הדיפלומטיה מתחלפת בשימוש מודרני. זה נדחה להיות משרת היד הקטין בזירה הפוליטית, ואילו זה צריך להיות שיקול חשוב ביותר בראש של כולם. זה לא קשור לערמומי, מזויף או למגבש יתר על המידה. דיפלומטיה היא על אינטראקציה עם אחרים לקראת מטרות מקובלות.
איך זה יכול להיות מתורגם לחיי היומיום? פשוט: אנחנו יכולים להיות כנים כשאנחנו מנהלים משא ומתן על חיי העבודה, הבית והקהילה שלנו.
אנחנו יכולים לעשות את זה. אנו יודעים כיצד ידענו כמעט מאז הלידה. יש את האמרה 'כל מה שהייתי צריך לדעת על החיים למדתי בגן.' למרבה הצער, ככל שאנו גדלים לחיינו, אנו נוטים לשכוח את היסודות. במקום זאת אנו מקבלים אינדוקטרינציה על ידי מקורות לא מהימנים שונים להאמין שהחיים, אם הם נחשבים למבוגרים בּוֹגֵר , חייב להיות מורכב שהאינטראקציות חייבות להיות קורים עכורים וסבוכים שאנחנו חייבים קרב אנחנו חייבים לִשְׁאוֹף אנחנו חייבים לנצח אנחנו חייבים מצליח , כל אלה מעניקים חירשות נימה במיומנויות ויחסי אנוש.
ואז אנחנו תוהים מה עשינו לא בסדר.
'להקשיב. תהיה אדיב. היה אדיב ועוזר. היו כנים . לַחֲלוֹק.'
אלה מילים שנשכחות לעיתים קרובות, אך שימושיות להפליא. בעולמנו של קריירה, זוגיות ודינמיקות חיים המתפתחות כל הזמן, אולי רענון בתחומים אלה אינו רעיון רע.
1. כישורי הקשבה
כמה פעמים עמדנו בפני הוויכוח הבלתי נגמר, אם בעבודה או בבית ובמעשה או במילים? זו שרק מחזירה את עצמה כמו נהמה זועמת המהדהדת כל הזמן קדימה ואחורה. שכחנו שאנחנו אמורים להקשיב לאנשים.
הדבר הראשון שמלמדים אותנו בבית הספר או בבית הוא תמיד היכולת להקשיב, שממנה נובעות כל היתרונות הבין-אישיים האחרים: להקשיב לכיוון (עבודה), להקשיב להבנה (אהבה, חברות, חמלה), להקשיב לידע (צמיחה אישית ), הקשיבו למען ביטחון (החיים).
לעתים קרובות מדי, עם זאת, אנחנו רוצים שֶׁלָנוּ קול שישמעו, גם אם לא מתקיימת שיחה ממשית. הכפייה ל יש להגיב, להתערב, או איכשהו להפוך את עצמנו למוקד תשומת הלב בכל עת הפך להיות מחלה. בשום מקום זה לא נפוץ יותר מהאינטרנט, שבו אגו ואיד מזהים את התפיסה המוזרה והחלושה של הַקשָׁבָה לטובת התגובה האחרונה, ההעלאה או ההפסקה.
אולם אם נוכל להקשיב לפני ש'פינו 'נפתח, אנו עשויים לגלות שאנו לא צריכים לפתוח את הפיות האלה לעתים קרובות כל כך. יש משהו קסום בעצם שמיעה את מה שמישהו אחר אומר, והעובדה שמישהו רוצה להגיע אלינו בדרך אותנטית ואמיתית צריך לעורר יותר כבוד להצטרפות רגשית ונפשית של המוח שפירושה המילה 'תקשורת'. מָחוֹז מִנהָלִי. להיות עם. אם נוכל להיות סבלני והקשיב, אולי נלמד משהו שמשפר את האינטראקציה שלנו עם העולם.
2. להיות אדיב
נראה כי חסד הפך למושג זר? או שזה הועבר בעולם הזה של אוכל כלבים למעמד של חולשה?
זה אולי נראה ככה בזמן שאנחנו מנווטים את הרעשים היומיומיים שנזרקים בדרכנו, אבל זה לא נכון. אנו רואים עדויות לכוחו ולתהודה שיש בו בתוכנו כל הזמן, בדרכים גדולות וקטנות.
מדהים שההצהרה הפשוטה הזו זקוקה לרענון, אבל: חסד עובר דרך ארוכה. כולנו ראינו רץ עוזר למתחרה שנפל, ואז שניהם ממשיכים להשיג יותר הכרה ושבחים מאשר המנצח בפועל במרוץ. אנו יודעים שנדיבות הזמן, העצמי והרוח חוזרים אלינו כפול, וכי היותנו חסרי אנוכיות ו / או עושים את הדבר הנכון גורם לנו להאיר כמעט בעיני אחרים.
רגע של חסד הוא הפוטנציאל הטוב ביותר של האנושות שמופץ למעשה פשוט. חסד מחזק קשרים ופותח אפשרויות נעימות לצמיחה. כל מערכות היחסים, לא משנה מה הסוג, תלויים בסוג זה של קסם.
