כמה חברים אמיתיים יש לאדם הממוצע בחיים?
כמה אתה צריך בכל זמן נתון כדי להיות מאושר?
אין תשובה פשוטה לשאלות האלה.
אולי שמעת שזה 150 (זה המספר של Dunbar שעליו נדון בקרוב), או סכום אחר ...
... אבל זו לא תשובה מספקת לחלוטין.
האמת היא: מספר החברים שאתה צריך כרגע ובמהלך חייך הוא מספר החברים שאתה מסתפק בהם.
מה ש'מספיק 'עבורך עשוי להיות מעט מדי או יותר מדי עבור מישהו אחר.
ומספר 'מספיק' זה עשוי להשתנות בהתאם לשלב החיים בו אתה נמצא.
אם אתה חושש שאין לך כמה חברים שאתה צריך, שאל את עצמך האם מדובר בדאגה אמיתית המבוססת על בְּדִידוּת או בגלל שאתה מאמין - או שאומרים לך - שאתה צריך יותר.
אנשים יכולים לחיות חיים שמחים ושלווים מאוד עם מעגל פנימי קטן מאוד.
ואנשים יכולים לחיות חיים מאוד אומללים למרות מעגל גדול מאוד.
אז בואו ונעמיק קצת יותר כדי לגלות כמה חברים זה המספר הנכון בשבילכם.
המספר של דאנבר
לאחר בחינת גודל המוח האנושי בשנות התשעים, האנתרופולוג ד'ר רובין דנבר הגיע למסקנה שיש מגבלה על מספר האנשים שאיתם אנו יכולים לשמור על קשר חברתי משמעותי.
המספר הזה הוא 148, אם כי הוא מעוגל לעתים קרובות ל -150 לנוחות.
מילת המפתח כאן היא בעל משמעות.
יתכן שאתה מכיר את שמותיהם ואת פניהם של הרבה יותר אנשים מזה, אך לא סביר שתמצא קשר אמיתי עם רובם.
אולם דנבר המשיך והרחיק את דרכו כדי לחקור כיצד קרבה רגשית משפיעה על האופן בו אנו יכולים לסווג את 150 הקשרים הללו.
הוא מציע שסביר להניח שיהיו לך יותר מחמישה אנשים בשכבה העליונה הקריטית שלך - הקודש הפנימי שלך של חברות.
תלוי איפה אתה נמצא בחיים שלך, שכבה זו עשויה להיות מורכבת מהורים, אחים, בן זוג או חברים טובים.
יתכן שיהיו לך עוד עשרה קשרים קרובים שאתה רואה באופן קבוע ואשר אתה יקר להם. אלה עשויים להיות חברים טובים או בני משפחה.
הרובד הבא למטה מורכב מ- 35 אנשים נוספים שאתה מרבה לקיים איתם קשר ושוקלים להזמין לאירוע מיוחד כמו יום ההולדת שלך.
ואז יש 100 אנשים שאתה מכיר יחסית טוב, אבל אולי לא תראה יותר מדי.
דנבר ועמיתיו חקרו את דיוק המספרים הללו באמצעים שונים ונראה שהם מסתדרים בממוצע.
למה קשר עין כל כך קשה
אבל הנה המגבלה למספר של דאנבר: מה טוב המספר הממוצע כאשר אדם כמוך שואל כמה חברים הם צריכים?
אז האם יש ערך בשכבות האלה?
ובכן כן.
מה שחשוב באמת הוא שתי השכבות הראשונות האלה: הקודש הפנימי שלך והמלווים שלך.
15 האנשים האלה הם אלה שיספקו לך הרבה מהעושר הרגשי שאתה באמת צריך בחיים.
בהיקפים שונים ובנסיבות משתנות, אנשים אלה יביאו לך את תחושת החיבור הגדולה ביותר ואת הפוטנציאל הגדול ביותר לאושר.
אלה האנשים שאליהם תפנה לקבלת תמיכה ונוחות כשתזדקק לכך.
הם אלה שבאמת אומרים לך משהו.
אך כאשר אנו עומדים לחקור, ייתכן שמספר זה יהיה יותר ממה שאנשים מסוימים זקוקים לו ופחות ממה שאחרים היו רוצים.
סוג האישיות שלך חשוב
יש אנשים שאוהבים שקט ושלווה.
אחרים משגשגים בין ההמולה.
אנשים מסויימים מסתפקים פשוט לשבת ולהיות.
