אחד ההיבטים המסקרנים, המהנים והמגרים ביותר בכל מערכת יחסים חדשה הוא להרכיב את הפאזל שעיצב את בן / בת הזוג החדש למי שהוא היום.
אבל מה אם מטרת חיבייך נאלצה לנהל משא ומתן על דרכו בקשת צער גדולה בעקבות מותו של אהובתו הטובה ביותר?
איך אתה משווה את אשתו המנוחה? האם הוא באמת מוכן לרומנטיקה חדשה בחייו?
בטח, העובדה שהוא יוצא לבדוק את המים בזירת ההיכרויות היא סימן לכך שהוא מרגיש מוכן לפתוח את לבו לאחר. אבל יכול להיות שהוא לא יהיה מוכן כמו שהוא חושב.
יתכן וזו רק בדידות והצורך למלא את החלל העצום בחייו שהניע אותו להתחיל לצאת שוב. במציאות, הוא עדיין יכול לעבוד בדרכו בשלבי תהליך האבל ולהיות רחוק מלהיות מוכן להיכנס לכל קשר משמעותי.
אם התחלתם מערכת יחסים עם אלמן, סביר להניח שכבר חזיתם שייתכן שהכול לא יתנהל בצורה חלקה בדרך לאהבה אמיתית.
אחרי הכל, הוא רכב על רכבת הרים רגשית, אולי במשך מספר שנים, עם תוצאה הרסנית בסופו של דבר.
הבחור שבחרת עבר חוויה מלחיצה מאוד ומשנה את החיים, ובעקבותיה עוקבים פסיכולוגיים ופיזיים בלתי נמנעים. אין פתרון מהיר לטראומה מסוג זה.
כדי לעזור לך, בכדי שתמנע מכמה מהמלכודות הפוטנציאליות, בוא נסתכל על הטוב והרע ועל הדברים שאתה צריך לזכור כשאתה יוצא עם אלמן.
עם זאת בחשבון, אתה תהיה מוכן יותר להתמודד עם העליות והירידות הבלתי נמנעות שהן חלק מלהיכנס עם מישהו שסבל את מות בן זוגו.
הם עשויים גם לעזור לך להגן על עצמך מפני להיפגע אם מר ימין הפוטנציאלי שלך יתגלה כחוקר רומנטיקה מוקדם מדי.
החיובי של היכרויות עם אלמן
אם אתה בסדר ובאמת עם פוביות התחייבות, אז אלמן יכול להיות בדיוק מה שחיפשת!
הם הרי אמרו את נדרי הנישואין שלהם בעבר והתחייבו לקשר קבוע, אוהב ובלעדי.
מערכת יחסים זו הופסקה על ידי גורל, לא על ידי בחירה, אך הם הוכיחו יכולת ברורה להתחייב.
אל תתפלאי אם אשתו נפטרה רק לפני מספר חודשים. זה נורמלי יותר ממה שאתה יכול להניח. רוב האלמנים נהנו מחיי הנישואין שלהם. לעתים קרובות הם מעוניינים להתיישב שוב במערכת יחסים מחויבת אחרת, ובאופן סטטיסטי לעיתים קרובות הם מתחתנים שוב תוך 12 חודשים בערך.
זה לא הזמן שחלף מאז האירוע הטרגי של מות אשתו שחשוב כאן. מה שהמפתח הוא עד כמה הוא השלים עם לאבד אותה וכמה הוא הסתגל רגשית ופסיכולוגית לאובדן זה.
כמה זמן זה לוקח לכולם, אך האמרה הישנה 'הזמן מרפא את כל הפצעים' מתאימה מאוד. בסוף הוא יגיע לשם.
הבעיות הפוטנציאליות של היכרויות עם אלמן
עם כל זה בחשבון, ברור כי למהר כל דבר כשאתה יוצא עם אלמן אינו חכם. עליכם להיות בטוחים שהוא עבד בתהליך האבל והריפוי והוא באמת מוכן לאהוב שוב.
יכול להיות שאתה נמצא במצב טוב יותר להיות שופט זה ממנו.
להיות מודע לדגלים האדומים הפוטנציאליים במערכת יחסים כזו, יעזור לך להתבונן בצורה אובייקטיבית יותר במערכת היחסים הפורחת שלך ואולי להגן על לבך הרך מפני פגיעה.
שלטי האזהרה הבאים מצביעים על כך שאלמנתך עדיין מתאבלת וזקוקה ליותר זמן כדי לקבל ולהסתגל לאובדן אשתו לפני שהוא מסוגל להמשיך הלאה.
אולי אתה מוכן תן לו את הזמן והמרחב ההוא ולעבוד איתו על הנושאים אם הוא יאפשר לך. אולי לא.
אשתו המנוחה מתנשאת בכל שיחה.
אמנם מובן שיש לו צורך לשמור על זיכרונות דוהים בחיים, אך אם אשתו המתה היא הנושא המועדף עליו, הוא עדיין לא מוכן להתחייב למערכת יחסים אחרת.
אולי הוא מצליח להביא את הנושא לאשתו, לא משנה מה הנושא הנוכחי.
