אמת כמעט בלתי נמנעת מלהיות במערכת יחסים רומנטית היא שהספק ירים את ראשה המכוער בשלב כלשהו.
לא משנה כמה תנסה להתעלם מכך, אותו קול מציק יהיה בראש שלך, לוחש מחלוקת כאשר כל מה שאתה רוצה זה הרמוניה מאושרת.
אפילו מתן מרחב ראש לספקות שלך בזמן שאתה נסחף לישון, במקלחת או בנסיעה לעבודה מרגיש כמו בגידה באהובך.
ובכל זאת, תחשוב עליהם אתה חייב. אם לא תעשו זאת, הם לאט לאט יצרכו אתכם ואת האושר הקשה שלכם.
אולי יש לך חשש כועס מכך שבן הזוג שלך לא מחזיר את אהבתך באותה מידה.
אולי אתה תוהה אם הקשר שלך מספיק חזק למציאות של מחויבות ארוכת טווח.
wwe smackdown 5/5/16
אולי יש לך מושג שבן הזוג שלך לא אמין כמו שחשבת.
כשמדובר בספק ביחסים, הטריק הוא להבחין בין חששות פשוטים הנובעים מתפיסות מוטעות ואי הבנות, לבין חששות אמיתיים שצריכים לכוון אותך לכיוון היציאה.
שאלות, שאלות ...
כשאתה יורד מהשיא התאווה ומבין שאתה מתאהב, השאלות בדרך כלל מתחילות לחדור.
האם הם טובים מכדי להיות אמיתיים? האם אוכל לעשות טוב יותר? מדוע הם לא שאפתניים יותר? האם הם יהיו אבא / אמא טובים? האם אני באמת רוצה את ההתחייבות הזו כרגע? וכן הלאה ... וכן הלאה ... וכן הלאה ...
חששות מנדנדים אלה יכולים להיות מפחידים כשהם מופיעים לראשונה, במיוחד כשחשבתם שהדברים הולכים כל כך טוב.
מדוע החקירה העצמית הנפשית מתחילה כעת?
ובכן, מכיוון שעכשיו הגיע הזמן להזכיר לעצמכם כי אתם שני בני אדם שונים ונפרדים מאוד כדי להעריך האם אתם באמת השותפים המושלמים לנצח.
והדרך היחידה לקבוע זאת היא בחקירה נגדית יסודית. אז הנפש שלך באמת עושה לך טובה, ועוזרת לך לעבור במבוך המשתנים לקראת (בתקווה) המסקנה הנכונה.
החדשות הטובות לגבי ספקות
אם כי מחשבות ורגשות אלה אינם מתייצבים, הם גם מהווים אינדיקציה לכך שהיחסים ביניכם עוברים לרמה אחרת, בה תוכלו להעריך בכנות את ההבדלים שלכם (ואת התאימות שלכם).
עבודה בספקות אלו היא חלק מתהליך העמקת וחיזוק הקשר עם בן / בת הזוג החדש שלך.
אז נסו לשים ספין חיובי בספקותיכם. התנחם בפסיכולוג הקיומי, רולו מאי, שמציע כי:
הקשר בין מחויבות וספק אינו בשום פנים ואופן אנטגוניסטי. המחויבות היא הבריאה ביותר כאשר זה לא ללא ספק אלא למרות ספק.
מבחינה פסיכולוגית, ספק בכך שאנחנו אוהבים זו הדרך האינסטינקטיבית שלנו להתמודד עם השינוי בסטטוס קוו כשהוא הופך לשניים. הקול הפנימי המציק נמצא שם כדי לעזור, ולא להפריע.
5 סיבות מדוע ספקות ביחסים נוצרים
מכיוון שחבל להקריב את האושר האולטימטיבי שלנו עם בן זוג פוטנציאלי לחיים על מזבח הספק, בואו נסתכל על הסיבות שבגללן מתעוררות השאלות המתמשכות האלה.
1. אתה עמיד בפני שינויים.
