© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןעבור רבים, ההורות לא נגמרת רק בגלל שילדיהם צומחים למבוגרים. הורים בריאים רגשית ונפשית לא רוצים לראות את ילדיהם הבוגרים נאבקים. הם רוצים שהם יחיו חיים מאושרים, מספקים ומאובטחים. אתה עשוי לחשוב שאדיבותך והתמיכה שלך עוזרים להם לעשות זאת, אך יותר מדי נתינה יכולה למנוע מילדים להפוך למבוגרים אחראיים. כדי להימנע מכך, בואו נסתכל על כמה סימנים שאתה נחמד מדי לילדים הבוגרים שלך, והפגיעה שהיא יכולה לגרום.
1. אתה מפיל הכל לצרכים שלהם.
אין שום דבר רע בלרצון לעזור כאשר הילדים הבוגרים שלך זקוקים למשהו. עם זאת, צריכים להיות גבולות וגבולות, אחרת אתה מעודד אותם לא להתמודד עם האחריות שלהם. כישלונם לתכנן ולנצל היטב את זמנם אינו בעיה שעליך לתקן עבורם. הם צריכים ללמוד לבצע התאמות לאחריות החיים בעצמם.
כהורה, עליך להיות מתכנן לדאוג לצרכים שלך. מקובל שהורה ירצה לחקור תחביבים, להיות עם חבריהם או לעשות דברים אחרים שפשוט אינם כוללים את ילדיהם הבוגרים. אחרי הכל, על ההורים להיות חיים משלהם מחוץ למערכת היחסים שלהם עם ילדיהם הבוגרים.
אתה לא סתם הורה, גם אתה אדם. אתה אמור להיות מסוגל לקבל את ההזדמנות להשתמש בחלק מזמנך לעצמך. אתה לא יכול לעשות את זה אם אתה תמיד מפיל הכל למען ילדך.
2. אתה תמיד עוזר להם כלכלית.
למרבה הצער, החיים עוסקים בכסף, ורוב האנשים תמיד יכולים להשתמש בהם יותר. להיות הורה מבוגר פירושו לעיתים קרובות שיש לו כספים טובים יותר מאשר ילד בוגר. לא תמיד, אבל לעתים קרובות. עזרה מדי פעם זה בסדר, אבל הם לא ילמדו כיצד להתמודד עם הכסף שלהם באחריות אם הם יודעים שהם תמיד יכולים פשוט לשאול ממך.
איך להתמודד עם יודע הכל
יתר על כן, הורים שאין להם גבולות פיננסיים בריאים עם ילדיהם הבוגרים עשויים לגלות שהם טבלים יותר מדי בכספים שלהם. מומחי כסף, CNBC, ייעוץ כמה חשוב לתעדף את הצרכים הכספיים שלך ולהבטיח שאתה נשמע כלכלית לפני שאתה חושב על מתנת כסף. אל תטבול בהשקעות ארוכות טווח וחיסכון בפרישה ותקשה על שנות הזהב שלך.
3. אתה עדיין עושה את המטלות שלהם בשבילם.
כל מבוגר (בהנחה שאין להם צרכים נוספים שמונעים זאת) אמור להיות מסוגל לעשות מטלות בסיסיות כמו בישול, כביסה וניקוי מכיוון שאחריות זו היא חלק מהיותו אדם עצמאי. בשנים האחרונות, במערכות יחסים מסורתיות, היה מקובל שאמא תטפל במטלות ולילדים. אבל זה כבר לא עובד עבור רוב. זה מערער והורס מערכות יחסים.
היה לי חבר, בואו נקרא לו 'ג'יימס', שאמו עשתה הכל בשבילו ואביו. ג'יימס ציפה לאזה כאשר החל לצאת עם 'שרה'. מערכת היחסים התפשטה כמעט מייד מכיוון ששרה לא התעניינה לנגב את אפו של ילד גבר למשך שארית חייה. אז ג'יימס חזר לאמו שהמשיכה לעשות את כל המטלות בשבילו.
