המעבר בבגרות כרוך באיזון מורכב בין הסתעפות בעצמך וקבלת הדרכה מועילה מהורייך.
כל בחירה בוגרת שאתה עושה מעוררת את הדחף הבלתי פוסק להוריך להציע את עצתם, בין אם תבקש זאת ובין אם לא.
זה מושרש ב-DNA של ההורים להציע עצות לא רצויות (ולעתים קרובות לא רצויות).
הורים לילדים בוגרים מרגישים לעתים קרובות שהם יודעים טוב יותר כי הם כבר עברו את זה.
אבל בטח אם הם חיו את זה בעצמם, הם יידעו כמה זה מתסכל לקבל עצות הורים שהם לא ביקשו.
אז למה הם עושים את זה?
קראו עד הסוף כדי להבין את 18 הסיבות שאמא ואבא פשוט לא יכולים להתאפק כשזה מגיע לתת עצות לא רצויות לילדיהם הבוגרים.
1. המורכבות של זהות הורית.
זהות הורית היא ערך עליון בהבנה מדוע הורים נותנים עצות לא רצויות לילדיהם הבוגרים.
עבור הורים רבים, זהותם התפתחה מהתקופה שציפו להם ולאורך כל שלבי גידול הילדים.
זהותם נרקמת על ידי המצאת תפקידם כהורים. עם זאת, כאשר ילדים גדלים, זה יכול לגרום לשינוי בתפקיד זה ולכאורה להטות את הסקאלה למצב לא מאוזן.
כשהורים מציעים עצות לא רצויות זה נותן להם דרך לאשר מחדש את תפקידם כהורים של ילדם הבוגר. זו יכולה להיות דרך לאשר מחדש שהם יודעים מה הכי טוב ושהם מקור חשוב ואמין של חוכמה, עצות ומידע.
תחושת האחריות העמוקה של הורה כלפי ילדו הקטן אינה נעצרת ברגע שהם מגיעים לבגרות. לפיכך, ההורה עדיין מרגיש זהות הורית חזקה שעליו לממש כדי להגן על ילדו הבוגר.
זה יכול להיות די מאתגר עבור ההורים לראות שהתינוקות שלהם כמעט גדלו והם משתוקקים לעצמאות שלהם במקום שיגידו להם מה לעשות.
2. הם נושאים את המשקל של חוויות העבר והחרטה.
להורים יש חוויות עבר המשפיעות על האופן שבו הם הורים לילדיהם.
חוויות וחרטות יכולים להיות מניעים ניכרים לעורר עצות לא רצויות.
הורים המציעים עצות לא רצויות יכולים להעביר את החרטה והקושי שלהם לסיפורי אזהרה הניזונים מהמשאלה העמוקה והלבבית שלילדם יחסוך מזלם.
3. הם צריכים אימות.
לפעמים, הסיבה שהורים נותנים עצות לא רצויות היא הרצון העמוק שלהם לקבל תוקף.
להורים יש לעתים קרובות כמיהה שיכירו וייערכו אותם על ידי ילדיהם.
אמא ואבא רוצים שילדיהם הבוגרים יאשרו אותם ויכירו בהם, כדי לחזק את מעמדם, חוכמתם והוותק שלהם במשפחה. זה יכול לאשר מחדש שהם ראויים להתייחסות בעיני ילדם הבוגר.
למרות שאימות יכול להרגיש כמו סוג של קבלה, הוא גם יכול להיות שלילי כאשר הורים מסתמכים על ילדיהם הבוגרים כדי להשיג אותו.
4. יש להם דפוסי תקשורת מושרשים.
דפוסי תקשורת שזורים עמוק במערכת היחסים בין הורה לילד. לעתים קרובות הם מהווים את לב הדינמיקה המשפחתית שכן הם מייצגים כיצד רעיונות ומידע תמיד חולקו והתקבלו.
בשנים הראשונות, לעתים קרובות נקבע שכשההורה מדבר, הילד מקשיב ומציית. וילדים צעירים יחפשו באופן יזום את הוריהם לעזרה והכוונה.
מאט "ורדי" אנואה
אבל ככל שילדים מתבגרים ומשמיעים את התוכניות והרעיונות שלהם, דפוסי התקשורת המושרשים האלה יכולים להפוך את זה לאתגר עבור ההורים להקשיב לילדיהם הבוגרים ולדעת את ההבדל בין מתן עצות מועילות לבין מתן עצות לא רצויות.
דפוסי התקשורת המושרשים האלה יכולים להיות הבסיס לכך שאמא ואבא מרגישים שהם צריכים להגיד לך מה לעשות ואיך לעשות את זה, והם יכולים לטשטש את הגבול בין עצות מועילות לבלתי מוצדקות.
