בושה יכולה להיות רגש הרסני כאשר הוא לא נבדק.
כן, זה סביר לפעמים לחוש בושה כלפי עצמך. כולם. מה שלא בריא זה לחיות במרחב הנפשי ההוא של לא להיות ראוי מספיק או תקף.
זה כשאתה אומר שוב ושוב לעצמך שאתה צריך להתבייש ולחזק את התחושות השליליות האלה, שתיצור בעיות בצמיחה ובריפוי שלך.
לכן, בושה היא משהו שצריך להתגבר עליו ולכבוש אם אתה רוצה לפתח קשר טוב יותר עם עצמך ועם אנשים אחרים.
איך מתמודדים עם בושה רעילה? איך מתגברים על זה?
1. דבר על הבושה שלך עם אנשים שאתה סומך עליהם.
בושה היא רגש שחוסם ומשגשג בחושך. אתה נותן לבושה שלך יותר כוח כאשר אתה בולע אותה, מסרב להכיר בכך ומסרב להתייחס אליו.
במקרים רבים, בושה יכולה להיות תוצאה של נקודת מבט מעוותת של המצב או מערכת היחסים שלך עם עצמך. בכך שאתה מדבר על זה עם אדם אמפתי שמכיר אותך, או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, אתה מאפשר לעצמך לשדר את זה ולמצוא קצת פרספקטיבה.
מה שאתה עלול לגלות הוא שהקצת את כל החשיבות הזו לאיזה פגם שאתה תופס בעצמך, בין אם זה אמיתי ובין אם לאו. אתה עלול לגלות שהאיש שלך חווה חוויות דומות או יכול לספק נקודת מבט נוספת שאולי לא שקלת.
2. בחן את הרגשות שאתה באמת מרגיש.
בושה יכולה להיות מסכה שימושית להימנעות מתחושות מסובכות וכואבות שאנחנו פשוט לא רוצים להתמודד איתן.
אתה עלול להרגיש רע לגבי דבר שקרה ולהאשים את עצמך, פגמים באישיות או פגמים אישיותיים שנתפסים כדי למנוע מהרגשות האמיתיים שיושבים תחתיה.
לדוגמא…
החבר של לורה משלים התאבדות לאחר מאבק ממושך במחלות נפש. סוג של אובדן טראומטי מביא עימו צער והלם. לורה עלולה למצוא את עצמה מאשימה את עצמה בהתאבדותו. היא עשויה לומר לעצמה שאם רק הייתה מבינה יותר, אם רק הייתה מנסה יותר קשה, אם רק הושיטה יד יותר, אז אולי הוא עדיין היה בחיים.
היא אומרת לעצמה שהיא לא טובה מספיק, וזו בטח הסיבה שהוא התאבד. במציאות, כל זה או אף אחד מהם עשוי להיות נכון. אבל מה שנכון לחלוטין הוא שהיא לא אחראית למעשיו של החבר שלה. בסופו של דבר היא תצטרך לשחרר את האחריות הנתפסת שלה ואת הבושה שהיא חווה כדי שהיא תוכל לטפל בכל הרגשות האחרים סביב האובדן.
אין להתבלבל בין בושה לאשמה. הבושה אומרת שאני אני דברים רעים. אשמה היא לומר שאני עשה דבר רע. אשמה טובה מכיוון שהיא מבקשת ממך לתקן את פעולותיך הלא נכונות ולא לפעול בדרכים שפוגעות באחרים. בושה היא לא, כי זה לא פרודוקטיבי ומונע מאנשים להתמודד עם רגשות קשים או בעיות שיש להתמודד איתן.
3. אל תצרף את הערך העצמי שלך למעשים שלך.
זה אולי נראה כמו רעיון טוב לשמור על הערך העצמי שלך קשור למעשיך. אחרי הכל, אנחנו רוצים להרגיש טוב כשאנחנו עושים טוב. ימין? טוב סוג של. זה אחד מאותם מצבים שעובדים טוב יותר על הנייר מאשר במציאות.
מה קורה כשאתה הולך לעשות דבר טוב, וזה לא מוערך? או כשהדבר הטוב נופל ממה שציפיתם? או כשטעת, והדבר הטוב בכל זאת התגלה כלא טוב? או שלא היה לך מספיק מידע כדי לראות שאתה עושה את הדבר הלא נכון?
על ידי הצמדת תחושת הערך העצמי למעשיכם, אתם יוצרים זרז לבושה כאשר מעשיכם אינם עומדים בציפיותיכם.
