© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןאתה יכול להיות אדם מועיל באופן טבעי, שמשוקק להציע עצות לאחרים אם אתה חושב שאתה יכול להשפיע לטובה על חייהם. אבל זה לא אומר שההערכות שלך מדויקות, או שהעצה שלך רלוונטית למצב העומד לרשותך. זה נכון במיוחד כשמדובר בילדיכם הבוגרים. למרות שהעצה שלך עשויה להיות משמעותית, ואתה באמת מאמין שאתה מועיל בכך שאתה מציע אותה, ישנן סיבות רבות לכך שילדיך אולי לא ירצו את זה.
1. העולם בו הם חיים עכשיו הוא שונה לחלוטין מהאחד שגדלת בו.
אחד מחבריי של בן זוגי נאבק כרגע באבטלה, בסוף שנות ה -40 לחייה, וזה קשה להפליא ברמות רבות. אביה המשמעות של האישה הזו אמר לה שעליה ללכת בדרכה של אמה ולהושיט יד לאוניברסיטה המקומית: 'הם תמיד מחפשים בנות בשביל בריכת הקלדה , אתה יודע - פשוט תופיע שם עם קורות חיים ובקש מהם עבודה. ' כשאמרה לו שזו לא אפשרות, הוא לזלג בה והתקשר לאוניברסיטה בעצמו כדי להראות לה כמה היא מגוחכת.
למותר לציין שהוא היה המום (ומרוגז) לגלות שלא היה להם מאגר הקלדה מאז 1992, ובכך הפך את עצתו לחסרת תועלת לחלוטין.
באופן דומה, סביר להניח ששמת לב שהכל הפך יקר משמעותית בשנים האחרונות. העלות הממוצעת של בית עם שני חדרי שינה בעיר גדולה בצפון אמריקה הייתה בסביבות 220,000 דולר בשנת 2002. כעת, אותו בית עולה למעלה ממיליון דולר. אם אתה נותן לילדים הבוגרים שלך עצות חיים על בסיס ניסיון אישי מיושן, אנא שימו לב שהעצה שלך מועילה בערך כמו מחבת מעץ.
2. הם לא ביקשו את עצתך.
אלא אם כן הילדים שלך באופן ספציפי בקש את הקלט והעצות שלך לגבי משהו, אל תציע שום דבר. הם עשויים להגיע אליך עם בעיות שהם חווים, בין אם במערכת היחסים שלהם או עם החיים בכלל, מכיוון שהם מחפשים תמיכה ונוחות - לא עצות. הם צריכים לפרוק על התסכולים שלהם עם מישהו שהם יכולים לסמוך עליהם, ולהציע עצות כאשר זה לא מתבקש יכול לפגוע בדינמיקה שלך.
יש הרבה סיבות לכך שהורים מציעים עצות לא רצויות , אבל על פי פסיכולוג סנטרל , הורים שכן, לעתים קרובות בסופו של דבר פוגעים יותר מתועלת. לדוגמה, נניח לך את פתחי האוורור שלך על בן זוגם ואתה מעליב את אותו אדם ומציע לו להתפצל. אם הם לא, ילדכם יבזבז את שארית חייהם מודעים לכך שאינכם יכולים לסבול את בן / בת הזוג שלהם. באופן דומה, אם אתה מציע לילד שלך משהו שהם כבר ידעו עליו כבר שנים, הם ירגישו מתנשאים אליו, ואולי יניחו שאתה חושב שהם לא מוכשרים. בסופו של דבר הם יפסיקו להיפתח אליך, או גרוע מזה, ילדיך הבוגרים עשויים לנתק אותך ו
3. אתה מציע דברים ש אַתָה ערך, לא למה שנכון אוֹתָם.
ככל שתרצו לחיות בשכבה דרך ילדיכם ולגרום להם להצליח באזורים אתה חושב הם אידיאליים עבורם, זה לא אומר שהדברים האלה מתאימים לאנשים שהבאת לעולם. כפי שקליל גיברן התבטא ברהיטות כל כך בשירו על ילדים : 'אתה יכול לתת להם את אהבתך אבל לא את המחשבות שלך, כי יש להם שלהם מחשבות. '
בטח, אתה עשוי לחשוב שהילד שלך יהיה מדהים במרדף מסוים, אבל זה לא אומר שיש להם עניין לעשות זאת. אולי אתה אפילו מרגיש שהם צריכים להצדיק את עמדתם לשביעות רצונך לפני שתתמיד לקבל את זה. ואם אין להם הסבר מספיק סביר (לדעתך) מדוע הם לא מעוניינים, עליהם לעקוב אחר עצתם של זקניהם.
פסיכולוגיה היום מייעצת להורים להקשיב לילדיהם הבוגרים ואז לשאול כיצד הם יכולים לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר עם המטרות והאתגרים האישיים שלהם. לדוגמה, הילד הבוגר שמנסה להבין כיצד להפוך את תשוקת חייהם לקריירה, יפיק תועלת יותר מכם לעזור להם ליישם לבתי ספר או למענקים, מאשר להקשיב לכם להרצות להם שעות על האופן בו הם צריכים להצטרף לצבא כמו כל דור אחר במשפחה.
4. אינך יודע את כל הסיבות הניואנסות מדוע העצה שלך לא תעבוד עבורן.
