מערכות יחסים יכולות להיות מסובכות לעיתים.
ככל שאנחנו מתקרבים זה לזה, כך גדל הסיכוי שנחווה התנגשויות אישיות או שנמצא אלמנטים של האדם האחר שאיננו אוהבים.
איך לגרום ליום לעבור מהר יותר
זה יכול להיות מוזר אישיותי, איזה דבר שלילי שלא היה ידוע מבעוד מועד, קבלת החלטות רעה, או שהאדם פשוט מתקשה.
כולם הוציאו חלק מהתסכול שלהם מבן הזוג לחבר.
וכחבר, זה יכול להיות מביך או קשה למצוא דרך לתמוך.
אנו רוצים להיות נוכחים כדי לתמוך בחברנו, אך כיצד אנו עושים זאת יכול להשתנות ממצב למצב.
יתר על כן, אתה יכול ליצור לעצמך הרבה בעיות על ידי נטל על עצמך יותר מדי עומס של חבר.
עזרה לחבר עם בעיות זוגיות בצורה בריאה ויצרנית דורשת גישה מאוזנת.
תמיד קבעו גבולות וזכרו שהם חופשיים לנהוג איך שהם רוצים.
ישנם גבולות מסוימים שתרצה להציב ולעמוד בהם כדי שתוכל לתמוך בחברך מבלי להיות בעל הבעיות שלהם.
אתה גם רוצה להימנע מלתפוס תגובה חריפה או נפילה מ'להדביק את האף לעסקים של אנשים אחרים '.
הנחיות אלה יעזרו לך לעשות את שניהם.
1. הימנע ממתן ייעוץ ישיר אלא אם כן התבקש במפורש. וגם אז, אולי לא.
ייעוץ ישיר הוא נהדר כשאתה זקוק לביקורת בונה על מה שקורה או מה לעשות.
הבעיה בייעוץ ישיר היא ש זה לוקח על עצמו רמת אחריות לבעיה של האדם האחר.
על ידי מתן ייעוץ ישיר, אתה אומר לחברך לרוב שאתה כשיר יותר להחליט כיצד עליהם לנהל את חייהם ממה שהם.
זו לא הודעה שאתה רוצה לשלוח.
אם הם ייקחו את עצתך וזה יתפוצץ להם בפרצוף, הם הולכים להאשים אותך בפגיעתם.
יש מחשבה נפוצה שזה בסדר לתת עצות אם מבקשים ממך, אבל זה לא תמיד נכון .
אתה עלול לחוות השלכות מצד חברך או בן / בת זוגם, בין אם העצה הייתה טובה ובין אם לא.
2. זכרו שאתם מכירים רק צד אחד של הסיפור.
החבר שלך הוא החבר שלך. אם הם מדברים איתך על בעיות היחסים שלהם, כנראה שיש לך מושג הגון למדי מי הם כאדם וכמה הצצות למערכת היחסים שלהם.
הבעיה היא שאולי יש לך רק בפועל תפיסה מוגבלת של מה שקורה בזוגיות שלהם.
זה מפתה לקחת את מה שיש לחבר שלך לומר בערך נקוב, אבל הם הולכים להיות מקור מידע מוטה.
כל עצה שתתן במצב זה עשויה להיות שגויה מכיוון שחבר שלך אולי לא מבין את הבעיה, רגשותיהם עשויים להעיב על שיקול דעתם, או שהם לא היו כנים לחלוטין.
אנשים רחוקים מלהיות מושלמים. ייעוץ למילה שלהם בערך נקוב יכול להיות טעות גדולה.
3. הם צריכים לחיות עם התוצאות של הבחירות שלהם.
האם אתה רוצה לעזור לחבר שלך?
זה מצוין. זה להיות חבר טוב.
אך עליכם לזכור כי חייהם, כאבם והחלטותיהם כל הדברים שהם צריכים לחיות איתם ולעבוד דרכם.
איך לא אכפת מה אנשים אומרים
הם יצטרכו לחיות עם כל מה שהם יחליטו לעשות.
ואתה לא רוצה שזו תהיה עצה מחורבנת שהם עדיין כועסים עליך כעבור שנים מאחר שדעתך הובילה אותם בדרך הלא נכונה מבחינתם.
מה שנכון עבורך אולי לא מתאים להם - וזה בסדר. החיים היו די משעממים אם כולנו היינו זהים, חיים עם אותן חוויות.
4. יתכן שאתה מוטה או נתפס כמוטה.
הם החבר שלך, נכון?
לא הגיוני שאתה תהיה בצד שלהם?
לא במצב הזה.
בין אם יש לך השקעה רגשית בסיטואציה ובין אם לא, נראה שאתה מוטה אם תגבה את חברך, גם אם האדם האחר טועה.
זה יביא חוסר הרמוניה לחיים שלך אם האדם האחר ידחוף לאחור ויגן על עצמו מפני התקפה נתפסת.
ומה אם אתה לא מסכים עם חבר שלך?