יתר על כן, 'טוב' הוא סובייקטיבי. מה אם האדם שאתה מנסה להועיל לו לא מעריך, אוהב או רוצה את זה? מה אם מה שעשית היה שלילי בעיניהם?
ומה קורה אם אתה לא יכול לעשות את הדברים שגורמים לך להרגיש שאתה אדם טוב? אתה תרגיש בושה כי אתה מרגיש שאתה לא עומד בציפיות שלך.
שקול את ג'ק, אדם שמנסה להתפכח. לג'ק אולי יש 130 ימי פיכחון, אך בגלל מוות במשפחתו, הוא פונה חזרה לבקבוק כדי לקבל נחמה שהוא מכיר.
הוא יודע שהוא נוקט פעולה לא נכונה ועושה דבר לא נכון, אבל יש לו ברירה. הוא יכול להחליק לספירלה, לקרוע את עצמו, לקרוא לעצמו אדם רע או חלש שנכנע לדחף הזה, או שהוא יכול לבחור יותר טוב. מציאות ההתאוששות היא שדווקא כולם חוזרים על עצמם בשלב מסוים.
הישנות אינה פגם אופי. הישנות קורה כי להתפכח זה קשה. במקום להפיל את עצמו בגלל שטעה, ג'ק יכול לומר 'בסדר. היו לי 130 ימי פיכחון. עכשיו אני הולך לעשות את זה שוב ולירות לפחות 131. '
אין צורך שג'ק יחוש בושה על הישנותו. הוא עלול להרגיש אשם בקשר לכך, במיוחד אם הפר הבטחות לאהוביו או לעצמו שלא לשתות. אבל זה לא הופך אותו לאדם רע.
4. זהה ונטרל את גורמי הבושה שלך.
בושה היא רגש שיכול להיות מופעל כמו רגשות אחרים. אדם שמרגיש שאינו מספיק, כאילו פחות מאלה, עלול לקחת הצהרות או תצפיות תמימות כהתקפה אישית. זה לא שהדובר מתכוון להזיק, זה שהאדם השולט בבושה מיישם הקשר נוסף על ההצהרה שאולי לא שם.
לדוגמא.
בעל מכין ארוחת ערב לאשתו. אשתו מעירה שהעוף יבש מכיוון שהוא מעט מבושל מדי. זו אמירה תמימה מספיק.
הבעל נעלב מכך, מרגיש שאשתו לוקחת את המאמץ שלו כמובן מאליו מכיוון שהוא מרגיש שהוא לא מספיק טוב. הצהרתה טופחת על רגשות הנטישה שלו. הטינה של הוריו, שתמיד גרמו לו לחוש בושה שהוא פשוט לא מספיק טוב, מרעילה את תפיסותיו.
זהה את סוגי ההצהרות שמעוררות את תחושות הבושה האלה. מקום טוב להתחיל בו הוא עם כל דבר שגורם לך להרגיש רגשות קיצוניים לגבי דבר. חפש מתחת לרגש הזה את הסיבה לכך. מה גורם לך להרגיש ככה באותו הרגע? מה גורם לך לוותר על השליטה ברגשות שלך כשנחשפת למצב ההוא? ואז חפש את התרופות לאותם מצבים.
5. פנו לעזרה מקצועית.
יש שם הרבה משאבי עזרה עצמית נהדרים שיכולים לעזור לך להבין טוב יותר את הנסיבות סביב הבושה ואיך לעבוד דרכה.
אבל יש סיכוי ממש טוב שתזדקק לסיוע מקצועי בכדי לעבוד על הסיבות הבסיסיות שאתה חווה בושה כה קשה.
בושה הפוגעת בחייכם נעוצה לעיתים בתחומי התעללות, טראומה, מחלות נפש והתמכרות. במקרים רבים, אלה לא דברים שאתה יכול להתמודד בעצמך.
וזה בסדר. אתה לא צריך להתמודד עם הכל לבד. יועץ מוסמך לבריאות הנפש יכול לספק הכוונה ותמיכה משמעותיים בזמן שאתה מנסה לשפר את עצמך.
עדיין לא בטוח איך להתמודד עם הבושה שאתה מרגיש? שוחח היום עם מטפל שיוכל להנחות אותך בתהליך. פשוט לחץ כאן כדי להתחבר לאחד.
אולי גם תאהב:
דברים בחינם לעשות עם החבר הכי טוב שלך