כולנו מכירים את מטח השאלות הפנימיות שחוללים שינויים משמעותיים - הסיכוי למשרה חדשה או מעבר לאזור חדש, למשל.
באופן דומה, כאשר מערכת יחסים בוגרת מההתרגשות של היכרות איתך ו שלבי התאהבות לאפשרות של עוברים לגור ביחד או אפילו להתחתן, אין זה מפתיע שהתחוללות החוסר ודאות צריכה להתחיל.
כדאי לזכור שנפש האדם בקושי התפתחה מזו של אבותינו שוכני המערות. מבחינתם, כל שינוי כתיב סכנה פוטנציאלית, ולכן פלא שאנו עדיין חוששים מההשלכות של שינוי.
2. אתה מגיב ללחץ.
גורם פסיכולוגי עמוק נוסף של ספק הוא תגובה למתח.
תהיות בדרך כלל מתעוררות מול אתגרים חדשים, ובואו נודה בזה, יש מעט אתגרים גדולים יותר בחיים מאשר רומנטיקה מתפתחת ומעמיקה.
הקול הפנימי שלנו יציג מאה שאלות: 'האם הוא / הוא האחד?' 'האם אנחנו באמת לוחצים 100% במיטה?' 'האם אני באמת צריך להשלים עם החברים המעצבנים שלו?' וכך החקירה נמשכת.
3. אתה מגיב לפחדים שלך.
פחד ממחויבות יכול לעורר את להבות הספק בזוגיות. במקרה זה, לא מדובר בדאגות לגבי הערכים המוחזקים על ידי בן זוגך או על כל דבר שהם עשו זה הכל על יחסך כלפי המחויבות שגוברת מיום ליום.
לא ניתן להתעלם מספקות לגבי המוכנות שלך לשותפות לכל החיים. לשוחח איתם עם בן / בת הזוג שלך עשוי לעשות את הטריק - אולי אפילו תגלה שהם חולקים את הפחדים שלך, מה שמוביל לדיון כנה על העתיד שלך יחד.
אם אתה מרגיש שהבעיה היא באמת ספרים עזרים עצמיים חד צדדיים או שעשויים לעזור לך להבין ולעבד את החששות שלך.
4. אתה חבלה עצמית.
מוזר ככל שזה נראה, הפחד ממחויבות שתואר לעיל עשוי לאפשר לתת מודע שלך לייצר ואז להתמקד בספקות שיש או לא יכול להיות שיש להם בסיס אמיתי.
האפקט האולטימטיבי של זה יהיה להניע טריז בינך לבין יקירך. הקשר נגמר, אין צורך בהתחייבות - תוצאה!
אלא, כמובן, כי פוביות מחויבות אינן כנראה היצורים המסופקים והמסופקים ביותר. האם באמת כך אתה רואה את עתידך?
אם ניתן לזהות ספקות חבלה עצמית במה שהם, אתה יכול לעבוד על הסיבות הבסיסיות כשותפות. הכנות והפתיחות רק ישמשו להעמקת וחיזוק היחסים האולטימטיביים שלכם.
5. אתה מגיב לחוויות מהעבר.
אין זה סביר שיעלה על דעתנו כאשר מתעוררים ספקות לגבי מערכת היחסים הנוכחית שלנו שהם למעשה נוצרו על ידי חוויות אומללות בעבר.
אנו עשויים להניח הנחות המבוססות על התנהגות פוגעת של בן זוג לשעבר, אשר אולי בגד או לא היה מסוגל או לא מוכן להתחייב, מה שמוביל לאי ודאות כאן ועכשיו.
זה רק טבעי שיש ספקות לגבי עומק הרגשות של בן / בת הזוג שלך כאשר יכולת האמון שלך נפגעה ואתה עדיין נושא את הצלקות.
אבל אל תתנו לעבר הכואב הזה להוות אבן נגף בינכם לבין האושר האולטימטיבי שלכם.