ואז הם יוכלו להאשים אותך בכך שאתה לא חבר טוב על ידי תמיכה ואימות בהם, מה שאומר שהם כנראה לא הולכים לדבר איתך.
זה פשוט יותר חוסר הרמוניה וכאוס להתמודד איתם בחיים שלך.
אולי תרצה גם (המאמר ממשיך למטה):
- כיצד לעזור לחבר דרך פרידה (+ מה לומר / לא לומר)
- 17 שאלות שיעזרו לך להחליט אם להישאר בקשר שלך
- אם אתה רוצה להרגיש אהוב ומבוקש בקשר שלך, עשה את 10 הדברים האלה
- איך לגרום לגבר לכבד אותך: 11 אין טיפים לשטויות!
איך אוכל לעזור לחבר שלי בבעיות הזוגיות שלהם?
עזרה לחבר בבעיות הזוגיות שלהם אינה מסובכת כמו שהוכנה.
aj lee ו- cm פאנק
למעשה, זה יכול להיות תהליך פשוט של הקשבה פעילה ותמיכה משמעותית.
1. היה נוכח עבור חברך על ידי הקשבה פעילה.
הקשבה פעילה היא מתן תשומת לב מוחלטת ובלתי מחולקת למי שאתה מקשיב.
זה לכבות את הטלוויזיה, לשים את הטלפון ולא לחשוב איך תענה בזמן שאתה מאזין.
זה מאמץ מרוכז להפגין בפני האדם האחר, 'אני כאן בשבילך, ואתה חשוב.'
הקשבה פעילה היא דרך יעילה להראות שאתה שם עם חבר שלך בכאב.
הנוכחות שלך עשויה לעזור יותר ממה שאתה מבין. רק לא להרגיש לבד יכול לעשות פלאים ביכולתו של אדם להכתיב את קשיי החיים.
2. שאל שאלות הבהרה כדי שתוכל להיות בטוח שאתה מבין את הבעיה.
שאל על כל נקודה שאתה עשוי להיות לא ברור.
זה יכול להיות משהו שלא מתקשר היטב או פרטים שלא מסתדרים כראוי.
לאדם קל להתעלם או לבלבל פרטים ספציפיים כשהם נמצאים במרחב נפשי קשה.
אל תהססו לשאול שאלות אם אתם מגלים שאתם לא מבינים מה אומרים לכם.
ייתכן שתרצה גם להחזיר להם את הבעיה כדי להבטיח שאתה מבין אותה. 'אם אני מבין אותך נכון, הבעיה היא ...'
3. שאל את חברך אילו פתרונות הם שקלו לבעיה.
על ידי בקשתם לפתרונות שכבר שקלו, תוכלו לעזור להם ביעילות רבה יותר למצוא את הפיתרון המתאים להם.
יתכן שהם כבר יודעים מה התשובה , אך עשויים לפקפק בעצמם או לא רוצים לפעול על פיה.
זה גם יעזור לך להבין טוב יותר את הבעיה על ידי מתן הקשר נוסף שאולי חברך לא העלה לפני כן.
4. הציעו משוב והצעות כמחשבותיכם בכדי לעזור להשלים פערים.
הימנע מהצהרת טענות בנוגע לשותף או לזוגיות.
במקום זאת, מסגר את מחשבותיך כחשיבה בקול רם, כך שתוכל להציע את נקודת המבט שלך מבלי לספר לחבר שלך מה עליו לעשות או איך הם צריכים להרגיש.
השתמש בניסוחים כמו:
'האם שקלת את XYZ כפתרון? מה אתה חושב על זה?'
'מה עם XYZ?'
'ניסית כבר XYZ?'
5. תן עזרה ישירה אם תתבקש, ונח לך עם זה.
יש אנשים שלא מחפשים גישה רכה. הם רוצים לשמוע עצות ישירות או לקבל קצת עזרה במצב שהם מתקשים בו.
אם אתה מרגיש בנוח לעשות זאת, אז זה משהו שאתה יכול לעשות.
האנשים הקרובים אלינו אומרים לנו לעיתים קרובות מה אנו רוצים לשמוע, ולא מה אנו צריכים לשמוע.
לפעמים אנחנו צריכים לשמוע בבוטות שאנחנו מקבלים החלטות שגויות או בוחרים דרך הרסנית.
לפעמים אנו זקוקים לעזרה מוחשית יותר ומעשית כאשר מצב לא מסתדר כשורה.
זה בסדר לעשות גם.
אך כדי למנוע את המכה האפשרית שתוארה קודם לכן, אתה תמיד יכול להוסיף את כתב ויתור קטן משלך לכל עצה שאתה נותן:
'שמע, אני לא יכול להגיד לך מה מתאים לך ב 100% ביטחון. אפילו לא קרוב. אבל אם אתה באמת רוצה את העצה שלי, אתן לך אותה.
'פשוט קח את מה שאני אומר כהדרכה בלבד, ולא משהו שאתה חייב לעשות. אלה החיים שלך ואתה צריך לחשוב היטב על כל מה שאגיד לפני שתגיע להחלטה שלך. '
סימנים שהיא מעוניינת בי