3. כישורי תקשורת
הקשבה ואדיבות הולכים יד ביד עם תקשורת, שכן ללא אותם תכונות קודמות, תקשורת אמיתית לא יכולה להתחיל לקרות מלכתחילה. יש מידה גבוהה של אמפתיה הכרוכה ביכולת לעסוק אחרים בתקשורת בניגוד להשמעת צלילים מזוהים בלבד. אם איננו יכולים לתקשר את הצרכים, הרצונות והיעדים שלנו, איך עלינו לצפות שאחרים בכלל יתחילו לענות עליהם?
על ידי פיתוח שלנו כישורי תקשורת , אנו מראים מי ומה אנו לכל מי שיקשיב. מחשבות הן השתקפות של האופן בו אנו רואים את העולם, וכל ניסיונות התקשורת חושפים את ההשקפה הזו. אם המטרה העיקרית שלנו היא לדחוף מילים לעבר אחרים, התקשורת נכשלת. אין גשר בנוי, שום קשר מזויף. עם זאת, אם זה לחפש ולכבד את הקלט של הזולת, למזג את השקפות העולם לחוויה משותפת, בין אם זו אהבה או פרויקט קבוצתי, הצלחה לא רק מושגת, אלא כמעט מובטחת.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- 6 דרכים לא מילוליות שאתה מרחיק את בן / בת הזוג שלך
- 7 דברים שאנשים יציבים מבחינה רגשית עושים אחרת
- מדוע הטיפול השקט שווה להתעללות רגשית וכיצד להגיב
- איך להתמודד עם אנשים לא אינטליגנטיים מבחינה רגשית
4. הודאה בעוולה
אולי המעשים התקשורתיים הגדולים ביותר הם סוגי השיחות שאנחנו מנהלים עם עצמנו כשאנחנו טועים. דיאלוגים פנימיים יכולים להיות כל כך מסובכים. קל מדי להכפיל את עצמנו בהגנה כשאנחנו טועים, עושים משהו לא בסדר, או אפילו לגמרי לא מצליחים לעשות את מה שהתבקשנו לעשות, אבל היכולת להודות בעוולותיו בלי התחושה שמצפים ממנה לזרוק את עצמך חרב - שם הצורך מגנים הגנתיים מגיע מ- אומר שאנחנו יכולים לראות את עצמנו כמו שאנחנו: בן אנוש.
אם אי פעם סוף העולם היה אמור להגיע אך ורק כתוצאה משגיאה בודדת, יחידנית, אף אחד מאיתנו לא היה כאן עכשיו. כדור הארץ, עם המורכבות המופלאה שלו, יודע לזרום סביב טעויות אהבה יודעת לזרום. ולכל מקום עבודה ששווה זמן יהיה אתוס דומה. אף אחד לא תמיד צודק, אף אחד לא ניתן לטעות. הבעלות על הטעות, במקום לטאטא אותה מתחת לשטיח, הופכת אותנו לאנשים מכובדים ואמיתיים בעיני אחרים.
5. שתף את עושרך
עובדה קשה ובלתי נמנעת: אם איננו מוכנים לחלוק את האני הפנימי שלנו, איננו שייכים למערכות יחסים אינטימיות. אם אנחנו לא מוכנים לחלוק את היכולות שלנו, אנחנו לא שייכים לסביבת עבודה. כולנו יודעים - ולהימנע - אנשים שמתנהגים יותר כמו גולום של טולקין במשאבים שלהם, מוחשיים ופנימיים, מאשר אולי בילבו, פרודו או סם. שום דבר לא ניתן, שום דבר לא נחשף. אנשים אלה נותרים צדפות של חוסר החלטיות, חוסר מעש וחוסר גישה.
'שתף עם אחרים' הוא אחד הדברים הראשונים שלימדים אותנו, כמעט אחרי שאנחנו הולכים סלאלום לעולם הזה. השיתוף משלב את כל הכישורים הבין-אישיים הקודמים, אך מוסיף מרכיב סופי ומעשיר ביותר: הוא יוצר את ה'אנחנו 'הרחב יותר מתוך' יו '. זה יוצר קהילה ונכונות לחקור יחד, מה שמוביל (במקרה הטוב) לאהבה, רווח, חדשנות, גילוי, הרחבה. אולי אפילו ישועה, כי אם אנחנו לא יכולים לחלוק את העולם, העולם בוודאי יתנער מאיתנו.
סך הכל
אין גיאומטריה מורכבת המעורבת בוודאות שהאינטראקציה שלנו עם אחרים נעימה ופורה ככל האפשר לכל המעורבים. אנחנו יודעים להיות אדיבים, אנחנו יודעים להראות לאחרים את הכבוד של להקשיב להם, ואנחנו בהחלט יודעים שאף אחד לא רוצה לשחק עם הילד הקמצן במגרש המשחקים.
מדוע אם כן העולם כה זקוק לרענון? כי החלק הקשה הוא להגיע ל'קוד הבסיס 'של עצמו כדי להבין מסלול טוב לפנות לאנשים. זה יכול לקחת קצת עשייה, אבל זה שווה את זה, כי אז נגיע לדברים הפשוטים, שמדי פעם עשויים להזדקק לקורס הרענון הזה במתמטיקה בסיסית (אחד פלוס אחד זה אנחנו), אבל הם תמיד בדיוק בדיוק דרך הפעולה הטובה ביותר.