הוא אולי ירצה לקחת אותך לאותם המקומות בהם ביקרו בחופשות. הרעיון שלו בליל הדייטים המושלם יכול להיות לקחת אותך למסעדה שהייתה חביבה עליהם. או שקטע מוסיקה או סרט עשויים להניע אותו לחלוק זיכרון שמציג את אשתו המנוחה.
אם זה המקרה, זה יכול להיות מועיל לומר משהו כמו: 'אני יודע שהנישואין שלך היו טובים, אבל לדבר על אשתך המנוחה כל הזמן גורם לי להרגיש שאתה עדיין מסתכל אחורה במקום קדימה.'
הוא שומר אותך בסוד ממשפחתו.
זה קל מספיק להבין מדוע אלמן לא מסוגל להכיר לך את ילדיו בימים הראשונים. הם בכל זאת מתאבלים על אובדן אמם.
כמה מנויים יש ל- sssniperwolf
כאשר עברו כמה חודשים חיוביים באופן כללי והדברים מועדים לכיוון הרומנטי הנכון והוא עדיין מסרב לספר להם עליך, שלא לדבר על לפגוש אותך, זה עניין אחר.
סודיות כזו זועקת שהוא לא מוכן לפתוח את לבו לחלוטין בפני מערכת יחסים מחויבת אחרת.
זה לא אומר שזו תהיה שיחה קלה לניהול עם ילדיו האבלים, וזה רק טבעי שהוא ירצה להגן עליהם מפני מציאות הצורך שלו למצוא בן זוג רומנטי חדש.
צריך לטפל בזה ברגישות רבה. אבל הוא כן צריך להיות ישר ופתוח מספיק כדי לעשות זאת.
ברגע שיצאת, נניח, שישה חודשים, ועדיין לא פגשת את ילדיו, הגיע הזמן להתחיל לנהל איתו משא ומתן בעניין. אתה יכול להתעקש בעדינות שהגיע הזמן שייעשה צעד גדול זה.
התנגדותו המתמשכת תצביע על כך שהזמן לא ממש מתאים לו לצאת שוב. עליכם לשפוט האם אתם מוכנים לחכות להקדמה החשובה הזו ולכמה זמן.
ביתו הוא מקדש לזכרה.
אין מנוס מכך שיהיו עדויות לאשתו המנוחה סביב הבית שחלקו כל כך הרבה זמן. תמונות משפחתיות המנוקדות במקום הגיוניות לחלוטין, במיוחד מהן עם ילדיהן (אם היו כאלה).
אבל אם כל משטח זמין מכוסה בזיכרונות צילום וכל חדר הפך לסוג של מקדש לעזוב היקר שלו, אז אתה נתקל במצב קשה.
לפעמים אלמנים אינם מסוגלים להתמודד עם רהיטים מתחלפים או פריסת חדרים או עיצוב לאחר שאיבדו את אשתם, תוך שהם שומרים על זיכרונות יקרים על ידי שמירת הכל כפי שהיה בזמן שהיא חיה.
זה לא מעניין להגיע למסקנה שגבר כזה עדיין לא מוכן להתקדם רגשית.
כמובן, אם אתה בשלב המעבר לגור, כל הצעה שיש לך לשינויים בעיצוב הבית צריכה להיעשות ברגישות. אתה לא יכול לצפות פשוט להתפרץ ולבצע שינויים בסיטונאות, ולמחוק את כל מה שקשור לאשתו המנוחה.
אבל התנגדות לשינוי בבית המשותף שלך וסירוב להסיר מזכרות עודפות הן תמרור אזהרה מובהק של מישהו שנתקע בתקיפות בעבר, שעדיין אינו מסוגל לאמץ עתיד אחר עם בן זוג לחיים.
הוא נשמה אבודה.
פתיחת מערכת יחסים עם גבר שעדיין מתאבל עמוק הולכת להעמיס מקסימום על האופי האמפתי ועל הלב האדיב שלך.
אבל אם ליבו עדיין מדמם, הוא לא מוכן להיות הסלע שלך והחבר הכי טוב שלך.
מה שהוא צריך זה אוזן קשבת וכתף להישען על בסיס כמעט לקשר רומנטי מבטיח.
אכן, בהחלט ייתכן שברגע שתשרת את מטרתך כמטפל בחינם, הוא ירצה לעבור למרעה חדש, בחיפוש אחר בן זוג רומנטי ומרגש יותר.
הוא ישייך אותך לכאב שהוא סבל ולפגיעות שלו, משהו שהוא לא ירצה להזכיר לו כשהוא מרגיש חזק יותר מבחינה רגשית.
זה אמנם נשמע קשה, עם התחשבות בשמירה עצמית, אבל גבר שמשתמש בך בכדי לעבוד בכאב שלו אינו מוכן למערכת יחסים על ידי גיר ארוך.
6 דברים שכדאי לזכור כשאתם יוצאים עם אלמן
1. אשתו המנוחה הייתה קדושה.
זה בלתי נמנע, לא משנה כמה הם באמת הסתדרו במהלך שנותיהם יחד.
