אז אמרת או עשית משהו שפגע במישהו אחר. ומכיוון שאתה מחפש סליחה, האדם הזה הוא כנראה מישהו שאכפת לך ממנו.
אך כיצד ניתן לגרום למישהו לסלוח לך? פחית אתה גורם להם לסלוח לך?
התשובה הקצרה היא: לא, אתה לא יכול להכריח מישהו לסלוח לך. הסליחה צריכה לבוא מהם, כשהם מרגישים שהם מסוגלים וכשהם מוכנים. הם לעולם לא יהיו מוכנים, ועליך לקבל את האפשרות הזו.
עם זאת, ישנם צעדים שתוכלו לנקוט בכדי להפוך את הסליחה לסבירות גבוהה יותר. יש דברים שאתה יכול לומר ולעשות כדי לעזור להם להגיע למקום בו הם יכולים לעבור את מה שעשית.
השלבים האלה הם:
1. הביע צער על מעשיך.
לאדם האחר יהיה הרבה יותר קל לסלוח לך אם אתה מגלה חרטה אמיתית. זה מתחיל בהתנצלות יעילה.
'אני רוצה להתנצל על שעשיתי ...'
'אני מצטער שאני ...'
'באמת שלא הייתי צריך לעשות X. הייתי רוצה להתנצל בפניך על ...'
הדרך הטובה ביותר להביע ביטוי לצער היא להדגיש ישירות את הפעולה המזיקה. בדרך זו, אתה מתקשר שאתה מבין בבירור את הבעיה ואיך זה פוגע באדם האחר.
אנשים שמתקשים להתנצל על הדברים עשויים למצוא את זה קשה לעשות. אל תעקוף או תנסה למזער מה הייתה הפעולה המזיקה. בבעלותו. זה שלך לתקן. ולא תוכל לתקן את זה או את הפרת האמון מבלי להחזיק ישירות בפעולה.
2. הצע הסבר מוגבל כיצד הדברים השתבשו.
הסבר קטן על הרציונליזציה שמאחורי הבחירות שלך עשוי להיות מסודר. אנשים יכולים להכות או להחמיץ עם הסבר כזה. יש אנשים שרוצים אחד, יש אנשים שלא.
יש אנשים שרואים את ההסבר כמסיח את הדעת מהנזק שנגרם. אחרים רואים בזה אישור שאתה מבין שגרמת עוול.
פיתרון מעשי לכך הוא שמור את זה למשפט אחד או לשאול אם הם בכלל רוצים הסבר.
'הרגשתי שזה הדבר הנכון לעשות ולא הבנתי שזה יהיה פוגע.'
'לא חשבתי איך הפעולות שלי ישפיעו עליך.'
'קיבלתי החלטה גרועה.'
זה לא צריך להיות מסובך או מכריע. אם האדם רוצה הסבר נוסף, תן לו אותו ישר ככל שתוכל.
3. הכירו באחריותכם.
הכרה באחריותך פירושה להחזיק במעשיך ולא לנסות להקטין את תפקידך בבעיה.
פט וג'ן נפרדו
יש להתמקד בהתנצלות בצער שיש לך על מעשיך וכיצד הם השפיעו על האדם האחר.
ממה שאתה צריך להימנע מעביר כל אחת מהאשמות האלה לאדם האחר, גם אם אתה מרגיש שזה עשוי להיות מוצדק.
דוגמה טובה היא אדם עם חוש הומור גס הפוגע בחבר שאין לו חוש הומור גס. כן, ייתכן שהמילים שהם דיברו כבדיחה וכדי לצלע את חברם לא הייתה כוונה לפגוע, אבל כן.
מה שהחבר הגס לא צריך לעשות זה להעביר את האשמה באמירה כמו, 'טוב, אני מצטער שאתה נעלב מהבדיחה שלי,' כי זה מערער את רגשות החבר והוא אינו מתנצל.
החבר המחוספס עדיין עשה בחירה לחצות את גבולות חברם הרגיש. ההתנצלות צריכה להיות על בחירתו של החבר הגס, ולא על גבולותיו של החבר הרגיש.
כנ'ל לגבי העברת האשמה לצד שלישי או דבר חיצוני. אם אתה מנסה להצדיק את מעשיך באמירה שזו הייתה אשמתו של מישהו או משהו אחר, אתה מסרב להיות הבעלים של מעשיך, וייתכן שזה לא יתאים לאדם שאתה מבקש סליחה ממנו.
