אף פעם אין שני אנשים תואמים ב-100%. כל הזוגות חווים חוסר התאמה במערכת היחסים שלהם.
לפעמים, חוסר ההתאמה הזה גורם לבעיות כל כך גדולות שאי אפשר להתגבר עליהן או לחיות איתן.
בפעמים אחרות, חוסר התאמה עשוי להיות גורם לתסכול או למטרד, כמובן, אבל זה לא כל כך גדול שזה גורם להתמוטטות מוחלטת של מערכת היחסים.
איך אתה יכול להבדיל בין שתי הנסיבות הללו?
ובכן, כדי לעזור לך, מאמר זה יבדוק מתי אי התאמה אמורה להיות פורצת עסקות ומתי ניתן להתאים אותה.
חוסר תאימות של 7 פעמים אמור להיות פריצת עסקאות
1. כאשר זה מוביל לקונפליקט על בסיס קבוע.
קצת ויכוחים זה נורמלי בזוגיות. זה אפילו יכול להיות בריא אם זה עוזר להאיר אור על נושא שצריך לטפל בו.
אבל כשדבר מסוים מוביל לוויכוחים שוב ושוב, אתה חייב לשאול את עצמך אם זה שווה את כאב הראש.
אם יש משהו שאתה ובן זוגך מסוכסכים לגביו - חוסר התאמה - וזה גורם לך להילחם הרבה, אז זה סימן שאולי צריך לראות בדבר הזה כפורץ עסקות.
אם יש סיכוי קטן שהמצב ישתנה אי פעם, אתה עומד בפני בחירה: לחיות עם זה אבל להתווכח הרבה, או להיפרד.
האם אתה באמת רוצה לבלות את חייך עם מישהו בידיעה שתתנגש על הדבר האחד הזה על בסיס קבוע?
2. כאשר זה גורם לאחד מבני הזוג להתפשר על ערכיו.
אפשר להיות שמח ובריא מערכת יחסים עם מישהו שיש לו ערכים שונים ואז אתה.
האם זה אפשרי תלוי עד כמה הערכים הללו אינם תואמים.
אם אחד מבני הזוג מוצא שעליו להתפשר על אחד מערכיו כדי שבן הזוג השני יעמוד בערכים שלהם, זה מתכון לאסון.
אף אחד לא רוצה לפעול בצורה שאינה תואמת את המוסר והמצפן הפנימי שלו. זה מותיר אותך בקונפליקט וממורמר כלפי האדם שגרם לך לעשות את זה.
אם זה כל דבר מלבד אירוע נדיר ביותר, או אפילו אם זה קורה רק פעם אחת אבל הערך הוא כזה שאתה מייחס לו חשיבות רבה, אתה צריך לראות בזה כפורץ עסקות.
אין אדם ששווה ללכת נגד ערכי הליבה שלך.
3. כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מרגישים שאינם מסוגלים להיות עצמם במערכת היחסים.
אם אחד מבני הזוג אינו חי את חייו האותנטיים בגלל מערכת היחסים, אז הגיע הזמן לשקול את מערכת היחסים הזו כבלתי תואמת.
אתה לעולם לא צריך להרגיש נאלץ להסתיר חלק מעצמך רק כדי לשמור על השקט במערכת היחסים.
אולי אתה הולך יחד עם הספונטניות של האדם האחר למרות שאתה מעדיף תכנון קפדני, ואתה בסופו של דבר לחוץ ולא מאוזן בגלל זה.
או אולי אתה אוהב להשתחרר, להיות טיפש, ולא לקחת את עצמך יותר מדי ברצינות, אבל אתה מדכא את הצד הזה באישיות שלך כי בן הזוג שלך רואה בזה ילדותי.
לעתים קרובות קשה להתגבר על הבדלים כגון אלה, ולכן עליך לשים את עצמך ואת השפיות שלך במקום הראשון ולמצוא בן זוג שהוא מתאים יותר.
4. כאשר זה משפיע על הרווחה הפיזית, הנפשית או הכלכלית של אחד מבני הזוג או שניהם.
זה עניין מסובך מכיוון שהרבה אנשים נשארים במערכות יחסים שמזיקות להם בצורה כלשהי.
השאלה היא: האם כדאי להם?
לדוגמה, לא מעשן שחי עם מעשן יסבול מבריאות ירודה יותר וכתוצאה מכך עשויות להיות השפעות קטסטרופליות. האם מערכת יחסים מאושרת ואוהבת אחרת מספיקה כדי לפצות על חוסר ההתאמה הזה?
באופן דומה, אם אתה והאדם השני אינם תואמים באופן שמשפיע לרעה על הבריאות הנפשית או הביטחון הכלכלי שלך, יש טיעון חזק מאוד לסיום הקשר או לא להיכנס אליו מלכתחילה.
5. כאשר זה מגביל את הצמיחה האישית של אחד או שניהם.