5. הם מרגישים את כובד הציפיות התרבותיות.
הורים עשויים לחוות לחצים תרבותיים, מה שגורם להם להרגיש שהם צריכים להדריך את ילדיהם בהתאם לאמונותיהם או למסורת שלהם.
בהתאם לתרבות, זה יכול להיות נורמלי שהורים יציעו עצות כדי לאשר מחדש את מקומם כמבוגרים במשפחה.
תרבויות רבות מדגישות כיבוד חוכמה וסמכות הורית, מה שיכול לגרום להורים לחשוב שהם יודעים טוב יותר. זה יכול לאלץ אותם לחלוק את ההדרכה והחוכמה שלהם, לעתים קרובות בצורה של עצות לא מתבקשות.
6. יש להם השקעה רגשית חזקה.
ההשקעה הרגשית שיש להורים בילדיהם יכולה להיות כוח שאין לעמוד בפניו שמניע אותם להציע עצות לא רצויות לילדיהם ללא קשר לגילם.
הסיבה לכך היא התקשרות לבבית, מסירות לכל החיים וטיפוח מחויב יוצרים קשר בסיסי בין הורה לילד.
איך לדעת אם היא אוהבת אותך בחזרה
הורים עשויים אפילו לשזור את התקוות, החלומות והשאיפות שלהם בכל חלק של ילדם, ולהגביר את הרצון להגן, לייעץ ולתמוך בהם בכל דרך שהם יכולים.
הורים מאמינים לעתים קרובות כי מתן עצות לא רצויות יכול להגן על ילדיהם מפני קשיים פוטנציאליים, מונעים על ידי אהבה ומסירות בלתי מעורערת אליהם.
ההשקעה הרגשית של הורה בילדו יכולה לעצב הרבה מהאופן שבו הם מציעים עצות וחוכמה.
7. חסרים להם גבולות.
היעדר גבולות יכול לתרום משמעותית להורים שמציעים עצות לא רצויות.
משפחות עם תקשורת פתוחה ואווירת 'אנחנו מדברים על הכל' במהלך הילדות יכולות בקלות לטשטש את הגבול בין מועיל לשיתוף יתר.
בנוסף, לפעמים שיתוף עצות מהורים נתפס כאינדיקציה לאהבה. בשל כך, הורים עשויים להיאבק להכיר בגבולות התמיכה שלהם ולהבין כיצד לכבד את האוטונומיה של ילדם הבוגר.
היעדר גבולות בריאים עלול לגרום להורים להתערב בדעותיהם, ולא להיות מודעים אם זה מועיל או רצוי.
8. יש להם פחד מכישלון.
הפחד מכישלון יכול להיות כוח מניע מהיר מאחורי הורים שנותנים עצות לא רצויות לילדיהם הבוגרים.
הורים עשויים לחשוש שילדיהם יתמודדו עם קשיים, אתגרים או אכזבות ולהאמין שהעצות שלהם יכולות לשנות את התוצאה.
אבל למרות שהפחד שלהם מכישלון מושרש עמוק באהבתם לילד שלהם, עצות לא רצויות יכולות למעשה להרחיק את ילדם במקום לקרב אותו.
9. יש להם דימוי משפחתי נתפס ספציפי.
איך משפחה נתפסת על ידי המשפחה המורחבת או החברה שלה יכולה להניע הורים להציע עצות לא רצויות.
משפחות רבות מדגישות שמירה על תדמית או מוניטין מסוימים בחברה ומציעות עצות לא רצויות כדי לשמור עליהן.
מתן עצותיהם יכול להיות דרך שבה הורים מנסים ליישר את הבחירות של ילדם עם הציפיות החברתיות או המשפחתיות, מחשש שהבחירות של ילדם עשויות לשקף בצורה גרועה את משפחתם.
10. הם צריכים לאמת את הסמכות ההורית שלהם.
זה לא סוד שתפקיד ההורים הוא משמעותי, וחלק מההורים עשויים להציע עצות לא רצויות כדרך לאמת את סמכותם ההורית.
בזמן גידול ילדים, התפקיד ההורי מוגדר בבירור כבעל סמכות מהימנה. עם זאת, בהגיעו לבגרות, תפקיד זה יכול להצטמצם.
עבור חלק מההורים, המעבר של ילדיהם למבוגרים עם תוכניות ורעיונות משלהם יכול להיות קשה לקבל. זה גורם להם להתערב בעצות שלהם כדי לאשר מחדש את סמכותם ואת המשמעות של השפעתם על ילדיהם הבוגרים.
11. קשה להם להרפות.
יש הורים שמתקשים להרפות ויכולים להשתמש בעצותיהם הבלתי רצויות כדרך להחזיר את השליטה.
ילדים שגדלים בגילם הבוגרים יכולים לעורר מגוון של רגשות אצל ההורים.
צפייה בילדך פורח לבגרות יכולה להביא רגשות דינמיים רבים כמו גאווה, פחד, עצב ואפילו חרטה.
קושי להרפות מביא להורים רגשות מורכבים, וכדי לנווט בכך, הם עשויים לנסות להיאחז על ידי התערבות והצעת עצות לא רצויות.
12. יש להם התקשרות רגשית חזקה.
ההתקשרות הרגשית בין הורים לילדיהם הבוגרים יכולה להיות עמוקה וזו סיבה ענקית להורים לתת את עצותיהם.
הקשר הבלתי ניתוק והבלתי מותנה שיש להורה עם ילדו יוצר רצון להגן עליו ולטפח אותו מזמן הילדות.
התוצאה היא לעתים קרובות שהורים נותנים עצות כאשר הם חוששים שילדיהם נמצאים בסכנה לטעות, ללא קשר אם הסכנה היא אמיתית או נתפסת.
עם זאת, אפילו עם הכוונות הטובות ביותר הללו, עצות לא רצויות יכולות להיות לא רצויות, לא רצויות ולפעמים לא מועילות.
13. הם מרגישים תחושת מטרה.
מהרגע שאמא ואבא פוגשים את תינוקם לראשונה ועד שהוא מגיע לבגרות, יש להם מחויבות שורשית עמוקה, שיכולה להפוך לתחושת המטרה שלהם.
הורים מבלים שמונה עשרה שנים (או יותר) מוקפים בילדיהם ומסורים להם, ועושים כל שביכולתם כדי לשמור עליהם ולעזור להם לצמוח למבוגרים בריאים, מאושרים ומצליחים.
כאשר ילדים גדלים ונמלטים מהקן, קשה להתנער מתחושת המטרה החזקה הזו, ולעתים קרובות היא האשמה מאחורי הורים שנותנים עצות לא רצויות.
14. הם נאבקים לקבל שינוי.
הורים שנותנים עצות לא רצויות לילדיהם הבוגרים מתקשים לעיתים קרובות לקבל ולהסתגל לשינוי.
כשהילדים צעירים, הם תלויים לחלוטין בהוריהם, וכתוצאה מכך, הורות היא תפקיד שצורך הכל.
יש להכין ארוחות צהריים ארוזות, טפסי הרשאה לחתום, ועידות הורים-מורים להשתתף, תאריכי משחק למלווה, ואיסוף והורדות מרובות מדי יום. החובות והאחריות הן אינסופיות.
עם זאת, ברגע שהילד עובר לבגרות, הם שואפים לקבל אוטונומיה ועצמאות. הם רוצים לקבל החלטות בעצמם ולפתוח בעצמם.
שינוי זה יכול להיות מורכב עבור ההורים כשהם מנווטים בדינמיקה החדשה והסבוכת.
הורים עשויים לתת עצות לא רצויות כדי לשמור על קשר משפחתי, סמכות והשפעה, ללא קשר אם העצה רצויה או לא.
15. הם מרגישים לחץ חברתי של ההורים.
יש הורים שמרגישים בלחץ שילדיהם צריכים להתנהג באותו אופן, או להשיג את אותה הצלחה שיש לילדים של חבריהם או אחיהם.
הם עשויים לראות את הילדים הבוגרים של החברים שלהם עובדים בעבודה בשכר גבוה, או מתיישבים עם בן זוג וילדים, ולהרגיש לחוצים שילדיהם צריכים לציית לאותם סטנדרטים של 'הצלחה'.
משפחות ומעגלים חברתיים לרוב מכתיבים באופן לא מודע סטנדרטים או קווים מנחים ספציפיים שכולם צפויים לעקוב אחריהם כדי להשתלב. זה יכול ליצור תחושה של לחץ חברתי בקרב ההורים.
צורך זה להתאים יכול לגרום להורים לתת עצות לא רצויות לילדים הבוגרים שלהם, במטרה לגרום להם להתאים גם לציפיות אלו.
בעלי ואני לא תואמים
16. הם רוצים לשמור על רלוונטיות.
כאשר ילדים הופכים למבוגרים ומתחילים לעשות את הבחירות שלהם, זה יכול להיות מאתגר עבור ההורים לשמור על רלוונטיות בחייהם.