אחרים צריכים לעשות כל הזמן משהו.
יש אנשים שאוהבים אחד על אחד עם הקרובים אליהם.
אחרים מעדיפים לכנס את כולם במפגש אחד גדול.
אמנם מדובר בפשטנות יתר, אך אנו עשויים להבדיל בין האנשים האלה כ- מופנמים ומוחצנים.
ומספר הקשרים ששני סוגי האישיות הללו זקוקים להם בכל אחת משכבות הדנבר שלהם עשוי להיות שונה.
אינטרוברטים עשויים להיות מאושרים לחלוטין עם אדם אחד או שניים בלבד ברובד החשוב ביותר שלהם.
מוחצנים עשויים לרצות חמש או שש.
ובכל אחת מהשכבות הבאות, המופנמים עשויים להסתפק בפחות חברים ממה שמציע דנבר, בעוד שמוחצנים עשויים אפילו למתוח את הגבולות הללו.
בשכבה הרחבה יותר, שם דנבר רואה כ 100 אנשים בממוצע, זה עשוי להיות תלוי בעיקר בבילויים או בתשוקות שיש לאדם.
המופנם הסטריאוטיפי שלך עשוי להעדיף להשקיע את זמנם בקריאה או בגינון, למשל, בעוד שמוחצנים עשויים להיות חלק מקבוצת ספורט שמביאה אוטומטית שורה שלמה של קשרים.
באופן דומה, אפשרויות הקריירה של סוגי אישיות שונים יכולים להשפיע על מידת הגדלה של מעגליהם.
מוחצן עשוי לחפש תפקיד בקרב צוות גדול, אולי במכירות או בשיווק שבו הוא מבלה זמן רב באינטראקציה עם עמיתים ולקוחות.
אינטרוברטים עשויים לבחור לעבוד כקבלן עצמאי, להכיר את לקוחותיהם, כן, אך באופן אינטראקציה עם פחות אנשים באופן כללי.
בין אם אתה מופנם או מוחצן הוא לא תכונת האישיות היחידה שעשויה להיכנס לשחק בכל הנוגע לרחבה שהמעגלים החברתיים שלך נמשכים.
ראש פתוח , כריזמה, אמפתיה, כנות ... אלה רק כמה מאפיינים שישפיעו על כמה אנשים אתה מושך לחיים שלך.
אֲפִילוּ איך אתה מדבר על עצמך והיכולת שלך להמשיך בשיחה ישחק בכמה אנשים מסתיימים בכל אחת משכבות הקרבה הרגשית השונות.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 10 דרכים להפוך את החברות שלך לקרובה יותר מאי פעם
- אין לי חברים ... מה אני יכול לעשות כדי להכין כאלה?
- 'למה אנשים לא אוהבים אותי?' - 9 סיבות שאנשים לא רוצים להיות חבר שלך
- 16 דברים מהנים לעשות עם החבר הכי טוב שלך
- 7 פעילויות חברתיות אלטרנטיביות למי שאין חברים קרובים
איפה אתה נמצא בחיים שלך?
כמה חברים אתה צריך או רוצה בחיים שלך ישתנה תלוי באיזה שלב בחיים אתה נמצא.
לילדים צעירים יש אמא, אבא, ואולי אחים או אחיות במעגל הפנימי שלהם.
אמנם יש להם מעגלים נוספים למשפחתם הרחבה ולילדים אחרים בגן, אך הם קטנים ורמת הקרבה הרגשית פחותה מאשר אצל מבוגרים.
ככל שילדים מתבגרים, המעגל הפנימי שלהם עשוי לכלול חבר הכי טוב, בעוד שכבות אחרות מתרחבות ככל שהם פוגשים יותר ויותר אנשים דרך הלימודים והתחביבים.
הרובד השני שלהם, בן 10 אנשים, עשוי להשתנות באופן קבוע והם נותנים ערך רב לאנשים אלה יותר מאשר כשהיו צעירים יותר.
הבגרות הצעירה היא אולי כשיש לנו את המעגלים החברתיים הגדולים ביותר בחיינו (לפחות, במונחים משמעותיים).
קרוב לוודאי שחברים מבית הספר הישן או המכללה עדיין יהיו חלק חשוב מהחיים, בעוד עמיתים מצטרפים למסיבה כשנכנסים לעולם העבודה.
ואז מתחיל התהליך האיטי של הגיזום החברתי.