תן לבן הזוג האוהב שלך לתמוך בך כשאתה מגלה שלבך הרך בטוח בידיהם. שוב, עשוי לעזור לך להחזיר את המסלול.
6 ספקות יחסים שצריכים להניף דגל אדום
לאחר שקבענו כי דאגות ביחסים הן חלק טבעי מאיחוד מתפתח, בואו נסתכל על כמה נושאים רציניים יותר אשר ככל הנראה לא יוחלפו כאשר אתה ואהובך פונים בדרך מאושרת לעבר אושר נצחי.
אם החששות שלך מתחילים בספק ומעמיקים במשהו מדאיג יותר, אז הכתיבה על הקיר: אולי זה בכל זאת לא בן הזוג של חלומותיך.
האם ספקותיכם נובעים דווקא מדאגות לגבי התנהגות בן / בת הזוג כלפיכם או מהיחס הכללי שלהם, אולי? או שיש הבדלים מהותיים שלא מתאימים לך?
להלן כמה מהדאגות העמוקות שאכן עשויות להתגלות ככאלה פורצי עסקאות בזוגיות שלך ...
1. יש לך ערכי ליבה שונים.
אמונות הליבה שלנו הן שמכתיבות את הדרך בה אנו מנהלים משא ומתן בדרכנו בחיים. לכן חשוב שהערכים העמוקים הללו יהיו תואמים בכל שותפות רומנטית קבועה.
אם אחד מבני הזוג נותן ערך רב לחפצים חומריים, למשל, בעוד השני מסתפק באורח חיים פשוט יותר, יש נתק ברור.
כדי לעבור מעבר למחסום פוטנציאלי, עליך להעריך את חשיבותו ולקבוע אם אתה יכול להיות מרוצה מחוסר התאמה שכזה וכיצד הוא עשוי להשפיע על מערכות היחסים המשמעותיות האחרות שלך.
התוצאה של הערכה זו תגיד לך אם זה הבדל לניהול או מכשול בלתי עביר במערכת היחסים שלך.
2. אתה מטיל ספק בנאמנותם.
אם אתה מוצא את עצמך מטיל ספק בנאמנות של בן זוגך לאחר שהסכמת שהיחסים שלך הם בלעדיים, אז זה הגיוני לך עם אינסטינקט המעיים שלך .
העלמת עין עשויה בסופו של דבר רק להיפגע. בדוק מקרוב מדוע אתה מרגיש כך ומה העלה את חשדותיך. האם באמת יש סיבה לדאגה?
אם אתה עדיין מרגיש שמשהו לא בסדר, חבר או קרוב משפחה מהימן עשוי לעזור לך לעבוד על החששות שלך.
בסופו של דבר, עם זאת, יהיה עליכם להתייחס לדאגותיכם עם בן / בת הזוג.
נקיטת גישה ישירה אך לא מאשימה היא הטובה ביותר. אינדיקטור טוב לכך שחשדותיך נכונים יהיה תגובה זועמת או ניסיון להחזיר לך את ההאשמה כדי לנסות להסיח את דעתך מהאמת.
מכיוון שאמון חיוני במערכת יחסים ארוכת טווח, אין להתעלם מכל ספק לגבי נאמנות.
3. אתה מפקפק בנאמנותך שלך.
כולנו בני אדם חלשים ונתונים, ולכן הפנטזיה המוזרה על בן זוג אחר, בייחוד לא ניתן להשגה כמו אייקון מפורסם, היא בהחלט מותרת ונורמלית.
עם זאת, זו תהיה סיבה לדאגה אם אינך יכול לעצור את מחשבותיך להפוך לאינטימיות עם מישהו אחר כאשר אתה אמור להתמקד בבן / בת הזוג שלך.
אם זה המקרה, יתכן שהזמן לא מתאים לך להיות במערכת יחסים בלעדית ומונוגמית, או לפחות לא עם האדם שאתה נמצא איתו כרגע.
