איך להתגבר על כך שמרמים אותי

הפסקות כואבות, אך כאשר הן כרוכות גם בגידות, יכול להיות קשה לראות כיצד אי פעם תתגבר על זה.

כשגיליתי שהאקס שלי בגד, הייתי הרוס. כמובן שהאשמתי אותו, אך כאשר התבוננתי בכנות במערכת היחסים בינינו הבנתי שהרבה טעויות בזה - כולל מצדי. התקרבתי לגיל 30 והרגשתי די מדוכאת מהשנים שבזבזתי. אחרי שזרקתי לעצמי מסיבת רחמים של שבוע, החלטתי שאני לא רוצה לבזבז יותר. אז נקטתי פעולה כדי לעזור לעצמי להתקדם ולמעשה גיליתי ששגשגתי כתוצאה מהבגידה.

להלן מספר טיפים שיעזרו לך להתמודד עם בגידה אולטימטיבית זו ולחזור חזקה אם אי פעם נקלעת למצב דומה:

1. חתוך קשר עם האקס שלך

זו עצה הגיונית גם אם לא רימו אותך. אלא אם כן אתה צריך להישאר בקשר כדי לפתור בעיות לוגיסטיות כמו ילדים, משכנתאות, שכר דירה או חשבונות, ואז מחק את מספרי הטלפון והדואר האלקטרוני שלך מחייך. אם לא תעשו זאת, תתפתו רק לשלוח להם הודעות עם שאלות כמו: 'למה עשיתם את זה? האם לא הייתי מספיק טוב? האם אי פעם אהבת אותי? ’- במיוחד אחרי כמה שתייה.

התשובות שתקבל (אם בכלל תקבל תשובות) ככל הנראה לא יביאו לך שקט - אינך יכול לסמוך על כך שהן יהיו האמת, והן בהכרח רק יובילו לשאלות נוספות. בנוסף, כשאתה מסתכל עליהם לאחור, רוב הסיכויים שהם יישמעו נואשים יותר ממה שהתכוונת ותתחרט ששלחת אותם.

אם תצטרך להישאר בקשר כדי לארגן נושאים יוצאי דופן, תזדקק לנחישות תומכת וכוח רצון כדי לא לסטות לנושאים אחרים. אם אתה חושב שאתה צפוי להיסדק, שקול לתת לחבר מהימן את המספר של האקס שלך ולמחוק אותו מהטלפון שלך - ואז הם יוכלו לפרגן לך אותו אם יש צורך בכך.

אם האקס שלך הוא זה שמנסה לשמור איתך על קשר, בקש מהם לכבד שאתה צריך לנתק איתם קשר - זה לא צריך להיות לנצח (אלא אם כן אתה רוצה שזה יהיה), אלא עד שעברת לגור שלב רציונלי יותר של צער (ראה נקודה 3 להלן), עדיף שלא להאריך את הייסורים על ידי שמירת קשר.

זה נוגע גם ליצירת קשר עם משפחתך לשעבר (שוב זה עשוי להיות קשה יותר בנסיבות מסוימות). לעתים קרובות אנו שוללים את עצמנו שאנחנו שומרים על קשר עם חותננו לשעבר מכיוון שהיה לנו קשר הדוק איתם ורוצים לשמור על זה, כשבמציאות אנחנו פשוט מנסים להישאר מחוברים לאקס שלנו וללקט קטעי מידע שאנחנו יכול על חייהם בלעדינו.

2. פרק את חברך לשעבר מפייסבוק (או הסר את עצמך באופן זמני)

יש כאן שתי אפשרויות. אם אתה חושב שיש לך את הכוח הרצון להתנגד לפייסבוק אחרי השותף לאקס שלך לאחר שלא תתיידד איתם, ייתכן שתוכל ללכת על גישה רכה יותר זו. אם אתה באמת ממושמע מעצמי, אולי אפילו תצליח לברוח משינוי ההעדפות שלך כך שהפעילות שלהם לא תופיע בעדכון החדשות שלך. כדאי גם לשקול לעשות את אותו הדבר לכל חברים בפייסבוק המשותפים אשר עשויים לפרסם תמונות של האקס שלך עם הידיים בכל רחבי הנשים האחרות.