כמה אי התאמה הם כל כך גדולים שהם מאיימים על הצמיחה האישית של שני האנשים במערכת היחסים.
צמיחה אישית יכולה ללבוש צורות רבות כולל שינויים התנהגותיים, נטיות רוחניות וחינוך והכשרה פורמליים. חלקם כה עמוקים שהם דורשים שינויים משמעותיים בחיים בעוד שאחרים מתמשכים יותר.
האם יש חוסר התאמה מתחילת מערכת יחסים או אם הבדלים התפתחו עם הזמן , אם זה מונע מאחד מבני הזוג או את שניהם להמשיך בצמיחה שהם מרגישים שהם צריכים להמשיך, כדאי לשקול אם זה עשוי להיות שובר עסקות.
6. כשזה מוליד טינה בין בני זוג.
כמה אי התאמה לא מפעילה הרבה בדרך של מחיר רגשי. הם פשוט שם: חלק מהקשר אבל לא משהו שצריך לחשוב עליו לעתים קרובות.
אחרים יכולים להוביל להצטברות של רגשות רעים לאורך זמן. אלה אלה שצריך להסתכל בקפידה כדי לראות אם הם פורצי עסקאות.
לדוגמה, אם אחד מבני הזוג מודע מאוד לסביבה ויש לו סלידה חזקה מנסיעות אוויריות בעוד שהשני רוצה לחקור את העולם, אחד מבני הזוג או שניהם עלולים להתרעם על השני על שגרם להם לעשות משהו שהם מעדיפים לא לעשות.
במקרה של האדם המודע לסביבה, הם עשויים להרגיש צורך לפנק מדי פעם את חלומות הטיולים של האחר. במקרה של המכור לנסיעות, הם עשויים להרגיש לחוצים להפחית את התדירות שהם טסים למקומות רחוקים. אף אחד לא שמח מזה.
טינה היא רגש הרסני בעוצמה, כך שאם היא נגרמת על ידי חוסר ההתאמה שלך, אולי זה לא משהו שאתה יכול להיפטר ממנו מהקשר.
7. כאשר זה מביא לחוסר איזון משמעותי של כוח או שליטה בתוך מערכת היחסים.
מערכות יחסים לא חייבות להיות אחידות לחלוטין מבחינת מי שמקבל יותר את ההחלטות, אבל הן צריכות להיות קרובות לזוגיות וכל אדם צריך לכבד את השני בעת קבלת החלטות.
כאשר חוסר התאמה מוביל את מאזן הכוחות רחוק מדי בכיוון אחד, זה לא טוב לאדם שבסופו של דבר יש לו נתח קטן בהרבה.
מערכת יחסים בין אדם מאוד אסרטיבי לאדם נמנע מעימותים היא דוגמה טובה. כאן, סביר להניח שהאדם האסרטיבי יקבל את דרכו לעתים קרובות יותר מאשר לא, וייתכן שהוא אפילו לא יראה שזו בעיה מכיוון שהאדם הנמנע מעימותים לא מדבר.
חוסר איזון כוח יכול לקרות גם כאשר אחד מבני הזוג מבוגר בהרבה מהשני או חכם יותר מהשני.
כל דבר שגורם לאדם אחד לשלוט באחר צריך להיראות כדגל אדום, גם אם זה לא נעשה בזדון.
6 פעמים ניתן להתגבר על אי התאמה
1. כשיש תקשורת יעילה ומכבדת.
כאשר בני זוג מתחייבים לדבר דרך חוסר התאמה בצורה בונה ומכבדת, יש להם סיכוי הרבה יותר גבוה להתגבר עליה.
עידוד הדיאלוג הפתוח הזה וטיפוח סביבה שבה שני הצדדים מרגישים שמעו, מבינים ומכבדים, יכולים להספיק כדי למזער כל נזק פוטנציאלי שנגרם מחוסר ההתאמה.
תקשורת בריאה גם מאפשרת אמפתיה רבה יותר המסייעת הן להבנה והן לקבלה אחד את השני.
זה גם מאפשר לשני אנשים לעבוד יחד כדי לגשר על פערים, להבהיר אי הבנות וללמוד אסטרטגיות להתמודדות עם ההבדלים ביניהם.
2. כאשר שני הצדדים מוכנים להתפשר.
היכן שניתן למצוא פשרה (מה שלא תמיד יהיה המצב), אם שני האנשים מוכנים למצוא את דרך האמצע, זה עוזר לנטרל חלק מהבעיות שנגרמו מחוסר ההתאמה.
פשרה מראה על אכפתיות אמיתית ומחויבות זה לזה, כי שניכם רוצים שהשני ירגיש מאומת וחשוב. אתה רוצה שהאדם השני ידע שאתה מעריך אותו מספיק כדי לשים את ההעדפות שלו מעל ההעדפות שלך לפעמים, או להיפגש באמצע הדרך היכן שמתאים.
עם קצת תן וקח, ניתן לעבוד על אי התאמה רבים כדי שלא יפגעו ביסודות מערכת היחסים.