קח זמן לנתח את הרגשות האמיתיים שלך אם אתה מרגיש ככה. לא יכול להיות קל להיות נושא עם בן / בת הזוג שלך בנושא נושא כזה.
אולי לדבר על החששות שלך עם מקורב או מטפל יעזור לך להשלים עם סיבת הבגידה הנפשית שלך ויאפשר לך להשאיר את הפנטזיות המזיקות שלך מאחור.
4. אתה מרגיש פוחת.
לגרום לך להרגיש קטנה, לא מספקת או חסרת ערך זה לא בסדר. בן / ת זוג שמסתובב כל הזמן בביטחון שלך עם הערות נמרצות מעיד על כך שהיחסים שלך רעילים יותר מאשר רכים.
חפירות אלה עשויות להיות עדינות אך מתמשכות, ולעתים קרובות מועברות עם חיוך מפנק ומפטרני שמסייג את השפעתן המזיקה. לאורך זמן, טיפין טיפ, תחושת הערך העצמי שלך נמחקת.
יש סיכוי שבן הזוג שלך לא מבין את ההשפעה של ההתנהגות הזו, ולכן כדאי לקרוא להם על כך ולהצביע על הדרך שהיא גורמת לך להרגיש.
אך אם הדבר נופל על אוזניים ערלות, עליכם לשקול להיעזר באדם מהימן או ביועץ מכיוון שהתנהגות כזו היא התעללות רגשית.
בסופו של דבר, הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך מפגיעות נוספות עשויה להיות לצאת מהקשר.
5. אתה מרגיש מושפל.
אם לבן / בת הזוג שלך יש הרגל להיות לא מתאים חברתית לעתים קרובות יותר מאשר לא, עד כדי כך שאתה מתפתל במבוכה, אז אתה באמת צריך להתמודד עם זה.
יכול להיות שהדברים הלא הולמים שהם אומרים או עושים הם כל כך לא נעימים עד שחבריך מתחילים להימנע ממגע עם שניכם.
אך ייתכן שהאחר המשמעותי שלך באמת לא מבין את ההשפעה של דבריהם או מעשיהם הלא נשפטים, ולכן הצבעה על כך תיתן להם הזדמנות לתקן את דרכיהם.
אם ההתפתלות היא עדיין תופעה קבועה, עם זאת, זה עשוי להיות אינדיקטור לכך שהאדם הזה פשוט לא מתאים לך.
6. המטרות העתידיות שלך אינן תואמות.
מכיוון שאתה הולך לקראת שותפות לכל החיים, זה חיוני שהיעדים שתכננת לעתיד שלך יהיו התאמה טובה לאלה של בן / בת הזוג שלך.
אם יש לך ספק שהיעדים הסופיים שלך הם בהתאמה, זה לא משהו שיש להתעלם ממנו.
לא רק להבריש אותו מתחת לשטיח, לתרץ או פְּשָׁרָה רק כדי לשמור על הקשר שלך על המסלול.
בסופו של דבר, תקשורת טובה היא המפתח למערכת יחסים מספקת, אז דברו את חששותיכם וגלו האם יעדיכם העתידיים באמת רחוקים זה מזה.
אם אי ההתאמה גדולה מדי, אזי סיום היחסים עדיף על בילוי שארית חייך במצב של פשרה ואכזבה אולטימטיבית.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לספקות שבמוחך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
- 10 סיבות מדוע אתה מפחד להיות בקשר
- איך להיות פתוח לאהוב: 8 דרכים לאהוב את עצמך
- 'הוא לא יודע מה הוא רוצה' - 6 דברים שזה יכול להיות אומר ומה לעשות
- כיצד להפסיק לחזור על דפוסי זוגיות לא בריאים
- 13 אין דרכים שורשות להפוך את הקשר שלך לחזק יותר
- 7 טיפים ל'לאן זה הולך? ' שיחות זוגיות עם בחור
- אם אתה בקשר אבל יש לך רגשות למישהו אחר, עשה זאת