ככל שזמנך הפנוי מצטמצם, קשרים מסוימים קיימים נחלשים ואותם אנשים עשויים לעבור משכבת דונבר אחת לשכבה נמוכה יותר.
אולי אתה מאוד ממוקד בקריירה.
אולי אתה מתמקם ב מערכת יחסים מחייבת ואפילו להקים משפחה.
להגיד לחבר שאתה אוהב אותה
אתה עלול לגלות מחדש קשר עם הורייך שנחלש בגיל ההתבגרות ובבגרות המוקדמת.
אתה מתרחק מחברים, אנשים מתרחקים, החיים קורים.
לעתים קרובות, עד שתגיע לשנות הביניים שלך, מספר האנשים בשכבות הדנבר התחתונות שלך יכול להתכווץ.
יש לך פחות חברים קרובים, פחות חברים טובים ופחות מכרים.
ועד שתגיע לגיל זקנה שלך, יש סיכוי חזק שהיית נסחף מחברים רבים לאורך השנים.
ובכל זאת, למרות שמספר החברים הכולל שלנו הולך ופוחת ככל שאנו מתבגרים, אנשים מבוגרים מאושרים יותר מעמיתיהם הצעירים.
כפי ש שיחת TED זו מסביר:
ככל שאנו מתבגרים [...] אנו משקיעים בחלקים חשובים יותר מבחינה רגשית בחיים, והחיים משתפרים, ולכן אנו מאושרים יותר מהיום להיום.
אמנם שיחת TED זו לא קובעת זאת באופן ספציפי, אך מסקנה אחת שתוכל להסיק היא שכאשר אנו מתבגרים, אנו משקיעים יותר במערכות היחסים החשובות לנו.
אחרי הכל, מה יכול להיות חשוב יותר מבחינה רגשית מהאנשים שאנחנו אוהבים ואכפת להם?
זה מחזיר אותנו לשניים הראשונים הקריטיים של שכבותיה של דאנבר.
קבוצות האנשים הללו, שהן ללא ספק האנשים החשובים ביותר בחיינו כשאנחנו ילדים, שוב גדלות בחשיבותן.
הלקח עבור כולנו הוא שעלינו לשים לב למספר הקטן של מערכות יחסים קרובות יותר מאשר למספר גדול יותר של מערכות יחסים מזדמנות יותר.
השינוי המתמיד בחברים
כפי שכבר רמזנו לכך, האנשים האמיתיים בכל אחת משכבות הידידות שלך יעלו ככל הנראה עם הזמן.
אפילו איפור המקדש הפנימי שלך יכול להשתנות, במיוחד ככל שאנו מתבגרים ומאבדים את הדורות שבאו לפנינו.
וככל שתעבור בשכבות בהמשך, סביר להניח שתראה יותר שינוי.
זה חוזר לאיזה משלבי החיים אתה נמצא ומה הנסיבות המדויקות שלך.
אולי אתה מתרחק מרחק גדול מבסיס החברים הנוכחי שלך. זה בהכרח מחליש כמה קשרים תוך אילוץ ליצור קשרים חדשים.
חברים חדשים אלה עשויים להתחיל בשכבה נמוכה יותר של קרבה רגשית ולעלות למעלה ככל שהם גדלים בחשיבותם בחייכם.
או אולי יש לך ילדים וליצור קשרים חדשים עם אמהות ואבות אחרים.
בגלל הקשר המשותף שיש לך לילדיך וכמות הזמן שאתה יכול לבלות יחד, אנשים אלה יכולים להפוך במהירות לדמויות מרכזיות בחייך.
תפקיד חדש פירושו חברים חדשים לעבודה ולעתים קרובות, מעבר של אלה מהמעסיק הקודם שלך משכבות גבוהות יותר לשכבות נמוכות יותר.
אז, אתה מבין, יש זרם מתמשך בצרכי הידידות שלך.
ההשפעה של מדיה חברתית
העולם הדיגיטלי שינה את האופן שבו אנחנו אפילו מתחילים להגדיר חבר.
מטוויטר לפייסבוק לאינסטגרם וכל מה שעתיד לבוא, אנו אוספים כעת 'חברים' או 'עוקבים' בקנה מידה תעשייתי.
זה מציב שתי בעיות ביחס לכמה חברים אנו חושבים שיהיו לנו:
1. אנו יכולים לראות כמה חברים יש לאנשים אחרים. אם יש לנו פחות חברים, זה יכול לגרום לנו להרגיש לא פופולריים.
