היכרויות כמבוגרים יכולות להיות סיטואציה שונה לגמרי מזוגיות בגיל העשרה או בתחילת שנות העשרים.
עד שמישהו כבר בשנות השלושים, הארבעים או מעבר לו, הוא צבר לא מעט ניסיון חיים. חלק מאותה ניסיון חיים עשוי לכלול ילד ממערכת יחסים קודמת.
אם אתה יוצא (או אפילו נשוי) לגבר שיש לו ילד משותפות קודמת, אז אתה נכנס למערכת יחסים עם שניים (או אפילו יותר) אנשים, ולא רק אחד.
בטח, בתרחישים רבים של מערכות יחסים חדשות יש בני משפחה מורחבים להתמודד איתם. כולנו שמענו סיפורים על אנשים שמתנגשים עם גיסיהם, או על התמודדות עם האחים המטורפים למחצה של בן זוגם.
האם יש לי חידון בנושא נטישה
זה שונה לגמרי מצאצאי בן הזוג. כשיש לנו דינמיקה של מערכות יחסים קשות עם ההורים או האחים של בן / בת הזוג שלנו, אז ישנם מתחים בין מבוגרים בעלי עמיתים שווים שניתן לטפל בהם ולפתור אותם בהתאם.
עם ילד, אותו בן אדם קטן הובא לעולם על ידי בן זוגך. כתוצאה מכך, החבר שלך (או אולי בעלך בשלב זה) אינו אחראי רק לרווחתם הכללית, עליהם מוטלת אחריות משמעותית בכל הנוגע לטיפוח והדרכת ילדם.
הם שמים את ילדם לפני!
ובכן כן. כמובן שהם כן. זה טבעי לחלוטין שהורה ישים ילד לפני בן הזוג החדש שלו, כי זה מה שהם אמורים לעשות.
אם אתם בקשר עם מישהו, אני מקווה ששניכם מבוגרים מוכשרים שיכולים לדאוג לעצמכם. אתם בשותפות הזו כי אתם אוהבים אחד את השני, אתם מסתדרים בצורה מגוחכת, ואתם רוצים לבנות חיים משותפים.
הילד שלהם הוא חלק בלתי נפרד מהחיים האלה, אבל אני מקווה שאתה מבין שצרכיו של הילד תמיד יבואו לפניך ... בזמן שהם נשארים ילד או מבוגר צעיר, לפחות.
כי הם צריכים.
אם אתה נתקל בקשיים במערכת היחסים הזו מכיוון שאתה מרגיש שהילד זוכה לתשומת לב רבה יותר ממך, שקול לרגע את הציפיות שלך. זה יכול להיות קשה במיוחד אם אין לך ילדים משלך.
כשאתה הורה, חייך אינם לגמרי משלך. אתה לא יכול להיקשר לרעיון שהערב יהיה ליל דייטים ללא הפרעה, כי אין לך מושג איך הדברים יסתיימו במהלך השעות הקרובות.
במקום לקבל את ההזדמנות לדבר שעות על ארוחת הערב האהובה עליכם, ייתכן שתצטרכו לאסוף את הילד משנת שינה כי הם מקיאים. או לקחת אותם לבית החולים כי הם שברו את זרועם כשהם מחליקים במדרגות בשק שינה.
שני המבוגרים עברתם המון דברים עד כה, אבל לא עברתם את זה לבד, נכון? היו לך הורים ו / או מטפלים אחרים שטיפלו בצרכיך עד שהצלחת להיות אוטונומיים למדי. ובכן, עכשיו תורכם ובן הזוג שלכם לטפל בילד / ים שלהם.
איך אני מתמודד עם כל זה?
אם הילד של בן / בת הזוג שלך עדיין צעיר למדי, הם יהיו תלויים כמעט לחלוטין בהוריהם / ים מזה מספר שנים.
אני מקווה שתוכלו לנסות לעמוד איתם ביחסים מוקדמים כדי שהם יראו בכם מישהו שהם יכולים לפנות אליו בבקשה לקבלת עזרה ותמיכה, ולא יריב לתשומת לבם וחיבתם.
זה, כמובן, נוף די מסוכן למשא ומתן. אנשים רבים מהססים להציג את האנשים איתם הם יוצאים עם ילדיהם עד שהם יודעים שהדברים רציניים. זה יכול לקחת בין מספר חודשים למספר שנים.
