האם אתה מוצא שהילדים הבוגרים שלך מתחמקים ממך באופן פעיל? אם הם כן, אז כנראה שיש לכך סיבה טובה. להלן 21 אפשרויות מדוע הם יכולים לשמור מרחק.
1. אתה כל הזמן מבקר אותם.
אף אחד לא אוהב לבלות זמן עם אדם שכל הזמן מבקר אותו ומוריד אותו. אתה אולי חושב שאתה 'רק מנסה לעזור' על ידי הצעות לגבי מה הם צריכים לעשות אחרת, אבל העצה הבלתי רצויה שלך לא רצויה ולא מוערכת - במיוחד אם היא מעליבה או משפילה.
2. אתה לא מכבד את הגבולות שלהם.
גבולות אישיים קיימים מסיבה כלשהי, והורים לא מקבלים דרור לחרוג מהם רק בגלל שהם 'משפחה'. אם אתה לא מכבד את הפרמטרים שהילדים הבוגרים שלך קבעו לרווחתם שלהם, אז הם הולכים לשמור אותך במרחק למען שימור עצמי.
3. אתה שולט.
האם אתה עדיין מזמין את הילדים הבוגרים שלך כאילו הם פעוטות לא צייתניים? או אולי אתה מנסה להאשים או לתמרן אותם כך שהם יתנהגו כמו שאתה רוצה שהם יתנהגו? שליטה בהתנהגות אינה מוערכת על ידי אף אחד, וסביר להניח שזו סיבה תורמת לכך שהילדים שלך מגבילים את הקשר שלהם איתך.
4. יש לך ילד מועדף (ואתה מגלה אותו).
אם הילדים שלך יודעים היטב שאחד האחים שלהם הוא האהוב עליך והאחרים פשוט נסבלים, איזה תמריץ יש להם לבלות איתך? בכל מקרה תשמח לשמוע מילד הזהב שלך במקום מהם, אז למה שהם יתאמצו?
5. התעללת או הזנחת כשהם היו צעירים.
אנשים קוצרים את מה שהם זורעים, ואם התעללת בהם בילדותם, אז זה לא מפתיע שהם לא רוצים הרבה קשר איתך עכשיו. ההתניה המעצבת שלהם קשרה אותך עם שליליות, ואת זה קשה מאוד לתקן ללא מאמץ משמעותי, אם זה בכלל ניתן לתיקון.
6. לא אמרת סליחה על הטעויות שלך.
כולם עושים טעויות, וההורים אינם יוצאי דופן. עם זאת, הורים רבים שהתעללו בילדיהם בעבר אינם מתנצלים בכנות על התנהגותם. אם ניסית להצדיק או לצמצם את מעשיך בעבר, אתה אומר לילדים שלך שאתה לא באמת מצטער בכלל על הפגיעה שגרמת.
7. אתה הרס עצמי ומסרב לבקש עזרה.
נטיות הרס עצמי כמו התמכרות או בעיות נפשיות שאינן מטופלות אינן פוגעות רק באדם הסובל מהן: הן גורמות לאדוות הפוגעות גם באחרים. אם אתה מסרב לבקש עזרה עבור מה שאתה עובר, הילדים שלך עלולים להתרחק כי אתה יותר מדי בשבילם להתמודד.
8. אתה נטל.
האם אתה מדבר עם הילדים שלך רק כאשר אתה צריך או רוצה משהו מהם? כולנו צריכים להישען על אחרים מדי פעם, אבל כל מערכות יחסים דורשות תן וקח. אם אתה תמיד תובעני ולעולם לא מחזיר בתורו, הם ינסו להימנע מלהתרוקן ממך.
9. אתה מערער את ההורות שלהם.
הילדים של הילדים הבוגרים שלך הם שלהם לגדל, לא שלך. להיות סבא וסבתא לא נותן לך את הזכות להטיל ספק, לבקר או לערער את ההורות שלהם - במיוחד מול צאצאיהם. זה כולל להגניב לנכדים שלך דברים שאסור להם ולהודיע להם שהוריהם טועים בנושאים שונים.
10. אתה לא אוהב את בן הזוג שלהם (ואתה מגלה זאת).
אם הילדים שלכם בחרו בני זוג לחיים שהם אוהבים ומכבדים, הם לא יתייחסו אליכם בחביבות אם תניחו את בני הזוג האלה - במיוחד בפניהם. זה בסדר אם אתה לא אוהב אנשים מסיבות שונות, אבל אי הכללה או ביקורת של האנשים שהם אוהבים לא יכניס אותך לספרים הטובים שלהם.
11. אתה עושה הכל עליך.