גישה זו דורשת אמנם הרבה כוח רצון, ורובנו כנראה עדיף ללכת לאופציה 2: להסיר את עצמנו מפייסבוק למשך חודש לפחות. זה עדיין דורש ריסון עצמי מכיוון שאתה יכול להגיב בקלות לחשבונך, אך אם תמחק את האפליקציה גם מהטלפון שלך, זה עשוי להספיק כדי לעצור אותך במסלולים שלך אם אתה נתקל ברגע מתנדנד. זה בטח ירגיש מוזר בהתחלה, אבל אחרי כמה ימים תתרגל לזה, ולמעשה זה מרגיש די מעצים לדעת שאתה נוקט בצעדים פעילים כדי לשלוט בצערך.

כנ'ל לגבי כל כלי מדיה חברתיים אחרים שבהם אתה משתמש.

מה המטרה שלך בחיים דוגמאות

כמעט בלתי אפשרי לעבור ממישהו אם אתה בקשר איתו באופן קבוע ומופצץ כל הזמן עם עדכונים על חייהם. אז נקודות 1 ו -2 באמת מהוות צעדים מכריעים בכדי לגרום לכדור להתגלגל.

3. להבין את שלבי האבל

חשוב שתבין שאתה מתאבל. אתה מתאבל על מות מערכת יחסים, וכאשר רימו אותך, סביר להניח שאתה גם מתאבל על זיכרונו של האדם שחשבת שאתה מכיר.

בקיצור, ה חמישה שלבי צער הם: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. כשאתה בשלושת השלבים הראשונים, זה הכי חשוב להימנע ממגע מיותר עם האקס שלך. אתה פגיע במיוחד בשלב זה, כי הרגשות שלך נמצאים בכל מקום. זה חשוב במיוחד אם רימו אותך, כי ככל הנראה יש הרבה הכחשה, כעס ומיקוח.

בכך שאתה מודע לשלבי האבל, זה מאפשר לך, בין השאר, להתנתק מהמצב ולראות שזה תהליך שכולם עוברים. זה גם נותן לך תחושה של שליטה ברגשות שלך - אתה יכול לראות מה קורה ולהבין שזה נורמלי לחלוטין. כן, כשאתה בשלב הדיכאון זה עלול להרגיש שהדברים לעולם לא יהיו בסדר שוב, אבל הידיעה שזה רק שלב של צער שאתה עובר יכולה לעזור לך לראות שיהיה אור בסוף מִנהָרָה.

חשוב לציין שלא כולם עוברים את השלבים באותו סדר, ולא כולם חווים את כולם. אז אל תהיה מודאג אם אתה מתגעגע לשלב, או אם אתה קופץ הלוך ושוב בין השלבים לזמן מה - זה נורמלי לחלוטין. תגיע לקבלה כשתהיה מוכן.

4. אל תשחק את הקורבן (ותפסיק לספר את הסיפור)

כמובן שהתייחסו אליכם רע ומגיע לכם לכעוס. וללא ספק תצטרך לדבר על זה עם חברים ובני משפחה. אבל מגיע הזמן שהוא כבר לא פרודוקטיבי לספר לאף אחד ולכל מי שיקשיב כמה קשה היה לך ואיזה תיק זבל האקס שלך.

חזרה על הסיפור שוב ושוב רק משמשת לחיזוק שאתה קורבן עני וחסר הגנה, ללא שליטה על איך אתה מגיב עכשיו. כן, האקס שלך התנהג בצורה מחרידה, וכן, הוא אשם במעשיו. אבל אתה אחראי גם למעשים שלך, ואם אתה רוצה להמשיך הלאה ולמצוא שוב אושר, עליך להבין זאת ולהפסיק לשחק אנוס.