רוב ההורים עושים זאת מכמה סיבות. בעיקר, הם רוצים לוודא שהאדם איתו הם יוצאים הוא אכן לגיטימי, וזה לוקח זמן.
אנשים נוטים להתנהל בצורה הטובה ביותר במשך לפחות שלושה עד שישה חודשים של מערכת יחסים. כתוצאה מכך, זה לא יוצא דופן לצאת עם מישהו לפחות חצי שנה לפני שהוא מוצג בפני ילדים כלשהם.
הסיבה השנייה היא שההורה אולי לא ירצה להכיר לילדו הורה חורג פוטנציאלי חדש עד שהם בטוחים לגמרי שבן הזוג החדש שלו יהיה בתמונה הרבה זמן.
זה באמת יכול לבלגן ילד אם הם יוצרים קשר איתן עם החברה / החבר של ההורה, רק כדי שאותו אדם יינקע מחייו באמצעות פרידה.
התרחיש האחרון הזה הוא הרסני לכל המעורבים, מכיוון שהילדים יצטרכו לחוות אובדן פי כמה. הוריהם נפרדו (או שאחד מהם התאלמן) ואז מישהו שהם הרשו לעצמם לאהוב ולסמוך עליו נעלם פתאום ... אתה יכול לדמיין את בעיות הנטישה שיהיו להם כתוצאה מכל זה.
אבל זה לא מקל עליך, נכון? זה קשה במיוחד כי ילדים גדלים ומתבגרים כל כך מהר. במהלך הזמן שעובר בין פגישת ההורה לבין היכרות עם הילד בפועל, יתכן שהם צמחו כמה סנטימטרים, למדו לדבר, דילגו על ציון וכו '. הדברים נעים מהר מאוד במהירות של הילד, לא?
ממה שליקטתי מאנשים שיצאו עם הורים חד הוריים, הדברים נוטים להיות קלים יותר אם הילד מתחת לגיל חמש, או בגילאי העשרה באמצע-סוף.
ילדים צעירים מאוד מסתגלים לעיתים קרובות למצבים חדשים (ואנשים) די בקלות, בעוד שלמתבגרים מבוגרים יש מספיק מודעות עצמית ואוטונומיה אישית כדי לא להרגיש מאוימים מנוכחותו של אדם אחר.
זה השלב שבין לבין - נניח בין גיל שש לשש עשרה - שיכול להיות הכי קשה למשא ומתן.
ילדים דורשים זמן ותשומת לב יוצאי דופן. אם לחבר או לבעלך יש ילד, תצטרך לקבל את העובדה הזו במוקדם ולא במאוחר וללמוד להסתגל בהתאם.
אבל מה עם הרצונות והצרכים שלי?
קיום איזון שווה בכל מערכת יחסים רומנטית חשוב. אחרי הכל, זה האדם שבחרתם לקיים איתו שותפות ארוכת טווח, כך ששניכם צריכים להיות מסוגלים לעבוד יחד.
אם זה היה רק שניכם, הייתם מסוגלים לנהל משא ומתן על סוג זה של חילופי שוויון די בקלות. אך כפי שנגענו קודם לכן, ישנם יותר משניים במערכת היחסים הזו, ויש לקחת אותם בחשבון.
האם אתה מרגיש שמתעלמים מהרצונות והצרכים שלך לטובת הילד של בן הזוג שלך?
האם אתה מוזנח בזמן שהילד מקבל את כל הזמן, הכסף ותשומת הלב של בן / בת הזוג שלך? אתה מרגיש עזוב?
או שמא מטפלים בך בילד שלהם ובן הזוג שלך לא עושה שום דבר בקשר לזה?
מה בדיוק אתה נסער?
איך אתה מרגיש שהחבר או בעלך מעמידים את ילדם לפניך?
האם זו שאלה של התחייבויות זמן, כמו תוכניות ארוחת הערב שהופסקו כאמור? אם זה המקרה, יהיה עליכם להתאקלם ברעיון שדברים כאלה עשויים להתרחש תמיד. צרכיו של הילד למעשה, עדיפים על פניכם.
אם במקום זאת מדובר בתרחיש שבו הילד מפריע בכוונה לזמנכם יחד מתוך קנאה או חוסר ביטחון, אז זה משהו שתצטרכו לדבר עליו עם בן / בת הזוג.