אם הילדים שלך מספרים לך על קשיים שהם מתמודדים איתם, האם אתה 'מאחד' אותם עם הבעיות שאתה עובר? או אם הם חולקים הצלחות, האם אתה מתמקד מחדש בעצמך במקום זאת? אולי הם למדו שהעולם שלך סובב סביבך ורק עליך, והם לא יגיעו יד כתוצאה מכך.
12. רגשי אשמה מושכים אותם.
אף אחד לא אוהב להיות מוריד אשמה, והניסיון לתמרן את הילדים הבוגרים שלך על ידי משחק קלף הקורבן ידחק אותם עוד יותר ממך. האם תרצה לבלות זמן עם אדם שכל הזמן גורם לך להרגיש רע או כורך אותך במחויבות? ובכן, גם הם לא.
13. אתה מבטל את רגשותיהם ונקודות המבט שלהם.
יש מעט דברים מכעיסים ומשפילים כמו ביטול תוקף של רגשות וחוויות - במיוחד כאשר הפסילה מגיעה מאדם אהוב כביכול, כמו הורה. הילדים שלך לא ירצו לפתוח בפניך שום דבר אם אתה תמיד אומר להם שהם מגיבים יתר על המידה או מגוחכים.
14. אתה מפר את ההבטחות שלך.
האם אתה מצפה מאחרים לעמוד במילה שלהם כלפיך, אבל להפר את ההבטחות שלך לאחרים? ואז הילדים הבוגרים שלך למדו שאי אפשר לסמוך עליך, ובהמשך, אי אפשר לסמוך עליך. למה להשקיע זמן ומאמץ באדם שלא אכפת לו מספיק כדי להחזיר?
15. אתה לא מכבד את הפרטיות שלהם.
זה שאתה הורה, לא אומר שאתה זכאי לדעת הכל על חיי ילדיך הבוגרים לנצח. אם אתה פותח את הדואר שלהם, מסתכל על העניינים האינטימיים שלהם, או דורש לדעת פרטים אינטימיים על חייהם האישיים, אז זה לא מפתיע שהם יעדיפו להתחמק ממך.
16. אתה עושה אותם חזיריים באמצע (כלומר אם ההורים נפרדים).
גירושין לא קלים לאף אחד, אבל אתה עלול לגרום לילדים הבוגרים שלך לאי נוחות אם אתה תמיד מדבר על האקס שלך סביבם, או אם אתה מצפה שהילדים שלך ישמשו כשליח ביניכם. אם תעשה זאת, הם עשויים לשמור מרחק כדי להימנע מלהיות במצב זה.
17. אתה בוחר את בן הזוג החדש שלך על פניהם (כלומר אם ההורים נפרדים).
האם אתה מציב את בן הזוג או בן הזוג החדש שלך לפני ילדיך מבחינת חשיבות? אם כן, זה לא אמור להפתיע אותך אם הם מתחמקים ממך. בעיקרו של דבר, אם הראית להם שוב ושוב שאתה תבחר באדם החדש הזה על פניהם מכל הבחינות, למה שהם יעמידו אותך בראש סדר העדיפויות?
אני לא צריך להקשיב לך
18. אתה לא מכבד את האמונות שלהם.
אתה לא צריך להאמין באותם דברים כמו הילדים הבוגרים שלך, אבל אתה צריך להיות אדיב ומכבד לגביהם. אם תזלזל באמונותיהם או תצא מגדרו כדי לפגוע בהם ולחבל בדברים שחשובים להם, הם לא ירצו אותך בחייהם.
19. אתה לא תומך במטרות שלהם.
זה שמטרה לא חשובה לך, לא אומר שהיא לא חשובה לילדים שלך. בכך שאתה לא תומך במאמצים שלהם, אתה אומר להם שלא באמת אכפת לך מהם או מהאינטרסים שלהם. למה שהם ירצו אותך בסביבה כשהם יודעים שלעולם לא יהיה לך גב?
20. אתה משווה אותם באופן שלילי לאחרים.
האם אתה משווה כל הזמן את הילדים הבוגרים שלך לעמיתיהם מבחינת הישגים, כספים או מראה חיצוני? או להגיד להם שהם אכזבה בעיניך בהשוואה לאנשים אחרים שהם מכירים? ואז הם יבחרו להימנע ממך במקום לקבל תזכורת תמידית שהם לעולם לא יהיו מספיק טובים.
21. ההתנהגות שלך פוגעת בהם.
האם אתה מרבה להשמיע הערות ובדיחות גזעניות, פוביות או אחרות כשהילדים שלך בסביבה? או להתנהג בצורה וולגרית שנראים להם מרתיע? אף אחד לא אוהב לבלות עם אנשים שהתנהגותם גורמת לו להרגיז או לאי נוחות, בין אם הם בני משפחה או לא.