עליכם לקבל את העובדה שקודם היה מלאך אמיתי. חשוב לכבד את זכותו של הגבר החדש שלך לאידיאליזציה של אשתו המנוחה.
לפעמים זה עשוי להיות מסובך וייתכן שתצטרך לרכוס את שפתך. אך זכרו תמיד שהיא אינה מתחרה ואין להתייחס אליה ככזו.
חשוב לא לנסות לצמצם אותה בעיניו בכדי לגרום לעצמך להראות עליון, לא משנה כמה נוכחותה גורמת לך להרגיש חסרת ביטחון.
גם אם אתה בטוח שמציאות הנישואין שלהם שונה מזכרונותיו הנוסטלגיים, אל תשווה את עצמך ואת מערכת היחסים הנוכחית שלך באופן שלילי לזו המקודשת.
יתכן שאתה מתפתה לפרוץ את הבועה הלא מציאותית שלו, אבל זה, באופן לא מפתיע, לא יעשה לך חסד.
במקום זאת, היו פתוחים וכנים בנוגע לאופן בו הנושאים העולים מנישואיו הקדושים הקודמים גורמים לכם להרגיש.
כמובן, זה חייב להיעשות ברגישות, מבלי לרמוס את הנוסטלגיה החביבה שהוא זכאי להרגיש.
2. לעולם אל תנסה לחקות את אשתו המנוחה.
כשאשתו המנוחה מוחזקת כדוגמה מבריקה כל כך בעיניו הסנטימנטליות, אתה עלול להרגיש צורך להגביר את המשחק שלך ולחקות אותה. פשוט לא.
כל ניסיון להידמות לאהובתו האבודה או לשכפל היבטים במערכת היחסים שלהם נידון לכישלון.
באופן דומה, כמובן, שעליו לעודד אתכם לעשות את אחד הדברים הללו בעצמו, זהו נו-מוחלט מוחלט, ולהוריד את שניכם במדרון חלקלק לא בריא.
3. הוא ירגיש כחול מפעם לפעם.
זו עוד בלתי נמנעת. שים את עצמך בנעליו ושקול כיצד תרגיש אם איבדת אובדן דומה כמו ימי הולדת וימי נישואין.
חגים כמו חג המולד והודיה חייבים להיות עמוסים בזיכרונות המשותפים לאשתו המנוחה.
בתקופות אלה, סביר להניח שהרגשות יתגברו, ולכן הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לאפשר לו להתאבל. אולי הוא יצטרך מקום, אולי הוא יצטרך להישען עליך - זה תלוי בך לשאול מה הכי יעזור לו.
העובדה שהוא עדיין צריך להתאבל לא אומרת שהוא פחות אוהב אותך. רק שהוא איבד חלק גדול מחייו הקודמים ולפצע כה עמוק לוקח זמן להחלים.
ותמיד יהיו הצלקות, לעולם לא גלויות יותר מאשר בתקופות מעוררות אלה.
4. שמרו על ערוצי תקשורת פתוחים.
בכל מערכת יחסים, אך במיוחד כשאתה משתף את חייך עם אלמן, חיוני לתקשר בניגוד להרומינציה.
וחשוב לזכור שתקשורת היא לא רק רחוב חד סטרי. המכה הרגשית שגבר שלך סבל פירושה שתצטרך להיות מאזין סבלני ומוכן, אבל אתה גם צריך לשתף את הרגשות שלך.
ככל ששניכם יכולים לעשות זאת בצורה גלויה וכנה יותר, כך יחסיכם יחזקו.
5. אל תמהרו.
השיר הישן אומר ש'אתה לא יכול למהר לאהוב 'וזה לעולם לא נכון יותר מאשר כשאתה יוצא עם מישהו שמתמודד עם אובדן של בן זוג.
כל אדם מטפל בצער בדרכו, ואין הגבלת זמן סטנדרטית לתהליך האבל.
תנו לבן הזוג זמן ומרחב להתאבל ולהיות מוכנים באמת לפתוח את ליבו ומוחו לקשר החדש שלכם.
עם זאת, שימו לב תמיד לסימני האזהרה המפורטים לעיל, ושימו לב אליהם בכדי להגן על עצמכם מפני פגיעות אם הגבר שלכם עדיין רחוק מלהיות מוכן למערכת יחסים.
6. חותכים לו קצת רפיון.
כזכור, הוא חדש במשחק הדייטים הזה ומעולם לא העלה על דעתו שהוא יפסע שוב בדרך העלולה להיות מסובכת זו.
יתכן שאתה מודע לחלוטין ל -21רחובפרוטוקולי היכרויות מהמאה. האלמן שלך, לעומת זאת, יהיה בקשר בלעדי במשך שנים, אפילו עשרות שנים.
הוא אולי לא משחק את המשחק על פי כללים עכשוויים, אבל לא שופט אותו על כך. הרווח את חסרונותיו כרומיאו מודרני ותן לו הזדמנות.
עדיין לא בטוח מה לעשות בנוגע לאלמנט ספציפי של היכרויות עם אלמן? צ'אט מקוון עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