רק בגלל שמשהו עבד טוב בשבילך, זה לא אומר שזה אידיאלי לצאצאים שלך. לילדך הבוגר עשוי להיות סורגסבורד שלם של מאבקים אישיים שמעולם לא היית צריך להתמודד איתם. שניכם עשויים לחלוק DNA, ויש להם היבטים רבים משותפים, אך כאן מסתיימים הדמיון.
לומר לילדכם עם היפר -ניידות, או לדלקת פרקים הנגרמת כתוצאה מפציעות קודמות שעליהם לקחת ריצה קלה או ליוגה של אשטנגה כדי להיכנס לכושר לא תועיל בשום רמה. הדבר נכון גם להמלצת מזונות כשאתה לא יודע את כל הרגישויות/האלרגיות שלהם, או תוכנות מחשב שלא יעבדו עם מערכת ההפעלה שלהם.
5. הם מרגישים שאתה פולש לפרטיות שלהם.
זה רלוונטי במיוחד אם הנושא שאתה מציע לו עצות הוא בהחלט לא הדאגה שלך. לדוגמה, לקחת את הילד הבוגר שלך בצד והזכרת ששמת לב שהם עדיין לא נולדו לך תינוק למרות שהם נשואים במשך כמה שנים, ואז מציעים עצות לגבי הדרכים הטובות ביותר להרות.
מתי יוצא סופר דרגון בול החדש
זה לא מתאים לאינספור רמות, והוא פלישה מאסיבית לפרטיות האישית. סביר להניח שזה גם יעשה הילד הבוגר שלך מתחיל להימנע ממך ו אינך יודע אם הם מנסים להרות, אם הם מתמודדים עם בעיות פוריות, אם הם סבלו מאובדן הריון וכו '. חוץ מזה, לשאול את ילדיך על הרגלי הרבייה שלהם, בעיקרון לחיי המין שלהם, וזה אף פעם לא בסדר.
6. מה שאתה ממליץ לא בסדר.
משמעותי כמו שאתה חושב שאתה, יתכן שאתה מציע עצות שלא סתם טעות ולא מועילות-זה עלול להזיק ומרגיזת אותם עמוק. לדוגמה, לומר לילד הבוגר הנוירו -ויברגנט שלך ' פשוט התנהג כאילו אתה לא אוטיסט 'כדי לבצע' טוב 'בראיון עבודה לא מתכוון לזכות בך נקודות הורות, וזה יפגע גם הרבה בבריאות הנפש שלהם.
הדבר נכון גם לעצות שמנוגדות למה שהם יודעים שנכון, כמו לייעץ להם לא לחיות עם בני זוגם לפני להתחתן, 'פשוט להתעלם' אנשים שמציקים או מתעללים בהם במקום לעמוד על עצמם, או להמשיך לדחוף את עצמם דרך מחלה או פציעה במקום לקחת מספיק זמן לנוח ולהבריא כראוי.
7. הם רוצים להיות מכובדים כמבוגרים אוטונומיים.
כשאתה חושב על ההחלטות שאתה מקבל על בסיס יומיומי, אתה מאובטח בעובדה שעשית אותן בעצמך במקום שהמעשים שלך יכתיבו לך על ידי מישהו אחר, נכון? ילדיכם כעת מבוגרים, ורוצים לחוות גם את החופש הזה. כיבוד החופש והאוטונומיה שלהם הוא המפתח אם אתה רוצה שמור קשרים חזקים עם ילדך הבוגר ו הם בילו את כמה העשורים האחרונים שנאמר להם מה לעשות על ידי כל המבוגרים בחייהם, ועכשיו הגיע הזמן שהם יחיו את החיים בתנאים שלהם, גם אם זה כולל סיבובים שגויים פה ושם.
כל אחד מאיתנו עשה טעויות בעבר, אך טעויות שגויות אלה היו הזדמנויות למידה מועילות להפליא. למרות שבאמת ייתכן שיש לך את טובת הילד הבוגר שלך, ואתה רוצה לחסוך מהם את הקשיים והכאבים שאתה יכול לחוות, מנסה לומר להם מה לעשות (לטובתם!) נתקל בשליטה ושליטה. יתר על כן, אתה יכול לנסות לשכנע אותם לטעות באופן תמידי בצד הבטיחות והזהירות כאשר הם רוצים הרפתקאות וחוויה נטילת סיכונים.
הם אולי תמיד הילדים שלך, אבל הם כבר לא ילדים. תפסיק להתייחס אליהם ככאלה.
מחשבות סופיות ...
אם אתה מוצא את עצמך עומד להציע לילדים שלך עצות לגבי משהו, קח רגע - כמו הליכה קצרה או הפסקת קפה - לבחון את הכוונות שמאחורי מעשריך. האם אתה מציע עצה זו מכיוון שהיא גורמת לך להרגיש נחוצה על ידי ילדיך? או בגלל שאתה חושב שאתה יודע מה הכי טוב עבורם, למרות העובדה שהם מבוגרים, מבוגרים מסוגלים בפני עצמם? זו הזדמנות נהדרת להתבוננות פנימית, כמו גם הסיכוי לטפח מערכת יחסים בריאה ומכבדת יותר בינך לבין ילדיכם הבוגרים.