2. אנו בוחנים כמה חברים יש לנו וכמה מאותם אנשים אנחנו באמת מבלים איתם זמן משמעותי ואנחנו חוששים שיש אנשים שמקבלים את החברות שלנו בעולם הדיגיטלי, אבל לא רוצים להיות חברים שלנו בעולם האמיתי. .
מדיה חברתית משלה את מוחנו להאמין שאנחנו קרובים יותר לאנשים האלה ממה שאנחנו באמת.
כמה זמן נשואים גארת 'ברוקס וטרישה שנהווד
אנו רואים את העדכונים והתמונות שלהם ואלה נותנים לנו חלון לחייהם.
אנחנו חושבים שאנחנו מכירים אותם.
אבל אנחנו לא. לא באמת.
רבים מהאנשים שאנו קשורים אליהם ברשתות החברתיות הם רק שמות ופנים עבורנו.
הם אולי מעולם לא היו הרבה יותר מזה, כמובן. אך יתכן שהם גם תפסו פעם אחת מרובדי החברות החשובים שלנו.
מה שעלינו לזכור הוא שאנו מקבלים את הרוב המכריע של רווחתנו הרגשית בקרב הקבוצה הקטנה בראש פירמידת החברים שלנו.
וכי רבים מחברינו הווירטואליים כל כך רחוקים מבחינת קרבה רגשית, שהם בקושי יכולים להיחשב חברים בכלל.
לכן אסור לנו לאפשר למיקוד שלנו לנדוד רחוק מדי ולהאמין שאנשים אלה יכולים לספק את סוג הקשר האנושי אליו אנו מייחלים.
חוזרים לקרבה רגשית
במאמר זה טענו כי למספר של דנבר כממוצע אין ערך רב לאדם.
איפה שסיכמנו עם דאנבר, זה הרעיון שהאנשים בחיינו תופסים שכבות שונות של חשיבות.
רבדים אלה מבוססים כולם סביב קרבה רגשית: עד כמה אנו חשים למישהו ברמה הרגשית.
וזה מחזיר אותנו להצהרה המקורית שלנו לגבי מספר החברים הנכון הוא המספר שאתה מרגיש מרוצה ממנו.
אתה צריך כמה שיותר חברים כדי למלא את הצרכים הרגשיים שלך.
עבור חלקם זה אומר קומץ זעיר של אנשים חשובים ופיזור של חברים טובים.
אחרים עשויים לגלות שהם זקוקים להרבה יותר חברים בכדי לספק את צרכיהם הרגשיים השונים.
חלק ממנו יסתכם עד כמה אתה מרגיש קרוב לכל אדם נתון.
אם אתה ובן הזוג שלך באמת הם החברים הטובים ביותר, אתה יכול לסמוך עליהם והם מספקים לך הרבה מהאהבה שאתה מרגיש שאתה צריך, אתה עשוי להעביר אנשים אחרים מהשכבות העליונות שלך לשכבה נמוכה יותר.
זו הסיבה שיש אנשים 'נעלמים' כאשר הם נמצאים בזוגיות. הם מקבלים את כל כך הרבה מהצרכים הרגשיים שלהם על ידי בן זוגם שהם פחות תלויים בחברים או במשפחה כדי לענות על אותם צרכים.
אך אם למרות שאהבתם מאוד, אתם ובן / בת הזוג שלכם אינם קרובים רגשית כמו שהייתם רוצים, תוכלו לחפש באופן פעיל קשרים אחרים בכדי לספק צורך זה.
אז רק כדי להסיע את הנקודה בפעם האחרונה ...
אף אחד לא יכול להגיד לך כמה חברים אתה צריך.
אתה לא צריך להרגיש חובה ליצור מספר מדויק של חברים.
עליכם רק להתמקד ביצירת מספר החיבורים הנכון בכל אחת מהרמות השונות של קרבה רגשית כדי להרגיש תוכן ומלא.
השכבות שלך עשויות להכיל 2, 6, 15 ו -20 אנשים.
או שהם עשויים להכיל 5, 12, 40 ו -110 אנשים.
שניהם צודקים, וגם לא טועה, הם פשוט מייצגים אנשים שונים.
מצא את ההרכב הייחודי שלך של שכבות חברות - זה כמה חברים שאתה צריך.
הפסק לדאוג למילוי מכסה מסוימת.