אני לא יכול להתגבר על חברות שלי בעבר
ג'יימס לא התנהג כמו מבוגר עצמאי מכיוון שהוריו לא דגלו את התנהגותו של אחת. אביו התייחס לאשתו כמו משרתת, ואמו המשיכה לאפשר התנהגות זו, אז זה מה שג'יימס למד. ולמען האמת, כחברו, לא יכולתי להתייחס אליו ברצינות בזמן שהוא יבב ששרה לא תעבוד במשרה מלאה, תעשה את הבישול אחרי העבודה ואת כל עבודות הבית.
4. הם גרים איתך ללא שכר דירה.
לימוד היסודות של אחריות פיננסית נחוץ להיות מבוגר מוסמך, אחרת אתה לא מתכוון להשכיר או למשכנתא שלך.
הורה המאפשר לילד הבוגר שלהם לגור איתם ללא שכר דירה מעודד אותם לא לקחת אחריות על כספי היומיום שלהם. ילדכם הבוגר צריך לתרום להוצאות משק הבית אם הם עומדים לגור איתך. זה מאלץ אותם לשמור על עבודה ולשקול את הוצאותיהם, בהנחה שאתה יכול לאכוף השלכות על אי תשלום. פירוש הדבר עשוי לבעוט את הילד הבוגר שלך כדי שיוכלו ללמוד שהחיים לא מתכוונים לעשות להם הרבה טובות, אם בכלל.
אבל אולי אתה לא צריך את הכסף, ולא באמת אכפת לך. במקום זאת, אתה עדיין יכול לחייב את שכר הדירה של הילד הבוגר שלך, אך להדביק אותו כחיסכון כדי לתת להם כשהם מוכנים לעבור. הכסף שנחסך יכול להפוך למתנה של מקדמה, הפקדת שכר דירה או חיסכון.
5. הם מרגישים זכאים לך או למשאבים שלך.
הכרת תודה והערכה עוברים דרך ארוכה לשמירה על מערכות יחסים בריאות. יש לתת הערכה לעזרה. אפילו 'תודה' פשוטה יכולה להיות די והותר. ד'ר ג'פרי ברנשטיין כותב זכאות זו היא לרוב תוצאה של חוסר כבוד. זו ציפייה שאתה פשוט תיתן לאדם את מה שהוא רוצה, מתי הוא רוצה את זה, בלי קשר לאיך שאתה מרגיש עם זה.
כמה מרוויח mrbeast לכל סרטון
הזכאות היא גרועה, לא רק מכיוון שהיא גורמת לך להרגיש לא מוערך, אלא מכיוון שהיא מעודדת את ילדך הבוגר לא לקחת אחריות. הם לא צריכים לחשוב על מעשיהם אם הם יודעים שאמא או אבא לא יסייעו את עצמם כדי לערוך אותם.
יתר על כן, הזכאות שלהם לא תישאר מוגבלת אליך. לאחר מכן הם יתחילו לצפות לאותו סוג של אירוח של אנשים אחרים בחייהם, בני זוג רומנטיים ועבודה. זו דרך בטוחה לערער את ההצלחה שלהם.
6. הם תלויים בך כדי לפתור בעיות.
טיפוח יכולות פתרון בעיות בריא מתחיל בגיל צעיר. הורים רבים נשאבים להרגל לתקן כל בעיה שילדם חווה, לשלול מהם את היכולת להתבגר. הורי מסוק הם הגרועים ביותר לכך מכיוון שהם מלמדים את ילדם שמישהו אחר יעשה זאת תָמִיד לתקן את הבעיות שלהם. זה פשוט לא איך החיים עובדים.
ולמען האמת, קשה לקחת מישהו ברצינות כשאמא שלהם או אבא שלהם צריכים לתקן את הבעיות שלהם. ילד בוגר לא יכול לגרום להורה להתערב בבעיות מערכות יחסים, קונפליקטים בעבודה או בסוגיות בוגרות אחרות.