המילה 'אבל' הוא עבריין מרכזי במקרים כאלה. 'אני מצטער אבל…' זו דרך איומה להתחיל התנצלות מכיוון שהיא מנסה מיד להתנער מאחריות לדבר שאמרת או עשית.
4. הציע הסבר מוגבל על מה שאתה הולך לשנות.
סליחה עשויה להגיע בקלות רבה יותר לאדם שפגעתם בו אם אתם מגלים נכונות לשנות את דרככם בעתיד.
התנצלות תהיה משמעותית כל כך הרבה יותר אם תסביר שאתה הולך לשנות את התנהגותך כדי להתאים לפגוע ולוודא שזה לא יקרה שוב.
לפעמים זה אפשרי, ולפעמים זה לא. החבר המחוספס עשוי להחליט לנקוט משנה זהירות סביב גבולות החבר הרגיש. יתכן גם שהם לא מרגישים שהם צריכים לשנות את החלק הזה באישיותם ולהחליט שעליהם למצוא אנשים אחרים עם חוש הומור דומה להסתובב איתם במקום.
מכיוון שזה קשור להתנהגות רעה, הסבר כיצד אתה יכול לשנות התנהגות זו יכול לגבש את ההתנצלות, אבל רק אם השינוי הזה מתרחש. אחרת ההתנצלות וההבטחות לשינוי עשויים להתעורר מחדש כאשר הם לא ממומשים.
אולי חבר מאחר ברציפות, מתנצל בקביעות על האיחור ואז ממשיך באיחור.
ואז ברור שהם לא ממש התנצלו על זה מלכתחילה. או אולי הם היו, אבל פשוט לא מתנצלים מספיק כדי לטרוח לשנות את התנהגותם או לתכנן את זמנם אחרת.
קוראים לזה שמורה כעלבון
כמובן ששינוי התנהגות לא תמיד קל או אפשרי. אולי יש להם רק אחריות אחרת שמקשות על להיות דייקן. לנסות לשמור על ילדים כל הזמן בלוח הזמנים זו משימה בלתי אפשרית, למשל.
במקרה זה, זה יכול להיות טוב יותר לֹא להציע שינוי בהתנהגות, אלא פשוט לדבר בפתיחות עם האדם שפגעת או לא נוח לך ולהסביר מדוע אתה פשוט לא יכול להבטיח להיות בזמן. כנות זו עשויה לאפשר לאותו אדם להיות סלחני יותר עכשיו ובהזדמנויות עתידיות.
5. הצע לתקן את הבעיה שיצרה הפעולה שלך.
תמיד מציעים לפתור את הבעיה שיצרה הפעולה שלך. זה יעבור דרך ארוכה שהם יסלחו לך.
כמובן שהבעיה לא יכולה להיות ברורה וברורה. אם לא נראה שיש בעיה מיידית לטיפול, אתה יכול לשאול את האדם אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לתקן את זה.
ככל הנראה יהיה להם מושג משלהם מה יידרש כדי לתקן את המצב. ואתה עלול לגלות שהתנצלות מתקבלת ביתר קלות אם תוכל לתקן את הנזקים שגרמת.
6. בקש סליחה.
האם באמת לבקש סליחה.
'האם אתה יכול לסלוח לי?' שאלה פשוטה זו יכולה לעתים קרובות להיות תחילתו של התהליך מכיוון שבאופי של אנשים רבים לנסות לעשות משהו כשנשאל.
שוב, אם אתה מישהו שמתקשה להתנצל, זה יכול להיות דבר קשה עבורך. אל תנסו לעקוף אותו, להכניס אותו לסופטבול או להימנע ממנו. פשוט תהיה ישיר וגלוי.
האנשים הכי בריאים מבחינה רגשית וכשירים חברתיים יבינו שיש שיהוקים בכל ידידות או מערכת יחסים. לפעמים אנחנו עושים בחירות לא טובות כי זה רק חלק מהיותנו אנושיים. אף אחד מאיתנו לא מעל זה.
להחזיק בזה, לבקש שיסלחו לך ולהשתדל לעשות את זה נכון. פעולה זו תעזור לך לבנות ולשמר חברות וקשרים בריאים יותר עם האנשים שאכפת לך מהם.
עדיין לא בטוח מה לעשות כדי שמישהו יסלח לך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
קריאה נוספת בנושא התנצלויות וסליחות:
