האם הואשמת אי פעם בהגנה מדי?
האם אתה מרגיש צורך להצדיק ולהסביר את עצמך כנגד ביקורת כלשהי שאתה עלול להיתקל בה?
לפעמים זה דבר טוב! לפעמים ייתכן ששפטו אותך לא נכון, או שאתה מותקף באופן לגיטימי.
אולם הבעיות מתעוררות כאשר התגוננות היא התגובה לכל ביקורת.
אחרי הכל, היכולת לבדר ולקבל ביקורת תקפה חיונית לבניית חברות, מערכות יחסים והצלחה בחיים.
אתה עלול בטעות לחרוג מגבולות, לפעול בצורה מזיקה או פשוט לא לדעת משהו שאתה צריך בכדי לבצע את המשימה שלך.
הדרך היחידה שתשיג את המידע הזה היא באמצעות ביקורת והרגלי תקשורת חיוביים. זה נכון, ביקורת יכולה להיות חיובית, גם אם זה לא משהו שאנחנו רוצים לשמוע.
מדוע אני כה מתגונן?
סוג ההתגוננות הקיצוני מספיק בכדי לגרום לבעיות בחייכם יכול להיות מושרש בחלקים שונים של ניסיון החיים שלכם.
אנשים בריאים מבחינה רגשית שגדלו בבתים יציבים נוטים שלא להיות בעלי תגובה הגנתית עד כה לביקורת. הם עדיין עשויים להיות מתגוננים לעיתים, אך סביר יותר שייצא כאשר הם מותקפים חזיתית, ולא פשוט מתחים עליהם ביקורת.
הלוואי שיכולתי לקרוא מחשבות
אנשים שיש להם סגנונות התקשרות חרדתיים עשויים לחוש בתגובה זו קשה יותר מאחרים. סוגים אלה של סגנונות התקשרות נעוצים בדרך כלל בילדותך ובאופן שבו גדלת.
נניח שההורה שלך היה ביקורתי לעתים קרובות ומזלזל בך. במקרה כזה, המוח שלך עלול להחליק אוטומטית למצב הגנתי כדי למנוע ממך להיפגע.
זה יכול לבוא גם משרוד מערכת יחסים פוגענית שבה בן הזוג שלך כל הזמן נזקק ומבקר אותך כדרך לשלוט בך. המוח שלך מגיב למצב שהוא תופס דומה, כך שתוכל להקדים אותו ולשמור על עצמך.
זה יהיה רעיון טוב לדבר עם איש מקצוע מוסמך בתחום בריאות הנפש אם אתם חווים תגובות הגנתיות שמפריעות ליכולת שלכם לקיים יחסים בריאים או לתפקד. קרוב לוודאי שהם נעוצים בנושאים שייתכן שתזדקקו לעזרה מקצועית בכדי להתגבר עליהם.
אך גם ללא עזרת איש מקצוע, ישנן דרכים להפריע לתהליך ולהפסיק להתגונן, כדי שתוכלו לשפר את מערכות היחסים שלכם עם אנשים אחרים.
6 שלבים להיות פחות הגנתיים
1. קח רגע לנשום ולאסוף את מחשבותיך.
הזמן הטוב ביותר להתחיל לשלוט בהגנה שלך הוא בדיוק כשהוא מופעל.
עליכם להשהות, לנשום עמוק ולתת לעצמכם רגע לנקות את מחשבותיכם.
אותו נחשול ראשוני של כעס והתגוננות יעלה, אבל אתה צריך לעבוד על זה. אל תגיב מיד. סביר להניח ששתיקה לא תסלים את המצב, אך עשויה לקבל הגנה.
2. חזור על הנאמר בחזרה לאדם כפי שאתה מבין אותו.
תקשורת חיובית ובריאה נובעת מהיכולת להבין אחד את השני. הדרך הקלה ביותר להוכיח שאתה מבין את הנאמר היא להעביר את המידע בחזרה לדובר כפי שאתה מבין אותו.
זה יאשר ששמעת את האדם. זה גם מאפשר להם לנקות תפיסות מוטעות שעלולות להישמע בתהליך.
דברים לעשות אם משעמם לך בבית
ישנם מקרים בהם די בשמוע מספיק בכדי לפתור בעיה. לפעמים אנשים פשוט מרגישים שלא מכירים ברגשותיהם. זו דרך מצוינת להראות להם שאתה מקשיב ושוקל איך הם מרגישים.
בירור הנקודות שבמחלוקת יכול להספיק בכדי להימנע מלהתגונן מצידך.
3. שקול מה המטרה הסופית של הביקורת.
ביקורת מגיעה בטעמים, צורות וצורות רבות. ביקורת בריאה משרתת לעיתים קרובות מטרה חיובית בכך שהיא נועדה לפתור בעיה, לספק פרספקטיבה או לעודד צמיחה.
מבקש מהיקום סימן
אם אתה מרגיש שאתה מותקף, שקול את הנקודה הסופית של הביקורת. האם האדם הוא סתם מטומטם להיות מטומטם? או שמא מישהו שדואג לך או להצלחה שלך?
הבוס שלך בעבודה אולי לא נותן לך ביקורת בצורה מתחשבת ובטקטית, אבל ייתכן שיהיה צורך שתעשה את העבודה שלך טוב ותצליח. רק בוס עלוב לא היה רוצה שתצליח בתפקיד שאתה מבצע עבורם כי זה פשוט מקשה על העבודה שלהם.
ובאופן דומה, חברים בריאים או בן זוג טוב למערכת יחסים רוצים שגם אתם תצליחו. להצלחה שלך יש השפעה ישירה על איכות חייהם והפרספקטיבות שלהם.
אם אתה יכול לראות את הביקורת כמשהו שהיה לו כוונות טובות, אך אולי הועבר בצורה גרועה, אתה תהיה פחות הגנתי לגביו.
4. השאירו רגש בפתח.
ככל שתוכל, השאר את הרגשות שלך מחוץ לדיון. זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות, אבל אם אתה כועס, אתה לא הולך להקשיב ולשמוע מה יש לאדם האחר לומר.
אמור לאדם האחר אם אתה זקוק לרגע כדי לשלוט בדברים כדי שתוכל לנהל איתם דיון ברור.
טכניקה פשוטה שעשויה לעבוד עבורך היא נשימה בתיבה. שאפו לארבע שניות, החזיקו אותו לארבע שניות, נשפו לארבע שניות וחזרו על הפעולה עד שאתם מרגישים שהכעס והחרדה עוזבים אתכם.
התמקדות בנשימה שלך מסיחה את דעתך מהרגשות, מונעת מהם דלק, כך שיש להם סיכוי לסגת. תגובה רגשית שטוחה יותר פירושה שלא תיכנס לתפקיד כהגנתי כזה.
5. חפש והכיר באחריותך.
במערכת יחסים בריאה, בין אם זה רומנטי ובין אם לא, אתה הולך לעשות דברים שיעצבנו או יהוו בעיה עבור האדם האחר.
אתם שני אנשים שונים, כך שיהיו לכם שתי נקודות מבט וחוויות שונות עם החיים. זה בסדר! מערכות יחסים בריאות נוצרות בהבדלים כאשר אנו יכולים לראות ולקבל אחריות על מעשינו.
חפש את האחריות שלך בביקורת. האם זה תקף? האם זה משהו שאתה צריך לעבוד עליו?
אם כן, קבלו והכירו בכך. פשוט, 'אני מתנצל. טעיתי.' יכול לעשות דרך ארוכה לתיקון הפרת אמונים או פגיעה ברגשות.
6. שקול מהיכן נובעת הביקורת.
אולי הביקורת אינה תקפה או הוגנת. אולי זה פשוט בא משום מקום ולא ממש התיישר עם איך שאתה תופס את המצב בכלל. זה קורה. לפעמים האדם האחר יכול לטעות.
שקול אם משהו קורה עם האדם האחר כדי לגרום לו להרגיש ככה.
אולי הם לחוצים והייתה להם תגובה רגשית מוגזמת למצב שלא היה באשמתך.
אולי קרה משהו שהם תפסו באחריותך אך היה מחוץ לשליטתך.
מהי אהבת רוח מקרוב
לפעמים התפיסות נרקמות, והוויכוחים צצים מתוך תסכול. ככל שתוכל להפעיל שליטה רבה יותר על התגובה והרגשות הראשוניים שלך לגבי הביקורת, כך תגדל הסיכוי שתמצא את האמת בעניין ותמצא פיתרון. יכול להיות שזה בכלל לא קשור אליך, ובמקרה כזה, במה יש להתגונן?
6 הצעדים האלה הם כל מה שנדרש באמת כדי להפסיק להתגונן כשאתה מרגיש ביקורת או מותקף. זה אולי נראה כמו תהליך פשוט - וזהו - אבל הכל בביצוע וזה לא תמיד קל כאשר התגובה הראשונית שלך היא של הגנה.
השלב הראשון הוא הקשה ביותר, ובמובנים רבים החשוב ביותר מכיוון שאם תוכלו להשהות ולאסוף את מחשבותיכם, תוכלו לזכור וליישם את שאר הצעדים. וככל שתצליחו לתרגל את התהליך בחיים האמיתיים, כך הוא יהפוך לגישה הטבעית שלכם במצבים דומים.
אולי גם תאהב:
