© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןכוח אמיתי חושף את עצמו בהתנהגויות היומיומיות שלנו; הפעולות העדינות המספרות לאחרים אם אנו בטוחים בעור שלנו או מחפשים כל העת אישור.
רובנו רוצים להיתפס כמי שמסוגלים ובטוחים עצמנו, ובכל זאת אנו עוסקים ללא ידיעה בהרגלים המערערים את התפיסה הזו.
החדשות הטובות הן כי התאמות קטנות לאופן בו אתה מתקשר ונושא את עצמך יכולות לשנות באופן דרמטי את האופן בו אחרים תופסים את כוחך האישי.
גם ביצוע שינויים אלה אינו דורש שיפוץ אישיות; רק קצת מודעות ונכונות להיכנס לכוח האותנטי שלך.
האם אתה מוכן לפקד יותר כבוד מבלי לומר מילה? בואו לחקור את ההתנהגויות המעכבות אותך.
1. מסתתר מאחורי המסכים.
שמת לב כמה קל לפטר את ההודעה הקשה הזו מבטיחות הטלפון או המקלדת שלך? תקשורת דיגיטלית יוצרת מאגר בינינו לבין מצבים לא נוחים. אנשים רבים נוקטים בדרך כלל בדוא'ל או טקסט לשיחות שמגיעות לתשומת לב פנים אל פנים.
אבל מה אתה חושב שזה מסמל לאחרים? כשאתה בוחר בעקביות מגנים דיגיטליים על פני שיחה ישירה, חברים ועמיתים תופסים את חוסר הרצון שלך לעסוק בקונפליקט, והם ככל הנראה רואים בכך סימן לחוסר הביטחון שלך.
בפעם הבאה שאתה מייצר את אותו טקסט או דוא'ל מנוסח בקפידה בנושא רגיש, הפסקה ושקול: האם זה יהיה טוב יותר באופן אישי? האם שיחת וידאו או שיחה אישית יכולה לפתור זאת בצורה יעילה יותר?
אנשים חזקים מבינים כאשר נוכחות אישית מוסיפה ערך. הם חוסכים דוא'ל לשיתוף ותזמון מידע, לא שיחות קשות שבונות כבוד כאשר הם מטופלים ישירות.
בן כמה מרלה גיבס
הנכונות שלך לעסוק באופן אישי, במיוחד כשלא נוח, מדבר כרכים על הבגרות הרגשית שלך ו
2. שואלת תמיד 'האם אוכל?'
חיפוש הרשאות הופך לטבע שני עבור רבים מאיתנו. אתה מסיים פרויקט ושואל, 'האם זה בסדר אם אני מגיש את זה עכשיו?' יש לך רעיון בפגישה ולהתחיל ב'האם זה יהיה בסדר אם הייתי שיתף מחשבה? '
זה נשמע כמוך?
חיפוש הרשאות מוגזם יוצר חוסר איזון מיותר כוח. כשיש לך כבר את הסמכות לפעול או לדבר, לבקש עמדות אישור ככפוף, גם כשאתה לא.
קחו בחשבון את ההבדל בין 'האם אוכל לתאם את ישיבת הלקוח?' ו'אני מתזמן את ישיבת הלקוחות ליום חמישי. ' הגישה השנייה מכירה בתפקידך ובאחריותך מבלי להפחית את מעמדך.
לאישור יש את מקומו - כשאתה זקוק באמת לאישור או כשאתה מכבד גבולות מבוססים. עם זאת, כל הזמן מבקשים אישור לפעולות שגרתיות שנמצאות בתוך האיתור האישי או המקצועי שלך מסמכים אי וודאות לגבי תפקידך ויכולותיך.
למידה מתי להודיע ולא לשאול מייצגת שינוי עדין אך עוצמתי באופן שאתה מציג את עצמך. אנשים מגיבים לרשות שאתה טוען, ולא רק לסמכות שניתנת לך.
3. שינוי דעתך עם הקהל.
פגישה עסקית מתחילה בכך שאתה משתף בביטחון את נקודת המבט שלך. אבל אז הבוס שלך קוטע אותך לא להסכים, ופתאום אתה מסתובב. 'למעשה, אני רואה את הנקודה שלך לגמרי,' אתה שומע את עצמך אומר, למרות שאתה לא.
משמרות דעה מהירות כאלה אינן מדגימות גמישות, אלא, חוסר בסיסי בעמוד השדרה. אחרים מבחינים בנטיות מזג האוויר הללו מהר יותר ממה שאתה יכול לחשוב, ומתייגים אותך נפשית כמי שמושפע בקלות.
עומד על האדמה שלך זה לא אומר להיות בלתי ניתן לעריכה בעקשנות. אתה יכול להכיר בעמדות אלטרנטיביות תוך שמירה על עמדתך: 'אני מבין מאיפה אתה בא, אם כי אני עדיין רואה כמה יתרונות לגישה שהצעתי.'
כשאנשים יודעים שלא תפקיר את נקודת המבט שלך בסימן האופוזיציה הראשון, הם מכבדים את התרומות שלך בצורה עמוקה יותר. הם אולי לא תמיד מסכימים איתך, אבל הם יידעו שאתה מדבר מהכנעה ולא מנוחות.
המעשה החזק ביותר הוא לפעמים הכרה כשאתה טועה, אבל וודא שאתה עושה זאת מכיוון שהיית משוכנע, לא בגלל שאתה נמנע מסכסוך.
4 הניחו את עצמכם ראשונים.
'אני בטח מגדיל את זה, אבל ...' 'זה אולי נשמע מגוחך ...' 'אני לא מומחה, אבל ...' הביטויים האלה עשויים להיראות כמו ענווה לא מזיקה, אבל הם מתפקדים כרוצחי אמינות שמערערים את המסר שלך עוד לפני שתספקת אותה.
ביטויים המפגנים את עצמם משמשים כמגן מגן מפני ביקורת פוטנציאלית. לרוע המזל, הם גם מתכנתים כל מי שמאזין לצפות למשהו לא מרשים. כשאתה מביע ספק לגבי הרעיונות שלך, אתה בעצם אומר לאחרים לא לקחת אותך ברצינות.
רוב האנשים אף פעם לא מבינים באיזו תדירות אלה המערערים הביטויים מפללים את דיבורם. נסה להקליט את עצמך בפגישה או בשיחה חשובה - אתה עלול להיות המום מהתדירות שאתה מצמצם את הסמכות שלך.
התרופה פשוטה באופן מפתיע: מחק את הקדמה והתחל עם הנקודה שלך. במקום 'זו עשויה להיות שאלה תמימה, אך לא עלינו לשקול בדיקות שוק?' נסה 'לא עלינו לשקול בדיקות שוק?' שימו לב כיצד הגרסה השנייה נושאת ביטחון מובנה.
מתקשרים אסרטיביים סמוך על רעיונותיהם מספיק כדי להציג אותם ללא ריפוד מגן. הם מבינים שיש להעריך רעיונות בזכות, לא לארוז בעטיפה מתנצלת.
5. לעולם אל תחליט בלי אישור כולם.
חיפוש קלט לפני קבלת החלטות מפגין מחשבה. עם זאת, חיפוש הסכמה לכל החלטה קטנה מסמל משהו שונה לחלוטין: פחד מאחריות.
שיתוק החלטות לעתים קרובות מתחזה לכלול. אתה אומר לעצמך שאתה משתף פעולה, אבל אחרים רואים מישהו שלא מוכן לקחת סיכונים או לעמוד מאחורי הבחירות. הם תוהים: אם אינך יכול לקבל החלטה מבלי לסקור את כולם, איך תטפל בבחירות קשות באמת?
בתור מייקל א. גרבר, מחבר הספר 'ה- E-Myth Revisited' כותב ב- Inc.com : 'מנהיג ששואל אחרים איזה כיוון לנקוט, באילו ערכים להאמין, באילו מטרות העסק צריך לרדוף לא מוביל; הוא למעשה חוטף מנהיגות.' ואני חושב שזה תקף גם בהגדרות שאינן עסקיות.
מקבלי החלטות אפקטיביים מבינים את ההבדל בין איסוף קלט לבין ביטול האחריות. הם מתייעצים עם בעלי עניין מתאימים, שוקלים נקודות מבט, ואז מתקדמים עם כיוון ברור, גם כאשר חלק מחברי הקבוצה עשויים להעדיף גישה אחרת.
איך לדעת אם גבר רציני כלפיך?
החלטיות אין פירושו לפעול באימפולסיביות או להתעלם מפרספקטיבות יקרות ערך. במקום זאת, פירושו לכבד את הזמן והאנרגיה של אחרים על ידי אי אילוץ הסכמה בעניינים שבהם ההסכם אינו חיוני.
בפעם הבאה שתתפוס את עצמך מחכה לאישור אוניברסלי, שאל אם אתה מחפש תשומות לקבל החלטה טובה יותר או פשוט להפיץ אחריות. התשובה תספר לך הכל על איך אחרים תופסים את כוחך.
6. אומר סליחה על הכל.
תרמוסטט חדר הישיבות זקוק להתאמה. 'סליחה,' אתה ממלמל בזמן שאתה משנה את זה.
אתה מדבר בפגישה. 'מצטער להפריע.'
אתה מספק עבודה בזמן. 'סליחה אם יש בעיות.'
האם המילים האלה אי פעם עוברות את שפתייך?
התנצלות רגילה אולי נראה מנומס, אך מצטערים מופרזים מדללים את נוכחותך ומערערים את סמכותך. כשאתה מתנצל על פעולות שאינן דורשות התנצלות, אתה מאמן אחרים לראות אותך באשמתם.
התנצלות אמיתיות נושאות משקל בדיוק מכיוון שהן שמורה לטעויות או אי נוחות בפועל. כאשר 'סליחה' הופך למילוי השיחה שלך, אתה מסמן אי נוחות עם מרחב כובש ומקבל בקשות רגילות.
שימו לב כשאתה מתנצל הלאה. האם זה היה נחוץ באמת, או שהתנצלת על פשוט שקיבלה? נסה להחליף סליחה מיותרת בחלופות בוטחות: 'אני רוצה להוסיף כאן משהו' במקום 'מצטער להפריע.'
אנשים חזקים לוקחים אחריות כאשר הם טעו, אך הם אף פעם לא מאשימים את עמדת ברירת המחדל שלהם. הם מבינים את ההבדל בין אחריות לבין פחיזה עצמית מיותרת. החזרת 'המציבות' שלך על מצבים המחייבים אותם באמת מחזקים מיד את האופן בו אחרים תופסים את הביטחון שלך.
7. הסבירו את עצמכם יתר על המידה.
'בחרתי בגישה זו מכיוון שקראתי שלושה מאמרים על זה, והצוות הקודם שלי השתמש במשהו דומה, ובנוסף התייעצתי עם שיווק ו ...'
זה הסבר יתר על המידה-מספק הצדקה מוגזמת להחלטות או פעולות כשאף אחד לא ביקש את הנמקתך.
כשאתה מתנדב הצדקות ארוכות להחלטות שגרתיות, אתה מציע שלא במתכוון שאתה לא סומך על שיקול דעתך שלך. אחרים תוהים מדוע אתה מרגיש כל כך נאלץ להגן על בחירות שנמצאות בריבוע במומחיות שלך. ההודעה הלא מדוברת: 'אני לא בטוח שביצעתי את השיחה הנכונה.'
אנשים בטוחים מסבירים את הנמקתם במידת הצורך, אך הם גם מבינים כי כל הזמן הגנה על בחירותיהם מראה על חוסר ביטחון ולא על יסודיות. הם מספקים הקשר כאשר הוא מוסיף ערך, לא כמנגנון הגנה עצמית רפלקסיבית.
אֶל הימנע מסביר יתר , תרגול הצהרות מבלי להצדיק אותן מייד. 'הפרויקט ייקח שלושה שבועות' נושא יותר סמכות מאשר 'הפרויקט ייקח שלושה שבועות מכיוון ש ...' ואחריו שש סיבות מדוע.
זכור, אתה תמיד יכול לפרט אם מישהו מבקש את הנמקתך.
8. השמטת שמות כדי להראות חשובים.
'כשעבדתי עם צוות העיצוב של אפל ...' 'חבר שלי שהוא סמנכ'ל בגוגל תמיד אומר ...' 'במהלך השיחה שלי עם המנכ'ל אתמול ...'
ניסיונות שחרור שם ללוות אמינות במקום לבסס משלך. בעוד שהתייחסות לחוויה רלוונטית יכולה לספק הקשר שימושי, ניסיונות שקופים להעלות את הסטטוס שלך באמצעות אסוציאציה יש השפעה הפוכה.
במקום זאת, תן לרעיונות שלך ולעבוד לדבר בעד עצמם. הזכיר קשרים או חוויות כאשר הם רלוונטיים באמת לדיון, אך לא כדרך להרשים אחרים או לפצות על חוסר הביטחון לגבי התרומות שלך.
מה קרה למאט הארדי
התמקדו בפיתוח והצגת רעיונות העומדים בכושרם שלהם. הניתוח המהורהר שלך וההנמקה הברורה שלך יבנו כבוד אמיתי-דבר שאינו יכול להשיג כמות של שחרור שמות.
9. קפיצה על כל ביקורת.
האם אתה מרגיש נאלץ להגן על כל פרט ופרט בעבודה שלך? כל בחירה שאתה עושה? כל התנהגות שאתה מציג?
היותו רגישות יתר למשוב מדגימה חוסר ביטחון ולא מחויבות לאיכות. כשאתה מגיב בהגנה לכל תגובה או הצעה, אתה מתקשר שהאגו שלך שביר והביטחון שלך מטלטל בקלות.
אנשים חזקים יכולים להפריד בין תשומות יקרות לבין רעש, להגיב מהורהר להצעות שיש להם זכות תוך מתן להערות קלות או מוטעות לעבור ללא תגובות הגנתיות.