הם צריכים ללמוד כיצד לפתור את הבעיות שלהם מכיוון שלא תמיד אתה הולך להיות שם כדי לתקן דברים עבורם.
7. אתה מרגיש אשם כשאתה אומר 'לא.'
אתה אמור להיות מסוגל לומר לילדיך הבוגרים 'לא' ולהכבד את ההחלטה שלך. סביר להניח שאתה מאפשר את התנהגותם הרעה ועידוד הזכאות אם אתה מרגיש אשמה כשאתה אומר 'לא'. יתר על כן, אסור לך לחוש פחד להיות מסוגל לומר לילדך הבוגר 'לא'. אם כן, זו בעיה רצינית שסביר להניח שצריך להתייחס אליהם עם איש מקצוע.
כמה מרוויח mrbeast בשנה
מצד שני, הורים מסוימים פשוט אוהבים את ילדיהם עד כדי כך שהם לא יכולים לדמיין לומר להם 'לא'. הורה צריך לרצות את מה שהכי טוב לילד הבוגר שלהם. הם רוצים לראות אותם מצליחים ולהיות מאושרים. אבל תמיד לומר 'כן' לא תעזור להם לעשות זאת, למעשה זה יעשה את ההפך. זה מלמד אותם שהרצונות והצרכים של אחרים תמיד מגיעים ראשונים, וזה לא מסר בריא בכל מה שקשור לטיפול עצמי וכבוד עצמי. בנוסף זה עשוי לתת להם את הרעיון השגוי שהם תמיד יכולים להשיג את מה שהם רוצים בחיים הרחבים שלהם.
גם אם אתה מרגיש אשם באמירת 'לא' והקשר שלך בריא, לפעמים אתה פשוט צריך לבלוע את האשמה הזו כי זה מה שהכי טוב לילד הבוגר שלך.
כיצד להראות חיבה במערכת יחסים
8. אתה רוצה שהם יצליחו יותר ממה שהם עושים.
אתה לא צריך לרצות את ההצלחה של אדם אחר יותר ממה שהוא. אתה יכול להציע תמיכה, עידוד, אפילו לדחוף אותם חזק ככל שתרצה, אבל אם הם לא רוצים את זה, הם לא יקבלו את זה. הצלחה דורשת הקרבה, אחריות ומחויבות.
אתה לא יכול להכריח מישהו אחר לבחור את הדברים האלה, כי קשה לעשות זאת. עבור רבים, קשה לבחור להקריב נוחות כעת לתוצאות עתידיות, לעקוב אחר אחריות קשה ולנהל את התחייבויותיהם. הם לא מתכוונים לעשות את זה אם הם לא רוצים, ואתה לא יכול להכריח אותם.
9. אתה מרגיש טינה ומותש.
יש צורך ברור בגבולות אם אתה מרגיש סחוט ומתמרמר על ילדך הבוגר. הרגשות האלה אומרים לך שאתה נותן מעצמך יותר מדי מבלי להחזיר מהם מספיק. והחזרת הדברים מהם לא בהכרח פירושה דברים מוחשיים, זה יכול גם להיות תשומת לב, הערכה וטיפול.
לכל אחד יש צרכים שונים שניתן לעמוד בהם במספר דרכים. הדבר החשוב הוא שאתה מרגיש שמח או מתגשם על ידי בילוי עם ילדך הבוגר. כל דבר פחות מזה עשוי להצביע על בעיה שיש לטפל בה.
מחשבות סופיות ...
החלק החשוב ביותר בכל מערכת יחסים הוא גבולות בריאים. זה עדיין נכון להורים שרוצים את הטובים ביותר לילדיהם הבוגרים, ולהיפך. אסור לך לפחד לבלות עם ילדך הבוגר או להניח שהסיבה היחידה שהם קוראים היא בגלל שהם צריכים משהו. העולם לא מסתובב סביבם. חשוב שתרגיש גם מאושר ואהוב.
