© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןהרבה אנשים נאבקים עם דינמיקה משפחתית ברגע שילדיהם מגיעים לבגרות. מבחינה הגיונית, באופן רציונלי, הם מבינים כי צאצאיהם הם מבוגרים אוטונומיים עם כל הזכויות והפריבילגיות שמגיעות עם בגרות, אך עבורם, ילדיהם (אם כי גידולים כעת) תמיד יהיו 'הקטנים שלהם'. כיוון שכך, קשה לנווט במעלות ואל תורו של הורות בכל הקשור לילדים בוגרים. האם משהו יותר מדי, או מעט מדי? בואו נסתכל על כמה כללים בסיסיים של 'הורות' לילדים בוגרים כך שלכל אחד המעורבים יהיה זמן קל יותר לזה.
1. זכור שאתה מתמודד עם מבוגר אחר כאן, לא ילד.
אנו משיגים את זה: תוכלו לראות לנצח את הילד שלכם כילד בן השבע חסר השיניים שהתרוצץ בבוץ וקרפדות התיידדות, ללא קשר בן כמה הם עכשיו. עם זאת, כל הזמן מזכיר לילדיכם הבוגרים על הדברים המטופשים שהם עשו כשהיו צעירים יותר, ומתייחסים אליהם באותה צורה בגיל 30 כמו שהייתם כשהייתם בת 8, יכולים להיות מעייפים מהר מאוד.
עכשיו כשהילדים שלך גדלו, פסיכולוגים ממליצים לכך התפקידים שלך בהתאמה השתנו. יתכן שתתקשה לראות בהם שווים כי אתה זוכר את כל החיתולים המלוכלכים והמשחקים הצורחים בגיל העשרה, אבל עכשיו כשהם מבוגרים, הם ראויים לאותה מידה של כבוד שאתה עושה. אם אתה רוצה להישאר מחובר אליהם , שואפים לראות ולקיים איתם אינטראקציה כמבוגרים ולא את הילדים שהם היו בעבר. כלל אצבע טוב הוא זה: כשאתה מתמודד עם ילדיך הבוגרים, שאל את עצמך אם אתה מדבר או מתנהג באותה צורה לעבר זר שהוא באותו גיל. אם התשובה היא לא, התאם את ההתנהגות שלך בהתאם.
בעלי כבר לא אוהב אותי מה עלי לעשות
2. שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש צורך 'הורה' להם.
יש אנשים להיאבק ברגע שהקן ריק כי הם כבר לא מרגישים שיש להם מטרה. בגלל זה, הם לעתים קרובות יתר על המידה כאשר הם מתמודדים עם ילדיהם הבוגרים: הם רוצים את הנוחות והביטחון של תפקיד הורי, ומתעצבנים כאשר שלהם התנהגות וייעוץ משמעותי הם לא רצויים ולא מקובלים על ידי ילדיהם. זה מצלצל נכון במיוחד אם אתה מציע לילדים שלך עצות לא רצויות זה לגמרי ההפך מכל מה שהם מעוניינים בו, או שהוא בכלל לא מתאים להם.
אני זוכר שאמא של בן זוגי מתקשרת אליה ומציעה לה להעביר קריירה לעבוד באיפור בית חולים. בן זוגי היה סופר ומנהל אמנות מזה עשרות שנים, אבל נראה שזה לא שקע עם אמה. במקום זאת, היא חשבה על קריירה הִיא היה רוצה, והציע את זה לאדם שיש לו עניין אפס בו כלשהו, ואז נעלב כאשר ההמלצה שלה נדחתה.
התייחס לילדך הבוגר כאל מְבוּגָר , לא ילד או חילוף שילוב של האישיות שלך, ותופתע כמה הם יכולים להיות יותר פתוחים.
3. עזרו על ידי מתן כלים, אך אל תזינו את ההוראות.
אנו משתמשים בביטוי 'גידול ילדים' בכל מה שקשור להורות לאדם אחר, אבל מה שקורה בפועל הוא שאנחנו מגדלים בני אדם לבגרות. זה בא עם אחריות לספק לצאצאינו את הכלים והכישורים הדרושים כדי להצליח בעצמם, וזה כולל ידע בסיסי כמו בישול, ניקוי ותיקונים. עם זאת, חלק מהילדים מתרדים בצורה נוראית ומסרבים ללמוד כשהם צעירים, ובסופו של דבר כמבוגרים שלא יודעים לתפור כפתור בחזרה או להשתמש במנקה קיטור רצפה.
במקרים כאלה, אם ילדכם הבוגר בא אליכם ומבקש עזרה, עודדו אותם לנסות להבין זאת בעצמם. מסגר את זה בצורה כזו שלא תמיד תהיה בסביבה כדי לתת להם את כל התשובות, ולעודד אותן לקרוא הוראות או לנסות דברים בעצמם לפני שאתה נכנס לעזור. מאמן ההורה, ד'ר ג'פרי ברנשטיין, אומר אתה צריך לאפשר להם לטעות כדי שיוכלו ללמוד מהם, אחרת אתה מסתכן מה שמאפשר להם ומחניק את עצמאותם ו אם אתה תמיד ממהר לחסוך את היום בו הם מתפשטים, הם ירגישו שתמיד יש להם רשת ביטחון, שיהיה הרסנית כשאתה נעלם והם צריכים להסתגל כאשר ה- SHTF.
4. אם אתה רואה אותם נאבקים, צ'ק -אין.
