© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןאנשים רבים הרוסים לגלות שמערכות היחסים ביניהם הפכו לדינמיקה דמוית שותפים לחדר לאורך זמן, ואין להם מושג איך זה קרה. ככל הנראה, הם בסופו של דבר עשו את הטעויות למטה ושוב עד שבן זוגם בסופו של דבר הרגישו כמו אחיהם. אל תתנו לאותה לקרות לך.
1. סדר עדיפויות של עבודה זו על זו.
לדברי פורבס , Workaholism יכול לתרום ברצינות למוות מערכות יחסים. אלה שלם שותפים מתעדפים עבודה על פני השותפות שלהם בסופו של דבר מרגישים בודדים ולא חשובים, או אפילו 'פגומים' מכיוון שבני זוגם מראים בהם עניין כה מועט. רגשות אלה מתעצבים אם יש להם ילדים, מכיוון שהם למעשה הורים יחידניים עם בני זוג נעדרים.
בעוד שהעבודה חשובה בגלל החופש הכספי שהיא מביאה, מה השימוש הוא בית מפואר או טיולים לחו'ל אם אין לאף אחד מיוחד לחלוק את הדברים האלה?
2. הימנעות מעימות או תקשורת על דברים שמפריעים להם.
אינספור מערכות יחסים נופלות בשותף לחדר אדמה כי שותפים לא מתקשרים אחד עם השני. לְמַעֲשֶׂה, על פי הפסיכולוגיה היום , פירוט תקשורת הוא גורם מוביל למה שאנחנו מכירים כ'תסמונת השותפים לחדר '.
סוג זה של פירוק תקשורת מתרחש לעתים קרובות כאשר בני זוג לא רוצים לטלטל את הסירה על ידי התמודדות עם זה על דברים שמפריעים להם או מבטאים את צרכיהם בגלל דחייה אפשרית. זה גורם לקרע שפשוט הולך וגדל וגדול יותר בגלל כל מה שנותר לא נאמר, עד שזו תהום בלתי עבירה.
איך לדעת אם אני אוהב אותו
3. חוסר פתיחות.
אלה שגדלו דינמיקה משפחתית לא בריאה לעתים קרובות למד מגיל צעיר ששיתוף מחשבות ורגשותיהם עלול להוביל ללעג או אפילו לעונש. כתוצאה מכך, הם שומרים על בן זוגם הרומנטי במרחק רגשי בטוח ואף עשויים להיות סודיים לגבי האינטרסים והעיסוקים שלהם כדי למנוע גינוי.
פסיכולוגיה היום אומר לנו שהתנהגות זו לא רק זורעת חוסר אמון בשותפות, אלא היא גורמת לבן הזוג האחר להרגיש לא נחוץ. שֶׁלָהֶם לא זמין רגשית בן / בת הזוג מקפיא אותם כאילו לא אכפת להם אם הם בסביבה או לא.
4 כבר לא חיבה פיזית.
זה לא בהכרח כרוך באינטימיות מינית, אלא גם חיבוקים, מגע מזדמן (כמו להתכרבל על הספה), אחיזת יד, נשיקות מצח וכן הלאה. טעות אחת שמתרחשת לעתים קרובות היא שאחד השותפים יהיה לא טוב ולא רוצה לגעת בו, כך שהאחר מרגיש נדחה.
בן כמה הוא trish stratus
זה בסופו של דבר כדור שלג כי זה שמרגיש שנדחה לא ירצה ליזום אִינטִימִיוּת , וגם בן הזוג האחר לא יגיע בגלל שהם מרגישים לא רצויים. הדבר הבא שהם יודעים, הם היו סליבה ואומללה במשך שנים ו
5. אכילה בנפרד.
ארוחות משותפות הן הזדמנות נפלאה לדבר עם בן זוגו של האדם תוך כדי משהו מהנה: להתענג על אוכל טעים יחד. החיים יכולים להתעסק בצורה מדהימה, ולכן זהו סיכוי לשני בני הזוג לשבת, להירגע ולדון במתרחש בחייהם.
אלה שבסופו של דבר כמו שותפים לחדר מפוארים נוטים לאכול בנפרד ולא יחד. אחד עשוי לאכול כריך מעל הכיור לפני שיחזור למשחק שלהם, בעוד שהאחר יביא קערה בחזרה לחדרם כדי שיוכלו להמשיך לצפות בתוכנית שלהם. בכך הם מפספסים הזדמנות חיונית להתחבר ולתקשר בסוף יום עמוס.
6. בהנחה שמערכת היחסים ביניהם תשמור על עצמה ללא קלט מכוון.
ציפייה למערכת יחסים שתשמור על עצמה ללא טיפול הוא כמו לצפות שגינה תשתרג ללא תחזוקה שוטפת. באותו אופן בו האחרון זקוק לשעשנים, השקיה, דישון וגיזום כדי להיות בריאים, הראשון גם זקוק לכמות משמעותית של TLC.
