורים הלא נוחים האלה הוזכר קודם לכן.
יתכן שתצטרך לעקוב אחר צעדים דרסטיים. אלה עשויים לכלול:
- ביטול חשבונות בנק משותפים וכרטיסי אשראי.
- לא לשלם עבור מצרכיו או הוצאותיו האישיות של האחר.
- הפסקת השימוש ברכב המשפחתי, מכיוון שהם לא משלמים עבור דלק או תחזוקה.
רק כדי שם כמה.
אם הם מייללים וצועקים שזה לא הוגן, הבהירו להם שההתנהגות שלהם כלפיכם לא הייתה הוגנת, ולא תמשיכו להיות חלק מסוג זה של מערכת יחסים לא מאוזנת.
אלא אם כן אתה רוצה להשקיע את העשורים הבאים בתמיכה בשניכם ביד אחת, עליכם להיאחז בהרשעותיכם כאן. אתה צריך להיות מוכן ללכת משם אם הם מתעקשים להתייחס אליך כאל העבד שלהם.
אחרת, אתה בוחר להיות אחד.
בני הזוג שלנו הם בני זוג שווים, לא ילדים תלויים.
אנשים רבים שלא עבדו בטראומות ילדות שונות עשויים עדיין לחיות ברצון אנוכי וילדותי שיטפלו בהם.
זה עשוי להתייחס לבעיות של אמא או אבא, בין אם בגלל התקשרות יתר או נטישה.
במקום לעשות את העבודה כדי לעבור את אלה כדי להפוך למבוגרים עצמאיים ופונקציונליים, הם נסוגים להתנהגות ילדית ברגע שהם מרגישים בנוח ובטוח במערכת יחסים.
נישואים או התחייבות לאיחוד אזרחי יכולים לגרום להרבה אנשים להרגיש בטוחים ונוחים לחלוטין, ובשלב זה הם שחררו יומרות שונות שהם הקרינו עד לאותה נקודה. פתאום, הם מגלים שהם לא רוצים לעבוד, וכך גם לא.
הם מאובטחים, עכשיו. הם מרגישים שיש להם הגנה ותמיכה בלבוש ברזל, ולכן הם מגלמים באופן מלא את הצורך שלהם בקשר הורי איתך: אתה הדמות ההורית, והם התלויים.
זה כמו סוג של התפתחות שנעצרה, או תלות בגיל ההתבגרות שהם הכי נוחים ומסתפקים בה.
אבל מי רוצה להיות נשוי למישהו שהוא רואה כילדו?
איך אדם יכול להימשך מינית למי שתלוי בהם, ולא מכבד אותם?
אם הם רוצים שיאהבו אותך ויכבדו אותך ויתייחסו אליהם כשווים לך, אז הם צריכים לעלות מדרגה ולהתחיל להתנהג כך.
זה אולי נראה קשה, אך זמנים נואשים מצריכים צעדים נואשים.
הבהיר זאת לבעל / אשתך בשפע, והודיע לך כי אלא אם כן הם יקבלו עבודה ויפסיקו תלוי בך, אז הם יצטרכו לקבל עבודה כדי לפרנס את עצמם.
אתה לא מתכוון לעשות זאת יותר.
עדיין לא בטוח מה לעשות עם בעלך או אשתך שלא יעבדו? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