היכולת לקבל ביקורת מבלי להפוך מייד הגנה מייצגת בגרות רגשית. זה מראה שאתה מאובטח מספיק ביכולות שלך לשקול נקודות מבט שונות מבלי להרגיש מאוימים.
תרגול לנשום לפני שתגיב לפידבק. שאל את עצמך: 'האם ההערה הזו אכן מועילה? האם היא מצדיקה תגובה?' לפעמים המהלך החזק ביותר הוא פשוט לומר 'תודה על נקודת מבט זו' ולהתקדם, לא הגנתי ולא מזלזל.
10. מנסה יותר מדי להיות מושלם.
פרפקציוניזם מתחזה למצוינות, אך לעתים קרובות זה חושף חוסר ביטחון עמוק. אולי המצגת שלך עברה חמישה עשר סבבי תיקונים. אולי אתה קורא דוא'ל מספר פעמים לפני שתשלח אותם. או שאתה לא יכול להביא את עצמך לשחרור פרויקט כי 'זה יכול להיות טוב יותר.'
הדרך הנכונה להיפרד
כשאתה אובססיבי בגלל חוסר פגמים, זה פחד, לא יכולת שאתה מפגין. אחרים רואים מישהו מבועת מלהטעות במקום מישהו המחויב לאיכות.
והאירוניה היא, שמרדף אחר שלמות זה מוביל לעיתים קרובות למועדים שהוחמצו, שיתוק ניתוח והפחתת היעילות הכללית.
אנשים בטוחים שמרישים כוח פנימי מבינים את ההבדל בין מצוינות לפרפקציוניזם. הם מספקים עבודה באיכות גבוהה ללא הצורך החרד לחסל כל פגם אפשרי. הם מכירים כשמשהו שלם באופן מהותי ולא מושלם תיאורטית.
הפרפקציוניזם מונע גם למידה באמצעות איטרציה. כשאתה משותק מהפחד לטעות במשהו, אתה מתגעגע להזדמנויות להשתפר באמצעות משוב וניסיון בעולם האמיתי.
התחל להתאמן 'מספיק טוב' למשימות מתאימות. לא הכל ראוי לתשומת לבך האובססיבית - השמיע את האנרגיה הזו לעבודה ביקורתית באמת. תגלה שלרוב האנשים אכפת יותר מאמינות ויעילות מאשר שלמות מוחלטת.
11. להיות זמין 24/7.
להיות זמין כל הזמן לכולם מראה שאתה לא מזהה את הערך האמיתי שלך. אתה מלמד בשוגג אחרים כי לזמנך אין גבולות, ובהרחבה, ערך מוגבל. אתה אולי לא מבין את זה, אבל אנשים מכבדים את מה שהוא נדיר, לא מה שזמין בלי סוף.
קביעת גבולות בריאים מאותתים על כבוד עצמי ומקצועיות. זה מתקשר שהזמן שלך הוא בעל ערך וכי אתה מנהל אותו בכוונה. אי נגישות סבירה גדלה למעשה ולא מצמצמת את הכבוד של אחרים אליך.
אז מדוע לא לקבוע ציפיות ברורות סביב הזמינות שלך? הגיב מייד בשעות העבודה המיועדות, אך הגן על זמנך האישי ללא התנצלות. אל תשיב מייד לכל הודעה מחברים ובני משפחה - הם לא יכולים לצפות לך בצדק.
נסה להתנסות בתגובות מעוכבות לעניינים שאינם דחופים. תוכלו לגלות במהירות שרוב 'חירום' פותר את עצמם, ורוב האנשים מכבדים ולא מתרעמים על גבולות סבירים.
האמת המפתיעה על הכוח האישי
זה עשוי לזעזע אותך, אבל כוח הוא לא משהו שאחרים מעניקים לך - זה אישור שאתה נותן לעצמך. ההתנהגויות שחקרנו אינן רק הרגלים; הם בחירות שמעניקות או מכחישות את הסמכות שלך בכל אינטראקציה.
השינוי החזק ביותר קורה כשאתה מבין שאף אחד לא מחכה לתת לך אישור להפסיק להתנצל, לציין את דעתך בביטחון או להעריך את זמנך. אתה כבר מורשה לטעון את ערךך דרך האופן בו אתה מדבר, פועל ומגיב.
להופיע חזק לא נוגע לשלוט באחרים אלא להופיע באופן אותנטי מבלי להקטין את עצמך. המטרה אינה שלמות; זו התקדמות לקראת נוכחות בטוחה יותר ובטוחה בעצמה המשקפת במדויק את היכולות שלך.
המסע שלך לעבר כוח מתחיל בהכרה בהתנהגויות העדינות של החריגה העצמית ובחירתם במודע.