אלה שרוצים את שלהם מערכות יחסים להיות מאושרות , צורך אוהב ומוצלח לשים מאמץ אמיתי לתחזוק אותם. זה דורש תקשורת, חיבה וכל דבר שנכנס ל שותפות בריאה , לצמיתות - לא רק כשהם יוצאים.
7. התעלמות (או לא לטרוח ללמוד) שפות האהבה של זה.
כאשר אדם של אדם שפת אהבה לא מוכר או מוחלט, הם בסופו של דבר מרגישים לא אהובים ולא מוערכים. במקרים רבים, שני בני הזוג בסופו של דבר מרגישים ככה מכיוון שהם מתקשרים בשפות שונות ולא מובנות.
זו הסיבה שכל כך חשוב ללמוד כיצד שני בני הזוג מבטאים אהבה ומה הם צריכים לקבל כדי תְחוּשָׁה אהוב בתורו. אחרת, זה ש מעריך זמן איכות יתאכזב ממתנה, ומי אוהב לקבל מתנות ירגיש שהם לא שווים השקעה כספית.
מדוע החיים כל כך קשים עבור אנשים מסוימים
8. קפאים על ידי אף פעם לא עושה שום דבר חדש.
זוגות שמתארכים תמיד עושים דברים חדשים מהנים יחד. הם עשויים ללכת לקונצרטים, לנסות מסעדות חדשות, או אפילו לעשות דברים מטופשים כמו לשחק גולף מיני או בינגו זוהר בחושך. לעומת זאת, זוגות שנמצאים ביחד במשך עשור או יותר נוטים לקפוא על שמריה ופשוט עושים את אותו הדבר שבוע אחר שבוע.
אנו משיגים את זה: שגרות יכולות להיות נוחות להפליא לדבוק בהן, במיוחד בזמנים של תהפוכות כאוטיות. אם המחשבה על טלטול שגרות מעוררת חרדה, התחל בקטן, כמו להזמין אוכל שונה לנסות יחד. יש ממש מאות תחביבים חדשים אתה יכול לנסות יחד.
9. לוקחים אחד את השני כמובן מאליו.
בעוד ששני בני הזוג אולי היו חרוצים להפליא זה לזה בהתחלה, רבים מתחילים לקחת אחד את השני כמובן מאליו עם הזמן. הם לא יעשו מטלות מכיוון שהם יודעים שבן הזוג שלהם ידאג להם, וגם לא ייקחו יוזמה לעשות דברים נחמדים כי יש עוד משהו שהם מעדיפים לעשות במקום זאת.
בעיקרו של דבר, הם רואים את בן זוגם כמתקן קבוע שקיים כדי להבטיח כי צרכיהם יתקיימו, ולא מישהו שיש לו נִבחָר להיות איתם אבל עדיין יש אפשרות לעזוב.
10. נפילה לדינמיקה של הורה/ילד לא בריא.
אנשים רבים שמסכימים לטיפול בזוגות יביעו בפני המטפל שהם מוכנים לעשות כל מה שצריך ברחבי הבית: כל מה שבן הזוג צריך לעשות הוא לומר להם מה צריך לעשות.
מי יכול לאמפתיה להתאהב
זה מציב את בן הזוג השני במצב הורי שמעולם לא נרשמו אליו. הם לא רוצים שילד יקצה למשימות, אלא שווה מי יראה מה צריך לעשות ולקחת יוזמה כדי לעשות זאת. אף אדם שפוי לא רוצה להיות אינטימי עם הילד שלהם, וככזה, זה תפקוד יתר הורס כל קשר רומנטי במערכת היחסים.
11. מטפלים בדברים בעצמם במקום כצוות.
העצמאות היא נהדרת, אבל כשאנשים מתעקשים לעשות הכל בעצמם במקום לעבוד עם בני זוגם, בסופו של דבר יש השפעה שלילית כפולה: בן זוגם בסופו של דבר מרגיש חסר תועלת ולא נחוץ, וזה שעושה דברים סולו מרגיש שהם לא מקבלים עזרה - למרות שהם לא ביקשו (או רוצים) את זה!
עבודת צוות היא חלק חיוני במערכת יחסים, ולכן חשוב לעשות דברים יחד. גם אם זה משהו פשוט כמו להכין חטיפים או להרכיב ארון ספרים, עשה זאת כצוות.
12. עריכת מערכת היחסים כמו שותפות עסקית.
מרבית השיחות סובבות סביב דברים שצריכים לעשות, מתיקוני בית ועד תשלומי חשבון ואפשרויות קניית ריהוט. מטלות ומשימות מועברות כאילו הנישואין היו מקום עבודה, כולם נדונים בצורה דמוית עסקים במקום כזוג אוהב.
אמנם גישה זו עשויה לעבוד עבור אנשים שאינם רגשיים במיוחד, אך היא יכולה להיות הרסנית למי שיש לו רזה רומנטית יותר. הם רוצים מערכת יחסים אוהבת ומטפחת בין שווים, שלא יתייחסו אליהם כאל עובד או משרת.
כאשר אינך בראש סדר העדיפויות בחייו