נושאים שאפשר לדבר עליהם עם החבר הכי טוב
הקדישו מספר שעות כדי שתוכלו לדבר על דברים מבלי להפריע. בחרו ערב בו הילד נמצא אצל ההורה השני או סבא או סבתא, או אם יש לו שיעורי ערב או סוף שבוע.
גש לבן / בת הזוג שלך עם הדאגה, אך עשה זאת באופן שאינו מאשים, ואינו נזקק. לצאת ישר ולומר משהו כמו 'הבת שלך מקנאה בי ומנסה להתערב בזמננו יחד' תגרום להתפרצות הרוחות. הוא מיד יקפוץ להגנתה כי נראה כי אתה מנסה לגרום לחיכוך.
באופן דומה, להיתקל בחוסר ביטחון ובבכי יהיה מזיק לא פחות. 'אתה תמיד בוחר זמן עם הבן שלך לאורך זמן איתי!' יסגור את בעלך / החבר שלך, מכיוון שהוא ירגיש שיש עוד ילד נזקק שאוחז בזמנו, במקום שבן זוגו יבין את כל המצב.
במקום זאת, דבר ברוגע ובגיון, ונסה להימנע מלהיות דומע או יותר מדי רגשי. שאל את דעתו על המצב וציין את ההתרחשויות בפועל.
לדוגמה:
'שמתי לב ש (שם הילד) מרבה להתנדנד בינינו כשאנחנו מתחבקים. האם אתה חושב שהיא חשה חוסר ביטחון לגבי המקום בו היא עומדת במערכת היחסים שלנו? אם כן, כיצד נוכל לטפל בזה יחד כדי שהיא תרגיש אהובה ונראית? '
הראה לבן / בת הזוג שאתה מעוניין לעבוד יחד בכדי לגרום לתא המשפחתי המשולב הזה לעבוד בצורה הרמונית, ולא לתפוס את מה שאתה מרגיש שהוא החלק שלך בכמות סופית של אנרגיה ותשומת לב.
הפוך לקבוצה מאוחדת
בדוגמה הקודמת גילית דאגה לילד בן / בת הזוג שלך ונכונות לעבוד יחד כדי שהדברים יעבדו טוב.
סוג זה של מאמץ צוות מאוחד צריך לעבוד בשני הכיוונים.
נושאים טובים לדבר עליהם עם החבר הכי טוב שלך
אתה עלול למצוא את עצמך במצב בו הילד משקר להוריהם אודותיך בניסיון לעורר צרות. לחלופין, אם הם נמצאים בטווח הגילאים 11-16, הם עשויים להרגיש כאילו אתה מנסה להחליף את אמא שלהם, ויפעלו בהתאם.
במצב כזה, אתה עלול לגלות שהם לא מכבדים או פוגעים בך. בן / בת הזוג שלך עשויים להרגיש שהם תקועים, בכך שהם לא רוצים להרחיק את ילדם על ידי נזיפה או ענישה, אבל הם גם לא רוצים שלא יכבדו אותך או יתייחסו אליכם לרעה.
זהו מצב קשה עבור כולכם , וחשוב לזכור את זה. אינך נכנס לתרחיש מסורתי שבו אתה פוגש אדם אחד ומטפח איתו משפחה חדשה: אתה זה שנכנס לתא המשפחתי שהוקם.
אתה תעשה את כל צריך להסתגל, אבל כאחד המבוגרים כאן, תצטרך להיות יותר גמישים ומבינים מהילד.
נסו להיכנס למערכת יחסים זו באהבה ובלב פתוח. במקום שיהיו לכם רעיונות וציפיות כיצד הדברים צריכים להתממש, למדו להגיב למצבים תוך כדי התפתחותם.
בקשו את עזרת בן / בת הזוג שלכם מבחינת היכרות עם ילדם בתנאי הילד, התאמה לרמת הנוחות של הקטן ולדרכי התקשורת.
אם אתה יכול להראות לשניהם שאתה בצוות שלהם מהיום הראשון, אפילו דרך קושי, בקרוב תקבע שתוכל לנהל משא ומתן בערך על הכל ביחד.
ולשם כך המשפחה מיועדת, נכון?
עדיין לא בטוחים מה לעשות עם חבר או בעל שמציבים את ילדו לפניכם? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