בעולם מושלם, הילד הבוגר עדיין ירגיש מחובר להוריו וישתף איתם תקשורת בריאה.
עם זאת, לעתים קרובות מה שקורה הוא שהילד הבוגר רוצה להתמודד עם החיים בעצמו, ולכן הם לא מחפשים את חוות הדעת או אישור הוריהם. ההורים, שמרגישים אז לא רלוונטיים ומיותרים, מוציאים עצות לא רצויות בניסיון להישאר מעורבים וחשובים.
העצמאות החדשה של ילדים בוגרים עלולה ליצור מרחק תת-מודע בינם לבין הוריהם, והורים עשויים להציע את חוכמתם בניסיון להמליך את הילד בחזרה.
17. יש להם חרדות משלהם.
הורים עלולים לשאת חרדות רבות סביב הפיכתם של ילדיהם למבוגרים. למעשה, כל ההורות מושרשת בחרדות ודאגות. מהריון ולידה ועד מחלות מוקדמות וימים ראשונים בבית הספר, עד שברון לב בגיל ההתבגרות והתנסויות.
החרדות הללו אינן פוסקות רק בגלל שילד גדל למבוגר המסוגל לחיות עם ההחלטות שלו. בשלב זה החרדות עשויות למעשה להחמיר מכיוון שהורים אינם יכולים עוד להפעיל את אותה השפעה על ההחלטות וההתנהגות של ילדיהם.
(זה לא מונע מהם לנסות.)
הורים רוצים שילדיהם יהיו מאושרים, וירגישו אהובים ונתמכים, ולעתים קרובות הם חושבים שהם יודעים איך להשיג זאת בצורה הטובה ביותר בגלל חוויות חייהם ותובנה אישית.
שלטון רומאי הקשור לסלע
הם עשויים לחשוש מכך שילדיהם יעשו את אותן טעויות שעשו כמבוגרים צעירים, והם נואשים לחסוך מהם את הפגיעה או האכזבה שהם סבלו.
חרדות אישיות אלו יכולות להיות הטריגר מאחורי הורים המציעים עצות טובות, אך עדיין בלתי רצויות.
18. יש להם סוג אישיות ספציפי.
תכונות אישיות יכולות להשפיע באופן משמעותי מדוע הורים מציעים לילדיהם עצות לא רצויות.
לחלק מהאנשים יש נטייה טבעית להדריך ולתמוך. הם רואים במתן עצות דרך מולדת להביע דאגה ודאגה.
הורים בעלי תכונות אישיות אלו תופסים לעתים קרובות את שיתוף התובנות שלהם כאמצעי להציע תמיכה ולתרום באופן חיובי לחיי ילדיהם.
מצד שני, תכונות אישיות כמו אסרטיביות, מצפוניות או תחושת אחריות חזקה יכולות לגרום להורים להרגיש נאלצים להתערב כאשר הם קולטים אתגרים פוטנציאליים או צופים הזדמנויות לשיפור בהחלטות ילדיהם.
ואז יש כאלה הורים שיש להם צורך לא בריא לשלוט באחרים , לעתים קרובות כדי להרגיש יותר שליטה בעצמם. הם מציעים הצעות לא רצויות כי הם רוצים ללחוץ ולתמרן את ילדיהם לעשות דברים בדרך מסוימת.
נטיות השליטה שלהם משתרעות כנראה גם על אנשים מעבר למשפחתם מכיוון שאין להם את הכישורים החברתיים הנורמליים לחצות את מערכות היחסים השונות שלהם בכל דרך אחרת.
מחשבות אחרונות.
עצות לא רצויות מהורים לילדיהם הבוגרים מונעות לרוב מאהבה, דאגה ודינמיקה משפחתית מורכבת.
התקשרויות רגשיות, פחדים ולחצים חברתיים תורמים להתנהגות זו, ומשקפים את המחויבות הבלתי מעורערת של הורה לרווחת ילדיו בזמן שהם מנווטים בבגרות.
בעוד שהדחף להציע הדרכה יכול להיות חודרני ולא רצוי, הוא לרוב ביטוי של מסירות הורית.
מערכת היחסים בין הורה לילד היא מורכבת ומתמשכת, והורים יכולים למלא תפקידים מכריעים בתמיכה והדרכת ילדיהם הבוגרים דרך אתגרי החיים.
הבנת אינספור הסיבות מאחורי הדינמיקה המשפחתית הנפוצה הזו יכולה לעזור לטפח אמפתיה והערכה להוריכם ולמה שהם מנסים להשיג כשהם מציעים לכם עצות.
גם אם לא ביקשת את זה.