פוסטים קשורים (המאמר ממשיך למטה):

• 10 סימנים עדינים שהשותף שלך עשוי לרמות אותך
• מה נחשב לרמאות בזוגיות?
• 9 דרכים להתמודד עם בגידה וריפוי מהפגיעה
• איך אתה יודע אם אתה מאוהב? 10 סימנים סופיים זה אמיתי.
• 13 דברים קטנים לכאורה שמשמעותם העולם לנשים

5. רשום את היתרונות והחסרונות של מערכת היחסים של האקס שלך

ברגע שאתה נמצא במקום טוב יותר, היה לך קצת מקום מהאקס שלך, והפסקת לשחק את הקורבן, שקול לכתוב רשימה של היתרונות והחסרונות של האקס שלך. הדבר המרכזי כאן הוא להיות באמת כנים. ברור שהעובדה שהם בגדו בך הולכת להיות שם למעלה עם החסרונות, אבל רוב הסיכויים היו שהיו הרבה דברים אחרים לא בסדר במערכת היחסים, ובדיעבד תבין שהאקס שלך לא היה מושלם כמו שחשבת.

הרשימה אינה כולה על התעמלות לשעבר, אם כי אתה צריך להיות כנה גם לגבי נקודות הפלוס שלהם. אם אתה נמצא במרחב ראשי טוב (אל תעשה זאת אם אתה נמצא במצבי הכחשה, כעס או מיקוח!), אתה אמור להיות מסוגל לתת תמונה רציונאלית כיצד באמת היה האקס שלך.

כתיבת רשימה זו יכולה להיות מעצימה באמת. זה מאפשר לך לראות שהאקס שלך היה אנושי, בדיוק כמו כולנו. מעורבב עם כל הטעויות והחסרונות שלהם הם גם תכונות טובות. אם אתה מרגיש מוכן לכך, אמור תודה פרטית על כל התקופות הטובות ששיתפת. אם תמלא אחר הצעדים במאמר זה, תוכל אפילו להגיע לנקודה בה תוכל תגיד תודה גם לזמנים הרעים - כפי שהם ילמדו אותך הכי הרבה.

לפגוש בחור בפעם הראשונה באופן אישי

6. רשמו את היתרונות והחסרונות ביחסים שלכם

אם אתה מספיק אמיץ, אתה יכול לקחת את נקודה 4 צעד קדימה ולהכין רשימה של יתרונות וחסרונות בזוגיות שלך. זה לא קשור להכות את עצמך, אלא להמשיך הלאה - ואם אתה באמת רוצה להמשיך ויום אחד יהיה שמח ו מערכת יחסים בריאה תצטרך להיות הבעלים של הבעיות שלך כדי שתוכל לנסות למנוע מהם להרים את הראש המכוער שוב.

האם היית חסר ביטחון יתר על המידה או נצמד ? האם סבלת התנהגויות לא מקובלות ונתת לאקס שלך ללכת עלייך? האם הלכת על בחור עם מוניטין של רמאות? שלא תבינו אותי לא נכון, אני לא מציע לשנייה אחת שרמאות היא תגובה הולמת לכל אחד מהדברים האלה, אבל צריך שניים כדי לגרום לזוגיות לעבוד. חשוב לא לתת לבגידות למנוע ממך להודות בנושאים אחרים שאפשר יהיה למנוע בעתיד.

קח דוגמה זו - בזמן שהיית ביחד האקס שלך לנצח יצא בלעדיך, השתכר ונשאר בחוץ עד כל השעות. התחלת קצת מהומה כשזה קרה, אבל בסופו של דבר סלחת להם בכל פעם. בסופו של דבר הם יגיעו למסקנה שבגלל שתשלים עם זה, הם יכולים לברוח עם זה, ואולי אפילו הרחיבו את ההיגיון הזה להתנהגויות אחרות.

אם זה נשמע מוכר, כדאי לך לשקול איזו התנהגות אתה מוכן לסבול במערכת היחסים הבאה שלך. הציבו כמה גבולות - שלוש שביתות ואתה בחוץ. אחרי הכל, האם באמת תוכל לסמוך על בן / בת הזוג הבא שלך אם הם יתנהגו כמו האקס שלך?

7. השתמש בפרידה כהזדמנות להבין שאתה לא זקוק לאף אחד אחר כדי להשלים אותך

הרבה מאיתנו עוברים ממערכת יחסים לזוגיות בלי הרבה הפסקה בין לבין, כי אנחנו מפחדים להיות לבד, ומכיוון שראשינו התמלאו בתפיסות אגדות שאנחנו צריכים מישהו אחר שישלים אותנו.