החיים מאתגרים מתמיד בימינו, כך שאם אתה מרגיש שהילד הבוגר שלך נאבק במשהו, וברור שהוא לא ייפתר מעצמו, שאל אם הם בסדר ואם הם צריכים לדבר. אם כן, שאל כיצד תוכלו לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר, כלומר, בין אם הם פשוט צריכים לפרוק, או אם הם רוצים שתציעו פתרונות. לפעמים הדבר הטוב ביותר שאתה יכול להציע להם הוא להקשיב מבלי לשפוט, כלוח נשמע בטוח עבורם להוציא דברים ולעבוד דרכם בעצמם. לחלופין, הם עשויים לקחת את ההזמנה שלך כהזדמנות להיות כנים לגבי המאבקים שלהם וליידע אותך שהם ממש לא בסדר וזקוקים לעזרה.
איך להתגבר על רגעים מביכים
גישה זו מראה לילדים שלך שאתה מכבד אותם ואת גבולותיהם כמבוגר, אך אתה עדיין מוכן לעזור להם בזמן שאתה יכול. אתה לא תהיה בסביבה לנצח, אבל אתה שם בשבילם עכשיו, ותעזור תוך כדי הקפדה על הגבולות שלהם במקום לקחת פיקוד ודחפורים כמו שעשית כשהיו צעירים. הורים המשתמשים בגישה מאוזנת זו נוטים לשמור על קשרים חזקים יותר עם ילדיהם הבוגרים ו
5. צור והחזק לגבולות אם הם לא מכבדים אותך.
כאשר ילדים צעירים אינם מכבדים או גס רוח כלפיך, הם יכולים להיות מקורקעים או להמתין את הקצבה שלהם כעונש. לעומת זאת, ילדים בוגרים זקוקים לתיקון מסוג אחר כאשר הם מתנהגים באופן לא הולם.
אִם ילדך הבוגר לא מכבד אותך או לוקח אותך כמובן מאליו, התייחס אליהם כמו שאתה עושה אחד מבני גילך. יידעו אותם שהתנהגותם אינה מקובלת, ותודיעו להם שהיא לא תסבול שוב. במידת הצורך, צור מרחק על ידי דחיית שיחות טלפון או הזמנות להיפגש עד שהן התנצלו ושימו על פני מעשיהם. באופן דומה, אם הם מנצלים את הנדיבות או הטיפול שלך, הבהיר שהם לא יקבלו ממך את אותו טוב לב בעתיד. אתה יכול לחשוב שזה קשה, אבל יש דבר כזה להיות נחמד מדי לילדים הבוגרים שלך , וזה רק יפגע שניכם בטווח הרחוק.
סימנים עדינים שאישה אוהבת אותך
6. זכור שמטרות חייהם הן שלהם.
ילדכם בוגר לחלוטין הוא עכשיו מבוגר. כיוון שכך, מה שהם נלהבים ממנו ובחרו לעשות עם חייהם הוא הבחירה שלהם. אתה עלול להרגיש שהם עוברים דרך חיים נוראית, כמו שלהם בחירה אצל בן זוג רומנטי או קריירה, אבל אם הם רודפים בכנות משהו שממלא אותם, זו לא הקריאה שלך לנסות להכריח אותם לעבור דרך אחרת. כל זה יעשה זה ליצור חלוקה ומרירות.
תאר לעצמך איך היית מרגיש אם מישהו היה אומר לך שוב ושוב שכל מה שאתה נהנה אינו ראוי וכי אתה צריך לעשות משהו אחר במקום זאת. או שהאדם שהתאהב בו ורוצה לבלות איתו את שארית חייך אינו 'מספיק טוב' עבורך, ואתה צריך להתחתן עם מישהו אחר. זה היה מזדקן די מהר. אלא אם כן מסלול חייהם שנבחר הוא לעשות כמויות גדולות של תרופות מתחת לגשר, תן להם להיות. הבחירות שלהם הן שלהם לעשות, ולא שלך.
7. עבדו עם הקהילה שלכם.
הביטוי 'לוקח כפר לגדל ילד' הוא מתאים, אך התמיכה וההוראה הזו חורגים מהילדות ומאפשרים קהילה חברים להמשיך לעזור אחד לשני לעבר זקנה. לפעמים, הדרך הטובה ביותר 'להורה' ילדים בוגרים היא לעבוד עם המעגל החברתי שלך כדי להציע הזדמנויות ופתרונות, כמו גם מגוון רחב יותר של מערכות מיומנות ונקודות מבט.
לדוגמה, אם ילדכם הבוגר תלוי מדי בך ואינו רוצה להיכנס לתפקיד כמבוגר עצמאי, לארגן שמישהו בקהילה יפנה אליהם ל'עזרה '-לטפל בילדיהם, לתכנן אירוע קהילתי, ליצור גינה וכו 'בזמן שהם שם, הילדים שלך עשויים ללמוד מיומנויות כמו נגרות, בישול וכו'. הם סירבו ללמוד ממך, אך הם מקשרים מאחרים. לעתים קרובות למדי, ילדים (בכל גיל) יסגרו את כללי ההורים וההדרכה של הוריהם, אך יהיו להוטים לעזור ולרצות מבוגרים שהם לא קשורים אליהם.
מחשבות סופיות ...
כל הדוגמאות המפורטות כאן מניחות שילדיכם הבוגרים עברו מהבית ומתגוררים בעצמם. זה תרחיש אחר לחלוטין אם הם עדיין גרים בבית, או שאינם תורמים למשק הבית או מתנהגים כמו ילדים זכאים שעדיין רוצים שתעשה הכל בשבילם. אם אתה מתמודד עם האחרון, תצטרך לנקוט בפעולה נאותה לאף אחד מהם לגרום להם לעבור החוצה לחלופין, אם הם נשארים, כדי להבטיח שהם יכבדו אותך ואת המרחב שלך בהתאם, במקום לצפות שישתוללו כדי לחבב ילדים תוך שהוא דורש לכבד אותם כמבוגרים.