3. כאשר שני הצדדים גמישים ומסתגלים.
הולך יד ביד עם הנקודה הקודמת על פשרה, חוסר התאמה במערכת יחסים הרבה יותר קל להתגבר אם שני בני הזוג מנסים לשמור על ראש פתוח ומוכנים לבדר רעיונות, נקודות מבט ודעות חדשות.
זו הסיבה שעקשנות היא תכונה המעכבת באופן מסיבי את היכולת של שני אנשים להתגבר על הבדלים.
אז אם שניכם לא תואמים בצורה כלשהי, אבל אתם יכולים לאמץ חשיבה גמישה, יהיה לכם סיכוי גדול יותר למצוא מנגנוני התמודדות כזוג שיאפשרו לכם לגשר על הפער ביניכם.
4. כאשר שני בני הזוג חולקים מחויבות עמוקה לקשר.
מחויבות זה לזה אינה מספיקה כשלעצמה כדי להתגבר על חוסר התאמה גדול שמוביל לפורצי העסקאות שהוזכרו קודם לכן במאמר זה.
אבל מחויבות יכולה להיות עוגן רב עוצמה במערכת יחסים שמשמעותה ששני האנשים מסורים להצלחה העתידית של מערכת היחסים הזו.
עם נחישות לגרום למערכת היחסים לעבוד בצורה בריאה, בני זוג יכולים לנווט את האתגרים שמציבים אי-התאמות רבות תוך כבוד הדדי, אמפתיה והבנה.
לאחר מכן, זה הופך למאמץ משותף לנווט מכשולים ולמצוא דרכים למזער את ההשפעה השלילית של אי ההתאמה.
5. כאשר שני האנשים במערכת היחסים יכולים להעריך את ההבדלים זה בזה.
בבסיסו, חוסר התאמה הוא פשוט הבדל. זה יכול להיות הבדל דעות, דרך אחרת לעשות דברים, או א הבדל בתכונות האישיות , בין השאר.
אם שני אנשים יכולים לזהות את ההבדלים ביניהם אבל להעריך שההבדלים האלה הם לא דברים שצריך לפחד מהם או להילחם עליהם, אז הם צריכים להיות מסוגלים להתגבר על האתגרים שמציבים ההבדלים האלה.
הלך הרוח הוא זה שאומר שהיכולת לקבל מישהו באשר הוא הוא גישה הרבה יותר בריאה מאשר לרצות לשנות אותו כך שיתאים להשקפתך על העולם.
זה מטפח כבוד, אמפתיה והרצון להבין טוב יותר אחד את השני - כל אלה חיוניים בכל הנוגע לעבודה על האתגרים העומדים בפני מערכת יחסים.
6. כאשר שני הצדדים פתוחים לפנות לעזרה מקצועית.
אין ספק שחוסר התאמה יכול להציב אתגרים בדרגות שונות. לפעמים זוג יתקשה להתמודד עם האתגרים האלה לבד.
לכן פתיחות לעזרה מקצועית חשובה בכל הנוגע להתגברות על חוסר התאמה שבני זוג לא יכולים לעבור בעצמם.
איש מקצוע הוא צד שלישי ניטרלי; מישהו שלא מעוניין לקחת צד אבל שמבקש לעזור לשני אנשים להתגבר על המכשולים העומדים בפניהם.
עם איש מקצוע שינחה אותם, בני זוג יכולים לפתח מנגנוני התמודדות בריאים, לשפר את התקשורת וההבנה ולהפחית את הסלמה בקונפליקטים הנובעים מחוסר התאמה.
מחשבות אחרונות על האם חוסר התאמה מאיית את סוף מערכת היחסים.
בין אם בשלבים המוקדמים של היכרויות או כאשר מערכת היחסים מבוססת היטב, הבנת טבעה של אי התאמה היא חיונית.
המפתח הוא להבין האם ההבדל ביניכם הוא כה מהותי עד כדי להפוך כל מערכת יחסים לבלתי אפשרית או לא בריאה ביותר, או שמא יש דרך שאתה יכול ללכת כדי לנטרל את ההבדל הזה כדי שתוכל לחיות בהרמוניה רבה ככל האפשר.
מומלץ להשקיע זמן בחשיבה מדוקדקת על המצב, יחד עם קצת זמן לדבר בכנות ובפתיחות אחד עם השני כדי להבין את חוסר ההתאמה.
איך לא להרגיש מפסידים
אז ורק אז תוכלו לקבל את ההחלטה המתאימה לשניכם.
השתמש בנקודות שלמעלה כמדריך, אך אל תהיה מוגבל על ידיהן. שקול איך הבעיה גורמת לך להרגיש, כמה אתה חושב שאתה יכול לשנות, והאם המאמץ הנדרש הוא סביר בהתחשב בכמה אנשים אחרים נמצאים שם שאתה עשוי להיות תואם יותר.