אל תטעו, להיות במערכת יחסים נכונה יכול להיות אחד הדברים הנפלאים בעולם, אבל כשאתה שם את כל הסיבה שלך להיות בידי מישהו אחר אתה מעריך את עצמך ומטיל אחריות רבה מדי על בן / בת הזוג שלך. זה יוצר נזקקות, חוסר ביטחון ו קנאה בך, ולעתים קרובות יכול להיות הסיבה שבן הזוג שלך מתרחק ומתחיל לחפש אחר מקום.

השתמש בפרידה כדי לקחת לעצמך פסק זמן. תבדוק מה אתה נהנה לעשות בדיוק בשבילך. זה חשוב במיוחד אם נתת 'יותר מדי' במערכת היחסים שלך. בילית מספיק זמן בלראות את החברים, המשפחה, עושה תחביבים? או שמא הקדשתם את כל זמנכם לאקסית מכיוון שחשבתם שהם 'החיים שלכם'?

במקום למהר ישר למערכת יחסים אחרת, הקדיש זמן לבד. אם אתה לא רגיל לזה, זה עלול להרגיש לא נוח בהתחלה. אבל אם אתה באמת רוצה להימנע מריצה ישר לזרועותיו של בחור אחר בדיוק כמו האקס שלך, אז אתה צריך לוותר על הצורך שלך שמישהו אחר ישלים אותך ו לאמץ את העצמאות הרגשית שלך .

רמאים יכולים לחוש בנזקקות זו וישתמשו בה לטובתם. קרא כמה ספרי פילוסופיה ועזרה עצמית - הם יכולים להיות מקום מצוין להתחיל לעזור לך להבין שאתה מספיק טוב, בדיוק כמו שאתה.

אם אתה משתמש בפרידה כהזדמנות להתפתחות עצמית, כאשר האדם הנכון יבוא אתה תהיה איתם כי אתה רוצה, לא בגלל שאתה צריך. וזה יוצר מערכת יחסים הרבה יותר מאושרת, בריאה ובטוחה יותר.

8. צאו לכמה דייטים, אך אל תקפצו למערכת יחסים

זה בהחלט עדיף להשאיר עד שמתקרבים לשלב הקבלה של תהליך האבל. אחרת, סביר להניח שאתה פגיע ונשאב בקלות אליו יחסי ריבאונד עם בחור מהסוג הלא נכון.

ברגע שהדברים הסתדרו ונעשה לך נוח להיות לבד, שים את עצמך בחוץ וצא למספר דייטים. תן לחברים שלך להכין אותך עם אנשים שלדעתם יועילו לך - אנשים שאינם כמו האקס שלך. שמור על ראש פתוח אם הם לא נראים כמו הטיפוס שלך בהתחלה. אחרי הכל, כנראה שחשבת שהאקס שלך הוא הטיפוס שלך, והם לא התגלו שהם טובים מדי בשבילך.

כשאתה פוגש אנשים חדשים, חפש תכונות הדומות לאקס שלך וכאלה שלא. סימן טוב לכך שאתה ממשיך הלאה ולומד ממערכת היחסים שלך הוא שאתה יכול להבחין בדגלים האדומים כשרואים אותם - כמו הדייט שלך מדבר על איך הם מבלים בכל סוף שבוע בשכרות, או מביע נקודות מבט דומות לזו של האקס שלך.

אם אתה פוגש מישהו שאתה מתחבר אליו (שאינו כמו האקס שלך) ורוצה להמשיך אחריו, ודא שאתה קח את הדברים לאט . אין ממהר, וחשוב לוודא שאתה נכנס למערכת יחסים מהסיבות הנכונות.

זה יכול להרגיש שהחיים שלך נגמרו כאשר מערכת יחסים מסתיימת, וכשנבגדת גם כן, קל לבלות את שארית חייך בהאשמת האקסית שלך וביטחון בכל אדם חדש שתפגוש. אבל אם תמלא אחר הצעדים שלמעלה, בזמן, תוכל להפוך את כאב הלב לריפוי, ולצאת חזק יותר ממה שהיית קודם. מי יודע, יום אחד אתה יכול אפילו להיות אסיר תודה על מה שהחוויה לימדה אותך - אני יודע שאני.

אז אני רוצה לומר תודה, לשעבר, שבגדת בי.

עדיין לא בטוח איך להתגבר על כך שמרמים אותך? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .